主题：#依赖与依恋

“依恋”是每个人逃不开的话题，我们从婴儿成长到成人，一路上都被依恋关系影响和塑造。所以心理学也是如此，也许你不了解它，但它的存在一直在影响着你。

本书中定义了三种主要的关系剧本，它们引导我们形成特定的人际关系类型。

这些共情和关怀，来自陌生人的温暖和善意，有时可能是支持当事人渡过难关的重要力量。

智慧的父母既要给孩子提供“奶水”，还要给孩子安全感、理解支持、爱和力量。帮助孩子直面内心的恐惧和焦虑，将负面感受转化为更高级的心智化产物。

我们在寻找真挚永恒的亲密关系的过程中，其实就是寻找自我。

女人更好命，需要先照顾好自己，学会爱自己。女人的人生需要三大生命支柱，就是自爱、自信、自立。

爱人是一种能力，被爱也是一种能力。

如果一个人既表现出渴望亲近和依赖他人，又表现出很害怕被拒绝、被抛弃，具有消极的自我形象，甚至认为自己不值得被爱，那么ta很可能属于痴迷型依恋。

怎样能让孩子成为安全依恋型的人？如果你的孩子还是个小baby，那可以按《儿童品格的由来》这本书里给出的照料方式来照顾他们。

因爱而伤，以爱成长。

他或她肯定都不完美，但只要有爱和信任，都会是彼此一生最完美的伴侣。

亲密关系中一定有一部分是我需要你的应答，也一定有一部分是，是你激发我去寻找人生的意义和方向。

短暂的暧昧可以，但如果长期投入一段不可解释的关系，很多女生会很没有安全感，两个人的争吵也会越来越频繁。

心理学上有个词叫“心理断乳”，指的是孩子成年后，需要完成与原生家庭的分离。而没有完成“心理断乳”的人，就没有形成独立的人格，所以才会特别依赖人。

研究人员告诉我们，我们能找到15,000多个分手或结合的理由，但最后真正左右我们决定的，只有其中两个。

每次感觉到对方不够在乎你，想要发飙的时候，先试着冷静不说，之后再说出来。 从一些小事上培养自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。

研究发现：那些在感情中越投入、爱得越久的人，更容易在感情结束后立即开始一段新恋情。

那么如何可以修炼“被爱”的能力呢？也许以下的一些建议可以供参考。

所有具有深刻联结的长久关系，都建立在 “你来我往的付出” 之上。在这种互相付出中，对方变得越来越重要，关系也变得越来越牢固。

虚假的记忆就像真实发生过的一样，不仅让人对其深信不疑，相信这段经历真实发生过、会体验到这段经历带来的情绪感受，甚至这段记忆会影响现在的行为与生活。

当我们陷入陷入了“大O”型迷恋时，我们很容易变得痴迷、过度认同、情绪波动、过度服从和抑郁。

男女朋友来来去去，但朋友是一辈子的。

重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。

对原生家庭最大的负责，就是把悲剧终结在自己身上。

杨过苦等小龙女16年，绝望跳崖，意外与小龙女重逢；可生活的真相却是：回避型恋人不断逃避，对方不断受伤，最后草草结束。

孩子的分离焦虑并不是什么负面现象，相反它是一种很正常的反应，是孩子长大成人过程中的必经之路。

一份已经融入我们生活的感情，却似乎不可解释，究竟问题出在哪？

那些主动卑微的人，看似在吵架中放低了姿态，但往往不会“吃亏、被欺负”，相反他们才是关系的主导者。

在“我不能”“我不配”的想法驱使下，他们长大后，就会逃避亲密，假装独立。

你跟父母的相处模式，深刻地影响着你处理亲密关系的方式。

作为回避型恋人的你该怎么办呢？

无论是人类还是接近人类的种族，母亲真正的作用之一就是在幼儿感到恐惧和危险的时候，为他们提供一个安全的避风港。

为什么关系很紧张，不满的那一方还不离开呢？

依恋如何发展改变的？

在亲密关系当中，当一方遇到危险或感到痛苦时，常常会期待伴侣能够给自己安慰和关怀，但可能有时伴侣并不能感受到这种期待，甚至可能会违背期待，这种时候，就发生了依恋伤害。

如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让 Ta 信任你，相信爱为止。

“假性疏离者”看上去很疏离，但内心极度渴望，有时甚至为了抑制自己的渴望，强迫自己远离喜欢的对象。

希望大家再了解什么是回避型人格之后，对自己能有一个重新的审视，要知道自己究竟是回避型恋人，还是真正的独立人格？

依恋焦虑的人常常口是心非，动不动生气闹分手，但都不是真心的，背后真正的想法是：想看看对方是不是真的在乎我。

对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

懂事的人都是善良的，但同时，懂事的人也更需要爱的拥抱。

回避型依恋的人，就像一缕风，似乎可以触手可及，却又不知踪影；又像一团雾，朦朦胧胧，在你貌似可以抓得住他的时候，却又瞬间迷茫。

是当你真正深入了解了自己，学会温柔且坚定地表达感受和需求，你会拥有鲜花，也会穿上自己给自己做的铠甲，一往无前且直面风浪。

女人对自己的依恋，如果不掺任何水分，哪怕长成最游戏人间的样子，也能过上最有安全感的日子。

回避型的两个人格，一个渴望爱情，一个恐惧爱情。回避型恋爱与正常型恋爱有什么不同？

恋爱中的冷暴力，表现为情侣中的某一方冷淡、放任、疏远、漠不关心的状态，比起真实触感的肉身伤害，无止境的精神伤害可能更让人绝望。

内在是逃避型依恋形式的人，偏好在人际关系上保持距离，亲密关系与分享情绪都无法让他们感觉舒适，反而容易形成巨大的压力。

依恋理论是在上个世纪 50 年代，由精神分析学家约翰·鲍比提出来的，约翰·鲍比发现，婴儿和养育人之间的依恋模式分成了安全和不安全两种。

若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。

爱，我们可以理解为人类对依恋关系无休止的需要。人类这种动物从开始到现在，繁衍昌盛的原因就是我们从小到大的这种依恋感，这种依恋感使我们这个种族能够更好的发展。

很多女性被侵害时，体力处于弱势，这才无可奈何选择了沉默。

在亲密关系中，多些觉察和反思，也可以帮助自己重塑自己的依恋类型，得到真正的幸福。

藏狐太可爱了吧！

心理学界，对人的研究，有很多个流派。现在大家公认的，或者听说的最多的，大概要数精神分析流派的。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝......”

在安全的依恋关系里感受爱的沐浴。

对于普通人来说，你认为有没有必要进入伴侣的朋友圈呢？

有些女生在恋爱时作天作地，不停地提分手、闹别扭。她们不是真的想要结束这段关系，只是为了得到对方的宠爱、挽留和道歉——这样她们才会觉得自己是被重视的。

依赖是对个体化渴望，越是依赖的人，他越是渴望自在独立的状态，因为依赖对于他来说是更多是被恐惧驱使的一种动力。

关于依恋问题最早由心理学家John Bowlby在20世纪40年代提出来，该理论当时用于研究婴儿和父母之间的情感关系。

依恋修复虽然很难，但依然可能获得

现在很多人动不动就觉得“啊，一定是没有建立安全感”，孩子要妈妈陪睡是没有安全感，孩子胆小是没有安全感，孩子打人也是没有安全感......

Bowlby观察1岁左右的儿童在和母亲（依恋对象）分离后的情绪和行为反应。很多婴幼儿会表现出焦虑、哭泣、愤怒和失望,他在大量的观察结果后形成依恋理论。

相比于依恋安全者，依恋回避者在吃东西时更愿意将自己“封闭”起来，他们更不愿意分享自己的食物，也不愿意接受对方的食物。他们更不愿意与他人进行亲密互动，只想“自己静静”。

为何面对同样的事情，不同的人有不同的反应模式呢？

你是否曾和或正在和这样的人交往？无论你怎么努力，Ta们似乎总是很难相信你、和你保持一定距离。

没有建立依恋关系的人，最可能发生的事就是这些人学会了去依赖自己的头脑以维护生存：通过头脑不停的思考、判断来维护安全感和抵抗风险，一旦环境有危险，他们的头脑就会思考个不停，殚精竭虑，忧心重重，表现为焦虑不安的状态。

今天我们从客体关系的视角，分析一个安全婴儿的养成。

治愈这个内在受伤的小孩，再度发现我们的本质，如爱、自发性、生命力、天真无邪和信任。

在恋爱关系中，有这样一些人：他们敏感多疑，常常处于一种焦虑的状态中，并且渴望持续的获得肯定的答案，以此证明对方是爱自己的。

依恋焦虑的人相比于其他方法，可能更倾向通过购买昂贵的礼物来赢得伴侣的爱。

成长意味着直面孤独，孤独只是世间真相的一种，世间的真相还包括：分离，死亡，痛苦，无意义，无真相... ...

许多人认为必须爱自己才能爱别人。这是错误的。

习得爱的艺术，需要投入时间和精力，日常生活是最好的练兵场，爱的能力越强，越能拥有持久的爱，也越能创造出来富有激情与乐趣的生活。

依恋是一种自然现象，发生在每一段人际关系中，开始于生命的最初几年。

恋爱中产生不安全感和嫉妒的原因有很多，但它们都根源于一个基本问题——自我感觉不好。

在任何一段关系中，情感支持与感到满足、安全、快乐密切相关，尤其是在一段忠诚的关系中更是如此。

爱情的形式很多，无论姐弟恋，还是爷孙恋，又或者是其他形式的恋爱，都没有孰好孰坏的区别。

婴儿和妈妈在日常生活的不断实践中，逐渐成为配合更协调的双人舞伴，同时双方对这种关系也更为满意，并最终形成强烈的相互依恋。

能接纳多少人的依赖，胸怀就有多大，会依赖他人，也乐于被他人依赖，才叫关系。

人生哪一刻不在错过？患得患失，只会让你错过得更多

你知道什么让爱情开始，但你可能不知道什么让爱情长久