主题：#婚姻的4个阶段

作为女性，是否有想过当时为什么选择与这个男人结婚？是否把自己渴望的部分投射到这个男人身上了呢？

离不离婚，主要还是要从自己的角度去考虑，而不是从孩子的角度去思考。

以下这些道理往往是结婚以后才明白的，但如果你结婚前知道就太好了！

大多数人都不喜欢吵架，可是又避免不了吵架，吵架给你带来的是什么样的感受呢？吵架是否也有一些正面的意义?

自我投射，把自己的情感、意志、特征投射到他人身上，强加于人，恋爱中那个人一定要懂自己，按着自己的要求生活，有着和自己一样的喜好。

我们该怎样应对这种“平淡”，以让婚后生活更加幸福呢？

为什么关系很紧张，不满的那一方还不离开呢？

4月23日，双方工作室同时发文：两人因工作上的聚少离多而结束婚姻，会共同抚养孩子。知否里二叔与明兰的甜蜜终究没有延续到戏外，令人唏嘘。

我把他看得很重要，他却把手机看得更重要。我觉得太失望了。真心像是喂了狗一样。我想离婚。

热衷于谈恋爱的人，只停留在浪漫期。

你离开了伤害你的人了吗？

恋爱不是一门玄学，是一门科学，学会正确维护恋爱关系，才能将等待幸福变成一种掌握幸福的能力。

只有先接纳自己，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。

无法觉知到问题根源的他们，只能在这个泥沼中越陷越深

爱是深深的理解与接纳

夫妻之间对存在“第三者”的事实选择忽略，或者避而不谈都是不可取的。

只有当彼此为对方提供情绪支持，婚姻才是真正的避风港。

有困难就一起解决一起面对，更积极的面对关系，也是对自己、伴侣甚至孩子的负责。

用“爱”来决定婚姻是不是一件比较幼稚的事情？现在我应该拿出一个什么样的解决方案？

你觉得你为什么要结婚呢？因为我爱TA，我想跟TA生活一辈子，我想跟TA白头到老？

德怀特.斯莫所曾说：“婚姻的核心是交流……但是没有哪对伴侣在刚刚结婚之时交流十分顺利，健康的交流机制不是在 婚姻之前就已经存在的，而是通过共同生活建立起来并且不断完善。”

心理学的研究，在进入婚姻后，尤其是在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降。

因为男人的力量和破坏能力远超过女人，所以女人需要知道男人的愤怒方式和底线在哪里，只有这样我们才能真正拉近距离。

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。

结婚前，多看对方的缺点，结婚后，多看对方的优点；结婚前，把婚姻当成大事，结婚后，把婚姻当成小事。

所谓“现实”其实大部分是由我们的期望和信念建立起来的。

很多亲密关系，不分手的时候吵架，分手了就更痛苦，分手甚至想自杀了。

很多人受到童话故事和偶像剧的影响，都认为爱情故事就应该甜蜜收尾，然而我想说的是，很多爱情故事都是在婚姻中“死掉”的。

俩人明明是最熟悉最亲密的爱人，失语症群体却像是合租的陌生人一般，在婚姻里各自上演自己的独角戏。

在恋爱关系的某些阶段，男方和女方的正确角色，有着不同的期望。

选择“凑合过”的婚姻并不罕见，但事实上，这是一种创伤后遗症。

2010年台湾教育部的一份调查显示，有大约40%的人认为「结婚不见得比单身好」。

如果我们只愿意在恋爱关系中，美化自己或矮化自己，而不是用真实的状态去和对方相处，那么这段关系就一定会出现问题。

老年家庭中最重要的亲密关系就是配偶，而高满意度的婚姻对健康会产生重大的积极作用。

人到中年无爱、无沟通、无性生活、无吵闹，各自经济独立，婚姻该何去何从？

婚姻，只是人生的一种选择，是众多选择中的一个，离开或者留下，可能都是对的。

经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半，是否积极回应我们另一半的需要，当Ta向我们发起联结邀请时，我们是靠近还是远离。

婚姻美满、身心健康是我们梦寐以求的状态。然而，在当下中国，许多人却似乎在这两大生活领域身陷泥淖、欲振乏力。

“结婚代表幸福的开始，离婚代表婚姻不幸福”，果真如此吗？

当我们越是费尽心思要去改变另一个人，我们越是容易逃避改变自己的念头。

我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

现在的婚姻，并没有以前那么强的“耐磨损”力，很多夫妻不再“忍忍就过去了”，于是，生活里琐事累积的一次次失望，成为了婚姻的头号杀手。

谈恋爱从来都不是“一份耕耘一份收获”，如果你谈得马马虎虎，那么最终结果也就是个勉强及格的对象；如果你认认真真地谈，那么最终也许反而是“孤独一生”。

从少贴人格标签开始，懂得去更理解对方，唤醒对方感知。

一个人认为舒服的状态，显然和另一个人认为的舒服状态很可能是不一样的。

说到底，让我们失望的不是一个人，或者是某一段关系，而是我们最原始的幻想：我们原以为不论怎样，会有一个人永远把自己看得比他更重要。

为何当婚姻出现问题时，女性更容易提出离婚呢？为什么生活琐碎居然可以成为离婚的主要原因？这只有一个可能，很多婚姻里的问题，过去都被当成小事去忍，直到忍无可忍，才要不顾一切脱离关系。

原本感情一直很好的夫妇，妻子却突然提出了离婚，丈夫瞬间傻眼了，茫然无措的他，苦苦思考许久却还是不知道，这到底是为什么呢？

从统合的角度来说，一见钟情是亲情、爱情和本能性欲的一种混合的感情，而其中亲情和原欲的成分是最为重要的。

如果想变成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西。

婚姻本来是脆弱易碎的物件，为什么偏偏要放在火上烤呢？

在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。

有些爱的丧失没有理由，也不必找个借口把道理说通。

之前有妹子特意跑来咨询我：结婚十年还这么好，用什么方法保鲜爱情？我直接回她：别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。爱情都去哪儿了？去了柴米油盐房贷信用卡里、去了一日三餐购物车保险单里......

真正的亲密是在关系中能够不虚假的做自己，并且允许对方也能真实的做自己。

实际上，在婚姻的进展过程中，虽然激情之爱的“强迫方面”会有所减少，但是在“浪漫”方面维持不变。

在婚礼前，你的伴侣把你放在一个位置上，当有分歧的时候，Ta会设法找到共同点或其他公平的解决办法。现在呢，则是火星撞地球，一天一小吵，三天一大吵。

人生最重要的决定是和什么样的人结婚。在选择伴侣上，如果你错了，它将让你损失很多。而且，损失不仅仅是金钱上的。

批评、蔑视、防御和筑墙是威胁婚姻长久维持的关键。

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

我们每个人在亲密关系中呈现的问题可能都需要去追根溯源，找到我们是谁，才能够很好的理解情感。

每个人的行为背后，都有各种动机，动机是由需要产生的，当需要达到一定的强度，为了满足自己的需求，动机就会变成行为。

宽容和求全是爱，分开和放弃也是。无关对错，更无所谓好坏。

伴侣有权利从我们这里得到期望的情感支持，就像我们也有权利期待得到我们伴侣信任和鼓励一样。

而恋爱关系中的宿命型者认为，一段关系、一个人是否适合自己是命中注定的；成长型者则认为良好的恋爱关系是需要两人不断磨合才形成的。

在婆媳之间，这样的冲突到底是如何形成的呢？那些鸡毛蒜皮的小事真的是引发矛盾的重要原因吗？

遇上恶魔并不可怕，可怕的是爱上恶魔。

人际关系中有一条黄金法则：你希望别人如何对待你，你就如何对待他。

对伴侣的付出，要心怀感激。有时也多夸赞伴侣，跟伴侣说句“辛苦了”。

缺少性生活，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。

与伴侣沟通，传达你想要保持沟通，并且协商好双方都舒服的沟通方式。

一对利他的的男女在一起，只会越处越别扭而已；一个利己主义者和利他主义者的结合，才是人间眷侣。

对某个人的了解程度并不一定和在一起多长时间完全相关的。

这样表面上美满的夫妻关系，真的是孩子需要吗？

希望每一个身处家暴伤害的人除了能拿起法律武器保护自己

在孩子出生到孩子上幼儿园这个阶段，是婚姻关系最脆弱，矛盾最集中的阶段，也是离婚的高峰。那有孩的头两年，如何避免家庭大战到离婚呢？

再艰辛与磨难之中的付出，都会化身为勇气与力量，陪伴你遇到更美好的自己与人生！

婚姻是一场修行，千年修得共枕眠言由在耳。

好的感情，是因为，与这个人同行，可以放肆地安心地去成长为想成为的那个自己。

人生不易，且行且珍惜。

或许婚姻没有你想的那么好，但也没有你想的那么糟。 完美的夫妻关系也一定是存在争吵的，重要的是如何去沟通和解决冲突。

结婚不是两个人的事情，而是两个人的家庭的事情。

婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所，而是两个人齐心协力共同经营的作品。

如果你不知道自己为什么会感到无聊，或者这种无聊感到底从何而来，那也许你也在纠结什么才是自己内心真正的想法。

“什么是好的爱情？我觉得就是让我们成为更好的自己。 成为纯良的自己、诚恳的自己、磊落的自己。”

要不要离婚都是夫妻两个成人之间自己的决定，和孩子是没有关系的。中国家庭之所以离婚，对孩子伤害得深，就是把孩子牵扯进来。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

婚内女人，想要一个“卫生间高光时刻”，没有小孩儿叫嚣吵闹，没有“妈妈妈妈”的魔音穿耳，没有和老公的针锋相对，关上门，自成一片天地。

婚姻问题、孩子的教育问题，多是起因于我们想改变对方，改变不了，就非常痛苦。走出这个困境，唯一的出路是让自己成长起来；我们才能透过对错，看到关系。婚姻中没有那么多的是非对错，赢了对错，输了感情，又有什么用呢？

“三观一致”似乎已经替代了“门当户对”，成了当今择偶观的政治正确，是衡量情侣能否长久走下去的重要标准。其实比起三观一致，共享三观才是长期稳定关系的关键，而非暴力沟通能够帮助情侣更好地共享三观。

好不了，又离不掉的婚姻，该怎么办？如果在我们矛盾的位置上，既不掩饰问题，也不逼着自己去改变，直面自己的脆弱，才更不容易被问题困住。相反，为了更快做出决定，欺骗自己的真实感受，却是一条更远、更痛苦的自我背离的路。

爱人之间互相指责，有时真的像是一场战争，虽然没有火药味，却充满了情绪的张力。亲密、分歧、吵架、指责、攻击、伤害，两个人的亲密，为何是以这样的方式？

用正确的方法建设一段关系，很不容易。所以，从一段好的关系中学习重要的元素并不断练习其中的技能和原则，是非常有效的。一段健康的关系，有6个重要要素——

了解自己金钱观的内涵，以及如何形成的历程，能帮助我们更了解自己。同时也藉此机会和对方沟通，减少双方的认知误区。

套路最大的好处，就在于它总是能引导向一种注定的结局。这样人们使事情能够按照自己的基本信念去发展。

心理学家认为，几乎每次分手之前，都有一个长期权衡阶段，在这个时期，伴侣双方都会经历犹豫不决和矛盾的体验和情感。

看到对方被困住了的现实，认同他确实受不了的状态，感受到他的恐惧和慌张，不加以评价，这就是共情的真谛。

其实你不得不面对的，不是你们的关系出现了问题，而是你潜伏在内心深处的阴暗面，这些阴暗面一度被我们掩藏的潜意识里，直到另一个人走进我们的内心，打开了意识的大门。

心理学家：容易出轨的人有这 7 种特征。

很多婚姻有问题的人选择离婚，以为换一个人问题就能解决。实际上，更大的可能性是换了一个新人，之前没解决的问题，到这段关系里，还是要面对，之前没走完的磨合，在这个人身上，还要再磨合一遍。

婚姻幸不幸福不仅看你们是否有爱情的基础，也需要你们拥有爱的能力和经营婚姻的能力。

许多人都有这样一个感触，当进入爱情或者婚姻时，必然会遇到一些难以接受的规则和要求，但因为跟对方关系更近了，就会面临内心的艰难取舍，是坚持自己还是妥协顺从？

这个时代对年轻人实在太不友好，即使恋爱时如漆似胶，但能否顺利成为法律意义的夫妻，还要面临着买房买车给彩礼的各种分歧，大部分人表示心好累，赋予经济意义的婚姻，让人望而却步。

从心理的角度考虑，观察对方家庭，是为了了解对方的家庭关系，由此可在一定程度上推测，对方未来与自己相处，是怎样的情景。

从小时候起，父母的人格特质以及父母对待我们的方式，形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历，也潜移默化地塑造出自己的人生观。

爱是相知、相识而非相互束缚。面对爱情，其实管住对方最好的方法就是不管，只有通过真心付出、彼此关心，才会牢牢抓住对方，赢得甜蜜的爱情。

距离是一条线段，连接的两端是美和安全感。

我们的许多思维定势让原本美丽的爱情，幻化为虚无的泡沫。

要珍藏自己的爱，不要滥用。要看准了再爱，这是原则。

我们怎样分辨一个女孩子是普通女生还是标准女汉子？ 标准不在于她们的肌肉含量，面部的轮廓或者是头发长短，而是当她向你抱怨的时候，如果你给出解决方案，她会怎么做？

设想一下：灯光微暗情人四目相对，他轻搂着她纤细柔软的腰肢，头微微右倾靠近她的脸，情不自禁地闭上眼睛，慢慢地感受双方的气息直到柔软的嘴唇敏感而细密地碰触，进而感受到一股电流蹿遍全身

劳伦斯说过：天哪，人们不知道怎么去爱——所以他们爱得那么草率。

成人依恋模式理论能够解释很多我们在恋爱中不断重复的一些行为模式。

对于女人来说，对爱情抱有偏见，会让你在有意无意中成为爱情的失败者。

男人的性本能总是比女性强很多，似乎这是进化心理学带给我们的经验

说到底，有没有一个已经被证实的用于挑选另一半的标准呢？

如果他有以下表现，他可能真的不是那种喜欢你。

好的伴侣关系，是要尊重对方的不同，同时有能力表达自己的需要。结婚这件事，对很多人来讲，可能是生命的归宿，但我并不是说你一定要结婚。

山的那边有什么？亲爱的，什么都没有，山的那边，依然是山。

当你新认识了一个男神/女神，但他就对你忽热忽冷，到底他喜不喜欢你呢？

相恋的人各有各的初衷，分手的人却总是有一个相同的理由—— 性格不合

雨果大人有言：男人和女人之间是不存在友谊的。

无论如何，就是一句话：你很重要。

疑最可怕的地方在于「事实已经不重要了」。

宋慧乔在《太阳的后裔》里简直就是都市完美女性教科书

爱情被唤醒时，你的身体和大脑在发生这些变化……

怕没有结果而不敢去爱，怕失去而不敢付出，终是以功利为基础的。

与其寻找善意的眼睛，不如寻找能拥抱我们全部的盲人。