小时候我父母亲不在一起了 从小是我姥姥姥爷带我的 我从5岁开始就喜欢看那些关于打屁股sp的小说啦 电视剧啦 开始夹腿啊 用盐来刺激阴部啊 等到10多岁的时候我感觉我自己视频满足不了我了 我开始看一些关于sm 和 性爱的一些 导致我每天都有在夹腿自慰 现在喜欢挨打 这段时间被我爸爸和后妈说这说那的 前几个月我一直都有封闭恐惧 有一点失眠和焦虑 又有点想哭 家里人把所有的家务都推给我来做 我每天找不到发泄口 只能用这种方式来让自己解压 没有人理解我 我在国外又没有知心的朋友 我现在该怎么办啊？

和老婆谈了好久，自己也觉得应该改变，自己有问题。然后突然间就发呆，脑子里一片空白，而且觉得是在大草原上，脑子里还哼着很轻快的歌～我知道我应该反思，可为什么就是无法集中去想？想着想着就偏题了，然后就不想了～强迫自己也不行

做这个决定很久了，坐地铁，可能你们感觉这个很简单，第一次可以轻松尝试买到票，之前的我还有勇气做我决定了的事，现在做个地铁都感觉很难，做个决定尝试就感觉像是下了很大决定是的，做个决定还有深吸一口气，紧张。 小女生留头发事件很正常的事，五年前我还很自然的留了长发，前年因为一点事头发剪短再也没留长，现在我想留长不知道为什么感觉留头发还是像给自己做了一个重大的决定。 自我评价我这种是慵懒，懦弱，是每个人成长都需要经历的，刚进入社会勇气可嘉，经历的越多胆子就越来越小。 越自律的人越自由，自律的人是因为心里有魔鬼，欲望特别强烈。 为什么我还没有一个确定要努力的目标呢

每次过年我都不是很喜欢，因为叔叔一家人回来，一年就见一次面应该很高兴的，但是我就会很焦虑，很敏感，因为虽然是自己的亲人，但是并没有很多联系，不是很熟，所以我特别喜欢把自己关在房间里，不出去走动，不是很喜欢接触，我知道自己这样很不好，但是就是会下意识的封闭自己，我想改变但是我觉得我就是很不能那么自然的去面对他们！我是不是有什么问题，从小到大都这个样子，我也不知道为什么，我一直在反思自己但是并不能让我有所不同，唉，该怎么办

小时候还好，可是到现在我十分在意别人说的话，我也十分自卑，别人说的任何话我都会放在心上，从小我学习不好，当时很多人嘲笑我，到现在我每次说话都要很认真想一想再回答我又怕嫌人家说我笨，我也很嫉妒在别人得到好成绩我没有去祝贺的心情，确是去嫉妒他们，我也太在意别人的生活别人觉得丑的，就按别人说的看，没有一点主见，我很想改掉我的自卑，嫉妒，攀比和胆小。

今天和一个同学聊天，我似乎很容易懂得让女生喜欢，我可以感受到她对我有好感，可是为什么聊到一半我的心里就生起一种不太好的感受，想要逃避的，放弃和她建立好感的关系，见到一半我就找了个借口不和她说话了，我可以感受到她的担心，和焦虑，后来我又和她聊了，想起先前一个事情，明知道提出来会让关系不好还是说了，说出来之后我的心里就产生了一种愧疚感，就是曾经让她担心的过程，明明显现实关系没那么深入，还是说了，然后我就不知道怎么回事，是重回自己舒适圈了还，是怎么样，她在空间里发了句表达自己心情的话，也马上删了，我不知道怎么回事好像可以预知她的行为，我现在悔恨，为什么要做这个。 但心里就是要逃，不知道是不是为了回到自己的舒适圈 明明别人对我有了好感，还是亲手把它败了 明明前进一步，可能生活就会不一样，为什么我又要退。 为什么这样，

就算要上课也起不来，总迟到。其实已经醒了，就是极度怕冷，开了空调也没用，已经严重影响到日常生活，自己又愧疚又没有办法

如题，为什么重复，日复一日做一件事情会感到抵触，想逃离

认识了一位网友她非常好！我们每天晚上都有连麦什么的，刚开始还好，后面开始担心她会不会出意外，如果出意外了我肯定有责任吧？每天都是这样，不止是她，大部分网友我都是这样，删了吧我害怕她还是会出事，不删吧也是担心，然后就是我自身问题了，我本人在现实中脾气属于比较躁的那种，也很懒，看着人家那么能干我就想不明白他们哪里来的那么多劲，熬夜也是有的，手机也玩腻了，但是又不可以没有每天拿着手机都不知道干嘛，刷抖音，开屏，锁屏，看群里大家聊天聊几句，我真的是怕死了每天都在想那个网友会不会出意外

每次朋友牵我手或者挽着我时想要躲避，甚至心里很恐慌和恶心，妈妈给我拥抱的时候，心里很反抗甚至想要躲避，虽然是友好的牵手拥抱我都会觉得很有压力，没有主动拉过朋友的手也没有给妈妈，朋友主动拥抱过