六年前喜欢上社工职业，在入行的机构做得越来越不开心，三年后毅然决定辞职创立新机构，在家庭还有债务的情况下投入大笔资金创业和自我成长，完全没有商业的头脑，把事情想得太过简单，几乎忘了自己所有的缺点，对于家里人的意见毫不在意，最后还是到了灭亡的状态，并且还背负巨额贷款，现在不敢面对催债、不敢面对家庭、也不敢面对亲戚朋友，选择的方式好像一直都是逃避，现在为了高工资放弃了以前的坚持，到了一个远远的地方，换个环境以为是自我的救赎，却发现影响自己的因素还在，只是给了自己一个逃避理由，很懊恼自己的这种状态，不想再这样下去，却不知道应该怎样增加面对的勇气。自己逃避、拖延的模式痛苦不已，不想再这样下去了，谁能帮帮我？

我是19岁女生。 这样已经有三个月了。 我几乎每天都熬夜，熬到2，3点。 几乎都是刷手机。 好像对什么都没有兴趣… 对成绩什么好像压根不感兴趣了， 连看分都懒得看。 有时候非常不想社交。 那些人自称是抑郁症， 我每天都是她们的树洞， 我安慰开解她们， 时间长了我也感到无力了。 想要逃避社交， 感到和人社交很累。 连游戏都让我感到无聊， 电视剧也不想看了， 感觉心里空荡荡的。 在高考的时候我非常拼命， 现在是截然不同。 待着无聊，看手机无聊 闲的我抓心挠肝的。 讨厌这样颓废的自己， 在很久之前就意识到了。 自责了好长时间。 可是反过来， 又被这种“安逸”的颓废给麻痹。 每天浑浑噩噩的， 感觉未来没有什么希望。 感觉自己没有前途， 感觉自己现在的样子真的很可恶。 不过我一直沉浸在颓废里， 没有目标让我一点动力都没有。 食欲也受到了影响， 感觉饭量减少了。 吃东西感到没有味道。 好多都是无感吧？

换了新工作，工作是一个新的挑战，工作中感到无力自卑，行为退行，没有自信担心自己做不好对自己能力充满怀疑，现在觉得不是工作的问题是自己心态、抗压、能力的问题，求大神告诉我我应该怎么做

跟别人一起不会，就是自己一个人的时候胆小，心里想的做不出来，还有就是非常在意别人的关注，尤其是我做事情的时候说我这说我那，虽然是我的臆想，反正就是关键时候退缩随大流。受不了表现不出自己的感受来，还有就是没培养过什么爱好，虽然想，但是退缩了，一无所成。都给了玩游戏了，现在不怎么玩了，23岁，非常想知道该怎么解决

结膜炎眼睛红痒已经三个多月了，本来就有高度近视，非常害怕测视力表，看到视力表就心跳加速，紧张到不行。每次去医院就诊都是在自助机取号了然后直奔医生诊室，以此逃避测视力。当地治疗了很久还是没好，医生让我去广州眼科中心看看。想着要去广州就诊我非常害怕，担心自己是不是永远都治不好了，担心去了要测视力，非常恐慌。现在经常会出现强迫行为，强迫照镜子，看看眼睛是否还红，总是用手摸自己眼睛还有没有分泌物。脑子里一天到晚都是想着我的眼睛啥时候能好。这种情况应该如何调整心态？

昨天晚上工作的时候把同事开的车撞了（老板买的皮卡车），没有跟他说就走了，后面他发微信给我叫我回去看一下，我说不是我撞的，还把他微信拉黑了。因为我觉得他活该，本来地方就一点点大，他还要把车停在哪里挡着我干活，我心里早就想跟他说了，撞到你的车我不负责，但我一直憋在心里没有说，等到快下班的时候，终于还是把他的车撞了。

我跟我男朋友在一起三个月了 起初我对他很好 他被我的好打动了 前期我跟他谈恋爱一直都是我在付出 他在享受 后面我受够了 我跟他提出分手 他不肯跟我分 很多事情他都在责怪我 其实都是他自己造成的 他这个人最大的缺点就是不会意识到自己的错误 哪怕提出来了 他也永远认为自己是对的 闹到后面他把我手机砸了扔下水道了 还掐我软禁我 还说跟我吵了之后他才发现他是爱我的 后面我报警了 因为没证据 说不过他 后面走了 他嘴巴特别能说 能把黑的说成白的 走了之后他一直把我绑在身边 我手机没有 什么都没有 特别害怕他 我有好几次都想偷偷跑离开这 可是他报复心特别强 他知道我哥在哪工作 我哥是个残疾人 我走了 他会对我哥人身攻击 跟他在一起时经常打击我哥 我哥把我拉黑了 我让他辞工 他不听 我一走我男朋友就会去报复我哥 哪怕我哥报警也来不及 也说不过我家人是我的软肋 我特别想跑 可是跑不掉我该怎么办？??

遇到一个朋友遇到一件事不顺心，比如他什么东西找不到了，她就会习惯性埋怨，仿佛世界都欠他，经常会责怪别人做的不好，恶语相向 我想知道这是为什么，单纯很好奇，是什么样的家庭什么样的习惯，会让她不愿负起任何责任。会怎么爱抱怨，像个巨婴，她家庭条件也不是很好，不是娇生惯养那种类型，是为什么

在我的记忆里，只记得，小时候爸爸给我买过一个小博士的书包。那会关系算很好的时候。 妈妈在我小时候被欺负，也会去找欺负我的人。 哥哥在我没抑郁之前，也给我买衣服。看起来对我很好。 我不知道为什么被诊断抑郁症以后，似乎一切都变了，生活终日不见阳光。 似乎从被诊断病开始，我开始认识到，有人对我好，也只是金钱上让我开心。 有人训斥我，教导我，希望我不要自欺欺人。 可是我都不听。我把我病了当成挡箭牌。 似乎写到这里一切豁然开朗

今年20岁，本人女，以前上学的那段时间大概有14或15岁的样子，就是放学过后，爸爸隔三差五会带我去公园跑步或者蛙跳，而且是逼迫似的进行，我几乎完全是不情愿的，没有一次是自愿，就是不管你愿不愿意都要去完成，导致长大后只要一休息下来，就不想去运动，宁可玩手机，看电视剧，一点都不想运动，就是以前被逼迫运动，导致越来越对运动反感，有憎恶。不知道怎么可以解决