我30岁很拧巴，平时有什么大错小错，我都会放不下，我记性不好，同样的错可以重复犯，每次都想着我要记住，结果都会忘记。我很挫败，觉得我精神不正常，但又怕被别人骂我有病，我心里会骂自己骂到一无是处，面上却总想躲避面对，想逃避承担责任。我不是不敢认错，而是害怕认错后，别人对我有固定印象，失去信任。那会让我更变本加厉地骂自己，更想让自己去死。 对不熟的人我很少主动说什么，但是对我认定的朋友，我会逐步卸下心防，说话越发口无遮拦，大胆将自己的想法告诉对方。比如我不知道自己喜欢什么，我就把我不喜欢和厌恶的都说出来，想到一个说一个，试图让最好的朋友从我不能接受的东西来理解和接受我；时间久了，我最好的朋友突然对我说：我不想知道你不喜欢和讨厌什么。我感到委屈和挫败，我以为我看不清自己，也不知道自己怎么想的。好朋友能作为外界视角，帮我理清思路，了解并接受我的喜好倾向。我只想听到朋友说我接受你是这样的

上了省重点发现自己与别人的差距，很努力才能到达一般水平。有时候一些小小测试会让自己受不了。尤其在过去一个月，每天写日记觉得撑不下了（但未想过自杀）。我可能是对自己要求比较高，有一些高度自恋人格吧。学校离家远，很少回家。一回家情绪波动很大，尤其为回学校当天，非常想逃离（我很喜欢逃避）。觉得待在家很快乐，但是到学校旧完完全全的黑暗，容易患得患失，害怕美好时光的逝去。而且在家写不了作业，导致玩的十分内疚，原本既定好的补偏科严重地科目也未完成。有时候悲伤累积会在某一刻十分痛苦，心闷。运动会有一些成效，但维持时间不长。从心里接受要慢慢来的感觉可能还挺难，害怕以后会太晚了。

其实没有碰上什么不好的事。第一次想到去死的时候确实是这样想了，后来越来越经常想到，反而感觉更像是现实逃避的一种。当我觉得现实不如意的时候就会想，“实在不行我还可以去死呀”“解决起来太难的话去死不就好了吗，死掉很容易的呀”这样。感觉它已经变成了我人生的一种退路，和回老家结婚一样单纯。但是又感觉好像哪里不对。

有时候精神很好，精力旺盛，睡眠需求比较少，自我感觉很好，自信，喜欢和别人交流，感觉自己能做很多事情。 这种状态持续一段时间，就有困扰自己的事情发生，情绪就低落了。整天想躺着什么也不做，心很累。脑子转不动，想不出解决问题的方法。自卑，不想见人，不想和别人有太多的交流。想找人倾诉但理不清头绪不知道感觉说不清楚说不下去。 例如这次是清明回家，看到家里父母之间，父母和哥嫂之间的不和谐心里难受不舒服，就想赶快离开，于是乎认为自己是逃避问题。因为心里难受感觉很累，其实更困扰自己的是找工作的事，觉得这种状态的自己什么都不会，一点自信都没有，根本找不到工作。 这次的好转是今晚练了一下腹肌，就半个小时，感觉思路开阔了。

上大学之前我很开朗，甚至被朋友说过话唠夸过口才好，虽然心理有时也会敏感，但是大多时候也会很快会平复。上了大学之后，我开始变成了一个敏感孤僻的人，经常会误会别人都一句话 一个动作，经常被一个室友怼，其实我不太想被她怼，她经常会让我帮一些小忙但是频率很高，起初我是很乐意的，但是逐渐的我只要一被她麻烦就会很烦躁，我试过推脱但经常推脱不掉。而且有时候我俩之前出现摩擦时，我都会奇怪地松一口气，觉得她终于不会再找我让我帮她了。室友她们似乎有一种特殊的默契，有时我说错话，她们就会对对眼色，然后相视一笑。现在经常怀疑自己，一些小情绪也处理不好了，这些情绪让我的社交更陷入了恶循环。沟通能力似乎开始变弱，跟室友可能还没有表达清楚自己的想法，对方就已经把我怼了一遍，我没有表达自我意见的机会，这让我越发压抑。甚至现在一到放假我就不在寝室待着，其实我清楚这只是一种对于社交的逃避。希望有人可以帮我分析分析我该怎么办？

不知道什么时候开始，和别人独处时如果一直没话说我就会很尴尬，包括我最好的朋友，因为这个，我会不停的去制造话题，很累，而且内容也没什么营养，甚至有时言多必失，给我造成很大的困扰。现在，我有时还会逃避放学跟朋友一起走，怕尴尬。之前偶然跟老师一起走去学校，我也是在不停的找话题，反而说错了很多话，暴露了自己的缺陷

一直对周边环境敏感，3月份开始，在图书馆维修之后，机器吱吱啦啦的噪响停止了，然而坐在原本十分舒适的位置，开始被窗外、图书馆里空调等的声音所影响。持续不断的机器的吱吱啦啦的声音像钻进人脑一样让我不得安心。神经绷紧。坐立不安。焦灼。疲倦。心慌。心悸。只要有一点持续的声响，我便彻夜不能安眠。这种昼夜不安、昼夜想着如何逃避声音、昼夜精神扭曲的状态太痛苦。每一个明天都没有希望。男友的出现更加让我痛苦万分。因为没有能力去爱他。

前些日子去看心理医生，其实也不是第一次去，这是第三次，每一次都觉得困扰没有真正解决，这次医生说我可能是癔病，上一次话语间带过的是人格缺失 我从小失去的放弃的东西比较多，比如小学五年级因为家人的原因放弃去实验中学就读，六年级考了全校第一却没能过线去外地上更好的中学，初三考到上海一所中学去了之后各种不能适应只想逃避，最开始想自残的想法也是这个时候才出现的，后来放弃回来，高考考到了自己不喜欢的专业，大学毕业后有个很有前途的机会我又放弃了，如今离高考过去九年仍然是抵触害怕却仍在面对，已经工作六个月，仍然每一天想着自残逃避，最近两三年一直背疼头疼，最近几个月更是耳鸣头疼腰疼背疼坐久了双腿酸疼站直十来分钟就会腿麻等等，检查了头颅核磁各种b超都没问题，心理医生说我是癔病，我真的是癔病吗？但是我真的会疼……我真的真的很想逃避，但是不知道该怎么办…

刚刚结束一段短暂恋爱。再一次体验到自己在关系中的问题： 1.极度缺乏安全感，总是想验证是不是爱自己，一旦发现不爱的证据，心理冲击巨大，不会沟通，逃避 2.感情中会自动变弱，希望对方照顾自己，制造“我不行”求关心 3.内心极度自卑，觉得没有优秀的人会爱自己 4.很怕付出，感情初期，总是想让对方付出，付出足够多才能相信是真的爱我，才敢付出，但大多数情况别人很快就撤退了，果然不是真的喜欢。 5.感觉容易吸引有保护欲的人，但是真在一起并不会真的保护我，并不关心爱护我。容易被这样的人吸引，又总是被伤害。 6.很怕进入关系。之前是因为害怕发生关系（很小的时候被一起玩的邻居哥哥侵犯过），现在克服了，但很怕对方不是真的喜欢。不知道什么是真爱，用要追的时间够长，够用心才行，一旦对方不追了会很感觉被抛弃了。 小时候严重缺乏爱，爸爸自私冷漠暴力，对妈妈尤其是，有自恋人格障碍。现在对家里任何人都没有依恋感。绝望

刚刚结束一段短暂恋爱。再一次体验到自己在关系中的问题： 1.极度缺乏安全感，总是想验证是不是爱自己，一旦发现不爱的证据，心理冲击巨大，逃避 2.感情中会自动变弱，希望对方照顾自己，制造“我不行”求关心 3.内心极度自卑，觉得没有优秀的人会爱自己 4.很怕付出，感情初期，总是想让对方付出，付出足够多才能相信是真的爱我，才敢付出，但大多数情况别人很快就撤退了，果然不是真的喜欢。 5.感觉容易吸引有保护欲的人，但是真在一起并不会真的保护我，并不关心爱护我。容易被这样的人吸引，又总是被伤害。 6.很怕进入关系。之前是因为害怕发生关系（很小的时候被一起玩的邻居哥哥侵犯过），现在克服了，但很怕对方不是真的喜欢。不知道什么是真爱，用要追的时间够长，够用心才行，一旦对方不追了会很感觉被抛弃了。 小时候严重缺乏爱，爸爸自私冷漠暴力，对妈妈尤其是，有自恋人格障碍。现在对家里任何人都没有依恋感。绝望。