最近学了一点心理学的知识，对照自己感觉我的潜意识应该有一些不同于意识的地方，比如我的潜意识可能会阻止我变好，我也很喜欢说我不行，我也很害怕改变，很多事情不敢面对，那些我逃避或者我想逃避的事情，我的意识告诉我这种经历对我以后来说也是一种财富，但我还是会逃避它

我是一名大二学生，今年2月份，也就是寒假期间，经历了生死间的事情，并且那段时间提心吊胆过了几天导致我的精神状态和身体状态都有一定程度的不正常。回到学校学习了3周，到第四周的时候在床上躺着一天，想躲避些什么。这样的状态持续了一周，然后被我爸带回家了，一个月回到学校后，为了避免我在床上躲一天的事情出现，我很少让自己出现情绪波动。我现在的问题是这样子的，我在学校基本每节课都旷，然后一天的睡眠时间很长，我完全看不下书，甚至于连尝试学习的勇气也少的可怜。现在是考试周，我旷了两个考试，体育和形势与政策，这个事实必没有让我有什么感觉，但是我认为最大的问题就是我对于我旷课，旷考一点感觉都没有。基本上我现在每天浑浑噩噩，我不敢想我的未来会是什么样子。这让我有些难过。更可怕的是，我认为继续发展下去，我大三的课程也不会去上的，一想到这个我就有些害怕。希望能得到一下思路，谢谢大家。

本人从小一直有开小差的毛病。最近两年脑子里自己嘀咕很频繁，走路，躺着，做着某件事情，脑子里都会突然跳出一句词（歌曲的某句词，自己不久说过的言辞恰当否）或者一直思考最近的事情的对策方法，感觉这样很不好，我有在自我意识的去克制，然而克制不住 ，脑子像卡碟一样 出现走神我打断又马上走神。非常影响我个人的生活，请问下是什么情况

本人17岁。上了高中一直在思索人类存在的意义，也在思考宇宙的终极问题，但我知道这种问题是没有答案的。想了解全部知识，当生命有限，科学发展有限。想到死后可能有人会得出宇宙终极问题的答案，而我却不知道，就很难受。主动了解了存在主义，虚无主义，存在焦虑，死亡焦虑。有一段时间拒绝思考这个问题，感觉很好。但一在生活中遇到挫折，就会自动开始思考这些问题。没办法集中注意于当下。也尝试再拒绝思考，但加缪说过拒绝思考相当于精神上的自杀，而且我认为不去思考只是在逃避问题罢了。

28岁，男，从事法律行业，工作需要经常说话，需要沟通说服能力，可是我口才差，也不喜欢说话，面对沟通的工作就会很痛苦。最近更加严重，经常心情烦躁地无法工作，有时半夜醒来，再也睡不着。一方面，感觉自己应该努力克服弱点，学习说话技巧，可是我已经在这方面做过很多努力，从事法律行业也有希望锻炼自己口才的意思，但是这些努力对于口才提升没有多少效果；另一方面，我感觉我的心理在刻意回避“会说话”这个标签，不想成为“伶牙俐齿”的人。 1、不知道这种回避心理的原因是什么，是懦弱吗？是性格的缺点吗？还是说话这件事情真的不适合我？怎么克服？ 2、我想要换一个不太需要说话能力的工作，这种换工作的行为，是不是一种正常的行为？这种半途而废的行为会不会影响以后的工作发展？ 这些问题对我困扰非常大，希望懂的人能够回答，或者告诉我去哪里寻找答案，感激不尽！

我28岁，结婚3年，有个一岁的儿子。厄运闯进门，该怎么处理。原本是个幸福的家庭的三口之家，却被网堵闯了进来。人芯不足蛇囤象， 起来谈心的我，以为我可以靠这个过上更好的生活，结句却让我一无所有，还欠外寨10个,家人不待见，老婆不管，父母都年过半百的人了，还要给我儿子提_供乃粉钱，老婆怕我再次拿着儿子的乃粉钱投入进去，那时候回个家都想是防賊一样。这种心情你理解吗？

喜怒无常，17年得过严重抑郁症，后来自己把药停了，然后那一年都没好过，6月报了个学校然后两个星期就退学了，原因是受不了害怕不合群，直到11月我回到了原来的学校，去见喜欢的那个人，11月往后到2018年5月有过很多次请假，都是几个月的那种，18年上半年尤其是冬天，总想着怎么死，下半年就像打了鸡血一样努力学习，但是在学校里还是想逃跑。 今年我高三毕业，这是很残忍的，上学期我又休学了，我感觉自己一会安静一会发疯，我感觉自己很不好，一直对家里人发脾气，4月回到学校维持了一个月，5月又受不了了，可是还有一个月就高考了，我自己还是忍了忍，其实19年这六个月里我还是很快乐的，唯一遗憾就是我总是想起那个人?。 现在毕业在家也不敢像他们那样出去打工，我怕自己做不好，我有时很想再去看心理医生，但不敢跟家里再说，不想让他们担心。 最近总是睡得很早醒的很早（18点睡20点醒）然后一夜都睡不着了

女33岁，女儿目前两岁多，孕三个月就辞职了，不喜欢麻烦人，也担心婆媳矛盾，就自己照顾自己到宝宝出生前一周，宝宝出生后，婆婆来伺候月子，期间矛盾重重。宝宝一岁断奶后，我重新工作，宝宝两岁，婆婆身体不好加上家里农忙，回老家了，我又辞职带孩子。 目前很享受与孩子每天的相处时光，婆婆不在，整个人也轻松自由很多。 新买了房子目前装修，家里现在只我老公一个人扛了经济压力，我觉得要分摊一下家里的经济重担，老公嘴上说不想工作就不工作，可心里肯定也是想我帮忙分担的，他也是担心婆媳处不好，做夹心也不好过。 我想工作挣钱补贴生活，可是又怕婆婆过来一起生活，矛盾化解不了身心疲惫。全职带娃又很心疼我老公，好像很自私一样…我该怎么办呢？

只对游戏感兴趣，没有什么兴趣爱好。 我对自己的人生没什么目标，一旦丢开了游戏，接触现实我就变得很迷茫，我知道我玩的游戏没什么意义，但我对生活未来的恐惧，让我一直反复接触着游戏。 我懒到一直躺床上，(其实我一直都是那么懒我只是忘了曾经抱怨生活的自己)一直对人生没有希望，我会这样子，大概也只是因为太懒惰了吧，(我非常讨厌我自己 但我又不想把自己描述的这么差劲)一天到晚就知道玩手机，做别的事情干一半就不弄了，或者突然蹦出新的生活规律，瞬间对人生绝望没有了活力…… 我也懒的描述那么多废话了，主要就想不需要手机也能面对生活，独立自律越动越有活力

做题目，看到的选项一定正确，但却否定了自己 买东西、蒙题也是如此，明明第一反应是正确的，却一定要固执地否定自己，这种状况几乎每天都在发生，持续一年了 怎么办，特别难受 已经发生让自己很后悔的事了