24岁 恐惧精神病 两年半了 有点焦虑症 会想很多恐怖的画面 然后上个月脑海里的两个声音一直在斗争 一个拼命的证明我是正常的 一个一直在否定我 然后我知道怎么应对焦虑症了就顺其自然 不去斗争了 现在就好多了 但是另一个问题就出现了 因为我之前太恐惧了 我认为的精神病是会听到别人听不到的声音看到别人看不到的东西会失去意识会伤人会随便脱衣服等等一些 然后我忘了一件事我就想我是不是不正常的 然后恐惧 然后听到了一点声音我也没有去问别人是不是也听到了 其实别人也听到了这个声音 然后我又多想了我想我是不正常的 一直一直在恐惧 有时看镜子里的自己脑海里的第一句话就是我是不正常的，然后又恐惧，现在出门的时候我怕别人说我有问题 别人一直瞅我的时候我第一反应就是他会不会认为我不正常 心里发慌，其实我没做出过任何不正常的行为，就是自己想太多然后太恐惧了，一次又一次的去瞎验证自己是不正常的

从我能理解悲剧起，我就不喜欢看悲剧片。如《南京，南京》，我看过很多次关于这部电影的报道，看到简介的时候，我就觉得压力很大了，所以根本没有勇气去看。我以前也是个热血少女，追着时事热点话题走，但后来发现，这个社会上的悲剧每一天都在上演。现在看到负面新闻，比如哪里出车祸啦，哪里有人落水啊，我就忍不住难受，需要立马转移注意力。所以我现在几乎不怎么看新闻，但偶尔还会刷到类似的报道，感觉自己的心灵在面对悲剧时特别脆弱。同时，我也不喜欢看恐怖片，我明知是扮演的，但我还是会很害怕很害怕！当然，我其实是能看这些悲剧和恐怖片的， 只是我感觉自己无力招架。 生活中的我其实挺乐观的，而我真的很想关注每天的新闻，但我不能接受悲剧新闻，一看到这些就忍不住心情变差，有时甚至会感到心脏闷闷的难受（虽然我本来就有心脏病，但这难受是被新闻影响的）。是我太矫情了吗？

我是20岁的女生。每当身边有人生气或吵架的时候我都会感到害怕，明明和我一点关系都没有，但还是很害怕，心很慌想逃走。而且我自己也从来不在公共场合生气，比如有一次有人抢我手机看我私密照片和消息(很过分的玩笑)如果是别人可能就当场发火了，但我只是边伤努力忍着，故意挤出笑容努力不让别人知道我生气了，因为怕让场面尴尬。我觉得这样的我很不正常，请问这是什么原因？

失业一年了，一直宅在家，久了之后就不想再出门，懒得换衣服，有时候饿了也是随便吃点东西，宁愿每天省吃俭用，也不愿去找工作，能坐着就不站着，总把时间花在各种玩乐上，我有很多爱好，有时候还觉得一天时间不够用，在家很自由，可以做很多事情，但是每次想到钱快花完了就开始焦虑，不知道该怎么办？不想去找工作，不想去投靠别人，不想找别人借，很矛盾，明明自己很清楚这样下次不行，但是改变又很难，但是不改变现状估计最后只会饿死……我该怎么办？

我的亲生母亲4年04个月前去世了。我最后一次看见她时，是在香港的公立医院的心血管加护病房。当时她已经瞑目了，就跟平常睡觉没有2样，很安详。 但是，经过这件事以后，我会发现自己比较害怕在晚上睡觉，是怕自己会再也醒不过来。虽然内心经常告诉自己：不会发生的，不要自己吓自己。 请问我要怎么样才能迈过这一道坎？

以前我觉得自己是个有想法有目标的人，而现在，有了两个娃之后，觉得对很多事情都无所谓了，想了也做不了，也没时间，与其如此不如不去思考。对于生活工作都是这样了。 对任何事情都提不起兴趣。

很害怕车行驶时开车窗风吹在脸上。走在路上风多大都不会害怕，但在车里有风吹进来就好害怕，心慌，每次坐车都必须要关窗，这是为什么呢？

98年女生，我感觉我有毛病，家里人生病了但是不想去理，不喜欢和人聊天，看见微信也不会回的那种，爸爸已经住院了但是还在外面工作，可能是懒还是什么原因，不想动，有时候会有想死的念头 ，但是不重，想想就过的那种，是我有精神病吗？还是心理出问题了？求解。

在超市工作，最近一个月，同事说不知道我怎么了，总是一个人发呆和想事情，想得入迷。整个人呆呆的。她们说的情况我还是知道多，但就是改不了，我觉得已经成为一种习惯了。整天心情压抑又沉重，我这是怎么了?

曾经因为遭受过语言暴力 就导致了我变得孤僻了 也有社恐症 难以战胜自己的内心 与人接触时就会感到不安恐惧 这样的我有点难以适应这个社会 因为在社会上避免不了与人接触 总想逃避社会 感觉自己好失败 不知道现在该怎么办了