为什么我总是会很在乎别人对自己的评价和看法？有时候感觉这样活着好累，我是不是有什么问题？

比如 我想到前女友就想到之后可能面对的出轨。 正散步开心着，哼着曲，突然内心蹦出来之前在公司 很开心的时候同事的不喜欢 每次出现我就对 想法说 滚什么 让自己强行不想 但是 这样让我感觉自己有点难受， 我也试过正面去解决那些场景但是想法依然在 我不知道应该怎么办了

知道自己是讨好型人格，但关键时刻却依然掉链子改不掉。今天去一鸣买酸奶，下雨天拿着雨伞拿着酸奶，又拿着手机准备付钱，但这时候有个四十多岁的女人撞到我的胳膊，酸奶就掉地上洒了，那个女人一句话没说，但我下意识的说了句，你碰到我了，之后…我觉得很尴尬，也不想把其他人的目光转移到这件事上，所以我默默地说了句，算了，这杯钱我付吧，我之后又拿了一杯去收银台，收银台只收了我一杯的钱，我说那一杯呢？她摇摇头，说不用了，我临走的时候对擦地的小哥哥说了句不好意思。这就是全过程，我就是没勇气跟那个女人说，这杯应该你付钱，内心不想找茬，也不想吸引别人的目光…然后回家想到这事儿就觉得自己好怂…内心觉得自己不是这个样子，但做出来的事让自己看不起……哎……

自己很容易受到外界影响，面对周围人对自己的无端指责、讥讽，或者恶意中伤。明知道都是没有根据的，是恶意的又或有些是开玩笑的，但总是止不住会怀疑自己。 最近的一次同事想嘲讽我是憨包，被我巧妙的用话语反击回去了，变成他是憨包了，他还略显尴尬。 但我内心里面却又忍不住自我怀疑起来，止不住。过了好一阵才好起来。 这种事情还有不少，明明自己很确定不对的在对方，却仍旧会自我怀疑。 这种情况应该要怎么解决，自我怀疑总让我无法相信完全自己，去坚持自我。遇事总容易犹豫不决，害怕明确表达自己的想法。容易被外人看法影响决定或不敢坚持心中真正的想法。 我感觉真正的内心自我被狠狠压抑住了。

甚至很多时候自己提高标准，这是什么心理，有些时候很累很委屈

可能影响别人心情或者没有搞好氛围，都会内疚半天，很在意别人对自己的一言一行，这样很累，有时候觉得很孤立，好像走到了其他人的对立面。 事后会发现，别人不是这样想的，或者这种事情根本不值得在意。 自己参加的直播课，都是匿名不见面的，也不敢在课堂群里发言，很苦恼，29岁，女

我今年大四，不久的考研大概率的上不了岸，因为知道自己的能力和大家差了多少，所以打算再学习一年。 今年我是回家复习的，虽然我知道在学校更有效率，但是在寝室我作为上铺给下铺带来困扰（因为我睡觉喜欢翻身）让她睡不着了，非常愧疚而且自己也睡不着（精神衰弱+委屈+压力+愧疚），之前说过好多次我没办法控制翻身，但是得到的是更加的冷暴力，每次都故意不理我，因为我一直说翻身很愧疚，另外一个和她关系好的室友在朋友圈内涵绿茶婊（大概率骂我）。就回家了。 我妈说我笨，自己吃亏是自己作的，不该让着她们。回家麻烦又事多，我觉得有道理。 为了拒绝好多诱惑我去了一个没人住的房子住，买了张桌子把所有资料都拿了过去，我妈帮我收拾好的。但是今年学习的不好，我妈说我考不上就不要告诉那么多人你要考研，这也要拿过去那也要弄好，麻烦了很多人还花了那么多钱还考不上，很丢人。失败不是正常的吗？ 想二战图书馆学习办公交卡，我妈又说我事多

我不敢对在乎的人提出任何要求，特别害怕要求遭到拒绝，小的时候是对父母这样，上学没钱吃饭，饿也不敢和父母要钱，家里也不是特别穷的那种，但我就是怕万一我开口她们拒绝我，我会特别受伤，觉得没人爱我没人在乎我，现在长大恋爱后，我就把这种感觉带到了恋人身上，（我和对象都是女生。）明明我很想让她陪我出去玩，但我不敢说，因为以前提出这种要求时遭到了决绝，并且我会观察对方的表情，我看出了她觉得这很麻烦，我十分受伤，又陷入了那种没人爱我，是我自作多情了的感受中，然后我会记住这件事，以后绝对不会再提这种要求。 有的时候对象回和我抱怨说.，都是因为你要干嘛干嘛，所以我紧着给你排出一天。感觉有一种都怪我耽误了你的意思，我会特别难过。又会觉得她是不是其实没那么爱我。但我知道这只是我陷入了某一种情绪，不代表，她真的不爱我了，虽然懂，但受伤和就是觉得她不爱我了的感觉很真实，不知道怎么摆脱这种感觉。

我想被一个爱我的人囚禁。算是肉体上精神上……都想？ 感觉这样的日子是堕落的，我可以获得一种特别的自由，不必在意别人的感受，不必装善解人意的乖孩子。 长时间的性会破坏身体，也会活的没尊严。但我貌似并不反感，我在爱我的人面前可以做到不在意脸面。 被爱慕的人关起来，爱我也好虐我也好，至少我的世界只有喜欢我的人。 做什么都可以只要你喜欢我，听起来又色又荒唐，但我就是这么想的。 以爱的名义惩罚我，反抗也压制下去吧。 我并不珍惜自己的身体，我知道。

为什么在职场中我会因为有正常事请假对同事或者领导有愧疚感，老是觉得自己走了别个工作量就增加了，曾经因为外公去逝请假居然给同事发愧疚的短信，，，我是不是有病。