爸爸离过两次婚（一次是前妻出轨一次婚姻矛盾），我跟着奶奶生活。2018年因为在打架斗殴而下岗（之前是国企稳定工作）。此后整个人就像变了一个人一样。具体表现是：1.话痨，可以连续不停的说话10个小时，中间不会有一丝一毫的停顿。并且我很明显的没有在听他说话，他却说得起劲。2. 总会添油加醋的说起小时候和年轻的时候的事情并且描绘出一副他特别勇气可嘉、十分招女性喜爱的样子，兴奋至极。3.会胡说很多事情，认为婚姻和人生的失败都是因为奶奶（实际上不是）抵触奶奶。4.不与身边人接触，对外面的人有敌视的行为。经常会在回到家后和我说觉得别人都在斜眼瞅他，他想打他们。5.听不进去别人的建议。我给他建议的时候他会暴跳如雷。6.酗酒。 我现在在上大学，因为自己有双相所以略微了解心理学，请问我该怎样才能帮助爸爸让他变得正常？我很苦恼。如果您能回答我我定当感激不尽。

我家男孩子14岁1个月。从8岁开始发现他喜欢穿女人的丝袜和长筒袜睡觉，喜欢用手指头搓捻摩挲。偶尔发现他会穿垃圾箱里女人的裙子，一般都是蕾丝的，有时候会从垃圾箱捡回女人的衣服藏在隐秘的地方。现在会对年纪小的女生动手，主要是吓唬，抹脸，摸腿。作为家长特别焦虑，无奈，前期也给他做过1年的心里治疗，治疗期间评估他已经好了。可是发现他没有好，只是行为变得更出格更糟糕啦，咋办呀！求帮助！！

我16，读高一。大约三年前，我开始有悲观消极的情绪。常常想哭，但因为在家中没有一点私人空间只能强忍着。初二的时候有自残行为，扇自己嘴巴，用刀刻手臂出血，但每次感到疼痛都会有解脱感，感觉很舒服。初三遭遇校园霸凌和网络暴力，班里没有一个人理我，异地男友在朋友圈骂我导致分手。我越来越不自信，生活没有希望。每一天上课都犯困，真的控制不住的想睡，就像昏死过去了。后来上了高中，困的更严重了。并且记忆力越来越不好，什么都记不下来，做题速度慢，算不对，难以集中注意力去算题，脑子好像被锈住了一样。最近一个月好像更严重了。开始经常性的一动不动，好像灵魂都要出窍了。有时候特别特别痛苦，每天都有窒息感呼吸越来越困难了。头总是疼。这些与家人说了他们反而说我太矫情想不开小心眼。说我就是不想学了。很痛苦，很想死，但又不能。每分每秒好像自己每个细胞都在嘶吼。好想大哭一场我是不是得病了。做了scl90和SDS 都是重度抑郁

我以前我精神很好也很开心但最近这一年里我总是发呆还发着发呆眼泪就自己掉了下来，我觉得这样很烦加上我妈一直说我变得很坏，说我的这个原因只是因为我不想吃饭我想吃泡面我觉得我很无奈眼泪又流了下来还有几次我写东西总是觉得我跟孤单而且一旦我在朋友圈刷到自己重要的人和别人聊天而不和聊天我的心就会特别难受，还有的是我以前很喜欢和别人聊天但现在我却连回复别人都很难，差不多过了一两天我才敢回复别人，我想知道的是我该怎样做才能变回以前

我发现我一直有一个很奇怪的问题就是，我总是喜欢绕着弯子感慨 或者一直都在想同一个问题 想不通绝对不罢休 打个比方吧 我最近看了《锦衣之下》，看完以后一直觉得心里特别闷 特别难受 可能是因为完结了或是什么的原因?我就开始找原因，把男女主角分析了好久好久 写了5000字来分析 写的时候就是一边写一边想 最后就觉得天哪男主角好惨好深情 他俩好艰难 男主一开始应该没想到自己这么喜欢女主吧 他没想到自己会这么深情吧 结局好草率 最近就是一直在想这类没什么意义的问题 明明知道没什么意义但还是一直想 而且只要想不通一点我就心里一直难受一直难受 以前这类似的问题在生活中也有体现 现在我该怎么解决自己老是想着这部剧的问题?怎么缓解我现在难受的心情?我到底为什么难受?我该怎么解决我这老是想各种绕弯子瞎思考的问题?

我父母离婚很多年了，但因为一些经济原因还住在一起，双方都觉得对方出轨，但自己没有问题。 由于近期父亲在外面和别的姑娘关系很好，母亲开始疑神疑鬼，对父亲管东管西，父亲因此心情焦虑，不愿再和母亲相处，但母亲不愿意离开父亲。 因为这些事情，两人经常吵架，甚至打架。 就在刚才，父亲突然之间疯魔了，嘴里喃喃要杀人，表情也非常恐怖，感觉好像精神出现了问题。我抱着他，感觉他特别紧张，呼吸困难，心跳特别特别特别快。 过了一会儿，他似乎平静下来了，说自己压力很大，就要崩溃了。 我该怎么办？

好多次了，睡觉的时候忽然梦到一个东西(随机，只要与接下来的东西有关联性)然后就突然闪出一个画面，一个很恐怖的东西(有几次重复了但有几次不一样)盯着你，四周都是无尽的黑暗，而且它是故意吓你，我以前就稍微一挣扎就醒来了，不像鬼压床，没有胸闷感，感觉就像忽然一股气飞速往脑子里冲，然后大脑高度亢奋甚至有几次都有一点疼。本来没什么的。后来我想试试如果硬是不挣扎会怎么样，我就在后来的一次没挣扎，结果大脑被冲的更厉害了，那时候快到受不了的时候我忽然冷静下来了，我就忽然对着那个盯着我的恐怖东西说“我宽容你”还微笑着，慢慢的那股力量就开始小了，慢慢的我就醒了。醒来之后是神清气爽，那时我高二，睡眠不足，脑子时常混沌，可是真的就是神清气爽，就像忽然通透了一样，而且缓缓的很舒服，我就决定以后都不挣扎了。那次是第一次，我梦到了一只兔子，我看到那只兔子是不知道为什么就有一种感觉，这只兔子会变成狰狞的样子，果然。

我买了一个空中瑜伽，打算平时放松用，对于瑜伽的认知是有佛教历史文化，个人是无神论，于是手贱在百度上搜了搜，有个关于有神论的苗兴壮写了本作品，但是网上说这是假说，没有证据证明世界上有没有鬼神，我想看看现在政治怎么讲的，于是在网上又搜到标题是唯物主义无神论，但是内容确实关于有神论的解释的，最后也是说没有证据，只是假说，验证需要时间。我看到这些，有些痛苦，一个关于高考的东西居然写着这些，为什么要写成这样，我安慰自己说网上的没必要认真，难道现在变了吗，政治都这么讲课吗，我想让心理老师告送我无神论是对的，不然坚持这么多年的观点崩塌了，我受不了

从初中开始有这种感受，在一次被恋人抛下后爆发，控制不了自己的身体，一直发抖，感觉不到冷热，感官变得迟钝朦胧。靠自残才能感觉到痛觉，稍微有点真实感。觉得自己从“世界”这个游戏端下线了一样。这种感觉直到现在还时不时会有，控制不了负面情绪或者噩梦后尤为明显

我来就简单来说说我的原生家庭吧。我觉得我性成瘾和我家庭有一定的关系。小时候家里关系不好，在我印象里常被父母问起，以后离婚了跟谁。我就说两个都跟。因为家庭关系不好，小时候家里没怎么管。就放养式管理。 到了小学我妈和我提起一件事，说我爸身体不好，大概只能活到活到70岁，以及和我说她之所以留下来，全是为了我。为了让我成龙 成才。她开始了对我的管教。当时是这样的，成绩好就放松点，成绩不好就什么都不准，脾气也很差。又比如知道发现我读书粗心大意，简单的题目算错了。教了一次又一次后就给我甩脸色。骂我多了没用就开始打我了。当时给我的感觉是挺压抑的…考好了放松点查了就压抑了。 在这个压抑的环境中，再一次偶然的经历中发现了自慰的乐趣(好吧我也不清楚是什么时候开始了)就觉得这个很放松，我还记得当时幻想就是说把别人给控制了，我就有了自慰的感觉…当时小时候不懂自慰地含义，没怎么藏就被我妈知道了。