我不知道怎么了，我没办法控制情绪，明明大脑是我的，我没有快乐的情绪，身体却大笑起来。有时候想要杀了自己，也想杀了别人。看见别人痛苦我就高兴。记忆会断层，两眼一抹黑。有人说自己变的不像是一个人。厌恶任何对我有威胁的事物，想要除掉。心里越来越黑暗，病态。我是不是疯了？

我16，读高一。大约三年前，我开始有悲观消极的情绪。常常想哭，但因为在家中没有一点私人空间只能强忍着。初二的时候有自残行为，扇自己嘴巴，用刀刻手臂出血，但每次感到疼痛都会有解脱感，感觉很舒服。初三遭遇校园霸凌和网络暴力，班里没有一个人理我，异地男友在朋友圈骂我导致分手。我越来越不自信，生活没有希望。每一天上课都犯困，真的控制不住的想睡，就像昏死过去了。后来上了高中，困的更严重了。并且记忆力越来越不好，什么都记不下来，做题速度慢，算不对，难以集中注意力去算题，脑子好像被锈住了一样。最近一个月好像更严重了。开始经常性的一动不动，好像灵魂都要出窍了。有时候特别特别痛苦，每天都有窒息感呼吸越来越困难了。头总是疼。这些与家人说了他们反而说我太矫情想不开小心眼。说我就是不想学了。很痛苦，很想死，但又不能。每分每秒好像自己每个细胞都在嘶吼。好想大哭一场我是不是得病了。做了scl90和SDS 都是重度抑郁

以前我父母对我管教特别严厉，现在读大学了，慢慢变得散漫而没有动力，所以一直特别渴求能跟我并肩作战的伴侣，但几次不成功的恋爱经历让我开始怀疑自己是不是真的值得被爱，也特别痛苦一直找不到合适的人，心里面一边渴求爱情，一边告诉自己这样子太幼稚了。总觉得自己这样十分的病态，甚至可以说是饥渴。找到一个人，好像这样会安心一点，然后自己就有了前进的动力。我特别渴望自己能够改变这种心态、这种观念，变得内心强大，有她更好，没有她我也有为自己而活的力量，我该怎么做才能把自己的重心放在自己身上，为了自己而活？

我想问下，乘坐各种交通工具都会紧张不安，达到必须下车的结果 比如地铁。在地铁关门的时候到地铁开动的那么短短的一分钟，会很着急为什么不开，太慢，受不了等待。乘坐过程中也非常忐忑不安 ，紧张害怕? 几乎乘坐不了 请问这是焦虑症么？还是？

倒不是说短期记忆力下降，学习新知识没有问题。是发现很多两三年前的事情记不大清楚了，只记得印象特别深刻的。比如大学最后一年，整一年的印象都不是特别深…属于手机有照片记录下来的事件，想得起来，其余的就不太记得了。总感觉回忆起来是一段一段的，有些事情一点都想不起里。就像我知道我有过初吻，可是关于初吻的回忆都是空的。

上课时上一秒还不困，下一秒马上就睡着，而且即使睡几秒钟也会做梦，完全没有感觉到自己睡着了，站着也会睡，同学叫我有时候只能清醒几秒钟，然后马上又睡着，在网上查说可能是发作性睡病，真的这么严重吗

七年来丧失情感感知能力，不停自我分解，思考人生世界的意义，每天像操纵一台机器人一样，因为感觉和常人格格不入，也不能认清自己究竟是什么样的人，感到异常痛苦。我是个不自轻自贱的人，七年来一直尝试自救，但这几年经历多了挫折，对自我陷入深深的否定，对现实生活感到更加抽离，旁观者这种状态在生活上的影响越来越严重，我快撑不住了

男，青春期，很小的时候被一些损友祸害了去看黄碟，小到什么时候呢，小到我不知道那是什么东西的时候，但晚上一想到那个摩擦着摩擦着就射了，当时很困。很快睡着了，自那以后因为不知道那是什么每天晚上就这样来助眠，对每天晚上。 然后学习成绩一路飞速下降，原本全校前几到现在直接进了三流学校，然后一直到现在还是这样每次性欲上来特别难控制自己，频繁手淫还导致我阳强易举和早泄敏感，需要问大家有什么办法控制性欲吗

长达五年的时间都无法正常睡觉，我一直都是一个人住，一个人生活，刚开始只觉得是失眠，现在越来越严重，我不觉得自己有抑郁症，但是只要一睡觉一到晚上就觉得特别恐怖，一点动静就无法睡觉，我胆子比较小，而且我是特别害怕死亡的，甚至觉得自己有被害妄想症，睡觉从来不关灯，整夜整夜的不敢睡，明明困到不行了，还要强撑着等太阳出来才敢睡，也不敢走没有灯的路，一个人坐电梯都觉得害怕，感觉自己已经精神衰弱了，这种感觉太痛苦了，到底该怎么办

就最近这一周开始，就脑子里就会自己想死亡这件事，白天干活的时候这个想法也会蹦出来，控制不住。睡觉的时候一闭眼，会更严重，一晚上一个多小时睡不着，半夜一个多小时会醒来一次，很长时间没睡好觉了，现在很焦虑很害怕，跟朋友讲也没有人能理解，家人也不理解。我真的不想再这样了，我太害怕了，真的很难受。