自从十二年前那次成绩突然大起（初二），我开始患得患失，觉得上升的太快而害怕失去，当时为了尽量保持自己的成绩和继续前进，我极端的盯着周围人，渐渐的越来越严重，害怕周围人影响自己前进，又害怕周围人努力了我就似乎会失去自己的成绩。而后中考高考我都是一学习就紧张，因为一学习我就会不自觉越来越盯着周围人，越来越感觉不到自己，越来越害怕，越来越忘记自己该怎么做，只剩下，盯着别人，唯恐别人努力，唯恐别人进步。 我似乎捂住自己的东西，唯恐被人拿走，唯恐别人比我先一步到达我认为的终点。似乎别人进步了，别人做了，我的就被夺走了。从而我非常容易被激发紧张和恐惧，越来越不能专心做事，也越来越不想做事，不想学习，这很痛苦。后来我逃避这种痛苦，逃避自己，甚至容易依赖，把自己交给别人安排，或者报团取暖。 这个问题让我迈不动步子，我想改掉。我想要畅快做自己，放开手脚向前跑。

很久之前就有，最近才发现。年龄的话现在22。（现在有点焦躁，语言有点零散，见谅）

自从上了高中 我情绪就忽高忽低 之前在班里前几名 现在到了倒数 情绪低的时候控制不住打自己 总感觉活着没意思 外表特别开朗而且能闹 但是我经常一个人难受自己哭 很希望有人能救我 就好像掉进海里 呼吸不上来很压抑

高三开始，因为隔着一摞的书跟别人聊天，脑海忽然产生不隔着书聊天会怎样从而产生眼睛不知道放哪里的意识，伴随我到现在10年，时好时坏。18年末我被同事开玩笑说我双手端着握手的姿态，加上我老公说我背坨着，我重新审视自己彻底对自己肢体不自信，肢体放不开，站立姿势别扭僵硬。近3个月我吞咽频繁，因教孩子学话，我爱人发了一个示意让孩子看我嘴型的视频，加上我自己觉得有必要让孩子看嘴型的情绪在先，忽然脑海涌现出口水冒出来，含着口水画面，导致我又开始吞咽。到底是什么原因导致这3个问题全存在在我身上，我该做哪些检查去治愈我自己。

去年五月份我去了一所省级医院的心理科，医生表示我有抑郁症的症状，可以选择吃药或者心理咨询治疗。我的妈妈曾经得过双向人格障碍，住过多次医院，我小时候不经常和妈妈一起生活，后来妈妈出院以后回家总是无缘无故发脾气，打骂我，似乎因为这个心理出过问题后来得知我上小学的时候就去看过心理医生。我记得自己很长一段时间很怕人害怕一个人出门总觉得被注视会忘记怎么走路，害怕公众场合，一直到现在没有用钱包的习惯，因为觉得在买东西的时候掏钱会很多人看自己会很尴尬。和朋友相处也总是无法完全信任，感觉所有人总有一天都会离开我，并不是因为喜欢我才和我一起玩儿。记性也很不好，有时候朋友会说我以前说过什么我都不记得，看自己写过的东西也觉得很陌生仿佛不是自己写的，我高中住校以后妈妈病好了很多，也不经常会发脾气了，妈妈偶尔一发脾气我就会回到以前被打的那种感觉，很绝望很痛苦很想离开，好像自己永远好不了了。

我现在找不到自己的梦想和兴趣！怨气很大，动不动就想发火，看谁都不顺眼！看什么都想罗嗦骂几句，有一天孩子闹，心里想把孩子从四楼摔了！后怕极了，一身冷汗！见到他们时各种讨厌，没见时各种想念，感觉自己幸福，找到爱我的老公，一个肯做的婆婆，可爱的孩子！可是见到他们就像导火线一样到处踩地雷！

全科室人聚一起交班，紧张得声音发抖，越来越严重了，交班后，会不停想这件事，直到下次上班。已经严重影响我的生活！我自己都瞧不起自己！

我上六年级，但我一听到那种立体感强的音乐就哭，我不知道为什么哭得那么真切，那么伤心，每到音乐课我就哽咽地唱不出来。平时也失眠，头痛，还生病次数越来越多(我知道我可能有点抑郁)。我去过学校的心理老师那了，心理老师没说，她告诉我最好去精神科看看，我该不该去呢？

很严重的强迫症，让我感觉每天很抑郁，做什么都很在意细节，然后如果不想清楚就会很难受

我是一名高二的学生，现在的状态是请了两天假在家调整。最近的状态一直不规律，晚上失眠白天会嗜睡，前两天刚开学以为自己调整好了，精力充沛每天也不需要那么多睡眠的感觉，昨天午睡后突然非常疲惫，一直想哭停不下来，有时突然理解不了课本的内容，写字画画拿着笔会手抖，做一些奇怪的梦... 我的成绩还可以，在重高分科以后最低是年级第二，父母离婚但双方一直对我很好，老师同学也很优秀很温柔。但是我从初中开始就害怕人际交往，长期请假差点被退学，对父母和同学也是完全笑不起来，看着镜子扯开嘴角会更觉得自己丑陋，他们对我说你很棒，开心一点就好了，但我很讨厌自己，我不但辜负他们的希望，还总是吵架，甚至恶劣地打过母亲。我没有想过自杀，但会认为死掉比活着好，我讨厌这样的自己，不知道我为什么会变成这样。集中不了注意力，没办法正常听课，我也不知道是要去学校适应还是在家调整比较好...