高三开始社恐两年，后治疗了一年（认知疗法缺乏一定实践）现在大三 我很少有像现在这样比较强烈的存在感比较低的感受。 我社恐，有些自我封闭 我吃饭舍友不等我，下课没人找我一起走 他们聊天很少会主动找我说话，而是扭头和别人交谈，不会看着我说话 群聊时候，我很少能插话，被当空气 ... 感觉自己可有可无 我可能从小是一个被过分关注的人： 外婆溺爱我，五岁还经常背着我出门，外公很慈祥的人正常 小时候自己学习成绩特别好，同学上课回答问题举手站队就喜欢跟着我。出去玩，村民们对我的印象总是说我读书特别厉害。自己也是一个极度爱表现自己的人，小学初中高中，我总是老师知道名字的最早那一批人之一 小时候缺乏关注我会给父母添乱，长大之后努力学习或者逗别人笑博得关注（不过同学一直说我喜欢抬杠） 为了获得积极的回应，我去学习了很多的人际和说话的技巧。现在的我会因为幽默了别人而陶醉一整天，同时也会因为被冷漠而受伤一天

我是一名初中生，在学校我和同学相处还不错，但总觉得她们不喜欢我。为了维持人际关系，我总是主动找她们，讨好她们。现在我觉得自己特别没有安全感，不敢跟别人交流，不愿意和同学出去玩，总觉得自己做不好。

我们寝室经常气压很低，大家合不来，但有时还非要硬生生一起玩，我知道我们四个人品性格没有很大的问题，就是三观不同不能做朋友而已。合群让我很累，完全不合群也让我很不舒服，有一个女孩子总想让大家一起玩，我不想老是参加这种活动，我也不想让大家不舒服，我只是想让自己开心点。不知道为什么，今天晚上我假惺惺的夸她新衣服好看（刚认识的时候说新衣服不合适的时候对方会生气所以我再也不敢说实话了，就夸就好了）的时候，眼泪就掉下来了。当然不是因为这么小的事，是这种生活我受不了了。我不懂为什么要这样相处，我只是想大家都和平的各自生活，不互相粘连，不会因为不和你天天粘着就被摆脸色看。脸色让我不舒服，可为了让你不摆脸色我努力和你们一起玩也真的让我很难受。为什么呢？为什么会这样呢？我不知道怎么办，接下来还有至少一年半，我们大三考研学校才给办离校住，而且就算现在可以批准搬宿舍我也不想那么撕破脸。我能做些什么呢。

我很不喜欢做事总喜欢找外界原因的人，比如她学习我看综艺影响她，我听歌也影响她，我睡得晚影响她睡觉，就这种，明明我也一直在包容她的坏毛病，反而狗咬吕洞宾，不识好人心，完全不能沟通

其实也不是没人接触，就是三分之一玩的表面还可以，三分之一说说话，剩下的就是基本不说话，考试以前我有答案我给他们分享，他不不愿意给我分享，我们是焊接专业，班里30个人，就我一个女生，而且总有人误会我，总有人告诉我说，我在背后说他们坏话，可是我真的没有说，像这种还有好多

和很好的朋友，因为我吃醋，产生隔阂，她和另一个女生玩游戏，关系越来越好，特别难受，不知道怎么办了

是这样的事情很简单就是我们是关系很好的朋友在一个小组，有一天我们分组，他竟然想把我分出去，之前我们在一个小组他和我老是喜欢坐一起，现在怎么会想我分出去呢？我不好意思问他原因，可能是我太吵?经常跟他玩打扰他学习?还是我老是问他题耽误他时间?反正他之后没有想跟我坐在一起。

上学期期末，朋友冷处理了我一周，躲着我，约她也是冷冷的推脱。那一周真的过得很痛苦，每天学习之前都要花好久时间稳定自己，实在忍不住就躲进厕所哭。暑假前我们和好了。 我不太习惯和很多人一起走，也不太适应和不熟悉不亲密的人一起出入，这学期，室友从自习室回来觉得太吵了，就说“看来我要和你去图书馆了”。我当时真的是无意识脱口而出“你为什么要和我一起？”。室友当时用很尖的声音说“谁要和你一起了，没人想和你一起，大家都一样，你不想和别人一起别人也不想和你一起好吗？”。她说的有道理，可是晚上躺在床上，还是控制不住自己默默哭了很久。一直在想自己是不是不正常…… 这学期学习比较紧张，可是老是会想起妈妈一直骂我蠢骂我笨，骂我什么都做不好，从五年级她回来开始，我在家里一直过得很压抑，她让我帮她干活，可是我做什么她都看不上，看不顺眼，说的很难听。上次我说我梦到她骂我，她说她忘了，都忘了。

我有一个同学，我和他是朋友，有一次我告诉了他我的一个秘密，他就开始拿着我的秘密来威胁我，要我服从他的所有意见，我该怎么办？

闺蜜和喜欢的人在一起了，我感觉我失去了两个人。虽然我知道她没有做错，我们也谈过了。可是我还是非常难过。以前我们是无话不说的朋友，没有任何芥蒂。可是现在我觉得我们是无法再同心了。我因为不开心向另一个舍友寻求了一些安慰，并且没有抹黑闺蜜，但是闺蜜知道这件事后好像和我有些疏远了。 怎么办啊，好难过。我和她再也回不到从前了。