我从小就是成绩不好，和别人关系也不好，什么麻烦事都发生在我头上，但我以前都觉得也许那只是别人不好而已，打算去死很多回了，每次最后都是（这件事可能没那么坏）的挺过来了，后来发现其实要是那件事真死了可能会比现在更好，今天我妈骂我不看书就知道玩，我想没事玩一会而已，我这就去看书不就行了，我还是没那么糟糕的吧？但是之后我突然发现以前骂人的坏话不小心发到同学群里了，我几乎想不起来那是什么时候到事了，想想也是一次和人吵架之后赌气弄的，那人以前就恨我，现在所有人都发现这事了，我觉得我平时不是那种骂脏话的人，所有以前可能对我没什么看法的人都要讨厌我了，以前恨我的人会更狠我了，过去的我会很失望，我觉得我好烂啊，他们是对的，现在这步人人接厌恶的田地就是我自己走出来的，我觉得没脸面对自己了，趁着他们更恨我以前还是去死比较好，每次大的小的麻烦都是发生在我身上，肯定是有原因的不是吗？

特别害怕在宿舍发表观点。室友总摆出指责嘲弄的样子，而且语气讽刺挖苦的感觉。特别想远离这种人。 如果是室友怎么办呢，远离不了，我说啥都会遭反驳。 有一次我青年大学习被班委在群里提醒没做（其实我做了哈哈），然后室友就一脸指责嘲弄的样子，问我是不是没做。。。 我感觉我现在做事都有点畏畏缩缩，不自信 唉，烦的很 关键是我成绩还比她好，观点自己觉着也没啥问题。

上了大学开始，第一次住寝室，一开始和室友关系很好。后来慢慢的变得生分，本来六个人可以一起玩。后来他们拉帮结伙。我感觉格格不入，就只剩下我自己。干什么都是我自己。我感觉我被他们抛弃了。其实我心里并不喜欢他们。感觉不是一路人。但是住在一个寝室我感觉还是很尴尬。也不知道我哪里做错了。就慢慢放低姿态，想和他们再变得好一些。后来感觉这样就有点没尊严。他们也并没有因此和我变好。说话尖酸刻薄，经常挑我的刺。而且经常抬杠让我下不来台。还有一个，经常当众说难听的话，我和他翻脸又不是，不说点什么还难受。我不知道我处在这样的情况下，是应该和他们继续想办法交流，还是换几个朋友，但又考虑是一个寝室的老往别人寝室跑又不好。可是真的和他们相处不来。就很累很累，他们开开心心我就只能自己一个人。一起下楼走路的时候也是。他们拉着手我一个人走。慢慢的我开始不自信，觉得自己哪里都比不上人家。感觉自己没有尊严。觉得自己都是错的。

本人女，在一所省重点高中读书，学习很可以。因为要考大学，加上女生A和我说她的好朋友B有很多人追，B又老是在我面前出现，我就和从初中就玩得不错的朋友W不再往来了，然后W没过多久就和B公开了。女生C和A就老是说一些话刺激我，或说W和B的事，或问我一些话试探我，而且她们的一些话让我为自己的经济条件自卑。我都不敢去学校了，有时都想不学习直接去工作，我真的觉得她们和我说她男朋友创业，说女生的事包括身材、皮肤，还有女生坏话，烦！那时B参加完清华自主招生考试结束，感觉这些女生都在我面前说她，到处都都是她，我感觉自己都没有什么价值，感觉自己的人大的目标都没有努力的意义，感觉自己只能参加高考统考，比不上自主招生，自卑，B钢琴十级，而我不会什么乐器，不过我的文章经常发表。原来围绕我转的朋友W有了新的朋友，很难过，看书时就不自觉地和B去比，看一会就看不下去，一有错误就觉得自己不好不行，请问原因是什么？该怎么办？

自己脾气好古怪，感觉自己好垃圾，害怕别人讨厌自己，总是迁就别人，容易受挫，容易动摇等等应该是没有主见吧？ 缺点很多:1在别人面前很怂，在家人面前却对他们大吼大叫。2我的性格很矛盾，虽然自卑但是自尊心又强。3对于别人说的话，总是往想不好的地方想，简单的说就是总是习惯性地误解别人的意思，把小事扩大化。4总是在意别人的看法，也不敢麻烦别人，总感觉自己习惯性得讨好别人（一些人），5自己说话啰啰嗦嗦，理解能力差，表达能力也差6特别是感觉自己总是爱多管闲事，说了太多余的废话

大一和室友们的关系很不好，一直不知道他们为什么讨厌我，后来知道他们嫌我小毛病太多，嫌我说话嘲讽他们，说真的，有好多我觉得真的是开玩笑没有一丝看不起他们的意思，可他们觉得我看不起他们，为什么他们的看待玩笑的视角和我不同？我小时候家庭对我比较严厉，现在也有些自卑，另外大学他们都不怎么学习，但我觉得大学也应该努力学习，在这一点上我确实看不起他们拿着家里钱在大学养老，但我没表现出来过啊？我该怎么改变我自己都察觉不到的这些问题啊？

一直是一个比较胆小的人，做事情之前总是想很多结果。在国外留学的时候六个人合住一个公寓，其他五个人互相都很熟，他们经常一起在厨房喝酒聚会。我感觉我和他们不是一类人不喝酒不爱疯也不想尝试融入他们。平时他们在厨房的时候我就一直在房间等着他们走了再去厨房，避免碰面，因为怕一起在厨房也无话可说互相很尴尬，而且也担心我一个外人让他们本来的愉快的聚会气氛变得不自在。我这是社交恐惧症吗？

班上有一个不怎么爱说话 下课听音乐会漏音 喜欢自言自语的男生 今天因为他上课时发出了一些奇怪的声音 班级里几个平时就特别强势的同学突然就开始当知他的面大声讨论“他怎么还不去死”之类的 虽然之前他们也对这个男生冷嘲热讽 但今天的行为确实把我吓到了 虽然我没有收到什么实质性的伤害 但是它确实影响到了我对人际关系的态度 让我觉得特别绝望的是班上有的人附和 有的人沉默 在一个成年人的团体里 就让这样的事情堂而皇之的发生着 我觉得特别恐惧 特别冷 我也只能沉默 我曾以为霸凌只会发生在不懂事的孩子身上 成年人总是相对温和而有边界感 日本的老师也听不懂中文或者懂却选择无视掉了 也许是我太敏感了 当事人没事我却心惊肉跳的 我该怎么面对这些糟心事

上了大学后，感觉自己内心十分空虚，感觉自己无法被他人认可，无论我怎么做（我擅长的事）别人都只是嗯啊，没有人会主动跟我聊天。我时常会感觉无奈与暴躁。 其实这个问题我从小就这样，本以为上了大学后就能得到我想要的一切，可恰恰相反，感觉自己心理越来越痛苦，说出来却没人理解。 我该怎么做？

大学四年经历了冷暴力，被孤立，工作后的寝室依旧被孤立，现在的我时刻感到焦虑，不论做什么都感到烦躁，做什么都会想起难过的事。我喜欢独立，喜欢有自己的事和别人互不干扰，我也希望融入到集体里，但是觉得调解这个特别难，一方面是取悦自己，一方面是取悦他人。感觉越希望得到别人的友好，就越容易被别人用语言暴力攻击，我从来不语言暴力别人，我不知道别人为什么这么对我。我也给自己想了一些办法，比如不要太关注这个问题，不要太敏感，我知道我是假装忙于别的事无心在乎这个问题，并不能解决我的焦虑，敏感。