早上和朋友发信息说等她醒来一起吃饭，醒了她说：“ 起来呀，妈滴你咧醒滴太早啦，好佩服你，牛逼牛逼。 ” 其实我只早起了20分钟。。。 偶尔晚上早睡半小时。她说：“今天睡这么早，习惯这么好？牛逼” 比方说之前学习认真会让她感到焦虑，做学习任务比较积极，她说我：反正你一直都很积极。不像我总是拖拖拉拉，其实你根本没必要。 因此我经常会按照她的建议想法来做事，争取起床睡觉和她同步。我害怕听到她的评论，我会感觉在嘲讽。。。 我觉得自己对她的话语解读形成了一个模式。就是 不希望我有任何好的习惯。当我有好的积极向上的行为会受到调侃，其实我的朋友没有在所有积极的事情上面调侃我。她只是站在她的角度就事论事。 我太容易负面解读了，然后自己消化情绪。我也很怕我的朋友和我一样，心里不舒服嘴上不说。我们都是敏感的人，但是她是直接，我是委婉。 亲爱的朋友们。可以帮我分析分析我的问题吗，给我一点建议好吗。我想改变

高一，已休学一年，不敢去上学，知道这样不对，也想上学，可是特别怕和同学交流，公开说话，表演，在学校里像个透明人，没有朋友，没有人关心我，就好像消失了也不会有人发现一样，觉得自己什么也不如别人，成绩差，又笨，什么才艺也没有，长得不好看，性格又不讨人喜欢，没有底气，老师也只关注成绩好的，可能连我的名字也不知道。看到别人一起玩，一起走，自己一个人总是很失落。尝试过和别人做朋友，却总是融入不了他们，可能是我太无趣了吧。总是犯强迫症，整天的焦虑，严重影响正常学习生活，生活在无限的反复强迫中。一遇到社交场合，就紧张得不吃不喝，恶心发烧，失眠，割腕，甚至有跳楼的想法。现在一想到去复学，总是不自觉的紧张，难受。现在，我也觉得自己废了，没救了，要不要放弃呢？

大四的时候和同寝室的一个人产生了矛盾。那个女生性格很偏激。大家都很讨厌她。平时别人的东西放到公共区域她觉得碍事就会扔掉。还会和人吵架。她也扔过我几次东西，但是因为害怕我就没有反抗。 有一次她把东西放到我床边，我觉得很烦就给她扔掉了。结果她第二天早晨趁我睡觉捡回来，故意重重摔在我面前，威胁我说以后再惹她让我试试等着瞧。其实当时我已经醒了，但是我没有勇气和她吵架和反击。当时我真的很害怕。害怕她会吵我或者和我打起来。 我属于从小比较乖的学生，性格也比较温和。从来没吵架打架。我和父母也比较疏远可能比较自卑。她则属于混混类型 发生了这件事的时候朋友都不在。没有人帮我。我向家人求助，家人觉得是我自己的问题不当回事。于是我更加害怕了。 现在我已经毕业一年了 这个事情还在我心里忘不掉 每天都很害怕 走不出来。

一室友经常找我借电脑做作业或者办公，每次一借就是一个多小时，（她家里穷，没买电脑）我看她和其他室友也谈笑风生，可每次都是找我借，就心里有点小不舒服，好像我好说话好欺负一样，虽然我和她关系也很好。我私下问别的室友，她们说如果她开口的话也不会借她，因为嫌她脏（她不太讲究），然后有一天我就微信和她很客气的说了，希望她以后尽量用图书馆机房的电脑，结果人家不回复我，还微信朋友圈把我屏蔽了，是我错了，是我小心眼吗？

我是一名大三的学生，也是心理学专业的，这几年间有过大大小小的问题，但目前的状况就是我很压抑，周围的人都很关心我，我很颓废，任务一大堆没做也不想管，疯狂想逃避，一开始是打游戏，睡觉，不想吃饭，一点不想动，不想洗澡洗漱，更别说出去玩了，朋友都问我怎么了，母亲也好几次哭着问我到底想怎样，这样已经断断续续持续两年了，期间我尽可能不回家，因为在哪里都颓废不如不让他们看见，但其实就算再怎么颓废，我通宵也完成了相关论文和考试。前段时间我反思得出结论，是因为这两年间没有一个人无条件相信和鼓励我，告诉我其实一点也不糟糕，每个人都觉得我完了，想通的那个下午我哭到凌晨四点。我告诉母亲结论后她说生活又看到了希望 但是那种颓废感总是会卷土重来，我很痛苦，很想有人拉我一把，也变得很敏感，母亲说的任何一个字都有可能被我理解为拒绝，然后更加痛苦。我说很痛苦父母也表示希望我为他们考虑，让我积极阳光一点，现在我感觉更痛苦了

大学之后我不太适应环境，我们宿舍有一个同学她表现很怪异，她走路很僵，眼神也很僵，没有神的感觉，然后我们宿舍的舍友就会说她坏话，我很害怕变成她的样子，因为我也有一点社交障碍，我就会去问我的舍友我像不像她，刚开始她们说不像，但是后来她们就会说有点像，我害怕像她那样，被大家排斥，不被喜欢，被说坏话，所以我做很多事情都害怕去说，对自己做的事情对与错产生怀疑，我也很害怕自己会被孤立，我也有过被舍友怼过，就会很害怕跟她们相处，不敢表现自己。我希望可以自如地表达自己无论是情绪还是想法。

我不太知道怎么跟男生相处，我挺想跟男生玩的（别误会，我不是想处对象……）就是觉得男生的性格大多直爽，而且不八卦（我本人不太喜欢八卦）相处起来应该比女生会容易，但是我不知道怎么相处，是见面的时候或在学校的碰到的时候就打招呼吗，有时候看他们也不看自己，打招呼的话有点尴尬，所以不太知道怎么相处

高三时，由于我内心敏感焦虑自卑，我总是没办法和每天在一起的朋友好好地交流，不断地伤害对方，让对方失望。后来她一次又一次原谅我，给我再来一次的机会，后来还不断强调我在她心中的重要性，可我为什么总是没办法放下心来自然地和她交流呢？没办法忘记过去，重新看待这段友情，只要一交流我都莫名紧张，我该怎么办？

我很不会处理社交关系而且有点社恐，友情占有欲特别强，看到有比自己成功的同龄人，对自己会很失望，在家里压抑没人懂我，在学校跟同学没法交流不是一个世界的人告诫自己不要……然后每次都会犯现在就特别想证明自己，但心有余而力不足。

上初中的时候不懂事，为人有点张扬和虚荣，高中的时候那些同学很多都在身边，经常打照面，想起以前那些事情心里很压抑，现在人很敏感，想要逃避人际交往