小时候我睡觉磨牙，我爸恶狠狠骂我说磨牙是恨爹妈不死；我不喜欢吃羊杂，一吃就会吐，他会骂我逼迫我咽下去；亲戚带孩子来我家，他会把我心爱的玩具在我反对的情况下送人；他会把我小时候很努力积攒的小卡片一股脑烧掉；会因为我照镜子而骂我不学好不要脸；他会要求我叫他出轨的对象妈妈，我不叫就会给我脸色，骂我不懂人语不懂事；邻居给我一个软皮鸡蛋他让我送回去，我不去他就扇我耳光；我带我的小伙伴回家一起写作业，他会像个看热闹的局外人说我不像样，说我同学大模大样坐在那；现在我长大了，他又找了一个阿姨，他还是要求我去迎合那个女人！我拒绝，他说以后永远也不见！我一直很没自信，因为我从没有被尊重过！我的情绪从没有被呵护过！我很苦恼，我知道他的原生家庭也不好，但我就该原谅他对我的伤害吗？我感觉自己被两股力量拉扯，一方面让我理解他，一方面我真的很痛，我该如何看待我们的关系？如何看待我的伤痛？原谅还是怎样，我该怎么办？

我是职高的学生，今年18岁。在北京实习了一半年多。我这人从小听话，从来不给家里边惹事，我在北京工作，因为学历低，被老人员工排挤，从北京辞职了想要考学，因为耽误了考试时间，只能上民办大学，但学费比较高，但我自认从在学校在京东实训培训一年后，又在北京实习半年多，不能说什么都懂，但也学会了不少东西，但我没想到在自己父母眼里既然那么不堪。 因为我不是家里唯一的孩子，也有兄弟姐妹要上学，但是家里面目前只有父亲一个人在工作，我今年已经满18周岁了，我跟同学找中介找了厂子想要进厂干活。工资要比周边的薪水高些，因为我在老家薪资都在2000左右，但是私立学校确实学费比较高，家里的妹妹今年也要上高中，而且学习成绩，最近一直下降，可能会考不上去，妹妹从小学习成绩就比我好，我不想因为他这次失利导致没有学上，而我自从从北京辞职回来之后，回到家，我母亲就开始给我找我相亲的事宜，巴不得我早点嫁出去。你真的不知道该怎么办

我和她是介绍认识的，她小我五岁，我29，我们相处大概半年了吧，经常因为一点小事她就跟我发脾气，而且我压根就不知道她的怒点在哪，我的意思她老实理解成别的意思，而且她特别戏精也特别作，每天都会编各种问题说我虐待她骂她，我压根就没有，昨天我俩又吵起来了，我一个女同学来我店里弄东西，临走时我同学跟她打招呼，她没吱声，走了之后我就问了一句，我说我同学跟你说话你咋不吱声呢，她说那是你同学又不是我同学，然后我没说话，她在那背题，我说话她也没吱声，然后我开玩笑说那晚上吃饭你也背题奥，然后她把东西摔那就进屋了，我没搭理她，过一会我同学回来说给我对象买了点水果，我说生气了在屋里呢，她说咋还生气了，我说不知道，然后我同学就走了，然后我就把水果送屋里了，她把门锁上了，我来气使劲就给门锁拽碎了，我把东西给她，我说我同学给你买的，我刚出去她就把东西都扔了，我说你想咋的，谁招你惹你了（400字写不完了，我写在下面评论里

六年级就开始断断续续的回去了，直到初中看过心理医生感觉没用现在也没去看了，现在初二了想回去上学但很害怕同学的眼光怎么办，我想象过无数次进学校的样子就是不敢，我连做梦都想回去，我这人也不擅长沟通不敢和家里人说自己想回去或自己想法

正在学习心理咨询，可是感觉经常动力不足。甚至陷入到和同学、同行的比较、竞争中，很不喜欢这样的状态，感觉自己不纯粹了。 请问我怎么处理这种感觉呢？

年龄17岁，男。在生活中，我总是会想去获得他人的认可。例如，在学校里，看到同学做题目卡住，我就有种冲动，忍不住想去跟他讲讲解法，虽然他们根也不需要。生活中，我也很喜欢给别人挺好建议，我知道有事情和我无关，但是就是忍不住。有时候学习的时候也会去幻想怎么获得别人的认可，通过什么途径，做什么去获得，导致我有时很难专注于学习上。只有刚在刚睡醒时学习，才能减少这样的幻想。我没有办法控制自己。我想这可能和我的童年有关吧，我小的时候，父母控制欲很强，他们俩会经常地吵架，我也没少挨他们批评指责，他们很少鼓励我，在读小学的时候也受到过几年班主任老师的暴力。很多时候脑子里会想很多的画面，就是想获得别人的认可。但是我是一名高三的学生，临近高考，我应该把精力都放在学习上，但我没办法控制自己去专注，有时候学的好好的，脑子里又会去想一些画面。我该怎么办？

深刻的发现身边的同学们没有人是真正的关心我在意我，没有人懂我，我希望自己能够变得优秀出色，能够光彩照人，能让曾经那些不关注我的人都后悔。但更想要得到更好的生活，身边人的不理解，不支持，不帮助，应该怎样去面对呢？来自朋友的嘲讽应该怎么做呢？

感觉自己因为拖延症误了好多事，现在虽然还是学生，已经因为拖延症耽误了某些社团工作，身边同学偶尔也会抱怨。当然最重要的是拖延造成的每天任务无法好好完成。以后出了社会，工作还这样怎么办呢？拖延的表现是什么？为什么会有拖延症？怎样战胜拖延症？

就是吧，每次我们舍友有什么困难我都会帮她们，可在我遇到困难时，她们不会帮帮我。上回我告诉她们一个挺不错的兼职群，她们也不知道感恩，每次放学都不会等我，我上回值日早起一回，我已经努力动作轻一些了，但是那个女孩起来很生气的责备我，上回还是我告诉她的兼职，是我拉她进群的。都不知道感恩，好讨厌，而且有时候她们说的话也挺伤人心的。我也挺生气的，但是只能一个人生闷气，没办法。请问我该怎么办啊？

我是一名大一女生，最近听到高中时候常听的歌或者看到高中时候照的照片就会很很伤心，流泪，仿佛唤醒了以前那首歌或者照片相关那段时间的事情，有因为我的嫉妒导致我和一位很好的朋友从亲密到疏远的片段，虽然我现在的嫉妒已经因此有很大的改善了，但在我心里回忆起来那段关系还是很灰暗，不管我俩之前有多么的要好，有遇到自己喜欢的女生不敢追求的自卑，有高三夏天的炎热，也有作业和上课和老师，有高中时期的压力再现的感觉，尽管里面有开心的时候，但在我看来都有悲伤添加在里面，好像这些事我并没有摆脱，一直还埋在那里，被唤醒这些记忆后就会情绪激动流泪，但是流了泪后就感觉好多了，要是和高中同学聊天的话也回让我有回到高中的感觉，但情绪不会这么强烈，现在是大一下期，大一上期可能有新鲜的原因吧，都不会去回想高中，最近我过的并不充实，没有好好学习，有点浑浑噩噩的，是不是因为我现在过的不充实，太闲了导致的?还是说我太多愁善感了?