过去一年都是分居没有任何联系 今年三月份离婚了 在过去一年里 自虐过 情绪失控过 吞药喝酒 洗胃过 因自杀未遂进去过派出所 父母常常为我担心难过 我自己也无法自拔 小姨也病故了 自从拿到离婚判决书 我好想悄悄变了一种性格 没有了社交 喜欢一个人待在房间里 不悲不喜 白天上班 明明很累晚上却睡不着 睡着了就做噩梦 没有情绪 也哭不出来了

我25岁了，应当有了自己的承担。却越来越迷茫，我不知道自己每天在做什么，未来要做什么，对家人笑，对同事笑，对朋友笑，对陌生人笑。您好，谢谢，不客气，麻烦了成为了我的口头语。一个人去看病，出了事情也不会对任何人说。我其实不知道我能坚持多久，这样的生活让我很累。我之前会对特定的人有自虐情况，比较轻微，只是扣自己或者抓自己，那会让我减轻一些压力。最近一年多没有了，不会自虐，可是心里的压力越攒越多，无法释放。我知道这样不行，病症也影响着我的情绪。家庭方面，社会方面等等，四面八方的压力让我喘不过气。从小经历的东西让我无法信任任何人，所以我无法对别人敞开心扉。甚至有时候我有很厉害的妄想症。我初三的时候自杀过一次，我对生命很敬畏，却对死亡无所畏惧。我知道这样下去可能不太好，所以想找一些释放压力的方式，缓解一下。我之前自我调解都是看综艺看小说动漫之类的，但是现在越来越觉得这些没有意思了，有没有别的什么方式

非常自恋，只要有反光的地方就要反复端详自己的镜像...为了保持身材自虐一样地长期举铁、忌口，要是多吃了一点晚上非要把自己饿到胃痛心里才能稍微好受一些...然而同时又超级自卑...谈话的时候要是对方提到自己不熟悉但认为有必要知道的领域，就会惭愧又恼怒地想用小刀划自己，然后疯了一样地逼自己阅读该领域的资料，但是永远比人家差了不只一个档次......这真令人感到绝望.....和人交往时往往感到自己多余，出了偶尔见缝插针贡献一点笑料以外不敢进行任何思想上的辩论.......

这几年一直有很消极的想法，去年和今年更加严重，已经有一点自虐倾向，但是因为疼没能划很深。 最近每到快要黑天的时候就会心里非常难受，会哭，但是哭的时候又会忍不住笑（我最不明白的就在这里为啥我会边哭边笑呢？） 身体健康上似乎并没有问题，只是有时会感觉……呃，大概可以说是不知道做什么？就是感觉迷迷糊糊的，还有点分不清时间，以及并没有失眠，就是睡得有点晚，大概10或11点钟睡 哦，对了，还有就是总是感觉很累很累，觉得身体像是要散架了一样 大概就是这些，然后就是本人13岁，没啦

我总觉得天下没有不爱子女的父母，妈妈有时候对我挺好的，等她老了想陪她一起旅游，不让她那么辛苦，想她能过的轻松愉悦一些。但是我忘不了她对我的伤害，一次有一次，我站在爱与恨的中间不知该如何选择。妈妈对我的贬低与嘲讽我实在忘不掉，但是她又是我妈妈，我不能恨她，只能恨我自己，每次我一恨她，我就只能通过自虐的方式来缓解自己内心的惶恐与不安。

我不知道自己处于什么状况，是不是有抑郁症，我的心情低落是突发的，可能他人的一个行为、一句话都能让我心情低落很久。大一点的事我会第一时间想到如果死掉就一切都不用管了，并且从小就有自虐倾向。

高二了，母亲强势，因为工作关系和父亲长期两地分居，父母关系并不和睦，经常吵架，曾在母亲微信里看见暧昧的聊天记录，我近年来很叛逆，总是想忤逆母亲，她让我做什么东西，即使我原来本就想要去做，她说了以后我就不想去做了。与母亲争吵过后会觉得自己很没用，轻微的虐待自己会感觉到快感，但是过后还会有后悔情绪，特别怕疼，今天中午母亲跟我说我前几天早上吃饭的时候争执间把她的手腕弄青了，埋怨我下重手，我感觉不可思议，我从不觉得我下过重手，仿佛没有那段记忆一样，我很自责，但是嘴上不相信也不想承认我做了（母亲之前有过冤枉我的经历，我记忆深刻，她判断只会以自己觉得对的为准，别人说的话不会听）下午的时候她又提起这件事，我一下子情绪爆发了，走到她面前用力用指甲扣着掐着我自己的手腕，还用牙咬，我很疑惑，想证明不是我做的，我没有掐她，但是她非常肯定，这让我有种恍惚感，我是不是不自觉的喜欢暗暗下重手有点暴力倾向？我该怎么办？

我妈是典型的摩羯座，不知道是不是我有点迷信，但是我觉得确实挺符合。我妈的性格就是能吃苦能忍耐勤劳能干，从小家里特别特别穷，嫁给了我爸也受气，家暴，我奶在我妈月子的时候对我妈也不好，我姑特别不讲理也欺负她。我爸极其不成熟，好像跟我妈结婚了自己也不明白什么是丈夫，有了孩子也不知道怎样做一个父亲，他只知道他是爹，所有人都得听他的，我和我姐他也没怎么管过，反而我和我姐还要为他俩打仗而担心。 我记得小的时候我心理莫名其妙的不痛快，就嚎啕大哭，我妈就打我屁股，然后我还哭，然后我妈就疯了，说你想咋的！然后就给我跪下来了像发疯了一样无奈，我就把裤子提起来瞬间镇静，我就傻了，说好我不哭了。时隔多年，然后就是上次跟我爸辩论也是我妈这家伙气的，她就自己给自己两个嘴巴子。就在昨天我俩也是怎么都说不通，然后我爸掺合进来骂我妈，她也说不过就特别生气，依然是她打了她自己。我除了心惊了一下然后依然保持镇静。自虐对自己狠

爸妈就2个女儿 我大的被期望留在家里 小的外嫁。实际也是我没对象要靠相亲。对父母很好能照顾他们。妹妹外放适合外嫁。但我总是很多不足。不甘心做个无用的类似家庭主妇。我怕相亲来的人看上我家的条件吃独户。看不到自己的什么优点。相亲的人会喜欢我而对我好一生吗？想离开我爸，他一直PUA。说出口的话就是你这个不好那个不好。一嘴的嫌弃。我知道他就是嘴坏。但真的无时无刻不语言暴力。我想逃离这种环境。利用工作环境逃离一段时间。可我发现工作也是领导想从我身上获取更多的工作价值，并且在无用之时会随时甩掉我。我妈很爱我。她也有自己的很多缺点。我怕我回去这些缺点就一直改不了了。我还怕回去县城没工作和工资少。实际上我在一线也是上升无望。五六千的工资撑死了。到手和在县城差不多。唯一的区别是城市更容易找到工作。而县城的待业时间会比较久。除非进事业单位不然也不稳定。一直有抑郁和自虐倾向。是倾向。杀伤力不大但也内耗严重。

就很奇特 有时候我压根没有意识到我自己在干嘛。。就在各种拔毛，各种地方，其中下体为重灾区。。就拔毛会痛。。但是连根拔起那一下又会让我心理很舒畅（？）。。前几天看了一个贴吧，关于一只拔毛癖的鹦鹉，所以我就在寻思我这个算不算拔毛癖。。然后拔毛癖到底是什么东西。。然后。。因为会痛嘛。。我这个。。算不算自虐？？（曾经由于一些奇怪的事情，我有一段时间很喜欢用身体的疼痛去压制一些不开心什么的。。这个。。同样制造了痛感，但是我又觉得好像可能有点不一样？）