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457个问题-
情绪突然变化，本以为是中考压力过大，但报送高中后还是会有相应情况，有一段时间会很难受，不想说话，对什么都觉得不感兴趣，连打游戏都会觉得恶心，不想看，会产生各种自虐自杀想法，特别易怒，莫名其妙就发火，但过段时间又没事了，会变得话特别多，精力旺盛，说话特别快，别人都跟不上，经常让我重新说一遍，做事也像一个有社牛的人，再过段时间就都没事了，三种情况一年出现过几次，很难受，别人说我是玻璃心，太敏感了，要自我调节改正，但有时我控制不了，真的好难受啊
05-17 · 回答1 · 有用 0
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我是一位答主，每每回答题主的问题时，我都有种完美主义的倾向，要做到自己认为的最好，但是，每当自己回答完问题发出来时，我自己又认为那个回答不尽人意，这时，我自己心中就会产生一种自我怀疑的自虐感。这时，我不禁问到底自己怎么啦？
05-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我是在两年前开始出现焦虑症状。那个时候刚上大学遇到了很多变故也对人生目标感到迷茫，学业前途和爱情人际关系等等琐碎的事让我焦头烂额。我后来为了逃避这些事情，躲到了手机和幻想里拔不出来。疫情期间随着接收的信息杂乱我的完美主义促使着我在人生的各个事情上都进行了复杂缜密的思考，结果是我开始严重的焦虑和失眠。我被我自己设定的目标和心气给吓到了。再加上出现了比较严重的颜值焦虑，心理危机进一步加重。到最后我闭门不出谁也不见，每天憋在床上胡思乱想。最后从焦虑具体的事变成了无名的焦虑。我突然间什么也不敢做了，我做了这个怕那个患得患失，怎么也无法让自己快乐。关键我还不去寻找方法反而险到了抑郁的情绪中无法自拔。最后我从自卑演变成了严重的自虐，我推翻了一切能让我感到快乐的事情，停止了一切行动。变成了一个固步自封，自讨没趣的心理变态。别人千方百计的让我快乐，我竟然非要让自己痛苦而且我是在一种完美主义的恐惧驱使。续。
05-03 · 回答10 · 有用 0
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过去睡的很好。但是前两年发生了些事以后就抑郁了。然后就开始闭门不出，并且习惯性自虐，每天就觉得自己不配活着该去死。而且还不只是一种情绪释放，我把这事当真了。到最后它就变成我的一种潜意识了。现在我基本都想过来了，但是睡眠的安全感被破坏了。我体内就像有一个愤怒的暴力的小人，在千方百计的阻碍我睡觉，阻碍我舒适。所以每当我意识到自己快要睡着了或者快要生出舒适和幸福这样的感觉，那个小人就会一下子醒过来摧毁我的安全感舒适感，这太痛苦了。我的潜意识里现在全都是愤怒不甘狂躁和破坏与放纵，我尝试和自己沟通，但沟通无果。我已经强迫性的自虐了。我感觉如果自己不虐自己了，迟早有天会被别人虐，我先把自己虐了别人就不会在对我指指点点了。我把自虐作为一种自我保护，我觉得如果我表现的痛苦悲愤，他们就不会指责我而是同情我。这太变态了。但是我真的害怕。我必须把自己伪装包裹的严严实实密才可以。感觉就是没事找事，追求关注。
04-27 · 回答5 · 有用 0
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从第一次恋爱开始，发现男朋友劈腿脚踏两只船以后，自己越来越不正常的感觉，脾气越来越差，做事也越来越没分寸，很多事都不经过大脑，越来越差劲，也交了很多男朋友，一次不小心被人睡了，我开始自卑，开始会乱想，会怕被人看不起，也特别敏感，我还是会很怕，会恐惧，很多男生对我很好，到最后因为自己的负面情绪，把他们赶出自己的世界，也伤害了很多男生，可受伤最深的还是自己，两个月有了自虐和抑郁，孤立自己的情节，不过通过自己的努力，自己开导自己，已经不会了。可还是一遇到感情的问题，还是会忍不住会乱想，很纠结，不知道该怎么办。
04-22 · 回答3 · 有用 0
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我之前因为某些事情激发了自己体内的攻击性人格。现在没到自己的主人格想要放松和休息的时候，攻击性人格就会出来抑制反对自己。我的这种自毁的情绪无论是怎么产生的我现在都很害怕。就像你被一个人追杀，而那个人就在你的脑子里，只要你稍一松懈他就立马醒来用最残酷的方式折磨你。我现在真的好累啊。每天要与这个人格斗争就花费我大量的精力，克数最痛苦的不是斗争本身，而是睡不着觉吃不下饭。所有快乐的发泄口都被无情的堵上。压抑困顿，自我折磨。就像是一个念头之间我就从天堂掉到了地狱。我把我自己折磨的不成样，也快把我爹妈逼疯了。我该怎么办。我好怀念过去的日子，那种感受到温暖和惬意后就能安心的接受。现在不行了，一旦感受带温馨，我的自我攻击就开始启动，毁掉我辛辛苦苦建立起来的一切。把我扔到风暴里等待有人救我。现在整个人毫无安全感就想回到爸妈身边一辈子被他们保护起来。该死的这种分裂的人生不是一天两天了，我用自虐来获取畸性的爱
04-10 · 回答4 · 有用 0
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本人心理素质极差，越想做的事情就越恐惧，越越是想做的事情接近成功的时候越开始崩溃，最后的结果都无疑会通向自虐和自毁。我不想要给自己找理由。因为我发现自己这个人就是喜欢没事找事。我不想给自己定义说自己精神有问题。我只是想知道怎么才能劝自己别想那么多，把自己该做的做了，把自己想做的事办好了。我可能确实从小就怂，喜欢用虐自己讨好别人来获取别人的认可和同情。很卑微很贱皮。想改变，想要自在一点。这样担惊受怕的好累。就那睡觉来说，开始一切都很舒服 可是我喜欢给睡觉附加很多意义和焦虑，我会担心自己这样享受生活会不会废掉。会想一堆白天的事。唉
04-09 · 回答3 · 有用 0
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我抑郁过一段日子，真的是不堪回首。每天躺下就会做噩梦，仿佛又无数的人在我耳边骂我告诉我不配活着。我过去的二十年都过得压抑且痛苦我永远要严格控制自己的思维习惯能力情感，不知道是不是抑郁的时间太长，我的大脑已经习惯了在我最累的时候也就是最放松想要躺到的时候活跃起来，就像是被迫焦虑一样，我不得不把自己从最劳累的状态中拉起来然后做各种我不喜欢的事情。这种受虐且不受控制的状态让我很痛苦。我感觉自己活的超级被动。真的好羡慕哪些躺到就能呼呼的睡去人。我的大脑好像是适应了那种在躺平状态下活跃起来的感觉。我不往那方面想都不行。该死的大脑就不能尊重一下我的身体吗，老是那么活跃那么紧张干嘛。白天也是，我醒来后那种焦虑自虐的情绪就会传遍我的全身。我一天都活得提心吊胆担惊受怕。我那该死的大脑一刻也停不下来，我必须把他塞的满满当当的。现在搞得我做什么都无法专注，因为自虐我也不能让自己放松。怎么让自己爱上自己。不想这样
04-04 · 回答3 · 有用 0
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最近一直睡不好，多梦早醒，11点多睡4点多就醒了，困了八九点睡，两点多就醒了，醒来后短时内也睡不着，再过一个多小时的样子才能勉强入睡。再醒来特别疲倦无力，睡不好又担心身体会出问题，小疼小痒也会疑病恐病。主要是入睡时极度缺乏安全感，总想抱着自己却又紧张无法放松，害怕漆黑但有光也睡不着，怎么办也不是，甚是苦恼。 最近生活也是不如意，刚毕业参加工作就被派到陌生的地方参加形式大于意义的所谓的锻炼，因为疫情也什么都做不了，不知道自己的价值在哪里。亲人生病，不配合治疗，也总不吃东西，干着急。（可以说睡不着不敢睡也是怕随着时间流逝失去的东西会越来越多） 其实我还不至于失去希望，但就是很累很累，也不知道如何调整心态，加之我报喜不报忧的性格，别人不说我也不会告诉他人我有多难受，不愿意给别人看自己受伤的一面，但这样只允许自己消化又很伤害自己，可终究学不会，有些自虐和折磨，我也很无奈，很无助。
03-29 · 回答6 · 有用 0
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整个人快崩溃了。从早上醒来就感觉身边有一大群人在骂我，在指责我，在不停的对我投来鄙视和轻蔑的目光。而我却不能够回击他们。因为我要讲礼貌。我必须要讲礼貌，不讲礼貌我就会陷入自责之中。可是什么是礼貌，任凭这些事声音骂我吗？然后我就听着？我好自卑。我感觉自己不配活在这个世界上。我很想结束自己的生命。我已经很尽力的在挣脱这些束缚了。可是每到快要成功时那种心里强烈的自我排斥和深深的恐惧就会把我从舒适圈里扔出去。我从小活在一个很动荡的环境里。父母对我要求极其严格，我必须要听话才能在这个家族里面有立身之地否则我就会被抛弃。他们把我栓的很紧，不让我有半步差池，我要顾及每一个人的感受，我必须要以近乎自虐的方式来讨好他们。我以前不觉得，可是上了大学以后我就是回想起过去的一切都感觉痛苦。我活的拧巴又扭曲，现在的我根本得不到内心的安宁，想困兽一样被锁在思想的笼子里。失眠焦虑强迫混乱自闭自责，所有生活的快乐都被吞噬
03-28 · 回答6 · 有用 0
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