对自己目前的人格很不爽，迎合别人，没有个性，没有爱好，不敢反对别人，不敢被别人反对，胆小，怕因为反对别人而被害死，但没到抑郁不振的程度，感觉自己挺聪明的，但是被这些弱点限制了。 我想打破原来的自己，但是因为胆小，所以担心旧的优点消失，新的缺点带来严重后果 唉，感觉自己就是不敢承担任何责任，除非百分之百成功率，不然不去做 和父母也交谈过，他们很关心，但仍然没能改变我的现状 请大家帮帮我！

我已经27岁了，很喜欢看动画片。包括小时候看的动画片，依然很喜欢。 有的人问我为什么喜欢看动画片？我也说不上来，就是觉得动画片很纯粹，遇到自己很消极的时候也很喜欢看动画片，会觉得很舒坦。 动画片是不是都有治愈的效果哈哈？成年人看动画片没有什么不对吧？

初一时我才八十四斤现在高一了一百二十斤有几次同说到我胖我就很伤心我表面是看起来没事但我还是会在意我有时候会很讨厌自己为什么会这样自己就是一个失败品

我是一个胜负欲特别重的学生，还有点完美主义。成绩一定要好好好，任何事都要争个胜负。总感觉和自己周围的人会建立一种莫名其妙的敌对和竞争关系，有的时候会对于朋友有很强的防范，比如他们会模仿我的学习计划，学和我买一样的书，我看什么考研视频他们也看，这时候内心就会十分抗拒这种感觉，总是感觉自己比别人懂的多才会相处很爽。别人一懂得多或者努力学习，我就感觉很受刺激。可是我不想这样，我觉得这样很小气不够大度。强烈的胜负欲让我感觉很不舒服，做任何事都会有压力，让我在意的太多，心很累。我也想看开点可是我做不到。我该怎么降低自己的胜负欲，坦然平静地面对生活，大度真诚地和同学相处？

初一开始思考自己为什么活着，活着的意义是什么？很多人给过我答案，比如为了父母，为了人生的轨迹，为了种族的延续等等。我也尝试过让自己去相信这些，可是我做不到 有朋友告诉我，不用花太长时间去思考人生，很多问题哲学家都没有答案，想下去是个死循环，即使大家认为正确的，你可能也不会认同，最好的方法是不去思考。于是我用忙碌麻痹自己，社团活动，学生会，志愿服务等，用忙碌填补空虚，可是我还是很痛苦很茫然，我觉得如果没有明确的认识到活着的意义，那活着和死亡又有什么区别呢。 要是为了父母而活，我只觉得自己是个拖累，二十岁了，除了会花他们的钱，其他什么都不会。没有了我，他们会更自在，时间总会抚平他们的伤口。 作为医学生，我感觉自己不配活着。失眠又嗜睡，集中不了注意力，焦虑，每天都很疲惫，现在情绪管理还出现了问题，焦躁易怒，这样的我怎么好好学习，将来如何面对病人。除了死后遗体捐献，我不知道还有什么能实现自己的价值

和室友一起去食堂吃饭，我们两个买了不一样的饭，可是我总是会觉得别人更好吃一点。 自己买了衣服之后，总是觉得自己买的不好看，别人买的更好看一点。 谈恋爱之后，总是感觉自己的爱情不够甜蜜，别人的更甜一点。 我也是最近才发现自己这个问题，将请教一下各位，我这是什么问题？

最近一直越来越迷茫越来越来越没有底气没有有自信还很害怕，经常睡不着，很害怕，做梦也在想，怕被人瞧不起，怕别人说我我没有能力，小时候爸爸妈妈，姑姑叔叔，爷爷都说我很傻，说我各种不好，女孩也不需要读书上学，甚至生病了从小头疼爸爸都不给我看，感冒了有时看自己自愈。爸爸经常说我是家里多余的人，我死了家里就好了。因为从小头疼，学习很差，也许因为被家人看不起小时候，我也很叛逆，读书非常少。我一直怕自己是多余的，是傻得，是一无是处，完全没用的。所以一直努力工作，努力奋斗，终于让家里人觉得我变了，但是我姑妈他们还是瞧不起我。结果以后自己开个小公司，刚开始生意还好，但是最近越来越没信心，没有自信，越来越害怕了。不会给员工开会，很多东西都不会了。 我不知道自己是不是病了，心理有问题了？

我是个心气儿高的女孩，也挺有思想个性。工作不顺辗转到异地求职，在这个北方海滨小城生活不习惯不说，工作上不知为什么每个组的女组长都很凶，我是一个待人客气礼貌的人，对人说话留三分，自己不习惯冷面横对别人。可这里的组长说让大家有不会的一定要问，可真的问她们了却大嗓门敲桌子呵斥我，一个组是这样换组后的女组长还是这样，想发怒不干为了生存也得忍，难道我是一个招别人欺负的体质的人？我觉得应该不是。可为什么我待他人对组长尊敬反遭她们这样？现在我感觉自己很失败内心失衡快要崩溃了。想报复这些人想她们去死！我现在也能理解一些报复社会的人做出一些出格的事情了，理性告诉我当然不会那样做。可我失衡的内心该怎么平衡呢？我也应该冷面对抗她们吗？我该怎么做让自己内心平衡呢？

从15年来，自己一个人开始寻找感情，无疾而终，现在，眼看着31了，很急在某爱网上注册，没人理时心急，有人理时不想回应，工作上，自己也是只是应付，不想上进，怕累怕辛苦，一个人那么辛苦也没有意义，总想找对象，结果总是对象没找到，工作页提不起精神，像是废柴一个，唉，尤其是，感觉自己对女生好像更容易喜欢和付出，对男生倒反而只是欣赏或者鄙视，我内心又知道那是不对的，所以啊，自己就这么颓废，却4年来，没有改变，我是不是要寻求别帮助？去找真实的自己，去遁入空门，寻求佛法帮忙，唉，但理智告诉我，我也不信啊，我对什么事情都不信。

今年28岁，既没爆红，也没有家产可以继承，普普通通，甚至不如平凡。从医院到公司，找不到自己定位，压力大的秃然，对人性对社交产生不了兴趣，等发现的时候，已经中度抑郁。唯一可贺的是我对自己的关注及时吧。现在考虑换工作，想找到适合自己的工作，怎么找，什么规划，好像没有头绪