我30岁，已婚，有一个一岁的儿子。我不知道怎么了，我从很久开始就自卑，然后不愿和人交往。不自信，渐渐的我没有了朋友，也没人联系我，我也不联系别人。 我感受不到了生活的快乐和意义，虽然我结婚了，我和父母弟弟住一起，他们帮我看孩子。 我觉得我像一个行尸走肉，我上着班，看起来是正常的，但是我一点都不积极，每天机械的完成工作，回来无意识的和人交流，睡前打个飞机看个片。熬夜到两点多。就像今天，这样生活过的飞快，一转眼就一年，这很可怕，因为这一年我记不起来怎么过的，可以肯定的是过的并不好，因为我很不积极，体重增长了30斤，其他没有什么改变。我担心这样下去我的生活就会毁灭。 我不快乐，不期待明天，对生活没有感触，跟家人时感情淡漠。我过着上班下班回家的生活。 我不知道我的描述清晰吗，但我很容易陷入清水煮青蛙的状态，不思进取，混吃等死。对周围缺乏感知，更不用说幸福了。 我希望大家帮帮我，我的问题出在哪里？

我害怕被比较。 每次当老师拿同学成绩与我做对比的时候，（像1V2上课对比练习和做题，或者拿其他同学举例，或者在考试的时候）我就会下意识的抠手，手指和手指甲被我撕得不成样子。 我也讨厌竞争，讨厌考试，讨厌被过度关注。不管是老师还是亲密关系中的对方，我希望对方把我当成独一无二的个体，而不是拿大众标准或者与前任交往的经验评价我。 有时候我也想突然想表现得很差，然后又考很好，我希望老师认为是她看走了眼，我想当那只“潜力股”。 明明讨厌竞争和处在比较当中，但是我好像有意识的要去复制这种痛苦，现在这种钻牛角尖的行为已经影响到我学习状态了。求帮助。

最近正在减肥，开始不吃饭，但是发现坚持得特别痛苦。 今天已经是第6天没吃饭了，看了看镜子里的自己，手、脚、肚子都很胖。 越来越讨厌自己，越来越厌恶自己的胖该怎么办？要如何自洽？

我是一个比较内向自卑的专科女生，有轻微社恐。感觉大学室友都不是那种能做好朋友的人，性格，观念，兴趣爱好都差异太大，导致寝室气氛一直挺尴尬的。前不久跟一个玩的比较好的室友闹矛盾，觉得相处太累。再一个，我也不太会和其他同学交流。而且对自己的学历也是感到自卑的，不知道从哪里努力，自己又能做什么。对未来感到迷茫，没有方向。身边也没有什么可谈心的朋友。 觉得，大学生活好难。新的课程也要去适应。

同校女生大都不自爱——乱性交、整容、搞小团队整人、不是攀比长相家庭 就是攀比男友…我来这儿主要是为了学技术。本想好好学习、课余交点朋友，结果同专业的人真的让我大开眼界！好吧，不关我的事，不是同路人。可就因为我不太爱和她们处，她们就在背后说我坏话，还时不时的给我使些绊子（没法抓到把柄，她们还在我告诉老师后说她们没那样做过，颠倒黑白、说我太敏感）。爸妈离异、都在外地，都有各自的新家庭，除了按时给我打钱外、基本没联系。最近，我开始慢慢去融入她们，跟她们化敌为友；挺奏效的，她们不再攻击我了，我也照常学习生活。但我仍很恐惧，觉得自己这样很懦弱；我很讨厌她们，却要装作喜欢她们，很想骂她们揍她们，但她们人多，我就用“被俘”的方式 让她们停止对我的攻击。我很瞧不起自己这样，我会熬到毕业去其他学校读大学再和她们分道扬镳。请给我一些更好的建议。我该如何调整自己更加自我接纳？（鄙视自己和烂人为伍、认为自己懦弱)

个人认为自己可能还是比较上进的吧。 但是不知道为什么，我最近很想很想休息。很想很想跳进自己的舒适圈里面去。不想出来。。 我这样是对的吗？变成温水里的青蛙就是错的吗？

我38岁了，一直以来的自卑和社交恐惧，害怕面对人说话交流，一想到要开会，上台之类的就紧张，脸红！还特别害怕有人突然看向我，问我话，等着我回答！我一般都是拿手机掩饰一下，慢慢的就逃避！特别是和一些比自己强的权威的人，有饭局时，一大桌子人，特别怕目光在我身上，或者让我起来敬酒什么的，会紧张到不知道说什么！很苦恼！也很讨厌自己这样！怎么能改变呢？

这些年总想着自己要去找个什么东西，一个可以觉得能为之奋斗的东西，我以为经过的事情多了会更能明白生存的意义，可能是还没有达到那个程度，只是最近好像要接触更加真实的世界，就很焦虑，很绝望。 可能从小就是那种冷漠的人，从一次小学转学之后变得自卑，同学玩的东西我没有什么兴趣，总是不合群。也有点敏感，是那种自己走在路上都觉得别扭，那种别人开个玩笑自己想半天的那种。 其实也没有什么，大晚上的总是会胡思乱想可能是太孤独了，我以为自己什么都不在乎，我明白我是在乎，渴望的是温暖和爱，而这恰恰是不能去追寻的，只有自己能去爱，你才能感受到爱。 有生皆苦，有念皆妄。我感到一片虚无，从好好爱自己开始吧，我真的能做到吗

本人高中生，在学校正常就读。喜欢音乐，绘画，各种电子产品。某一天我丢失了自己的U盘，心里非常着急，但幸运的是后来被学校老师找到了。但是我不停的回想着我在把U盘搞掉后它发生的事：被人大踩一脚，被猛摔，里面的元件损坏……即使后来我用各种测试软件检查U盘结果为正常，但我还是不断担心。在意上面的挂痕，内部的电子元件，传输的性能等等。不仅是U盘，前段时间，我的手机被摔也留下了摔痕，使我万分心疼与焦虑。每当想起这些，都要花很长时间转移注意力和恢复。目前这种过分担心的情绪已经影响到了我的学习生活，该怎么办？

看了一本小说《美丽新世界》，其中社会阶级人为划分，人人有序而幸福的干着所处阶级该干的事，欲望随时可以被满足。有自我意识的人全都在社会找不到一席之地，人类不再需要思考和痛苦。这样的世界让我恐惧，因为我怕我正处在要变成这样世界的现实中。所以我不敢去工作，我怕自己被塑造成没有思想的人。我的家人和住处都在远方，繁华城市的近处只有朋友能收留我暂时有个住处。我没人管教，但从小又受了开放的教育，有大把时间去自由的思考和感受。在我的位置，我在大城市大多感受到的不是善意，而是规矩。我现在不明白，如果经济发达繁荣的地方就是为了变成美丽新世界里的样子，我们到底在追求什么？我该如何迈出自己迟迟未到的一步。是我太胆怯了吗？我只是想知道20出头从未找到自我的我该追求什么。为什么会有麻木的感觉。读到这样的结局什么都不想尝试的感觉。