26岁女生，工作三年，总是觉得自己不够好，觉察到自己有想变得完美的想法，觉得完美才值得被爱。也许因为小时候在家里被忽视，总想要讨好，做到别人眼中的好，对真正的自己不接纳，时间久了忘了自己。

每次做任何事情总会考虑好多，到家后躺在床上后还会一直想得与失，活得真的好累。我从小记事起我对我自己的目标活到20岁就够了，也没有家庭的原因，父母从小到现在对我的生活一直很照顾的。不知道为什么就是感觉活着好累好烦，做任何事情都感觉不到开心，生活一点目标都没有。前段时间做了个梦，梦到我第三视角看着我倒下去了，我看到我嘴角笑了那时候真的好开心发自内心的。现在真的很迷茫没有活下去的意义

我在中考的时候就明白了这一点，跟我一起嘻哈玩乐的伙伴，不是出国，就是走关系读上高中，像我一样考不上高中的，就像我的命运一样悲惨。至此，我就明白了，我如果想要获得跟别人一样的生活，我就要比别人更加努力，可惜，一切都太晚了，我已经这样了，人生就此定局，即便我现在经过自己几番折腾，从职中考大专再考本科，现在还有30天考研。我人生依旧没有改变，就是考上了研究生我也不觉得我改变了什么，我的人生就是一坨狗屎，我有时候会想不如就这样死掉也挺好，人生而平等这句话，谁信了，谁就是那个笑话。

辞职后，没找到工作，又因为家里人结婚，在家里打工，在家打工也不咋地。 今天上午，我爸肠胃不舒服，去了医院，下午突然回来，说要出货，叫我帮忙数数，我爸有点凶又急，我数着数着数错了，又怀疑自己，痛苦，数完之后，我爸又来数了一遍，我哥回来了，就我哥数，自己也帮不上忙，自己真的是，怀疑自己存在，忍着哭。 晚上的时候，因为有人请假，我要替她的工作，很无聊的工作。过了1个小时，我哥说去打气球，我嫂子在外面等了，叫我快点。去打气球，我嫂子怀孕了，在我的旁边，打好的气球爆了两次，我嫂子对我说，叫我别这样，生气与嫌弃的样子，突然，眼泪在眼眶打转，忍着，因为家人都在，别过脸去，忍着，幸亏我妈过来，叫我做事。慢慢才平复过来，又在脑子里想着的确，我嫂子怀着孕，可她这样说我又不对，可我心里还是还是难过，感觉眼泪随时准备着。

家庭生活平淡幸福，从小没大富大贵也没大灾大病，反正就是20以前一直以为全世界都是像我家这样儿的，接触的少懂的不多。上大学比较开眼界，见识到了太多不一样的成长环境和活法。感慨之余发现以前自己过的太天真了，比如要当科学家不是光靠好好学习就能搞定的，一个生在有科研传统的家庭的娃在资源、眼界、平台上享受的优势是一个农村娃读十年书都难以赶超的。所以我猛然意识到其实自己这辈子再折腾也突破不了成长环境预设的上限，有那么一阵子人比较消极感觉奋斗动力大幅减少。 该心态似乎是充满负能量的，我想请教的是：如何突破这种消极的心理去坦然的面对自己的生活？

我越来越不自信，觉得自己很胖很丑，每次照相都不想看自己，但是又控制不住吃，然后就内心焦虑，也不敢表现，我该怎么办才能自信才能更好

女，博士在读。我发现自己有个习惯，认为对别人残忍才是对自己的爱。比如，我和A、B两人结伴出行，我会希望A对B冷漠忽视，对我热情相向，这才能表示我和A关系很好；我也经常会有从别的女生那里抢他们的男朋友这样的想法；再比如，我会对自己的男朋友很作，不断挑战他的底线来证明他爱我。我似乎想通过一种激烈的方式，成为对一个人很特别的存在。 我自己成长于一个很普通的家庭，父母经常争吵，对我情感忽视，但在学业上极为严厉，打压式教育，虽然我成绩优异，但还是会在各种方面被拿来和“别人家孩子”比较。我经历的几段感情都不顺利，也是因为我对爱的理解不太对劲，不仅我自己很作，也在一定程度上会“刺激”对方对我很残忍——当对方想要结束感情时，我就会各种认错、改正，给予对方攻击我、指责我、伤害我的机会，恶性循环。 我想知道我能做些什么，让自己不要通过比较、施虐来认可自己的价值，来好好地爱自己，也允许别人好好地爱自己呢？

本人男身高170，上大学后，身边的同学都175 180，身材也很好，刚开始只是十分羡慕他们，不过在一起久了，常和他们一起打球，感觉到很明显的身高劣势，开始有点自卑。看见他们一个个都脱单了，但我身高不算高，感觉丧失了四年的择偶权，我该怎么办

我家里的经济状况不是很好，父母很辛苦，真的赚的就是血汗钱，流血流汗赚回来的，我很心疼他们。但是每当提到父母的工作或者家境，我都会难以启齿，有时候会觉得很丢脸，怕被瞧不起，我也不希望我的父母在别人看起来很没用，我觉得他们是很伟大的，但是每当讲到这些，我就会很卑微，有时候会觉得是自己的虚荣心作祟，我有错吗？

小的时候性格柔弱心软，因为家里没有足够的条件和能力，爸爸也比较暴躁，读了个不好的小学。小的时候没有太多的真心朋友，应该是我的运气不好吧。同班的女孩子小的时候真的好坏，偷我的东西，无缘故地踢我书包，误会污蔑我，还让我的眉毛流血没了。也没有人没有老师批评她们，老师不知道，傻朋友叫我不要说，免得我爸爸暴躁起来去找学校惹麻烦。后来不知道为什么了，好像经历了太多不好的事情，我性格一点也不柔弱了变得很冷淡，只想好好学习。到了初一，家里有了一定的能力，爸爸给我报了跆拳道。我也越来越不怕痛和苦了。再大一点，别人老说我温柔，可是其实我是在隐藏自己，有些人好像看我平常很好相处，就说了一些做了一些以为我傻的事情，只不过我不想理她们罢了，因为很累也对我没有太多的好处也不想成为她们。我也想成为温柔的人，可是我真实的想法却不是温柔的想法，只不过是不想说太多没用的话，做没用的事情。怎么样才能变真正温柔呢