已经将近10年，持续的痛苦，脆弱的身体，没有什么朋友，工作也是偶尔做，家人也被我影响着。 最近一年有做心理咨询。 如果希望尽量快一点好起来，能照顾好自己，能有一些社会活动，我还应该做些什么？ 或者 ，推荐本书？

从小到大，都觉得朋友同学比自己好。读书的时候觉得同学比自己乐观，社交好，家里有钱。出来工作的时候觉得朋友、同学工作比自己成功，事业顺利。（即使自己不清楚别人真实情况）一直都觉得自己与人群格格不入，甚至已经关闭朋友圈，不太关心别人的事情。虽然自己也一直坚持原则，坚持健身、坚持读书、坚持规范自己，但是总觉得自己在社会的最底层是井底之蛙，很想但不太容易往上流社会进发。

我现在三十岁了现在还是有心理阴影。 在初中的时候我爸爸在白天的时候，对妈妈有施暴。 我当时就是心理觉得接受不了。 觉得他平时对我妈妈不好也就算了，干这种事情，也对妈妈那么狠，觉得不能理解。

最近发现自己明显老了，很难过，超级难过孩子在慢慢长大，突然发现自己变老了，眼窝深陷，色斑沉淀严重，问老公，我是不是老了，他看着我迟疑了不到两秒说没有，也许他也不忍心欺骗我？难过，难过，没法接受！

小时候，家里出现变故，寄住在外婆家，性格变得内向，总有种被抛弃的焦虑感 上学前，母亲对我管理甚严，我没有和太多其他小朋友接触，再加上周围都是女生，父亲又经常不在家，我的社会角色性别角色特征不清晰 母亲高中毕业，好强，聪明，父亲小学肄业，懒惰，但孝顺。家庭矛盾比较严重，我胆小懦弱，总是姐姐出来劝架 家里有了电视，我迷上看电视，里面的英雄角色和剧情分外吸引我，我经常用里面的剧情在睡前勾勒自己生活的剧情，解决问题，几乎每天都是这样 我想我问题的症结就在这里，我和这个社会没有建立起真正的联结，社交不顺，很多需求没有得到满足，加深了焦虑，不知道自己该怎么办。

我以前是一个讨好特别严重的人，随着有意识的调整，我变得好了很多。 可是还不够，我想知道如何结束糟糕的关系，我发现自己做不到这一点。因为在生活中，和男友吵架，我根本无法搁置矛盾冷处理，总是过了几个小时，我又心软原谅他了，我很讨厌这个样子，可是我控制不了。 我该怎么办，我能让自己变得心硬一些吗

一张漂亮的脸蛋，会吸引许多人的喜爱。会吸引智慧有修养的人，也会吸引粗俗愚昧的人，当你不愿靠近那些自己不喜欢的人居然还会有一丝罪恶感，粗俗的人还会觉得这个人势力。这有错吗？我心知肚明我一点错也没有，为什么你喜欢我我就得喜欢你了？为什么你想见我我就非得答应你了？一起是傻白甜碰到一些还不错的人就会掏心掏肺，现在不讲了。一年没有发过朋友圈了，也没有为什么只是不想发了。我不想把时间浪费在他们身上，我有我的父母，我的朋友，有别的对我好的人。我不想做正确的事，却还有负罪感。

以前觉的周围的都很多，很团结，现在觉得都是在自扫门前雪，不管他人死活了，现在觉得生活暗淡无光了，在班级里像个隐形人，看着别人成绩和自己的，就想放弃这个科目，有种失落和孤独感，别人说不好听话，或者是骂人的话，都不知道怎么反驳，自己默默忍受着，有时候觉被批评被骂被说不好听讽刺的话自己觉得就是一种耻辱，有时候学习不好也是一种耻辱，但是怎样都学不好。看着那些学习好的人的嘴脸，觉得他最厉害，大中午下午甚至晚上开着音响，不顾别人活，我瞬间开始讨厌他！只要是他的东西都讨厌，包括他回答的问题，他考的最好的科目。 我也不知道自己为什么会这样学是学不好的东西越这样想放弃，觉得未来……无望了

到底什么才是爱自己？我们很流行说要爱自己，到底怎么做才是爱自己呢？ 买很贵的衣服，出去旅游？我想不会这么简单，我们应该如何从内心爱自己？

很多人每个月赚几千元，碌碌无为，被人说：对未来没有规划，得过且过。 另一些人视角很宽，看到一个好的行业赚钱的行业，就冒然冲进去，但因为没有做过任何准备，也没有什么结果。 还有些人，规划很远，一步步都想的很细，虽然结果还行，但是总感觉活得很累。而且规划太长远，其实变数很多。同时也有过来人说：不要规划那么多，世界变化太快。 请问大家，我们究竟应该怎么规划自己的未来，还是根本就不需要规划呢？