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1890个问题-
我从小就生活在乱七八糟的环境中,后来来到国外跟妈妈一起生活受到了虐待,后来慢慢地心里就问题了。一开始只是拿剪刀插娃娃,后来慢慢地开始抓自己还会大喊大叫,生气,有时还会伤心的大哭,焦虑的走来走去在精神病院走了一天就算脚累了都不会停下来,也不知道为什么哭,为什么生气焦虑,请问这是什么症状,我觉得精神病院的判断是错误的,他们说我有精神分裂症,可是我没有幻听,只是觉得有时候有人在盯着,我还会觉得别人嫌弃我,每个人都会在心里骂我,如果我喜欢的人喜欢别人我会用极端的方式,比如说抓伤,自杀,来引起他的注意。。
53分钟前 · 回答 1 · 有用 0
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最近刚开学,来到学校,一个人逛校园,一个人吃饭,之前是和一个朋友玩得很好,但是现在这个朋友和另一个朋友走得更近,而我又不愿意去插入他们。现在不想和其他的同学约出去玩,没有兴趣,但是一个人又觉得无聊,没有目标
1小时前 · 回答 2 · 有用 0
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本人女生,20多岁。从小性格内向安静。以前受过来自原生家庭的严重创伤 导致我更孤僻安静,然后上学耽误了好几年,比周围人大4、5岁,街坊邻里和所有认识我的人都嘲笑我,当面被人嘲笑 指指点点、背后也被人议论,我现在心态已经崩了,为了避免被嘲笑,我都尽量少出门。感觉撑不下去了,流言蜚语导致我太痛苦了!我试着去和那些嘲笑我的人和解过、交流过,希望他们别再嘲笑我了,但是没有用,他们依然议论我,乐此不疲。我也看过无数鸡汤和视频,找过好几个医生,医生说我没问题,只是太脆弱了 劝我强大起来就行了。我也劝自己要坚强、别在乎,用学习和娱乐来转移注意力,可都没用。 别人的嘲笑让我很受伤,尤其是他们的那句“这么大了还上学,哈哈哈哈!~”,还有那畅快轻蔑的大笑声,让我绝望窒息……被嘲笑的时候,当时我整个人像是被抽空了一样的绝望感,胸口发酸头晕……医生说我只是缺少这种打击,习惯就好了。但都这么久了。我该怎么办?求解答
02-22 · 回答 11 · 有用 0
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之前很长一段时间没有工作,每天都是玩玩玩,也不管家里的任何事,父母也很宠我并没有让我做什么,后来我找到工作后 ,每天晚上睡得很晚,不仅仅是不困,我似乎变得非常“贪婪”,想要看更多的小说,动漫,或者随便都好的娱乐方式,总觉得睡了就失去属于自己的空间了。 我似乎不容易感到满足,娱乐的时间明显变长了,小时候仅仅是十分钟的课间都觉得很快乐。 然后是因为这些贪婪或者其他事情导致的,我会因为不舍(比如认识的人有一段时间太忙不能联系),或者看到太过好看的动漫而觉得没有太多时间去看完,有太多东西来不及体验,或者美好的事物没有时间好好回忆,美好的东西会被我忘记(最近几年里说话开始明显忘词,或者突然忘记想说什么)导致我变得痛苦,甚至开始逃避思考和回味,无法去分析原因,没办法正面去面对这种情绪,只能去描述它。 我是一个内心停不下来思考的人,逃避这种情绪的时候就会不断是去描述这种感受,但没有办法去表达想法。
20小时前 · 回答 1 · 有用 0
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我是一名目前还在国内上课的留学生。我现在每天都很焦虑很恐惧。我觉得自己英语不够好,没其他同学那么优秀,自律性很差,学习很吃力,成绩也不好,害怕自己不能申请到好的大学。虽然我知道即使我申请掉档,也能进入世界前一百的大学,但我总觉得如果掉档了会很没面子,会让父母失望。我很恋家,不想出国离开父母,所以我现在一听到出国之类的词就会难过流泪。我总是在设想未来有好多困难,如果没有父母在我身边我该怎么度过。我现在每天都在恐惧压抑焦虑不安,没有一天是快乐的。在这样的状态下,我学不进去也不敢玩。这样日复一日,仿佛陷入恶性循环,基本每天大部分时间都在流泪。家人也很着急,我也不知道怎么开导自己,能帮帮我吗
02-25 · 回答 1 · 有用 0
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内心脆弱,挫败感很强,耿耿于怀,抑郁奔溃。生活或是工作上一点坏事情就能影响我好久,感觉跟同事稍有摩擦就感觉别人讨厌我,以至于我不敢主动去跟任何人说话,别人找我弄事情,我从不会拒绝,怕别人对我有意见。坐个公交现在别人旁边怕影响别人,找个空地独自站着。一点事儿能影响我一天一周甚至反复影响。有时委屈的流泪,感觉世界很糟糕,遇到的人或事都糟糕,但可能换别人,屁事没有,该干啥该干啥,而我就一直受其影响,工作都不能正常进行,接着一连串的问题接踵而至,但主要原因是我自己,都是我有时没事先说好,自以为是为别人着想,到最后还是我不是,别人甩脸色给我,我就又不敢跟他人主动说。打鸡蛋发现蛋黄散的以为是坏的就倒了,第二个是好的,第三个又是坏的,连着第二个一起倒,第四第五好的,第六坏的又把前面的倒了。最后放屁打鸡蛋,气的发抖扇了自己两巴掌,觉得都是因为自己倒霉,笨蛋,连个鸡蛋都打不好。然后又躲起来一个人发呆消化。
02-25 · 回答 1 · 有用 0
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父母关系不好,初中时父亲酗酒家暴,折腾了两年没离婚,只是同生活在一个屋檐下,从不说话,即使必须说话也从来语气都是恶狠狠从不看着对方,我远在外读书两人也会要我传话。我谈了一个外地的男友,很想来找我,最近会跟我聊以后工作的事也让我倍感压力。我妈害怕,不敢见他,可能也是怕我会离她远去。我尽量照顾着父母的感受,但他们好像很久没有真的关心过我了,除了物质上。考研期间有过很崩溃的经历身体出了各种问题打电话给家里,父母都不太当回事,更关心考试的问题,后来接二连三的情绪问题再没跟他们说过。整个寒假,持续经历了易怒,非常敏感,莫名的难过,一天哭上好几次,感觉已经影响到我正常完成作业,什么事都做不好,内耗严重,很多事情都觉得难以面对,马上研一下学期开学,今年学业压力很大,而且要面对落后的学业和复杂的人际关系以及导师的push,每一次经历情绪低落都觉得很痛苦,耳鸣加重很无助,已经理不清痛苦的来源,该怎么办?
02-25 · 回答 4 · 有用 0 楼主反馈3
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我一直睡眠不好,应该是心里的思绪太多了吧,到了晚上才是属于自己的时间,之前所有发生的事都会清晰的在心里和脑海中浮现,各种情绪悲伤委屈恼火恼火愤恨仇视无力羞耻…油然而生。每一个场景都会再次还原和那种情感充斥着我,让我觉得什么都不做就足够疲惫和累。放假了我在我姐家,每天凌晨睡中午起来浑身都不舒服,可是晚上也很难早点睡着。我这屋是阴面,每天都不会有阳光,就好像我的心情一样。而且我现在就感觉我天天清醒着也像做梦一样没有醒来,就是在混沌之中,而且不想起床就想在被子里躲着,是逃避生活的困苦,但是我还迟迟不愿意起身,因为起来也什么都不想做,做不了,我讨厌现在的自己,感觉什么都无能为力,就是一个只会说只会哭只会装的废物。
02-21 · 回答 8 · 有用 0
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就是之前羞耻感一直存在在身体中感受里,之后一遇到事情羞耻感就特别强烈,也会焦虑,小时候被父亲,姑姑,在多次家庭聚会上被辱骂过。还有在聚会中就是和姑姑家的孩子作比较,这个姐姐比我大4个月我们是小学同学,那个时候我比较单纯和傻,对异性话题不咋注重也不太在乎形象和穿着打扮,儿而她长的很漂亮他妈妈也给她穿裙子打扮的很漂亮,而我总是短发,然后就一直当她的陪衬。我妈妈是比较典型的传统女人,贤妻良母,而我姑比较泼辣,我爸也是晚熟,我姑骂我我一直在抵抗,因为我爸和我爸打仗,我也觉得他不配成为我的父亲,我小时候一直就跟他对骂,双方像是仇人,然后家庭聚会我姑就拿这个说事儿,因为她和我爸关系不好,她家里条件也比我家好一点,我爸一唱一和,我妈也不吱声,任凭他们挑我的毛病,我虽然十分痛苦,但是我在心中从来没有屈服过。不过这些事也确实对后来我的人际交往中产生的了影响。再就是父母的关系,让我拒绝接受后来的父爱
02-14 · 回答 10 · 有用 0
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第二次考科目三,结果考试的时候系统在半路没信号,安全员要求停车等信号,停车期间听到超车指令,过了一会安全员说可以继续了,但是我不清楚这种情况下系统是否重新开启,所以重新起步后不知道到底要不要等电脑的指令再超车,结果犹豫之下就开出了项目的路段,系统判定考试不合格。因为没有经验,我不知道这种情况可以当场申诉要求重考,所以直接走了。 之后教练才告诉我原来可以跟考官要求重考,但是已经没机会了,只能下次再考,但马上要开学了,所以只能等到暑假再回来补考。 真的觉得自己挂得很冤很委屈,明明前两天练车自己练得很好,教练都夸我是表现最好的,想到自己本来就是第二次考了,光练车就花了不少钱,而且再过几个月补考又得重新练车熟悉路线,前面的努力都白费了不说,还得花钱花精力,浪费暑假的时间来学车,又觉得自己好没用,为什么没当场申诉要求重考,总之自己每一步都是错的,但好像错又不在我,生气又难过,明明很困又睡不着
02-26 · 回答 4 · 有用 0
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