当时刚辞职（但那时已经找到了新工作），因为当时的工作给我的压力很大。辞职后回家仅仅一周就爆发了四次情绪失控，一次是因为我母亲指责我事情做不好（我家装修，我没把所有宿舍的东西都带回去打算以后拿），二是回家后父母一起就这件事以及我辞职的事开始说现在社会上工作遇到的打压、坏话都很多，三是因为我爷爷背着我爸妈和我说我们就是为了他死后的房子，四是因为我在医院前被佛教硬要求捐款。在看过医生后好了一段时间，我也有尝试去健身，尽管这段时间一直精神状态不佳。但最近发现还是会崩溃，例如被妈妈说了一句我太胖走路上穿裙子被人嘲笑就又开始复发了，不断哭泣、呼吸过度，并且开始产生了一些很负面的想法。还有因为一件和爸爸之间起的小矛盾就耿耿于怀想了一天。请问我该怎么办？这到底是什么问题…之前医生开个阿普唑仑和黛力新，我没有自残想法也怕吃药会依赖，就只有在情绪崩溃的时候会吃半颗。但持续性地低落让我整个人都很没精神，思维迟缓

两年半前跟前男友分手之后，本来感觉光明的生活变得一团糟，无法学习也对社团活动没了兴趣，每天就是躺在床上任由自己发胖，熬夜晚起生活作息彻底紊乱。中间也尝试过展开一段新恋情，但是总是在暧昧期的时候自己逃避走了。我也不是特别的喜欢前男友，但总觉得现在这个状态与之前的分手有关，我该怎么办

中考失利导致我上不了高中，在一家中职中专读书，没有一个人是真心愿意和我玩的，我真的很孤独，我和我父母说想转学他们只会说我，你是来学习的，不是来玩的，真的特别难受，不管做什么，他们从来都不会真正的关心我，只会说我，在他们眼里，我做的任何事情不符合他们的心意我就是错的，我感觉我生来就是个错误，我才16岁，我真的好难过难受难熬，就算我买一点吃的都会说个不停，每次都打着“为我好”的名义，这个星期我摔倒了，腰边全部都青了，还在流血，我和他们说我摔了，我爸就直接说肯定是边玩手机变走，都是你自己活该，我好想死，我的腰真的好痛，他们从来都不会关心我，我想死的原因，一半生活，一半亲人，我真的好想死好想死，但是我真的好怕痛，很多次刀放在手腕上，但是没有勇气割下去，不想活也不敢死，我真的感觉我自己整个人都没有希望了，求求你们告诉我怎么死才不会痛 我真的熬不下去了

我和我朋友前天晚上在路边的绿化带里捡到了一只被遗弃的幼猫，只有十几天大，拉肚子而且精神萎靡。不顾家里人反对把他带去了朋友独居的家里，折腾了大半夜，到了早上再喂奶的时候就不吃了，还时不时抽搐，很凄厉地叫出声。咨询了兽医和查了好多东西，很大几率是猫瘟，我和我朋友都是高中生，没有经济来源手头也没有闲钱，家里人也不同意。兽医小姐姐那边也说的是没有救的价值了，如果能救活的话怎么会被遗弃呢。然后小猫的状态越来越不好，半个身子都僵硬了，脖子都没法回过来弯，我和朋友把他带去了乡下的土地想埋了他。当土盖住他的那一刻他还有着气息，他发出来呜呜的声音，我怕我会后悔一边哭一边不敢看。我觉得我是伪善，打着为他解脱的名义几乎是活埋了他，我是又想施舍善心又没有这个能力，空有想法又怕麻烦，我好后悔，也好崩溃，好像一闭上眼，就听见那呜呜的声音，我觉得我这根本不是善良，而是作孽，我本身患有抑郁症，求求你们帮帮我

不想努力不想奋斗，完全没有积极性，之前上学的时候是一个很努力的人，多次失败都不会放弃，就算高中得了严重的心理障碍，每天内心冲突痛苦到无法吃饭睡觉也没有放弃自己，现在大学毕业了，突然觉得好累，讨厌思考，什么也不想做，辞职已经三个月了，不想找工作，一想到工作就无法面对人际压力，因为我处理不好人际关系。

18岁女生。我我真的太怕鬼了，那种灵异的东西。我真的太怕了。然后很怕黑，晚上不敢自己去厕所，不敢自己睡一个屋子，我在想，我马上就大学了，住宿以后，这怎么办啊（捂脸哭），我可不想半夜把舍友叫起来陪我去厕所，超级不喜欢麻烦别人。我特别怕女生宿舍，因为从小看了太多关于女生宿舍的那种恐怖故事……我尤其怕晚上去女厕所啊啊啊。我真的是每天活的好累，总心惊胆战的，我真的特别羡慕也特别想成为那种胆子大勇敢无畏的人，潇洒极了。但是我……帮帮我吧，给我提提建议吧！感谢了！

今天晚上弟弟和父亲下棋，弟弟输了，父亲说你学什么围棋学学学，你围棋不要学了，弟弟听后大哭，父亲变得非常愤怒，不停呵斥弟弟，反复说哭是没用的，哭代表没用，弟弟哭得更厉害了，父亲开始威胁弟弟再哭就把他丢出去，开始打骂弟弟，用各种方法让弟弟不要哭，讲道理，讲故事，聊天，当弟弟逐渐停止哭泣，他就和和之前凶狠模样截然不同，开始讲很多好玩的事 为什么父亲就是看不得哭呢？

父亲言语侮辱动手打母亲，不管我，我从小周围的家庭都是如此，我不相信男人，不相信爱，却又因为缺，没见过爱情，我知道，我内心深处极度渴望爱情，但我又知道这世上没有好男人，我怎么办

26岁了年底就满，感觉自己一事无成，工作也...很不开心，想换工作，面了几次都没面上，也不敢辞职。有的时候会陷入极端的情绪内，就是工作没做好/父母不满意，然后情绪就会很烦躁，无法集中注意力，不知道自己要做什么，严重的时候会一直哭，止不住，要不就是一会哭一会笑，控制不住，再严重的时候会产生一些极端的想法，肆无忌惮谁都不怕的那种很极端的想法。清醒过后又会大口呼吸，跟没发生过一样。最近越来越频繁，连续崩溃了3次，崩溃时间一次次变长，想法也越来越偏激，真的好累。

大概就这几周开始情绪开始失控，总是莫名其妙的哭，一哭至少半个小时并且情绪难以得到缓解实在受不了会自残。最近越来越频繁想象自己从楼上掉下去的样子。找周围人求助，认为我是压力过大，让我自我缓解。但是做不到。甚至在影响自己的学习。可能别人一句无心的话都有可能让我难受好久……觉得自己现在就是在消磨周围人的耐心和同情心。