我算是个乖乖女，21岁，最近叛逆期突然爆发很想发泄，原因是因为我需要的鼓励得不到，爱哭的小孩有糖吃这句话在我妈妈哪里不管用，因为她说哭泣是懦弱的表现，可是我每次与她谈话每次都会落泪，原因是与她谈话之中，她会将她的想法强加给我，我感到委屈，每次我做事失败了得到的安慰并没有只有一句下次努力，我想我妈妈不经常表扬自己的孩子一定是源于她的原生家庭，我的哭泣在她眼里只是莫名其妙，用一种“我在发神经”的眼神看着我，我感觉…我太难了。 和她聊天好像聊不下去，没有一点轻松的氛围，我承认我有点矫情。

初中的时候就很孤独，不喜欢和别人一起。也找不到朋友。后来自己一个人，总是快速的逃离那个地方，一个人走路，一个人吃饭。很多个夜晚睡不着。做什么事情都慢吞吞的（一个人的时候）。上班之后，人前人后变化总是很大。像极了拥有两面的我。在别人面前总是笑嘻嘻乐呵呵，领导吩咐的事情总是完成的很快。自己一个人的时候做什么都没有兴趣，提不起凌晨，干啥都是慢慢的。到现在自己身边发生了一个很大的问题，不想说话，不想醒着回家就睡觉，八点多睡觉能一直睡到第二天早上七点多。睡眠时间延长了。变得不想动，不想说话，整个人懒懒的。前几天和闺蜜出去吃饭也发现自己不想说话了。提不起精神去聊，没有话题。也总是觉得自己抑郁了，但又觉得不是。

小时候，可能受原生家庭影响，我只是个不擅长交际、内向又自卑的小女孩。到了高中寄宿，慢慢尝试让自己自信起来，一直到16年，都一直沐浴着自信开朗的阳光，干什么都有动力，学习成绩也不错，考上了大学。 到了17年和18年，PUA渣男闯进了我的生活。他冷暴力我、指责我的缺点，用一种奇妙的魔力让我无法自已。交往和分手后的很长一段时间，我都打不起精神，茶饭不思，学业也一蹶不振。 再加上身边有人恶意诋毁，耳边一直能听到关于我的不切实际的评价，使我心里痛苦不堪。 后来，我开始喜欢逃避一些事，只想让自己快乐起来。即使我一天到晚什么也不做，我也疲惫不堪。经常失眠，经常自己想一些难过的事情想到落泪。甚至我都已经不会笑了。 我有跟父母说过我心理的不适，但他们本来就是固执己见、三观特别、不考虑我的情绪的人，每每放假回到家都让我情绪崩溃。 总而言之，我活着好累。救救我。

我在一个国际学校上学感觉比别的同龄学生们都早熟一点，所以就有很多人谈恋爱。我也喜欢过一个学长两年，这两年里我自己吃醋自己哭自己笑，我觉得还有一些其他压力压一起实在是太累了我就放手了。我觉得在那之后我就干什么不到任何情绪任何感情。但是我在别人面前装的傻子一样很开心，笑得很开怀其实我根本感受不到开心，我还会哭忍不住的哭就是不知道为什么这么累这么压抑。 我就跟自己说你就是想的太多了，你太矫情了别人谁压力不大？也想过了结自己的生命可是一想后果压力就更大了… 我还怕跟陌生人聊天，打电话（举个例子我在机场整个人都不行了的感觉） 我现在也不知道该怎么办了 我真的真的感受不到我的情感了。我这是怎么了？？ 要跟父母说一下吗？（我对父母没有安全感和信任）

我是爷爷奶奶带大的，爷爷生病去世前没能好好照顾他，很后悔，很内疚。这种情绪下，已经快一年了，我对什么都提不起太多兴趣。虽然平时跟同学嘻嘻哈哈的，挺正常，但自己一个人时就会心里特别压抑，有时候在班里写着作业，就会突然想到这些，眼泪就止不住，但我一般都很快调整一下，不想打扰别的同学。最近总觉得精神状态不太对，这样挺影响学习和生活的，甚至有时候我还会有一些极端的想法，我需要怎么尽快调整，高三时间真的很紧张了。

从小爸妈离了婚，我跟着妈妈，小时候还可以，现在大了，最近觉得开始不对劲，最近会感到疲惫，暴饮暴食，觉得自己不该活着，晚上会控制不住的哭，会因为别人或家人的一句话，一个眼神，一个动作影响我的情绪，晚上会失眠，常常感到孤独无助，母亲因为养我出差赚钱，父亲不管我，我觉得，自己，好像，

家庭的压力和父母的不理解，学校带来的落差感然后我有了想自杀的念头，但我知道自杀是懦弱的表现，但我又忍不住的要去想。如何自杀的没有痛苦？

不知道为什么有较强的死亡意念，经常会想到自杀，考虑了关于自杀的很多事，比如想要采取的自杀途径是割腕，（我是学生物的而且自己桡动脉在体浅表应该不会困难），不会在考试考完前自杀，因为大家都要考试，不想给室友和老乡添麻烦。 从初中开始有轻度的自残行为（用刀在手指上划出小伤口，不敢割别的地方怕别人问起来），频率大概三四个月左右会有一次。平时情绪比较悲观，很自卑，觉得自己是个废人，什么事情都做不好，觉得自己不被人所爱，非常渴望别人的关心却无法说出口，也觉得自己不配，只能躲着偷偷的哭。 故意经常性熬夜或者故意不吃东西。现在这两周因为期末考，也没有食欲，瘦了六七斤，压力很大，一天差不多只睡三四个小时，现在经期不调。觉得很痛苦，想对他人诉说，但又觉得大家都在学习不想给别人添麻烦。 想知道自己死亡很强究竟是什么问题，也想得到安慰。

很渴望拥有一份亲密关系，爱情也好，友情也罢。最近晚上睡的很晚，并非是睡不着，而是，非常希望在睡觉之前能说说话，大部分时间都是与陌生人的交谈，却也只局限在了“你好”“……”的循环往复上。没有能够进行情感上交流的人。现实中的朋友也只处在普通朋友关系，没有闺蜜这样的朋友。也没有男朋友，我想、可能是没遇到吧。渴望与人深度相处，却不得。我不知道自己为什么如此渴望，问题在哪呢？

最近的情绪总是不受控制，遇到一点事情就会当下很暴躁，如果狠的一点的还会想要跟人干架！等事后想起来虽然也很生气，但是更多的想法是自己没用，留在世界上没有用途，很想去一个没人能找到自己的地方自行解决掉自己的生命！为什么想找一个没人找到的地方是不想麻烦别人，脏了别人的地方！ 以前还有我妈妈支撑着我的信念，但是现在这个意志越来越薄弱，有不好想法的时候都不会想着自己亲的人了，在原生家庭里没有感受到父爱，有交了一个三年的男朋友，但是也不了解我！有想要分手的念头，感觉自己没有爱，心里是黑暗的，越来越冷血，总想着自己应该孤独终老！还总是很容易流眼泪！心里特别难受