我从小就生活在乱七八糟的环境中，后来来到国外跟妈妈一起生活受到了虐待，后来慢慢地心里就问题了。一开始只是拿剪刀插娃娃，后来慢慢地开始抓自己还会大喊大叫，生气，有时还会伤心的大哭，焦虑的走来走去在精神病院走了一天就算脚累了都不会停下来，也不知道为什么哭，为什么生气焦虑，请问这是什么症状，我觉得精神病院的判断是错误的，他们说我有精神分裂症，可是我没有幻听，只是觉得有时候有人在盯着，我还会觉得别人嫌弃我，每个人都会在心里骂我，如果我喜欢的人喜欢别人我会用极端的方式，比如说抓伤，自杀，来引起他的注意。。

最近刚开学，来到学校，一个人逛校园，一个人吃饭，之前是和一个朋友玩得很好，但是现在这个朋友和另一个朋友走得更近，而我又不愿意去插入他们。现在不想和其他的同学约出去玩，没有兴趣，但是一个人又觉得无聊，没有目标

本人女生，20多岁。从小性格内向安静。以前受过来自原生家庭的严重创伤 导致我更孤僻安静，然后上学耽误了好几年，比周围人大4、5岁，街坊邻里和所有认识我的人都嘲笑我，当面被人嘲笑 指指点点、背后也被人议论，我现在心态已经崩了，为了避免被嘲笑，我都尽量少出门。感觉撑不下去了，流言蜚语导致我太痛苦了！我试着去和那些嘲笑我的人和解过、交流过，希望他们别再嘲笑我了，但是没有用，他们依然议论我，乐此不疲。我也看过无数鸡汤和视频，找过好几个医生，医生说我没问题，只是太脆弱了 劝我强大起来就行了。我也劝自己要坚强、别在乎，用学习和娱乐来转移注意力，可都没用。 别人的嘲笑让我很受伤，尤其是他们的那句“这么大了还上学，哈哈哈哈！~”，还有那畅快轻蔑的大笑声，让我绝望窒息……被嘲笑的时候，当时我整个人像是被抽空了一样的绝望感，胸口发酸头晕……医生说我只是缺少这种打击，习惯就好了。但都这么久了。我该怎么办？求解答

之前很长一段时间没有工作，每天都是玩玩玩，也不管家里的任何事，父母也很宠我并没有让我做什么，后来我找到工作后 ，每天晚上睡得很晚，不仅仅是不困，我似乎变得非常“贪婪”，想要看更多的小说，动漫，或者随便都好的娱乐方式，总觉得睡了就失去属于自己的空间了。 我似乎不容易感到满足，娱乐的时间明显变长了，小时候仅仅是十分钟的课间都觉得很快乐。 然后是因为这些贪婪或者其他事情导致的，我会因为不舍（比如认识的人有一段时间太忙不能联系），或者看到太过好看的动漫而觉得没有太多时间去看完，有太多东西来不及体验，或者美好的事物没有时间好好回忆，美好的东西会被我忘记（最近几年里说话开始明显忘词，或者突然忘记想说什么）导致我变得痛苦，甚至开始逃避思考和回味，无法去分析原因，没办法正面去面对这种情绪，只能去描述它。 我是一个内心停不下来思考的人，逃避这种情绪的时候就会不断是去描述这种感受，但没有办法去表达想法。

我是一名目前还在国内上课的留学生。我现在每天都很焦虑很恐惧。我觉得自己英语不够好，没其他同学那么优秀，自律性很差，学习很吃力，成绩也不好，害怕自己不能申请到好的大学。虽然我知道即使我申请掉档，也能进入世界前一百的大学，但我总觉得如果掉档了会很没面子，会让父母失望。我很恋家，不想出国离开父母，所以我现在一听到出国之类的词就会难过流泪。我总是在设想未来有好多困难，如果没有父母在我身边我该怎么度过。我现在每天都在恐惧压抑焦虑不安，没有一天是快乐的。在这样的状态下，我学不进去也不敢玩。这样日复一日，仿佛陷入恶性循环，基本每天大部分时间都在流泪。家人也很着急，我也不知道怎么开导自己，能帮帮我吗

内心脆弱，挫败感很强，耿耿于怀，抑郁奔溃。生活或是工作上一点坏事情就能影响我好久，感觉跟同事稍有摩擦就感觉别人讨厌我，以至于我不敢主动去跟任何人说话，别人找我弄事情，我从不会拒绝，怕别人对我有意见。坐个公交现在别人旁边怕影响别人，找个空地独自站着。一点事儿能影响我一天一周甚至反复影响。有时委屈的流泪，感觉世界很糟糕，遇到的人或事都糟糕，但可能换别人，屁事没有，该干啥该干啥，而我就一直受其影响，工作都不能正常进行，接着一连串的问题接踵而至，但主要原因是我自己，都是我有时没事先说好，自以为是为别人着想，到最后还是我不是，别人甩脸色给我，我就又不敢跟他人主动说。打鸡蛋发现蛋黄散的以为是坏的就倒了，第二个是好的，第三个又是坏的，连着第二个一起倒，第四第五好的，第六坏的又把前面的倒了。最后放屁打鸡蛋，气的发抖扇了自己两巴掌，觉得都是因为自己倒霉，笨蛋，连个鸡蛋都打不好。然后又躲起来一个人发呆消化。

父母关系不好，初中时父亲酗酒家暴，折腾了两年没离婚，只是同生活在一个屋檐下，从不说话，即使必须说话也从来语气都是恶狠狠从不看着对方，我远在外读书两人也会要我传话。我谈了一个外地的男友，很想来找我，最近会跟我聊以后工作的事也让我倍感压力。我妈害怕，不敢见他，可能也是怕我会离她远去。我尽量照顾着父母的感受，但他们好像很久没有真的关心过我了，除了物质上。考研期间有过很崩溃的经历身体出了各种问题打电话给家里，父母都不太当回事，更关心考试的问题，后来接二连三的情绪问题再没跟他们说过。整个寒假，持续经历了易怒，非常敏感，莫名的难过，一天哭上好几次，感觉已经影响到我正常完成作业，什么事都做不好，内耗严重，很多事情都觉得难以面对，马上研一下学期开学，今年学业压力很大，而且要面对落后的学业和复杂的人际关系以及导师的push，每一次经历情绪低落都觉得很痛苦，耳鸣加重很无助，已经理不清痛苦的来源，该怎么办？

我一直睡眠不好，应该是心里的思绪太多了吧，到了晚上才是属于自己的时间，之前所有发生的事都会清晰的在心里和脑海中浮现，各种情绪悲伤委屈恼火恼火愤恨仇视无力羞耻…油然而生。每一个场景都会再次还原和那种情感充斥着我，让我觉得什么都不做就足够疲惫和累。放假了我在我姐家，每天凌晨睡中午起来浑身都不舒服，可是晚上也很难早点睡着。我这屋是阴面，每天都不会有阳光，就好像我的心情一样。而且我现在就感觉我天天清醒着也像做梦一样没有醒来，就是在混沌之中，而且不想起床就想在被子里躲着，是逃避生活的困苦，但是我还迟迟不愿意起身，因为起来也什么都不想做，做不了，我讨厌现在的自己，感觉什么都无能为力，就是一个只会说只会哭只会装的废物。

就是之前羞耻感一直存在在身体中感受里，之后一遇到事情羞耻感就特别强烈，也会焦虑，小时候被父亲，姑姑，在多次家庭聚会上被辱骂过。还有在聚会中就是和姑姑家的孩子作比较，这个姐姐比我大4个月我们是小学同学，那个时候我比较单纯和傻，对异性话题不咋注重也不太在乎形象和穿着打扮，儿而她长的很漂亮他妈妈也给她穿裙子打扮的很漂亮，而我总是短发，然后就一直当她的陪衬。我妈妈是比较典型的传统女人，贤妻良母，而我姑比较泼辣，我爸也是晚熟，我姑骂我我一直在抵抗，因为我爸和我爸打仗，我也觉得他不配成为我的父亲，我小时候一直就跟他对骂，双方像是仇人，然后家庭聚会我姑就拿这个说事儿，因为她和我爸关系不好，她家里条件也比我家好一点，我爸一唱一和，我妈也不吱声，任凭他们挑我的毛病，我虽然十分痛苦，但是我在心中从来没有屈服过。不过这些事也确实对后来我的人际交往中产生的了影响。再就是父母的关系，让我拒绝接受后来的父爱

第二次考科目三，结果考试的时候系统在半路没信号，安全员要求停车等信号，停车期间听到超车指令，过了一会安全员说可以继续了，但是我不清楚这种情况下系统是否重新开启，所以重新起步后不知道到底要不要等电脑的指令再超车，结果犹豫之下就开出了项目的路段，系统判定考试不合格。因为没有经验，我不知道这种情况可以当场申诉要求重考，所以直接走了。 之后教练才告诉我原来可以跟考官要求重考，但是已经没机会了，只能下次再考，但马上要开学了，所以只能等到暑假再回来补考。 真的觉得自己挂得很冤很委屈，明明前两天练车自己练得很好，教练都夸我是表现最好的，想到自己本来就是第二次考了，光练车就花了不少钱，而且再过几个月补考又得重新练车熟悉路线，前面的努力都白费了不说，还得花钱花精力，浪费暑假的时间来学车，又觉得自己好没用，为什么没当场申诉要求重考，总之自己每一步都是错的，但好像错又不在我，生气又难过，明明很困又睡不着