从小父亲去逝，妈妈改嫁，从小和外婆在，外婆也走了就在舅舅家长大，我知道他们不容易，可是我感觉不到爱，从小被打他们没有教我怎样做人，甚至好好说话都的机会都没有，只要做错就骂，出来社会，被骗钱，饿要死，同情一个个，可是一个个的冷酷无情，在学校被别人嘲笑，被别人议论，被用恶毒的话骂我，我没有觉得冤枉，因为我做了，不过不关她们的事……现在工作压力很大，也不知道压力来自哪里，晚上睡不着，白天要上班，很害怕老板说，别人说自己做不好，可是我已经努力了，不喜欢别人用不满意的表情，（我还喜欢躲在角落里哭）从小想象无数次自杀，怎样自杀，不知道疼不疼，我手有很多疤，一点也不疼，就是有点丑！只是想解脱……

经常心情烦躁，容易高兴也容易生气，不喜欢和别人过多接触，习惯一个人的生活，对别人总是很挑剔，敏感多疑，和男朋友生气总爱偷哭，会随着书中描写心情起伏不定，经常需要有意识的去压制自己想出现的暴力情绪，我是不是有抑郁症或者其它很严重的心理问题

我是属于恶劣心境吧 中年单亲母亲 笼罩心头的压力：工作、读初一的女儿、年迈的父母 我一直告诉自己，除了自己没有人帮的了你 所以我不会倾诉，很多积压的问题无从解决 所以我现在是，仿佛有一张无形的网包裹着我，上面写着：与我无关，离我远点！ 我现在几乎没有可以倾诉的朋友，我封闭了自己却无从走出阴霾，我该怎么办？

我是一位00年的男生，说一说我的故事，请你们耐心看。 我经历了两年高考，都是美术生，第一年高考是18年在安徽。当时成绩并不好，对自己要求也不高，想着复读一年考个二本就可以了，于是19年在广东高考，成绩过二本线，但志愿没报好滑档。。。现在正在广东复读。 母亲在结婚后生我前被骗进过传销，得了根深蒂固的妄想症，自以为自己是什么国家政府高级分子，自大自负多疑控制欲极强。父亲是真正有本事的人，法律方向的硕士学位，却因为母亲突变的性格搞外遇，对我是不上心。那时我上小学家里很穷。 之后他们离了婚，母亲因为性格的原因，周围所有人都疏远她，无依无靠没有住处，只能回外公外婆家，有着之前我爸托关系稳下来的国家教师工资。父亲刚有起色的公务员饭碗被母亲祸害无法工作，转换做律师，收入微薄。这时间我读初中，父亲把我放在一个外托寄宿试学校，里面老师极其暴力，环境恶劣，学生经常被恶意殴打，家长还说老师打的好。 下接。

是舍友带我下的坑，到现在下去输了1万，也不知道怎么跟家里人说，她整天跟我说什么网贷，我不想弄，我特别害怕那种拆东墙补西墙的情况，因为我大一的时候就已经因为拆东墙补西墙就跟家里说过了，那时候是我爸把我臭骂一顿，但还是拿出来帮我还掉了，现在又出现这个事情，不知道怎么办了，快抑郁了

大多数时间，都感觉自己就像个傻子，纵然一无所有，却还要假装微笑，努力生活。

上了初中之后，我换了住宿学校，初一上册还好，从下册开始，就开始对周围没什么感觉，渐渐的，我开始在晚上睡不着觉，脑子里一直在想一些事情，然后想着想着就在一旁一直哭，是哭着入睡的，早上醒来的时间也经常都是早上四点五点就起来了。但是在白天经常感觉犯困走神。我特别讨厌回家，因为我家有我爸，他脾气特别火暴，这是嫌弃这嫌弃那，每次他下班回家就在那里叫，说话都不会好好说，我每次也只能躲在房间躺在床上一直哭一直哭，我不知道自己是怎么了，但是我又不敢和他们说，因为不敢闹大，每次只能一直抓自己的手臂，越大力越爽，抓完之后夏天也只能用七分袖遮住

24岁 女。毕业一年，所学的专业不太喜欢，毕业后从事了别的职业，很努力想学好做好，在这个领域能发展下去，可处处碰壁，换了几个公司，每个都承受了巨大的压力，也都没能呆下去。 后来一次偶然的机会，来到了一个古筝培训机构，由于我本身是学师范的，所以想学一学教小孩也挺好的。刚开始去的时候校长跟我说他们这只需要有课的时候来上课，没课的时候不需要在这，可以做自己的事，可是我来了一段时间，发现机构的活动很多，总是让我带着孩子去参加各地的演出，还有一些幼儿园小学的兴趣课，几乎没有休息日，每天都有事。这些都是不给工资的，别的老师都不愿意去，只能给我这种新来的。 经过了一个多月，我渐渐的感觉自己情绪不太好，刚开始的时候看见亲人就想哭，后来变成在外边面对让我有压力的领导也想要掉眼泪，特别害怕突然通知我明天需要去什么地方，害怕跟工作的人社交，去不熟悉的地方。现在每一天都止不住的哭，抗拒工作，害怕社交

不知道算不算得上是失眠（绝对不是学习压力大哦）现在只能睡5个小时，以前可以睡9-10小时，而且现在容易惊醒，一本书掉地上我都知道，然后一晚上就再也睡不着觉了。变得很暴躁，没有理由的感到烦，有时候气到拿牙签划自己的手，不过我会怕疼，不敢拿刀不敢太用力，一般划下去划出血就好受一点了。和以前最不一样的是变得在乎别人的看法。特别怕大家不喜欢我（因为我妈说我变得越来越孤僻了），害怕别人说我笨，不想和我做朋友。我也会比以前更想着别人，有时候她们讲一些事情，就算我没兴趣也会听，不好笑的也会笑（所以现在和她们说话我就会条件反射一样笑，但是笑完之后有时候会难过，也说不清为什么）晚上有时候会哭，哭的时间不长，10-20分钟左右，之后就会没有理由的难过。 在网上找了测试题，说我重度抑郁，可是我觉得这不对，我认为我没有抑郁症。我看了真正的抑郁症患者是什么样子，我不能装抑郁症的，因为这会伤害到他们

年初爸爸病逝，那段时间我失眠严重连续三个月没怎么睡过觉，也会莫名发呆想哭，靠吃褪黑素睡觉，试过自己调节好了一点，谈了一次恋爱，因为自己极度缺乏安全感，那个男孩说不会离开我说会像爸爸一样照顾我，但没多久就丢下我，全部说归咎于我的占有欲缺乏安全感，后面我试过不断去纠缠他，我越来越自卑，发呆次数时常比之前更多了，睡眠也不好了，做梦梦见爸爸就会睡不着，整个人很累，脾气也差了，不知道怎么去调节了这次觉得很难。