从教师走出，进入国企做文员，悠闲但是工资低，心里也空荡荡的。想听家人的建议去做高薪的职业，但是完全没有接触过，没有信心做好。现在是体制内的，转行了，做不好会比现在处境糟糕些。一边想着安稳，一边又感觉自己这样很没用，想要改变。这样家里有钱了，父母也过得轻松些，不用每天都争吵。 我感觉不知道从什么时期开

我大专毕业3年了，今年25岁，还得过精神相关的疾病，要终身吃药，剂量很小，副作用是有点贪睡，17年我刚毕业会计专业的我做了会计实习生，北京一个月3千包住，我性格内向带着原生家庭带给我的人际交往的恐惧并且师傅不愿意我问她，做了3个月公司给我转到了客服岗，因为第一份工作的映像，上级施加压力，我做客服3个月压力太大又辞职了，如今我生完孩子来到北京4个月又到原来公司另外的项目做了接待，内向反应又不快的我做的很吃力，看着虽然学历只有高中但反应快熟练的20岁年轻同事，我很慌张而且责怪自己无能，我妈说过年回去要打我，因为今年我来来回回北京老家的跑，车费不少，我的性格优柔寡断总是无法下决心，我的原生家庭父母1岁离婚，由大姑扶养，中间还有二姑扶养，我的稳定性特别差，工作也是很难坚持长久，心理咨询也花了1千多快可是无法解决我的问题，家里也说我反应迟钝像个傻子一样，说没有老板会要我，

我的闺蜜是工科生，但是比如做土木工程之类的工作不招女性，甚至有些工作是直接写着只招男性，女性工作难找，就拿土木工程来说，女性应该怎么办啊？

32岁大龄单身女，之前做的岗位是出纳，行政，人事，也尝试过销售，因为这个年纪混得好的就是走管理层或者专业化了，因为自己一直缺乏职业的定位所以都是在初级岗位徘徊，现在困难就是这种出纳行政岗位竞争大而且薪资低而且相对年轻化了，我们这种年纪的没有优势，而且自己也受不了别人的随意使唤了，其实我受不了在办公室勾心斗角做一些打杂的事情，我想做出去跑，培训或者咨询的事情，但是不知道自己可以做什么，比较经历有限，我想转行我不知道怎么转，现在也是失业的状态，很迷茫和焦虑，不知道路在何方，我改怎么规划和选择，我希望大神能够带给我一点启发

2012年本科毕业后工作，在2018年攻读完硕士。本以为会在工作上有大改变，但是近几年频繁换工作，基本上每一年换一份。理由是为了照顾家庭孩子，选择了钱少事不多但是离家近的事业单位工作。工作了一年觉得钱少不甘心，有机会选择钱多有发展的单位，但是每天通勤时间四小时，长期下来怕自己顶不住压力和疲劳。感觉职业生涯和家庭生活选择两难。。。晚上又睡不好，白天又集中不了精力学习工作?

今天大领导莫名其妙的跑到办公室问我，为啥开会的时候我们没被表扬？说有两家工作被表扬说工作做得好。我一头懵，我还以为是因为被开会点名批评了来质问我，但....为啥没被表扬？？？全部一百多家，只有两家被表扬，为什么我们没被表扬我也不清楚呀，该做的任务都按时做了。有种被针对的感觉，是我多心了吗？

现今我从事一份为童鞋打印文件的工作 在这份工作有许许多多的“小问题” 就在前天下午，有童鞋拿老师的文件给我打印因为99页这位童鞋一直说中缝装订我让他看清楚也一直说是中缝装订，与此同时我的同事也在旁边观看，我打印一半觉得不对劲，就让店长看一下，结果她直接说我做错了 我告诉她是童鞋确认几次跟我说的要中缝装订我不能不听呀 可是那个童鞋又反悔说:“自己不知道是什么文件，说什么老师说是大文件胶装小文件装订” 我气急了直接问身旁同事“他自己说的你也晓得对不对？！” 可是她的回答永远是“我也不知道，我没看见”因为每次她们都是这样 可是她们有事情我却热心肠的为她们作证 之前我不在意，可是几次过后我就算再一根筋也有点痛恨了 我也在后面理智的想，她们的选择是对的 我没资格去说她们，毕竟谁也不想蹚浑水 帮是情分不帮也是本分不怪她们，就是痛恨她们的冷血 当时在想我还是太年轻了 之后我就直接让那个童鞋点着文件名说你

男朋友的女领导大男朋友20岁，是孩子的妈，平常她偶尔给男朋友布置工作的时候会拍拍他肩膀，而且会有很多额外的关心，我男盆友有一次开会的时候需要轻声在耳边跟她说话的时候，用手轻轻拍了一下肩头，把手搭在她一侧的肩上，说完还轻轻拍了拍肩膀，这个需不需要提醒，值不值得吃醋，是不是应该提醒他不要有这种动作？

之前找了一份工作，结束了长期每天在家无所事事的无聊日子，但那份工作是人介绍的，我不喜欢，而且我其实一直不喜欢当老师，但找工作不容易，为了赚钱我屈服了。 干了一个月我开始有些无力了，真的毫无动力，我并没有很喜欢小孩，也不是活泼的性格，每次上课被主管说我太拘束，我都特别无力。我知道要想把工作干下去，我必然得改变自己才行，但我真的很难，我是有些内向的性格，最不擅长的就是和人打交道，还有逼迫自己外向活泼，各种夸张表演，亲近学生和他们互动 哪一项都要要了我命 感觉童年阴影都出来了。主管还很严，每次练课总是不停打断我要求更夸张一点，就像喜剧演员一样不停重复表演。可是我内心太痛苦了 都笑不出来了 表情也不自然了 现在感觉越来越累 每天就是完成任务一样，被生活拖着走 不知所措地看主管纠正我动作，努力挤出微笑，我仿佛是一只提线木偶。感觉太绝望了，我没法放弃，因为我喜欢的心理学，艺术都没法养活自己 该怎么办？

我知道我为什么不开心了，在这个工作环境里，周围的都是不认可我工作能力的人，我又是一个对环境特别敏感人，别人的评价已经限制了我能力的发挥，我在这里做的再优秀也没有人认可，因为周围都是认可和我不同性格的人，我的努力没人理解，我的优势没人看到，我觉得我很努力，也很优秀，只不过运气差了一点，所以没有成就，但是周围环境都是批评，不认可，总是被人说不够努力，不够优秀，他们告诉我的方式都是不适合我做事的方式，我的努力能力优势没有人看到和认可！