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小时候,我妈给我买件羽绒服,我姨妈都不让。就说小孩子不用穿那么好的。长大了,我才知道,这叫见不得别人好。我要写作业,我姨妈就说我不孝顺不帮家里看店,就知道自己长本事飞走。我要读研,我姨妈就说我读了书就不会孝顺父母,让我妈阻止我读书。最可怕的是,我妈觉得我姨妈不会害她,说的虽然难听也是为她好,还说我的学校不好。长大之后,我就总觉得,我拥有一点什么就会被别人抢走。我表面看虽然很友善, 内心却从不相信别人。 别人给我打电话, 我会怕被录音;给别人发信息,会害怕被截屏传播。拒绝和别人交心。感觉全世界都想剥夺我所拥有的。感觉自己就像住在森林里,随时有野兽会吃掉自己,活的小心翼翼,不敢多说一句,不敢争取更好的,不敢和别人有冲突。每天靠卖惨来获得一些怜悯和照顾。生怕别人觉得我好,嫉妒我,会想要抢走我的东西。每天战战兢兢不能享受生活,非常恐惧。感觉自己就是弱肉强食的肉。
04-12 · 回答 5 · 有用 0
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《我的姐姐》戳痛了中国式家庭中的痛点,女性的地位与处境更道出其中的心酸苦楚… 我是姐姐,从生下来那天就一直都是”,这番话出自姑妈,也道出中国式家庭中的痛点。一声姐姐,一生隐忍,失去自我为整个家庭付出… 尤其我们父母那一辈,看完以后心情久久不能平复,思绪万千,也更能理解“妈妈”,“姑妈”,她们都是家里的“姐姐”,但愿每个“女孩”都不会从中看到自己。 安然是姐姐,但她更是她自己,她不该被束缚,也让不该为了弟弟放弃自己的人生。弟弟是幸福的负担,是不舍的牵绊,但并非是她人生路上的绊脚石。 面对生命中的不速之客,安然很是苦恼,但经过与弟弟的相处,慢慢的从互相看不顺眼到后面相依为命,这对熟悉又陌生的姐弟俩互相治愈。 在主题曲《姐姐》中有这么一句歌词:“哦!姐姐,你去飞啊,放开我的手,就不会累了。哦!姐姐,带我回家,牵着我的手,你不用害怕。”
04-06 · 回答 1 · 有用 0
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第一次到外地读研,想家且常常哭泣。今年因为疫情没有回家过年,崩溃了。我是不是对原生家庭太过依赖了,需要做什么处理吗?
03-29 · 回答 1 · 有用 0
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有体制内的工作。在备研。有一天查了一下教师招聘,发现现在对研究生学历的应聘者要求都是30岁以下。我已经过了30岁了。于是一瞬间感到巨大的恐慌。 我大学毕业就进了体制,说实话对体制外的职场没有任何真实的了解。如果读研后体制进不了,体制外会不会也有年龄的限制,那我真的就要找不到工作了……
03-27 · 回答 3 · 有用 0
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一路升学读研,现在突然发现自己学习都是给别人学的,为了满足妈的虚荣心。该继续这样下去吗,这样的家庭关系真的健康吗,仿佛看不到自己了。
03-24 · 回答 2 · 有用 0
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我今年28岁,之前念了一个专业,后来自考了本科。前几年又去国外读了研究生,可是被中介骗了,几乎花尽积蓄读的书回国之后学历无法认证不被承认,我想考公,事业单位都不行。抑郁了很久,现在给自己想了两个出路,第一就是再在国内考个研究生,读两年之后在家这面考一个单位。另外我发现法律方面的专业招考人数很多,相对好上岸,但是我不是法律专业,研究生法律专业也要求本科是法律,现在除非我再考一个法律自考本科,再考研,但这个法律自考本科要两年,考研读研又要两三年。我不知道该怎么选择了,毕竟我今年28了,再过几年就三十五了,到时想考也不行了,所以很困惑,希望有人能帮我出出主意。
03-20 · 回答 9 · 有用 0
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我觉得自己的拖延症真的没救了 目前是毕业一年多,打算申请国外读研 之前工作了半年多,发现边工作边学习好像不太现实。对工作也不是很满意就辞职全心备考。但是语言成绩来来回回考了得有十次了,都是一样的结果。每一次都是裸考,每一次备考期都是一天拖一天,觉得自己可以靠突击取得好成绩,直到最后一天还是没有开始学习。每天感觉自己的脑子里都在想些奇怪的东西,注意力也很难集中,还会幻想自己成为喜欢的明星之类的这样的事情。总之,自己这个状态真的挺难受的,目前国外申请到一个保底校,但是因为疫情原因,也不知道具体能不能去。想继续申请更好的学习。但是自己每天都是这个样碌碌无为的状态。也很焦虑,甚至觉得这样活挺没意思的,但仔细想想,自己连寻死的勇气都没有,真的挺可悲的。我也很想改变现状,但我也不知道该从何开始。
03-15 · 回答 7 · 有用 0 楼主反馈5
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早上6点多我在窗边读英语,没有开灯,因为要省电,我妈录视频发了朋友圈配文“看到姨家妹妹考上研究生,年后这么久终于开始学习了” 我很愤怒,我家境贫寒,我初三就被送回老家学习,无人管教早恋吸烟还做过一次药流,这弯路让我心碎,在这之前我一直是班里的前三名,在我离开家的时间里父亲出轨,贫贱夫妻百事哀,没房没车没存款没户口还不努力过好生活,冷战较劲逃避相互指责,我就生活在这样的家庭里,高中三年没学习高考393分,被三本学校录取,可我爸说一万学费太贵,因为他要养活出轨的那对母女,我学籍被录取退不回,只能走了单招大专,我真的恨,为什么我妹复读一年,三本2万学费是借的,而我妈不会为了我去借钱只会让我放弃,我也恨我自己为什么不拼死坚持,我29岁了本应结婚生子拼事业,做了5年销售月薪两万为家里买了房可学历仍永远是我的痛,那不是我的错,可我现在仍然面临艰难的处境,去读全日制研就没钱养活家里,不上学我一辈子都痛苦
03-13 · 回答 1 · 有用 0
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老天真奇怪,会给得到爱的人更多更多的爱。今天是表姐的生日聚会。一堆人都对她很好,关心她,爱护她。 表姐的母亲只是提前退休而已,在家做饭,也给她钱装修,给她房子自己住。她还有一群朋友常常聚会。 就这样,她每次来我家,都和我母亲诉苦,博取同情心。 我妈妈很挑剔,从小骂我学习不好,说我胖。我只能读书,留学了,又不支持我读研,我从世界前十的学校,落到国内四流大学读研,只因为我自己赚的钱只够这里的学费。母亲还骂我没有对象,睡觉也骂我,不遛狗也骂我。就是以她能休息为中心,要我一直工作,最好不要休息,还要养老。 表姐说自己有很多在联系的人,说谈恋爱很好玩。而我想的是谈恋爱占用精力,花钱太多。 表姐说我成绩好,从小害她挨批评,正因为谈恋爱超过我而开心。 表姐在朋友面前表现得很宠妹妹,给我倒水,给我拿盘子等等。而在我的朋友面前说听我的话头疼,说我练车练得不好,诉苦说自己多么不好过等等。
03-13 · 回答 5 · 有用 0
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大学生活远没有我想象中的那么美好,没有了高中的那种紧张的氛围,整个人都放松了下来,也不知道自己该干什么,整天就是按照课程表来走,有课的时候就去上课,下了课就呆在宿舍玩手机,可关键是上课的时候也听不进去。周围的人基本也都是这样子,我仿佛就像是行尸走肉一样,没有了灵魂,花着父母的血汗钱在学校里混日子,像极了自己心中最厌恶的那种人。大一上学期基本就是宿舍、教室、饭堂三点一线这样度过,感觉到自己很颓废,也没有去竞争做班委,也没有参加学生会,失去学习动力。读的专业是自己选的,是学习心理健康教育专业的,但是学到的课本理论学不会用于生活中,想提升学历,考证,也不知道该如何入手,完全不知道该怎么改变现状,就有了想退学的想法。
03-12 · 回答 1 · 有用 0
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