小时候，我妈给我买件羽绒服，我姨妈都不让。就说小孩子不用穿那么好的。长大了，我才知道，这叫见不得别人好。我要写作业，我姨妈就说我不孝顺不帮家里看店，就知道自己长本事飞走。我要读研，我姨妈就说我读了书就不会孝顺父母，让我妈阻止我读书。最可怕的是，我妈觉得我姨妈不会害她，说的虽然难听也是为她好，还说我的学校不好。长大之后，我就总觉得，我拥有一点什么就会被别人抢走。我表面看虽然很友善， 内心却从不相信别人。 别人给我打电话， 我会怕被录音；给别人发信息，会害怕被截屏传播。拒绝和别人交心。感觉全世界都想剥夺我所拥有的。感觉自己就像住在森林里，随时有野兽会吃掉自己，活的小心翼翼，不敢多说一句，不敢争取更好的，不敢和别人有冲突。每天靠卖惨来获得一些怜悯和照顾。生怕别人觉得我好，嫉妒我，会想要抢走我的东西。每天战战兢兢不能享受生活，非常恐惧。感觉自己就是弱肉强食的肉。

《我的姐姐》戳痛了中国式家庭中的痛点，女性的地位与处境更道出其中的心酸苦楚… 我是姐姐，从生下来那天就一直都是”，这番话出自姑妈，也道出中国式家庭中的痛点。一声姐姐，一生隐忍，失去自我为整个家庭付出… 尤其我们父母那一辈，看完以后心情久久不能平复，思绪万千，也更能理解“妈妈”，“姑妈”，她们都是家里的“姐姐”，但愿每个“女孩”都不会从中看到自己。 安然是姐姐，但她更是她自己，她不该被束缚，也让不该为了弟弟放弃自己的人生。弟弟是幸福的负担，是不舍的牵绊，但并非是她人生路上的绊脚石。 面对生命中的不速之客，安然很是苦恼，但经过与弟弟的相处，慢慢的从互相看不顺眼到后面相依为命，这对熟悉又陌生的姐弟俩互相治愈。 在主题曲《姐姐》中有这么一句歌词：“哦！姐姐，你去飞啊，放开我的手，就不会累了。哦！姐姐，带我回家，牵着我的手，你不用害怕。”

第一次到外地读研，想家且常常哭泣。今年因为疫情没有回家过年，崩溃了。我是不是对原生家庭太过依赖了，需要做什么处理吗？

有体制内的工作。在备研。有一天查了一下教师招聘，发现现在对研究生学历的应聘者要求都是30岁以下。我已经过了30岁了。于是一瞬间感到巨大的恐慌。 我大学毕业就进了体制，说实话对体制外的职场没有任何真实的了解。如果读研后体制进不了，体制外会不会也有年龄的限制，那我真的就要找不到工作了……

一路升学读研，现在突然发现自己学习都是给别人学的，为了满足妈的虚荣心。该继续这样下去吗，这样的家庭关系真的健康吗，仿佛看不到自己了。

我今年28岁，之前念了一个专业，后来自考了本科。前几年又去国外读了研究生，可是被中介骗了，几乎花尽积蓄读的书回国之后学历无法认证不被承认，我想考公，事业单位都不行。抑郁了很久，现在给自己想了两个出路，第一就是再在国内考个研究生，读两年之后在家这面考一个单位。另外我发现法律方面的专业招考人数很多，相对好上岸，但是我不是法律专业，研究生法律专业也要求本科是法律，现在除非我再考一个法律自考本科，再考研，但这个法律自考本科要两年，考研读研又要两三年。我不知道该怎么选择了，毕竟我今年28了，再过几年就三十五了，到时想考也不行了，所以很困惑，希望有人能帮我出出主意。

我觉得自己的拖延症真的没救了 目前是毕业一年多，打算申请国外读研 之前工作了半年多，发现边工作边学习好像不太现实。对工作也不是很满意就辞职全心备考。但是语言成绩来来回回考了得有十次了，都是一样的结果。每一次都是裸考，每一次备考期都是一天拖一天，觉得自己可以靠突击取得好成绩，直到最后一天还是没有开始学习。每天感觉自己的脑子里都在想些奇怪的东西，注意力也很难集中，还会幻想自己成为喜欢的明星之类的这样的事情。总之，自己这个状态真的挺难受的，目前国外申请到一个保底校，但是因为疫情原因，也不知道具体能不能去。想继续申请更好的学习。但是自己每天都是这个样碌碌无为的状态。也很焦虑，甚至觉得这样活挺没意思的，但仔细想想，自己连寻死的勇气都没有，真的挺可悲的。我也很想改变现状，但我也不知道该从何开始。

早上6点多我在窗边读英语，没有开灯，因为要省电，我妈录视频发了朋友圈配文“看到姨家妹妹考上研究生，年后这么久终于开始学习了” 我很愤怒，我家境贫寒，我初三就被送回老家学习，无人管教早恋吸烟还做过一次药流，这弯路让我心碎，在这之前我一直是班里的前三名，在我离开家的时间里父亲出轨，贫贱夫妻百事哀，没房没车没存款没户口还不努力过好生活，冷战较劲逃避相互指责，我就生活在这样的家庭里，高中三年没学习高考393分，被三本学校录取，可我爸说一万学费太贵，因为他要养活出轨的那对母女，我学籍被录取退不回，只能走了单招大专，我真的恨，为什么我妹复读一年，三本2万学费是借的，而我妈不会为了我去借钱只会让我放弃，我也恨我自己为什么不拼死坚持，我29岁了本应结婚生子拼事业，做了5年销售月薪两万为家里买了房可学历仍永远是我的痛，那不是我的错，可我现在仍然面临艰难的处境，去读全日制研就没钱养活家里，不上学我一辈子都痛苦

老天真奇怪，会给得到爱的人更多更多的爱。今天是表姐的生日聚会。一堆人都对她很好，关心她，爱护她。 表姐的母亲只是提前退休而已，在家做饭,也给她钱装修，给她房子自己住。她还有一群朋友常常聚会。 就这样，她每次来我家，都和我母亲诉苦,博取同情心。 我妈妈很挑剔，从小骂我学习不好，说我胖。我只能读书，留学了，又不支持我读研，我从世界前十的学校，落到国内四流大学读研，只因为我自己赚的钱只够这里的学费。母亲还骂我没有对象，睡觉也骂我，不遛狗也骂我。就是以她能休息为中心，要我一直工作，最好不要休息，还要养老。 表姐说自己有很多在联系的人，说谈恋爱很好玩。而我想的是谈恋爱占用精力，花钱太多。 表姐说我成绩好，从小害她挨批评，正因为谈恋爱超过我而开心。 表姐在朋友面前表现得很宠妹妹，给我倒水，给我拿盘子等等。而在我的朋友面前说听我的话头疼，说我练车练得不好，诉苦说自己多么不好过等等。

大学生活远没有我想象中的那么美好，没有了高中的那种紧张的氛围，整个人都放松了下来，也不知道自己该干什么，整天就是按照课程表来走，有课的时候就去上课，下了课就呆在宿舍玩手机，可关键是上课的时候也听不进去。周围的人基本也都是这样子，我仿佛就像是行尸走肉一样，没有了灵魂，花着父母的血汗钱在学校里混日子，像极了自己心中最厌恶的那种人。大一上学期基本就是宿舍、教室、饭堂三点一线这样度过，感觉到自己很颓废，也没有去竞争做班委，也没有参加学生会，失去学习动力。读的专业是自己选的，是学习心理健康教育专业的，但是学到的课本理论学不会用于生活中，想提升学历，考证，也不知道该如何入手，完全不知道该怎么改变现状，就有了想退学的想法。