本人高三女生，自放假以来整个人特别颓废，看电视看电影，作业很多没有动过，放假前计划的满满想着假期弯道超车，并且有着满满斗志，平时在校自制力还不错，但是一放假就各种拖延癌晚期。现在每天做作业都难以专注，计划着第二天要这么认真拼搏可是第二天总是睡得很晚才起床，感觉像是用睡觉来逃避现实。而且我还自慰。反正感觉假期至今毫无心思在学习上，内心焦虑学习也知道高三高考全程这些多重要可行动上懒惰拖延啥也不想干。 我该怎么办...这样下去要完的...

我性格不孤僻，朋友也不少，一直不早恋，学习也不错，是典型的乖乖女类型，但是我大概从很小年纪时，真的是在幼儿园的时候，被一个男同学摸了屁股，当时就感觉很奇怪但是很舒服，后来一次午休的时候，我的私处被摸了，我醒着，但是我装睡很享受，然后长大了后就有自慰的毛病，很喜欢捆绑，电车做之类的黄漫，经常幻想自己被强，甚至被一群人轮，不喜欢用乱七八糟的道具那种的，感觉自己有点变态，但是那种羞耻感我又说不出的喜欢

我处于一个90年代，父母家庭条件一般，家里没房，工资也不高，没事的时候就爱和朋友打打麻将，有一次打麻将的时候接触到了网络赌博，从哪以后就开始喜欢上了，喜欢呆着家里，也不想工作，没钱了就去借网贷，我很痛恨我自己这种状态，我也想改，但是却改不掉这种习惯，我该怎么办做？

我也是最近才意识到我是讨好型人格这件事的 我从小到大都是在讨好别人 这样才会让自己心里舒服一点不然就会担惊受怕的 一有错我永远都是推在自己身上 总是很卑微 但是根本没人去在意我这样做 好像都认为是理所应当一样 真的好难受 老是哭

经常自己摸自己，脑袋里面有乱七八糟的幻想，想被打屁股什么的，还看那种视频，罪恶感是爆棚，不知道是什么心理，反正好烦好烦

我在别人面前都是傻乎乎的那种，会讲笑话，开玩笑，他们都以为我就是那种人，以为我很快乐可是他们并不了解，我笑可是我并没有觉得开心，笑不笑对我来说都是一种感觉，我一个人玩的时候总是感觉不自然，希望有人陪我，可是有人找我玩的时候我却不行和他们一起，我总爱胡思乱想，有时候躺床上要一两个小时才睡得着觉，会哭，会难过，我觉得我妈也不懂我，她只认为我每天笑的跟神经病一样就是开心，我以前每天都在我姐面前像个疯子，会和她打闹着玩，开玩笑，有一次她说我能不能正常点，不要每天跟神经病一样。之后我就没有那样了，一直到现在，每天很少在她们面前有笑的表情，她们就一直以为我是不开心。我经常发呆，一个人坐在凳子上，我妈就很怕我会出问题，但是我根本和以前一样，只是没有像神经病一样罢了，我现在要怎么办，我一直觉得好累，没有动力，长得也丑很自卑

什么样的死法最轻松，没有痛苦，去跳河，水淹到脖子却没死成，有没有其他的方法百分百死亡。没有痛苦，不需要安慰

十六，高二，我也在控制情绪，小时候，我爸爱喝酒，打我。总和我妈吵架，现在一吵架我就怕，就像是本能了。 上学20天放一次假，别人家长偷着来一两次，我妈隔一天就来，还不和我说，有时正上体育课，老师就说我妈来了，显的我很幼稚，但我知道感恩，可跟他们说也不听，就嘴上答应。有次感觉老师针对我，我和我妈说了，第二天，我妈接我，看到那个老师，她当面就说了。感觉自己说话没用。我的饭量一碗刚好，强逼着吃三碗，不吃就不乐意。我从小晕车，他们却总带我出去，最少的光车程就四个小时，还说晕着晕着就不晕了，但我几乎就在眩晕和睡眠中，还吐昏过去过，初中，我约了同学，放假前，他们什么都不说，第二天就要带我出去，我说约了同学，他们不管，我只能爽约，朋友们都不愿意和我玩，现在在家，她连我什么时候要做什么题都安排了，我说我有计划她就说这说那 我受不了这种强权管理。一有反对就是指责，就是我发小孩子脾气 现在表面还好，谁也没察觉

我今天知道了解离这种东西。发现这就和我之前非常困惑的一种感觉非常非常相似。 比如说在走路时还有下楼梯时候会突然觉得身体不是自己的了，大脑空白完全不知道要做什么，对外界的感受力完全减弱，第一次遇见的时候特别慌张，但一会儿好像又好了好像又没好。现在是比较频繁的出现，不知道什么时候就开始懵了。 ...我看这个和多重人格啊人格分裂什么的有关系...我一直觉得正常，解离的出现真的就和心理疾病精神疾病有关系吗？我貌似很轻微，脑子里也没出现谁谁谁跟我说话啊。

曾经下定决心作某事，尤其是需长期坚持且短期见不到显著成果的事，在开始时感觉内心有一股强大且持久的力量推动自己克服困难，不断前进。但随着时间的推移和阶段性成果的获得，发现自己内心的动力逐渐消逝，此时在做这件事时明显感觉动力不足，问如何找回或唤醒原来持久的动力？ 注：想要找回持久的动力（内驱力），并非一时兴起而产生的推力