感觉行动力很弱，呼吸很慢，不想提起兴趣去干需要费力的事情，有时候就像慢慢的涂秘密花园一会，但是长时间不干学习工作之类的事情的话又会觉得很空虚，但是真的很累，坐一会需要注意力集中的事情就会很累，喜欢睡觉，能睡很久，为了睡觉早上请假在寝室睡觉，现在觉得好空虚，除了吃东西和看片和睡觉就没有别的能让我恢复活力的方法了，主要是做不了事所以很空虚所以没有动力啊…怎么办，但是做事情就会很焦虑啊，一做就条件反射性的焦虑，我靠，怎么办

我一直以为我只是躁郁症，因为我一年大概会有2-3次有10-16天的没有动力做事情，在床上或者困在家里，之后马上就会很有干劲，之前的消沉麻木全部忘掉，觉得自己最棒。 最近我遇到了一个很愿意听我说话，并且满足我对伴侣的所有幻想的人。我以往连我父母和最好的闺蜜都会说我性格难伺候；我的情人总是逼迫我做我不想做的事，或者利用我。但他不仅愿意听我讲话，还一个劲的夸我，他也有很多缺陷，但却很愿意和我分享。他不会像我父母和闺蜜一样— 觉得我性格要改正且没有共情能力；他也不会像我之前的情人—只会向我索取，他一个劲的给予我关怀，但我却早上想到他，就不想起床。除了躁郁，我回忆自己同时每年有超过5次的1-3天情绪波动失调，对朋友或者情人都会有过激的语言，很喜欢掌控主导，平时会时不时感到空虚，有过很多和我自己完全都不喜欢人一夜情，两年前，还相信没有一个人想要了解我，保护我。 可以分析一下为何我会这样吗？

最近一段时间，总是会间歇性地对身边任何事物都提不起兴趣，明明很多要做的东西但是就是什么都不想干。甚至有时候会觉得自己好像什么都做不好，什么都不可以。虽然作息和睡眠都很正常，但是心情却总是很空虚的感觉

最近2个月，我经常感觉到强烈的空虚，孤独，这个世界好像是虚无的，一切都没什么意义，我没有朋友，和父母住在出租屋里3年，白天几乎没出过门，都是晚上偷偷跑出去买吃的，活得像只下水道的老鼠，我自己在家有工作，但是接触不到什么人，我是不是心理有问题？之前了解到可能是社交恐惧症，但我不确定有没有其他问题，求解答。

一对一的心理咨询做了半年，期间状态好好坏坏，咨询有一些意义但是作用没有我预期的大。我更了解自己了，但是了解了一些东西之后让我觉得更无奈了，当初我是抱着想要好好改变自己，让自己能生活得幸福快乐的目的开始咨询的。做到现在我发现自己并没有多想要得到幸福快乐，相反地，我就是靠许多的负能量过到现在的，我甚至都依赖着自己的负能量，负能量让我在面对自己无法解决和承担的困难面前够消极/够极端，我的许多洒脱和自在就是建立在这种无所谓和不在乎了的负性思维上。这几天躺在床上会一个人哭起来，觉得自己大概已经被自己糟糕的过去失败的过往限定了，心里很空虚，一个可以信任依赖的人也没有，没有贴心的伴侣和朋友。和父母已经没有任何精神对话了，他们慢慢变老，有些事物上还需要我出谋划策。

我一个对我还不错的亲人走了，感觉突然很空虚落寞。我突然很怕死，想着人死了以后就没有意识了，什么都会没有了。好像从来都没存在在这个世上一样，大家也会有死亡焦虑吗？怎么面对“人都会死”这样一个事实呢？

我很痛苦，总是莫名其妙的突然悲哀，难受的全身抖，眼泪不受控制，胸口感觉空空的，有自残自杀行为，有负面情绪一直忍着，其实很暴躁也一直压抑，大家都觉得我很开朗，其实我的内心很空虚，几个问题一直围绕着我，跟自己过不去，我快坚持不住了，我想知道自己是怎么了

本人研究生在读，每天早上醒来会觉得有无穷无尽的事情在等着我做，很焦虑，又什么都不想做，又想到前一天啥事也没做，觉得很空虚。就觉得的每天都在煎熬，这是不是单纯的懒散和拖延导致的？

去年11月，儿子得了白血病，我在医院陪伴了孩子4个月，现在回到单位上班了，上班的时候和同事说说笑笑，感觉还好，但是只要安静下来，就感觉很难过，还会想哭，睡眠感觉很轻，早上起来也早，最近头也开始疼了，我总是觉得自己是不是抑郁了……

我是一名高三毕业生，有梦想有自己的追求，却没有恒心和毅力，下定决心，却不能坚持学习，很认真的完成这件事，遇难题便轻易放弃，常常被其它无关的东西分散注意力，也沉迷于手机，漫画，小说，这一切让我很惶恐，正是因为这样我浑浑噩噩的度过了三年的高中，除了倍感空虚和失败的高考成绩，时间没有带给我任何收获，我该怎么办，接下来复读这一年，害怕这三分钟的热度，重蹈以上的三年，我该如何培养自己的恒心，训练自己的毅力？