虽然是快要离婚了，但毕竟还没有离。发现他总是在微博上点赞各种宅男号会发的露骨的图片。虽然都已经是快没有关系的人了，但还是让我觉得很崩溃。 他的微博好友还不知道我们要离婚，他现在是已婚的状态，至少可以给我们的爱情留一些尊严吧？ 之前很少关注他的微博，但这些天看了一下，他应该是偶尔就会看一些这样的东西。绝大多数男人在结婚后还会这样吗？真的让我觉得好崩溃。不是道德上上纲上线，而是有一种看不清眼前人的感觉

2014年8月，我26，她比我大六岁，当时觉得只要两个人合适，大几岁也不是什么问题，我们未婚先育生下的小孩，同年年底回老家准备结婚，请帖改发的都发出去了，酒席改订的都订了，一切按计划顺利的进行着，但是在去领结婚证的前几天，她告诉我，她的现在的婚姻状态是离婚，当时她是发信息跟我说的，那一幕我现在记忆犹新，当时我开着车，看到她发的这条信息，我懵的一脚刹车(省略) 我把车停路边，看着这条信息，当时感觉整个人是崩溃的，感觉天塌下来了压着自己，坐在车里发呆了一个小时左右，为什么谈恋爱三年多从来没跟我提过这事，为什么生小孩前也不曾提下，一定要等到小孩都半岁了，婚礼一切都准备好了，要去领结婚证了，才说她是二婚，我感觉自己被骗了，而且了最要命的一次，那是我就知道我以后过的就是行尸走肉的生活了，因为我的精神崩塌了。当时为了小孩，为了让亲戚朋友还是看到的那样，我也没对家人说这事，还是选择了结婚 写不下接评论

有时候我会产生忽略那个问题，将这跟刺深深埋在心里的感觉，这时候，应该是我感到幸福满足与他关系很好的时候。昨晚，问一个小疑问的问题，他的密码里面的字母是不是某个人的名字（默认女的哈），因为他有这样的习惯，别人的生日，别人的名字……在密码里出现过。这一小问，他就“恼羞成怒”，喊出：“你这样我们没有办法过下去……”的话，我确实没想到，他会这样轻易提“分开”，原来有句话真对:不要以为你对别人有多重要，你在别人心里有多重要……我并不那么重要，虽然我并不完全相信这句话，因为在我心里，我觉得“他”对我是挺重要的。 只是，奔着“爱情”结的婚，发现对方爱情背后的阴影，发现男人不羁的谎言，“我和他之间的爱情”？也动摇了，一直以为是因为三人的感情纠葛的问题，却原来还有一些知道的、不知道的不明所以不三不四的女人参与其中，我这“爱情”也是够可笑的了……那么，走入婚姻的理由原来是不成立的，接下来，该怎么走下去呢……

婚姻进入到即将离婚的境地。双方都有问题吧，但除了两个人的问题，还有来自男方母亲的强势、护犊、干涉。而男方对母亲的依赖还是较深的。作为女方，如果先做出改变，亲密关系加深后，来自原生家庭的这部分困扰会随之减少吗？有这样的例子吗？好迷茫，现在他给不了我这样的信心，但咨询师总建议让我先改变或许事情就会好转，因为我是那个现在表现出想要继续的意愿更强烈的人…而我现在又拿不准对方到底是怎么想的，这样的想法让我更担心主动的妥协是否值得？如果他都没有强烈的意愿，只靠我去改变有意义吗？我又不是圣母，我真的能带动他的改变吗

最近看了一部台湾电影《谁先爱上他的》，忽然发现我前妻和里面的刘三莲如出一辙。离婚前就是因为受不了她的竭斯底里和喜怒无常，尤其是生小孩后，几乎天天吵架，我曾试图把关系维持下去，但她总是率先打破平衡的那一个。离婚后为了小孩也考虑过是否和她复合，但一回想起从前种种，就很不确定。我有个亲戚也是这样，很早就离了婚，和孩子关系也很差，总是疑神疑鬼，现在快70岁了，一个人生活的很苦，连我家里人对她都感到无奈，帮也不是，不理也不是，这样的人似乎很难跟这个世界达成和解。 我分析了一下原因，和一个人青少年遭受的创伤和打击有关，来自于家庭、个人情感、学业或者疾病。而青春期的人比较叛逆，这种事情一般不会跟家里人讲，缺乏有效的出口，甚至连好朋友也不会倾诉，就一个人承受，心理很容易出问题，包括我自己在内，也经历过。造成的后果就是自信心大幅下降、性格变得孤僻、沟通障碍加重等，从而在后来的工作、生活和婚姻中都留下了伏笔。

我知道他不爱我，我跟他的婚姻是没有爱的，当初在一起是因为我有了孩子，孩子必须有一个爸爸，另外我那时不想工作，家庭矛盾严重，我一方面想逃避现实生活，一方面又想依赖别人，我想什么都不想，也不做任何决定。于是，我就稀里糊涂地领了结婚证，生了孩子。其他一无所有，除了孩子。我不知道，这样的生活是否可以继续下去？事实是，我自己也知道我不爱他。我对他的感情更像是亲人，不是爱人。当初的一点激情早就烧做灰烬，而今我感到的冷漠日益加深。还有他不信任我，我不得不接受。

我们目前分居了。但有时候还会有不甘和挫败感怎么解？三观不合情况有下面几点。我对父母孝顺她觉得我是妈宝。我说不要正面跟父母顶嘴她觉得没什么不对。我觉得生活要有仪式感她对任何节日包括对方生日都无感。我觉得平时应该互相嘘寒问暖，她觉得关心应该放在心里就好了。我觉得吵架之后不要隔夜，应该两个人坐下来好好把问题聊出来，她觉得吵完架让她冷静几天是最好的解决方式。感觉我们相处方式很多时候她像在扮演男人的角色，而我卑微的像个女人在索要关注。换成是你们会选择放弃吗？ 有人会说怎么不试着先改变自己，自己的三观也是可以改变的吗？要我和她一样顶撞父母？当初在一起必然有当初的理由。只想听听大家的分析谢谢了。

我和老公是大学同学，恋爱六年，结婚九年，我们都是80后，他是北方农村的，上面两个姐姐，我是南方城市的独生女，最近几年我们的矛盾不断升级，为了各种事争吵，我发现在很多观点上我们无法沟通，比如我现在想考研在职的那种，他觉得什么年纪干什么事，你现在还考什么研究生，就应该好好照顾孩子家庭，然后我和婆婆关系也不好，所以和婆家整体关系一般，他也很生气指责我，这里面我承认我肯定有做的不好的时候，但他觉得都是我造成的，最近恶化到他说这个家必须以他为中心，我要是做不到就离婚！

最近很烦恼，闹离婚中，不知道为什么我们会走到这个地步。我描述下我们吵架的各种原因，帮我分析下我们错在哪儿了。以下是我的牢骚及吵架的原因。 我们结婚5年，一直没有怀上孩子。经常拿性生活当威胁我的工具，我们三十多岁的人一个月做两三次。而且还是要好好哄才给。我经常要出差，她说我要每个月把工资上交并且把工资卡短信直接设成她手机，这样她才有安全感，我同意了。每个我刷的信用账单她要先过目才帮我还，虽然有点心里不舒服，我同意了。我的微信密码要告诉她，每次回家她都要翻我的微信聊天记录及通话记录，我漠视了。她觉得我们两的房子是我们两个的家，不喜欢我爸妈住过来，怕有婆媳矛盾，说我要和原声家庭要有边界感，一直告诉我，她才是要和我过一辈子的人，我爸妈都不是，我理解她的想法了。曾经我妈妈和我妹妹要来我家住一晚，第二天转动车带我侄子去上海，她说前天晚上她没睡好，她晚上找理由开了个酒店去了。

流产后不久，因之前的一些委屈再次尝试与他沟通时，他与我大吼，我父母参与进来他与我妈对吼，还摔东西。我参加了心理咨询，认知到自己的问题（这些问题我其实吵完就认识到了且愿意去改），但我老公的问题更对源于相较于他的年龄他生活上独立但心理不成熟，他对他妈的依恋和心疼，比对我要多得多。而且他很听他妈的话，他妈攻击我的话，他不心疼我反而都认同。现在虽然约定了时间离婚，但尚未分居，应该留给两个人时间去独立思考，他妈还会每天一个电话打给他。我婆婆很强势，但又很会表现软弱。在她面前我觉得我就是被人宰割的羊