我有一个好朋友，看不清，不敢问。为什么他在和我们这些熟悉朋友聚会时放不开，没有交流，然而我偶然一次看见他和别的刚认识的人面前就很活跃。疑惑。

这么多年了回头看发现自己身边没有玩得很要好的朋友，在单位发现大家都各自抱团，感觉自己就是座孤岛，最近常常听到别人打堆在一起讨论自己，平时也是一个人孤孤单单的，感觉情绪很崩溃，不知道自己做错了什么！

以前我有社交恐惧和抑郁症，自残，也自过杀后来因为一些原因我强迫自己改变，现在至少在交流上没有恐惧感了，但是很多时候，别人和我说话，我反应不过来，总是要愣几秒，还总是听不懂，理解错别人的意思，要不就是一开始理解的本来是对的，结果最后关头有觉得是别的意思，还有一种就是，之前老师问我背的东西怎么样了，我想说差不多了，（其实是已经会了）结果嘴上说的是不会。有的我刚反应过来别人在和我说话或者说什么正想回，结果那个人已经走了。这些造成了很多不必要的误会。我想和别人说话的时候又不知道说什么，就一直沉默着，除非是学习活着工作上我知道的或者我的疑问，不然我一点都不知道说什么，很尴尬，连打招呼我都是和别人现学的，但是两个人以上，我就又不知道怎么说了，有没有那种日常生活中的话术的书啊? 还有我发现我对面前的任何人都无法产生同情，无论是家人朋友同学，我都只觉得厌烦，但是我记得在更早之前，我不是这样的。

我拒绝已经结婚的异性送的吃的，有错吗？为什么强加之罪在我身上？为什么要在背后给我穿小鞋？哪里让他们觉得我罪无可赦了？明明我什么都没做。

我害怕与人交流，平时很内向，很少说话，和人讲话聊天总是冷场，不敢主动与别人说话，但心里很渴望与他人交流，只是不知道该如何交流或者交流什么，怎么办？我的同学，只要我们一分开就好像我们再无瓜葛，我不会联系他们，他们也不会主动联系我，我不知道跟他们说些什么好，所以干脆什么也不说。我对其他的同事朋友也一样，好像所有的人我都不在乎，好像所有的人对我都是过客，但我并不是行尸走肉，很多时候我会想他们，怀念和他们一起的日子。

我努力在做一个礼貌的人，做到了自己能做到的。我知道本质上自己不是温柔，只是喜欢体面，平时他人生活细节或者言语间有不像我一样努力为他人着想的部分，我会真的觉得对方讨厌。同时我精神上洁癖比较严重。但是没有明显的原则，被冒犯的大事小事都是内心烦透了，想维持体面，面上不会说什么。经常是感觉被冒犯然后又压下来，是应该寻找自身的问题还是该训练表达内心不满的能力？

总有这种人，做事不顾他人感受，无论什么情况，洗衣服、化妆用镜子、乱放臭袜子、自己醒了就开始大声说话不管别人，自己觉得黑了就开灯，别人却不行的人，为什么还有人缘，还混的很好

有两个问题吧，第一个就是关于工作，今年已经25岁，正在从事销售行业，但是永远自信不起来，由于家庭的原因，从小就是一个非常倔强的人，记忆非常深的就是我妈小时候打我，永远不认错也不哭，打完以后在哭，初中的时候还想过要自杀，也许是青春期的叛逆行为，但是现在想想是因为我的父母从小就不会和我沟通，知道我内心想要的是什么，只是一昧的要求。我的妈妈她是一个在那个年代学习成绩很好的学生，但是由于家庭原因，看上了大学被别人用钱买了，被外婆催婚嫁给了我爸爸28岁那年生下我，可能是因为她的抱负和现实没有给予回应，所以从小就对我非常严格，我小时候的记忆没有美好的回忆，只有指责和谩骂，没有表扬。小的时候成绩还不错，后来上中学以后因为这种压迫式的教育，就开始不读书有叛逆心理包括现在的我也一样。 小时候我是一个特别特别内向的小孩，现在在社会的成长过程已经开始慢慢懂得，但是一直不知道怎么和别人沟通，

我表哥大我12岁，他已经工作好几年了，去年我表哥给了我2000压岁钱，我家比较穷，我妈一直告诉我要独立，不要麻烦别人，特别是钱，然后我就觉得2000太多就退回去一半，我现在觉得我一定很伤害他的自尊，我应该告诉他我是需要他的。那么我要怎么做？要具体做法。

我一直以来都有一些自卑点，理智知道不是特别一件大事，但内心一直有声音在自卑，不敢与人靠近或深交，甚至影响了工作和正常思考。比如口臭kc等（不是经常出现，但会一直担忧着。）每次一有kc，我都开始慌张，出汗，担心别人也闻到，远离我，觉得我不好，我自己也感觉无法容忍这个味道，但我又经常从别人口中闻到，为什么别人不在意自己的kc？我却这么在意。是因为别人不知道吗？我因为这个时时刻刻在担心。 补充信息：过去我曾被两个非常严厉的女性长辈，当着很多人面指出过我这个问题，我感到难堪极了，她们表现出的嫌弃表情，捂着鼻子，我现在还记得，当时觉得自己大概是坨shi吧。