小时候，我的确没有体会到朋友间那种互帮互助的感觉。曾经的朋友，要么搬家了，要么背叛了我，要么因为学业繁忙而逐渐疏远，要么因为过于优秀而难以融入。所以我几乎把时间都用在了学习上，大概是很长时间都体会不到朋友的感觉，我认为比起与人交往来说更喜欢学习。 大学的时候，我确实遇到了很多不错的同学，就必要的社交来说，我还是可以处理的。很多同学专门来找我做项目，老师也认为我做事负责，精神崩溃的时候也有人来慰问我。我很感动，但更多的是担心，我担心他们对我的期望会被辜负，我担心我的负能量给人添了麻烦。我总会无意识的回避来自他们的关心，我最终还是难以融入群体，除非是必要的事。 这时我发现我在建立关系上已经很薄弱了，他们都是德才兼备的人，为什么我还不信任他们？这也许是我对人际关系失望已久了，变得十分无力了。我的情感难以表达，我又更难以接受来自他人的善意，我就连迈出一步也变得很艰难，应如何开始？

不会聊天，声音太小，跟别人说话觉得自己已经用最大的声音了，别人还是听不到，有时候跟别人说一句话，别人没听见你说的啥，问啥，感觉很尴尬

工作三年了，跟以前同事相处的也不错，换单位以后我对她们挺舍不得的，平时也会有联系，但是之前相处最好的却跟我很生分，结婚也没有邀请我，我挺不好受的。我就跟家人咨询为什么会出现这种情况呢？我的本意是想要让她们帮我分析，帮我解惑，但是我都没有说完我的姐姐就说我有太多缺点，做事没有眼力见，就是情商低，做什么都按照自己的要求去做，太轴所以人缘不好。我问她能不能给我举一些例子，她说举不出来让我自己想；我妈妈说人际差就是因为我太怪，我要不断改正，我说我要改什么，她说不出来。我说我难道就没什么优点吗，她说我死不承认，我说我要承认什么，她也说不出来。我觉得我不如不问，我不是解惑的，我是给自己添堵的，一开始我还挺委屈，后来我就平静了，现在我跟家人也不知道该说什么，有的时候干脆就不说了。在新单位也不敢跟人深交，我常常想我到底怎么去与人交往？交往的尺度是什么？真累，我该怎么做？

就比如我有一个同事，和我一个宿舍，他最近感冒了，总是咳但是他以前睡得都很早，但是自从他咳之后不光睡得晚还总是咳，我就觉得他是为了打扰我休息，还有我见不得别人学习，或者有进步的举动，身边的人一有这种举动我就会变得烦躁，焦虑，不安，同时我觉得我有很严重的社恐，我在和不认识的陌生人一起吃饭，就会变得紧张，就怕自己出什么问题，感觉别人的目光都在我身上

一共经过3段感情，其中一段还在继续。在看心理方面的书籍，给自己进行了分析。前两段恋爱的结果都是不欢而散，而过程却是重蹈覆辙。 其中最明显的有两点：1、不断地证明他是爱我的，使用各种方式不断问，让其证明；2、一旦对方不满意对方的答案，会产生怨气，从而心神不宁。 第三段恋情中又重新体验到了，明白自己重复了，又开始重复了，我知道自己应该朝哪个方向去做，但做不到。 在工作中与同事相处无法相处，感觉谁都会害我一般，实际上是不会的，可是自己总是朝着坏的方向去想，无法掌控自己的心绪。 我不想让自己再充斥负能量，希望能够有一些什么好的建议缓解现在的情况。

在人多的地方，总是集中不了注意力，眼神涣散，无法思考，可能是因为自己把精力专注于症状，控制自己的表情， 感觉怕别人看见自己的不自然，自己的眼神涣散，感觉别人看见我肯定能看出我的紧张不自然，想别人怎么认为。 我也知道很多道理，别人根本不会在意你的表现，你只要做自己，活在当下就好等等。但真的这是无法控制的，还是感觉自己是紧绷地关注自己的表现。 我是有社恐，有余光恐惧，对视恐惧，表情恐惧，也有在看心理咨询师，但今天我想问问大家有什么提高专注力，很自然做自己的练习方法。 因为看一些演员演戏在镜头下都是很自然的表达自己，很多有解放天性等等，我应该怎么练习? 我也很想能自然的做自己，专注于自己的世界。谢谢~

我平时很有同情心，为人很善良，身边有人需要我帮助的时候，我不会不管。比如同事心情不好，我会想办法让她开心。吃她想吃的。比如她受到伤害情绪低落，我也会难过，希望尽可能地陪伴她，主动给她做饭，主动关心她。这些没什么，但我发现，她难过的时候会靠近我，好的时候就若有似无。这种感觉让我很难受，我在这段关系中，没有感受到作为朋友的真诚？这种经历在我上大学的时候也有，和室友朋友的相处中。似乎付出多的总是我，似乎我也没看到她们对待我的真诚。这让我很难受，让我再也不想对别人好了！自私一点不好吗！我希望的也不过是，是朋友就真心对待啊！是我不感恩吗？可是一想到，如果一个人真的那么难过，遭受了伤害，怎么可以不帮助她呢！ 我不知道如何面对和朋友的相处之道了！还请各位看官帮帮我，谢谢！ 顺便说一下，可能我身上有奉献型人格的特质？

中专生学前教育，同学都是女的 我遵守学校的所有规章制度，学的比她们好，然后那些人在背后搬弄是非，开始有意无意的欺负我，他们欺负我，后来变成了我不敢发表我的想法 和言论 不管是好的坏的，他们只会拿出那种特别恶心的态度 来讽刺我 不知道哪里来的理由笑话我 他们天天坐在一起讨论八卦遥言别人，不管我做什么 都是这样的 我每天都承受那样的嘴脸，甚至我记得我热了开一会窗 他们都会像窗是她家一样关上 不尊重，他们的声音在教室里非常大 而我不能出现这种声音 我想要为自己活下去 为自己的目标 他们觉得我抢了他们风头 觉得我没有奉承他们 她们开始欺负我 讽刺我的人格 我找老师老师也不管 她们让我变的木讷 我开始用纸团堵住耳朵，老师看到了也不采取措施，我开始不知道欺负我是不是对的，我开始妥协，我变的什么事情都不敢做 和别人交流，对自己的目标都出现一种无力感，现在会走神，不论是做什么，而且脾气变得特别暴躁

就是，，自己内心有点脆弱，可能也不太能受委屈，被喜欢的男人小小的欺负和玩弄了感情一把(之所以说是小小的，是因为他知道我的好感，想利用并配合我以达到自己的某些目的(新鲜感+好奇之类的))，还有偶尔的几句故意数落打压洗脑我的话(然后我说他，他总有理由搪塞，要么说我太认真分不出玩笑，要么说是SM语言羞辱)，我有点受不了这段没几个月的关系，毕竟自己也投入了感情，还因此耽误了学习。他一边玩弄我，一边又告诉我一些道理，我现在回想起来，他说得很对，我感觉他就是从一开始就想玩玩，又害怕我陷太深，提前隐晦地给我提点，亦或是免责声明，然后我现在明知他是玩玩，也不会负责，自己对他来说也可有可无，他也很聪明，我不可能去找他讨什么公道(不管怎么说，他都能用他的观点和理由圆回来)，可还是自己受伤了，因为不管他有没有玩我，我喜欢他带来的感觉还有他的暗黑的风格，还有他的暗黑阴郁气质还有魁梧的身材，有点难过

我的想法就是①不想在社交上花太多时间 不知道是不是矫枉过正，我现在普遍不喜欢和别人聊天。通常就是很机械式的问好。②朋友之间不需要那种比较有形式感的互道早安晚安，然后也不需要一些很无聊很低消的尬聊。③如果有事的话就可以说，没事的话如果想聊也可以聊。 不过感觉我的这种做法好像对朋友不太适合，他们的感觉就是我不在意他们，我冷落了他们。不过换位思考一下如果我的朋友这样对我我也会有这种感受的。 感觉我的朋友因此会和我渐行渐远。 我似乎不希望这种情况会发生 人一定需要朋友吗？朋友的选取有没有什么标准呢？