现高一，晚自习在学校写作业时总觉得别人看着自己，实际上没有人在看我，大家都在写自己的作业。在家，爸妈在旁陪我，我也会感觉他们在看我，但是他们在玩手机。我感觉自己很奇怪。 看人时我总想看到他们的表情，和眼睛，弄的很尴尬，一开始我觉得是自己好奇，后来我发现是因为自己害怕，害怕被人讨厌。我也总是看着老师的眼睛，真的很让人厌烦，该怎么办 就是高一开学有一天，我突然觉得周围人似乎都用异样的眼神看我，我就开始思考自己是不是被周围人所讨厌，实际上不是的，是因为我脖颈向前伸，有点驼背，在人群中我也会去看别人，然后就会看到他们的眼睛，因为是每天都会遇见的所以真的很奇怪。是好奇心太重了，还是缺乏安全感。我这个人可能有点极端，知道要独立，但会一点也不想依靠别人了，知道要谦虚，但过头就变成自贬了，而后知道要自信，过头又变成自傲了。同理心很强，很容易陷入别人的情绪中，忘记自己的感觉。特别容易受周围人影响

好像从小到大我都没什么好朋友 但是我特别开朗 能带给别人很多快乐 特别在意别人的感受 朋友很多 但是一个真正的好朋友都没有 有一个初中同学关系还不错 但是每次放假她从不主动联系我 每次都是我找她 要是我不找她她可以一直不理我 前几天她生日我写了一大段话她就回了几个字 闹矛盾了也是我主动找她 感觉她就是那种无所谓的人 我可能跟她不太合但是没了她我真的一个朋友都没有 自己很自卑 敏感 胆子小 感觉没一个真正喜欢我 没有自己的交际圈 每次放假就宅家 真的很羡慕别人 自己碰到伤心事了也没人可以倾诉 我不知道自己可以干嘛 感觉人生没希望 很绝望 我到底有什么问题？为什么没有朋友？我该怎么办？

我本身性格比较柔和从小就同情心怜悯心比较重，但是慢慢长大，我发现身边的人把我的温柔当做了软弱。有的时候温声细语多了，别人就反过来咬你一口。长大了我不敢再表现出自己的温柔，给自己的心牢牢的围上一堵墙，也不会去相信别人了，甚至觉得如果我放松警惕，就会有别人“侵犯”到我，而且我对此会特别在意特别伤心，甚至做出过度防御行为。我认为每一个人都是这样欺软怕硬，我不再敢付出真心，对谁都很防备，一旦我觉得和她（他）亲密无间时，就会想及时抽离，以防自己措不及防受伤。其实在保护自己的同时我也很难受，因为我不能真正放下心来，与人相处的时候很紧张担心这一句话是否会让他挑出毛病，他会反驳我会攻击我吗，与关系亲密的人相处时也无法真正轻松。但是究其根本，我认为还是我的性格太软弱了，才给了别人伤害自己的机会，导致习惯性疏远，去年医生诊断我精神衰弱，可能是自己太敏感把他人的无心之言行看的太重了，徒增了很多烦恼。我该怎么办

理性有时候会让人更多的去关注于事情本身，感性有时候会让我们更多的关注与感受，那在与人相处的过程中，到底应该理性占主导呢？还是感性占主导呢？

以前我内向但是是个很积极也很自信的人，后面发生了很多事，就在两年内，我参加过补考，而且不善于交际，所以那段时候朋友很少，大概一年前左右，我最好的几个朋友，因为我和一个朋友关系不好了，而且是那人也有错，但是最后只有我一个人离开了，他们还是和以前一样好好的，那段时间我感觉好像世界少了那么一大块，不知道干嘛，每天浑浑噩噩，总是开心的时候突然想到了什么，然后就又失落，大概过了四五个月我算是好点了，但是前阵子我遇到了那几个朋友，其中两个和我关系很好的还愿意和我说几句话，后面我发现其实他们已经和以前的关系不一样了，只是客套的回答，后面我也就没报希望去联系了，最近赶上疫情，感觉很孤独，真的很孤独，想到开心的事，没人分享，想和别人玩也没人愿意和我玩，因为我玩的游戏圈子和我同学的也没有交际，想出去吃好吃的放松一下也不能出去，已经两周都在心情低落中，睡眠质量也很差，一天长的三四个小时，短的时候就一两个小时。

本人女，在一所省重点高中读书，学习很可以。因为要考大学，加上女生A和我说她的好朋友B有很多人追，B又老是在我面前出现，我就和从初中就玩得不错的朋友W不再往来了，然后W没过多久就和B公开了。女生C和A就老是说一些话刺激我，或说W和B的事，或问我一些话试探我，而且她们的一些话让我为自己的经济条件自卑。我都不敢去学校了，有时都想不学习直接去工作，我真的觉得她们和我说她男朋友创业，说女生的事包括身材、皮肤，还有女生坏话，烦！那时B参加完清华自主招生考试结束，感觉这些女生都在我面前说她，到处都都是她，我感觉自己都没有什么价值，感觉自己的人大的目标都没有努力的意义，感觉自己只能参加高考统考，比不上自主招生，自卑，B钢琴十级，而我不会什么乐器，不过我的文章经常发表。原来围绕我转的朋友W有了新的朋友，很难过，看书时就不自觉地和B去比，看一会就看不下去，一有错误就觉得自己不好不行，请问原因是什么？该怎么办？

男女交往和人际关系，应该强势一点还是应该唯唯诺诺没有一点主见活得像个仆人？在强势与弱势之间摇摆不定，好像左也不是右也不是，不知如何是好，强势的话别人觉得自己不好相处，处处要占上风，如果不强势感觉自己唯唯诺诺没有一点主见，随声附和感觉没有男人样，活的像个奴人，感觉自己卑躬屈膝处处讨好很累很压抑，在两个极端中不知如何是好

无法相信身边的所有人，总是觉得所有人都很虚伪很丑恶。和朋友亲人有交流，但内心又一点都不想和人交流，想把自己封闭起来。和异性更是没办法产生信任，虽然我可以不表现出异样的与，异性交流，但是我真的内心十分煎熬，我知道我这样心理多多少少有点不健康，想要自己调节内心的不适，所以经常处在说服自己和觉得他人不可信敌意的纠结中，这使得我每天的精神状态也不是很好。我希望获得一些建议和一些人与人相处的好的心态。我貌似内心深处斩钉截铁的认为，所有人都不可信所有人都很讨厌，这样想的同时我又讨厌我自己。并且异性方面，即使是对有好感的追求者，我也经常会控制不住的告诉自己不可信，不能相信，有时候甚至干脆想直接拒绝然后再也不理会。这样下去也担心以后恋爱情感会出问题或者根本无法正常恋爱。时常就会想断绝身边所有人的关系。

2019年调到新办公室，这里一个新同事是个阴险奸诈小人，处处针对我，时不时故意弄脏我的桌子，放在桌子上的水杯也弄脏闻起来一股味道。这一年里已经发生了好多次。不知道怎么办，也不敢反抗，只能忍。平白无故被欺负，我心理好难受，气炸了，好想打那个人，我怕那天我真忍不住。

女，17岁一年前我和所有人一样，和大家关系有好有坏很正常，没有突兀的问题。可现在换了个学校，曾经我因为一些事的发生导致现在的我在也融入不了学校班级里，以前被人孤立，现在开始自我孤立，我可能是个憨批，我不知道该怎么办，我真的很痛苦，无助我调整不好自己，朋友家长并不能帮助我，现在这个学校并没有人想要理我。现在我在外省读书，新的学校没有朋友这样下去我可能有点慌了吧