由于一些创伤，高中时的我陷入了类似轻度抑郁（非抑郁症）的状态。导致高中毕业，没有人际关系留存。进入大学孤僻防备，自暴自弃的状态（最严重接近中度抑郁状态，但不是抑郁症）和晚睡（轻声洗漱的）晚起打扰了室友。再加上室友也不是那么友好，所以我常常怀疑她们针对我（也确实有），所以对她们有很大敌意且孤立了出去。现在我觉得我对她们的行为有过度误解（有针对但没我想的那么深），而且确实是我先排斥和不尊重她们（作息时间），确实是我自己糟糕到让人瞧不起的状态。所以我又很自责，觉得如果不是自己陷入黑暗就不会这样。包括高中的事也是。再加上我现在人际关系不好，虽然一部分同学对我印象还不错，但是我本来就低自尊。宿舍让我更加低自尊，虽然站起来了，却加重了我的讨好者人格。我会讨好和我关系相对近的同学，又不能真正和别人混熟，不能做到亲切。也不怎么敢和别人打招呼。而且人际关系还是很薄弱，只有那么几个人对我表现出好感。还没特别好

特别在意别人对自己的一点点评价和话，或者别人没跟我讲话或者没提到我，会觉得他讨厌我和我做错了事。别人一点否认就让自己完全否认了自己。怎么办啊？

今天去参加一个小会，只有几个人，所以每个人都要发言，对面就是老师，完全在所有人的视线中，超级紧张，不知道视线应该放在哪里，到我发言的时候也不知道应该看着哪说话，就是觉得怎样做都不对，不知道应该怎样改变。

我被宿舍一个人背叛了 她在别人面前说了很多我的坏话 她告诉另外一个女生我不想和那个女生玩。其实是一开始她经常和我说另一个女生的坏话 说不想和他玩。最后她不想给我玩了 就直接告诉那个女生说是我自己说的她。现在在宿舍孤立我，经常和另外一个坏女生在我面前说一些难听的话。

自己是个缺安全感的人 有时候给不同朋友发信息他们会选择性回复（不是在忙） 自己会感觉没安全感感觉是不是不想跟我聊天是不是当我是备胎什么的。然后就有点不想跟他们聊天那样会在想是不是自己不重要如果重要就算忙也好也会回我找我聊天的啊。自己理想的聊天状态是我发信息会回不是已读不回那种或者早上信息晚上才回 我知道自己这样想确实很奇怪但是就是控制不住 自己是不是太敏感了

1.无论和家人还是朋友都不喜欢长时间在一起做事等。 2.常会间断性想到胖或没办法静心学习烦躁哭泣。

最近刚考上教师的编制，来到新学校，很焦虑，因为我是一个很内向的人，不爱说话，还有社交恐惧症，我和其他老师还不怎么打成一片，在我来这个学校一个月后，又来了一个新老师，这个新老师，很阳光，很爱笑，很开朗，我觉得自己怎么都不如她，而且她一下就和别的老师打成一片，我很嫉妒她，我觉得自己好差劲，我本来极其不接纳我自己，我觉得自己很自卑，我现在每天都很难受，觉得自己会被其他老师不喜欢，我也想和其他老师相处好，我该怎么办

本人男，家住北京，现就读于北京昌平某大专，大一新生 我就是不敢主动与不熟悉的女生主动建立交流。这个心理障碍我从高中就开始努力克服 听pua的在大街上闲逛和陌生女孩搭讪，坚持了大半年也没搭讪几个，也没有克服心理障碍，更没有达到“搭讪自由”，而且当时还过于强迫自己导致严重内耗濒临精神崩溃。当然了，因为我这个障碍我日常生活中的舒适区内也缺乏可以自然的和女生社交交流的机会，也更是没有一个合理的契机。 什么随缘，多参加活动就别说了，要是能随缘早就随到了 网上的鸡血鸡汤道理什么的也都看了无数了，道理什么的我也都懂，可就是对我没用！！！！！！现实中也没有人带我和女生社交，也没有女生主动和我社交，没有有效的外界帮助！！！！！心理咨询也是缓解对于我的精神崩溃，对我这个心理障碍也没有什么实质上的帮助。药物也是仅仅是缓解我不至于情绪失控精神崩溃，有助于调整状态，，对实际的这个心理障碍也没什么帮助。 我该怎么办

回避型人格障碍。28岁，蜜汁自卑，社交障碍，怎么也走不出来。中度焦虑服药中。五年前全国时尚专业No.1本科毕业后工作两年，没赚到什么钱工作也不是很好，简直给母校丢脸。想换工作又遭遇职场PUA和歧视，一直没找到满意的工作一度陷入深深的自我怀疑和迷茫，失眠十几年入睡困难，3年前确诊抑郁症焦虑症且有自杀倾向并有清晰完整的自杀方案和实施计划。后经过服药和心理疏导两年有所缓解。因对自己能力产生怀疑所以选择跨专业考研出国，结果考上了世界No.1的院校。但我还是对自己的专业能力和面对未知未来的能力感到焦虑，没有信心，恐惧。社交障碍，恐人类，不想与人类产生联系。没有工作机会，赚不到钱，没有价值感，目前要读书只能靠父母，就更加自卑不敢与人交往。人如果能活在真空中就好了。身而为人，我很抱歉。

特别不好意思找班上的一个男同学帮忙，他人也很好，这是什么心理？希望他和我讲话，又会紧张他和我说话，因为怕不知道怎么回他。这是怎么回事？该怎么办？