我以前的时候有过一段非常黑暗的经历。在我本就很受伤很痛苦的时候，我原来喜欢的异性给我很大的了伤害。现在，我和一位异性朋友的关系变得更加亲密，但我却自动踩了刹车。这个问题怎么办？

第一、我无法和人正常的交谈，可我又渴望像正常人一样和自己的朋友，和陌生人能够谈笑风生。 症状：一跟人讲话我就紧张，别人注视着我讲话，我也紧张。不敢看着对方的眼睛。如果强迫自己注视着对方倾听，感觉表情会逐渐转换成惊恐或是不自然，瞳孔快要放大，快要散涣，还会屏住呼吸。会呼吸不顺畅，会头晕，会想要逃离现场，会转移目光一系列不舒服的身体反应都会呈现出来，导致我无法与人表达自己的想法，无法集中注意力倾听对方的说话。 我最近最多的想法是：我总感觉自己呼吸不顺畅，特别是与人交流，或是把注意力集中在这上面的时候，这种感觉就愈发明显。我是不是内心恐惧窒息：恐惧死亡。 去年的年尾，我得过惊恐障碍，每每发作我就感觉自己呼吸困难，下一秒就要窒息而亡，可能这也产生一定的阴影。 我渴望与人谈笑风生的交谈，渴望与人自然的交流，渴望可以自然的与人对视，倾听别人的表达。可是我做不到。对此我深感痛苦，我该如何是好。

我总是不爱出门，因为脸上长痘痘，人多的地方总是不自在，怕别人用异样的眼光看我，哪怕是一个眼神我都会很在意，平时和同学正常聊天也很难受，不能直视别人的脸，这叫我怎么自信？估计以后我的社交会崩塌吧。干什么事情都很害怕别人的目光，根本没办法克服，感觉会被大家孤立。

与陌生人交谈拘束，面对长辈大人也是，感觉整个人有时都要爆炸了。 以前开始对这种类似的见面说话环节，在还未开始就会感到非常焦虑、想逃走，在环节也不知道自己该干什么说什么，结束以后才长舒一口气。 走在人群里（特别是一个人）会觉得害怕，所以日常生活除非有朋友一起不然除非必须出去都不出去。 特别在意别那些不熟悉的眼光与对自己的一举一动 会逃避害怕陌生人的视频语音电话，以前不是这样的，但慢慢的碰到陌生的电话会犹豫好一会才鼓起勇气接起来。 前几天有一个中国移动电话，接起来以后就下意识很坚决的拒绝想挂断电话，很多时候面对陌生人的这种善意，比如递过来的食物（即使正好需要）都是下意识的拒绝。 最近有家庭聚会，因为从小不知名很害怕很害怕与长辈相处（不包括生活在身边的父母）就拒绝参加了，爸妈回来以后调侃说奶奶有点生气，我感觉又很恐慌，感觉长辈这些会用异样眼光看我，心里在说些我什么（这样的想法在类似情况中经常出现

今年20几了，事情大概是我这几年发觉的。我发现比起建立“亲密关系”，我更想去“约炮”，我并不能接受这种想法，因为其实我出生于传统家庭，从小也是被称为品学兼优。其实，近些年通过我自己的学习，我理解到，只要我不伤害别人就可以做一些事情。但是，若是有约炮的习惯，结婚后怎么办，总不能约炮吧？我在家里也是躲在房间学习，和家里人交流比较少，我觉得我最放松的时候就是深夜，一个人的时候，我是不是在亲密关系中有本能的排斥呢？我发现我不喜欢和人走太近，但我有性需求，所以想到了约炮，给我带来自由，没有束缚的感觉。总感觉亲密关系有很多的责任，且婚后激情散去，那柴米油盐，我不敢想象。我喜欢探索，无拘束，经常一个人出去逛街，虽然有点寂寞，但自由极了，生活中，我的人缘很好，记得以前放学都要跟着同学回家的，因为不喜欢孤独一人，但为什么这些年，变成这样了？我可以进入亲密关系吗，我认为我养成了约炮的习惯，以后就可能会出轨

我是干销售的，老是逼自己和别人多说话，但是说话的时候感觉很累，说话声音也不正常颤抖让人感觉我很紧张，其实自己也不想紧张，声音控制不住的哽在喉咙，说话很困难，去医院检查了喉咙和呼吸科都没问题。这个问题困扰了我1年，越来越严重，和别人交流就感觉声音很没底气，有时候在心里想好要说的话但就是说不出来，这个是社交恐惧症吗

爸爸脾气不太好，对我影响挺大的，所以面对男生和婚姻我都充满了不信任和缺乏安全感，加上我是幼师，生活中没有男生；怎样唱能和爸爸友好的相处沟通以及化解他给我带来的影响？在日常生活中，我又怎样才能正常与男生交流？有时候我很自信有时候我也很自卑

我不知怎么了，我真的好害怕见到人，我不想说话不想跟任何人接触，我心里很抵触很压抑，我现在整个人都是灰暗的消极的，逢头垢面披头散发，脑子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己关在房间，有人进来心里就很抗拒很讨厌，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我说话快走……我真的好压抑，我好难受。 妈妈被我伤害了，她对我很好，可是我不想说话我不想强颜欢笑，我想一个人呆着，可是妈妈总是对我嘘寒问暖，跟我说话。我不想说话，我就一直避开她，不敢看她，每天都把自己关在房间里，然后妈妈那天哭了，我真的很内疚，我不是不爱妈妈，我只是不想说话，我只是想一个人静静地呆着，我不想伤害她，我觉得很压抑， 她越对我好，我越压抑， 然后住在这里，看到哥哥嫂嫂我也会自动躲起来，在这里住了一个月，我没有跟哥哥说过话，然后他们以为我有什么意见，可是并没有。 吃饭时，都是等他们全部吃完了走开了，没人的时候我才悄悄出去吃 我

我应该是一个讨好型人格，我害怕别人在背后讨论评价我说我坏话，所以跟同学相处时我都尽量和善，显得很好说话，我也有几个关系不错的朋友，班上一个性格比较强的女生，人缘很好，一开始跟我相处得也不错，但后来在我不知道我和她发生了什么不愉快的情况下，知道了她在背后说我坏话，我感到很不舒服但是又不能怎么样，她对我说话也变得冷言冷语的。后来又一起带过一段时间，因为时间已经过了很久，可能关系缓和，她说虽然以前可能讨厌我，但现在是正常的同学关系。然后关系还一度要好了一段时间，但后来我又知道她在背后说我，我就已经很烦了，她是个有领导力的人，人缘很好，于是我很害怕大家都会对我有意见，但后来我与一个朋友闹矛盾，是她劝说我帮我们和好，我又觉得她人还不错。但后来又出现背后说我的情况。有时早上才友好的打过招呼，下午就爱答不理。或者我什么也没做，对我身边其他人都聊的开心的聊天然后无视我。我想逃离这种感觉，我总是害怕遇见她

一年前曾有一两个月觉得自己很失败生活没有希望，好像已经被拽进深渊心里很想尖叫砸东西。现在没有这种感觉了但是总会对一些小事感到过分紧张觉得时间来不及，尤其是今天小组作业未完成明天也不一定讲，但是整个人紧张到发抖吃不下胃疼恶心想吐，平常隔着屏幕发言和公开对着人发言的时候也会非常紧张甚至大脑一片空白，一句话要想很久也不一定会说，一年前那段时间之后基本上除老朋友外没有任何新社交，不爱跟同学朋友联系，跟陌生人说话总是很紧张，自我感觉现在比之前更加暴躁易怒了，我是不是有心理问题？还是只是我多想的矫情而已？