有一个朋友在聚会上把我跟他讲的内心深处的秘密在餐桌上说，但是只说了点我当时的丑态，并没有说我跟他讲的事情，然后我就很生气，因为我这人隐私感很强，跟别人说了的事就不想让第二个人知道。我觉得这人不可深交，然后我和他大吵了一架，又不敢删除他，感觉他拿捏着我的把柄，删了他就会到处传播一样。 我概括的有点笼统，详情原因我想给各位老师私信，谢谢大家了

本人是一个从小就比较内敛的人，不过并没有影响到平时的人际交往。但是自从大学选择到国外一个人读书之后，就开始发生变化。 一开始我还是会鼓起勇气去和陌生人搭讪聊天，找课友讨论题目，出去玩，可是后来越发觉得维持友谊很累，没有时间留给自己。然后就开始对什么事情都提不起兴趣，觉得人际交往并不是快乐的源泉而是一种负担。同时期学业也开始走下坡路，没有再去上课的欲望，什么也不想干，可以一个人发呆一整天。再之后有了失眠，记忆力明显下降，注意力也不够集中之类的问题，这个时候再想补上之前耽误的学业却发现自己完全做不到。 到现在这样的状态已经持续了将近一年，试过调整自己，但是一点效果也没有，每天都在焦虑自己为什么会变成这样。现在就算是和最亲的家人说话也会觉得很累，更宁愿一个人呆着。这样的状态已经多多少少影响了生活，会莫名其妙大哭，脾气变得暴躁，为什么会这样却始终找不到原因。

最近半年由于身体和心理的原因请假在家 但发现自己渐渐不愿意出门不肯出门 不愿家里来客人（外人） 觉得家里有外人会很不舒服甚至躲在房间 网上也渐渐和朋友很少聊天 有时候在社交软件和陌生人交流多一些也会感觉心慌不适 以及平时觉得自己有点自卑 想问问这是哪方面的心理问题 该怎么改善呢（同时还有暴食催吐的症状）

我之前报了一个健身班，私教的那种，可能是因为异性的原因，再加上长的还有点好看吧，挺顺眼的，身材也好的原因，就很害怕表情不好，我感觉我的表情能影响到教练对我的态度，就很害怕，平时在家也会想自己和教练一碰上时自己的表情，在家里也很焦虑，在那里一个小时也就过去了，最近上不来气，哈欠打不上来就推迟了几天去健身房的事，我感觉就是我去健身房也解决不了社交恐惧问题，逃避也解决不了问题，不知道还怎么办，是强迫症吗还是焦虑过度？总想的话太闹心了这几天在家总咨询医生也是我的一个问题。特别害怕自己会想到这个问题太闹心了好几天的挣扎。但是我一这样其他的我什么都干不下去

初中喜欢一个男生，在他面前刻意表现自己，结果被说装，然后就开始怀疑自己的动机，什么都往坏处分析，自己的任何言行和念头都觉得不好，比如写这个想到我懂一些心理学知识，可能会被夸，心里有些愉悦，但是马上又会觉得自己这念头恶心 不敢在社交场合刻意表现自己，觉得自己是为了吸引异性，是为了受人关注，虚荣，恶心，而且怕人看出我在装 不敢表达真实的自己，我已经分不清自己是什么样子了，不敢对自己有好的评价，怕别人觉得自恋，不敢有攻击性，不敢发出自己的声音、不敢提出自己的需求、不敢表现得强大、不敢特立独行、不敢做那个理智，浪漫，强大，深深喜欢着的自己，怕别人觉得我是在装，觉得我不配，脸上有疤，小时候经常被周围人说不配 最后，我喜欢在人前表现自己，散发自己的魅力，有时候真的是刻意的，与真正的我不相符，比如装单纯，扮柔弱，以达到让别人产生好感(主要是异性，而且不只一个，只要看着顺眼，都想让他喜欢我)，正常吗？

我们俩都有社恐，我比他好一点，我想去交朋友，可我一和别人走，他就说我冷落他，所以我为了照顾她就没怎么交朋友，在学校他只有我比较熟，可在生活中，他嫌我不秒回他的消息，之后我秒回，他却不爱和我说话，他把我变得习惯了照顾她，在乎他，可他不和我说话，交了一个朋友。之后我再次问他我可以交朋友吗，他说你交呗，我有点讨厌他，我在他需要的时候照顾了他，可他现在却这样，我认为这已经不是友谊了，所以我想远离这个朋友，怎么办

高一，已休学一年，不敢去上学，知道这样不对，也想上学，可是特别怕和同学交流，公开说话，表演，在学校里像个透明人，没有朋友，没有人关心我，就好像消失了也不会有人发现一样，觉得自己什么也不如别人，成绩差，又笨，什么才艺也没有，长得不好看，性格又不讨人喜欢，没有底气，老师也只关注成绩好的，可能连我的名字也不知道。看到别人一起玩，一起走，自己一个人总是很失落。尝试过和别人做朋友，却总是融入不了他们，可能是我太无趣了吧。总是犯强迫症，整天的焦虑，严重影响正常学习生活，生活在无限的反复强迫中。一遇到社交场合，就紧张得不吃不喝，恶心发烧，失眠，割腕，甚至有跳楼的想法。现在一想到去复学，总是不自觉的紧张，难受。现在，我也觉得自己废了，没救了，要不要放弃呢？

女生现18岁。14岁认识了29岁的网友，后来成为闺蜜。我感受到亦师亦友的关系，她会疏导安慰我，也会和我开玩笑。她没有长辈那种居高临下的态度，共同的兴趣爱好让我们无话不谈。 2年后，却在一次无关痛痒的小争吵后，她删除我，与我绝交。我坐飞机跨省看她，她先答应请我吃饭，最后爽约。 距离这件事已经过去半年多，我仍然放不下她，我渴望那段亲密关系，急于寻找她的替代品，可我知道亲密关系有多奢侈。我不想拥有这种强烈的需求，这让我很痛苦。请帮帮我。

本人身心健康从小到大生活安稳舒适在全国经济素质拔尖的地方，也上进所以学校都比较好，从没遇到过真正恶人周围也没有认识的人遭不幸。目前看来总体比较幸运顺利，但可能天生敏感喜欢过度分析，还偏硬要去看很多负面新闻，学习很多或许多余的安全知识，触发了被害妄想。不仅罪犯这种大事，自己的关注点到了特别细节的地方，如走在路上（无不惧各种形式交流气场强颜值高也自信）对面如果是男性眼神只要有一丝我认为不对劲就怀疑是色狼之类，女性我会怀疑她嫉妒我（就是这么有警惕性攻击性）走路上我都会观察路人眼神，好像有控制欲非要他们表现让我舒心才行。我还怕被人嫉妒陷害传谣言，对人看着一丝不顺眼熟悉就会有警惕性攻击性，认为他人不怀好意。我好像控制欲安全意识自我意识过强，延伸开来就是小心眼（易燃易爆炸）所以也特别要强好胜固执。或许归根究底我太在乎自己不希望自己吃一丝亏？想太多太敏感认为他人不怀好意，什么情况？｛如何缓解？｝多谢回答

大学之后我不太适应环境，我们宿舍有一个同学她表现很怪异，她走路很僵，眼神也很僵，没有神的感觉，然后我们宿舍的舍友就会说她坏话，我很害怕变成她的样子，因为我也有一点社交障碍，我就会去问我的舍友我像不像她，刚开始她们说不像，但是后来她们就会说有点像，我害怕像她那样，被大家排斥，不被喜欢，被说坏话，所以我做很多事情都害怕去说，对自己做的事情对与错产生怀疑，我也很害怕自己会被孤立，我也有过被舍友怼过，就会很害怕跟她们相处，不敢表现自己。我希望可以自如地表达自己无论是情绪还是想法。