初中父母感情破裂，动刀对骂冷暴力，高中的时候父母离婚，我跟着母亲，从此开始漫长的针对赡养费和房子的扯皮，高二母亲怀孕，打电话骂我是白眼狼，骂我要逼死她。高三住校，压力巨大，每晚都会哭到凌晨睡觉。突然有窒息感，难以忍受的头痛胸痛，害怕社交。我以为只是压力太大的原因。现在大一了，原来的房子被租出去，我跟着来到了继父家里。我以为我走出来了，但是在大学期间仍旧是看样子。最近肺炎，昨晚我妈告诉我我爸进了隔离病房，他的老板死了，让我给他打电话，但是我没有办法，无法接受和任何亲戚打电话客套。让我感觉我很病态，难以呼吸的感觉从昨晚一直持续到现在。每天都很麻木，想过去看医生，但是害怕社交，自己排练很久医生会说什么，但是仍旧对面对医生感到害怕。而且不知道怎么找到合适的医生，不知道该和医生说什么，也不知道该做什么。到底该怎么寻找医生？心理咨询流程是什么？我该准备什么？我应该说什么？我该怎么做？

看了百度感觉跟自己有点像，喜欢别人关注只能听别人夸我，经常性问朋友自己好不好看，就算别人说我不好我也会认为是他有毛病没眼光，喜欢一些特别的想引起别人的关注，从而觉得别人都普通就自己特别，得不到自己想要的感觉就会觉得很烦，会一瞬间的自卑但是又被自己说服我一定是最好的，在工作中脾气暴躁，客户多说几句就觉得很烦，现在也并没有觉得什么不好，表演型人格障碍是病吗？我也不懂自己是不是这种人格障碍。。

本人，36岁男，未婚，不愿意进入一段深入的关系，可能因为自己的原生家庭的原因，个人对待外在的人际关系太敏感怎么办

我是读博士一开始半年也有压力，但是感觉自己处理的还可以，也有一些科研成果，睡眠质量总体也还可以。去年下半年开始，遇到了一个男孩，本以为可以欢欢喜喜谈恋爱，但是刚开始几天就波折不断，同时我遇到了科研上的瓶颈，以前精神非常紧绷的我生活中只有科研，当爱情出现，我突然失去了平衡，每天早上醒来都觉得很压抑，心脏跳的很快到疼痛的地步，可是去医院又没有查出任何问题。于是我去看了心理医生，医生诊断我有急性的焦虑症和抑郁症。当时我以为吃药就可以缓解，但是其实反而加重了我的症状，与此同时男朋友以不合适为由，跟我提了分手，我生平第一次有了，过不下去了的想法。那时候整个人都乱了，从小到大，外人看来我都很优秀，但是那个时候我得不到男朋友的理解，跟导师说了自己身体状况不好之后，导师也没有理解，所以我在不断的批评自己。到现在还是处于一种精神紧张，睡不好觉，无法面对自己的生活和工作。和男朋友复合了，可是带给了他很多负能量

在还没有结束前一段关系，又开始另一段感情，虽然后面原谅了，但信任成了最重要的问题，感觉疑心病越来越严重

现在的我在别人面前很乐观快乐 一个人时情绪低落 但却很喜欢独自一人 不喜欢别人去打扰我 感觉自己在学习 家人总会监视我 有点被害妄想吧……还有在被教训的时候 我习惯于什么话都不说 即使误会我 也不想过多解释 很丧的感觉 很悲观 然后就是现在感觉自己想好的事 过了几秒就忘了 时常脑子很乱 心情烦躁 最近几个月感觉思想不一样 比如：我认为世上没有正常人 平凡不是平凡等等 还有喜欢隐藏自己的情绪 有点像是把自己“隐藏”起来 面部表情很淡定 内心却不一样 不希望别人了解我 很想让自己得病 比如现在的疫情 我很想让自己隔离 感觉爸妈给我的压力很大 在他们面前我如社交恐惧症 说话吞吐 反应迟钝 连爸爸妈妈这两个字都说不出口 跟他们很陌生 但在同学面前却相反 时常觉得自己反社会 凡事会以最坏的结果执行或者去想 最后是会想到自己自杀的场面 有点抑郁 思维混乱 比如这篇阐述 一会东一会西 望大家帮助我

医生没有做测试就给我开了舍曲林，问了医生，医生说是情绪不好，我很想知道我到底是不是得病了。 谢谢！

有时候，好像对这个世界已经失望了，为我好的人告诉我自己哪里不对了，要改。对啊，对这个世界就应该像谈恋爱一样，经验多了就可以避免雷区了。但是我好像早已被伤习惯了……出了问题总觉得是别人的问题，就没有去改变。 我觉得我人际关系不好的原因是因为： 内向，不爱说话 对交朋友没有兴趣（导致现在不懂人情世故），是天生的，比较自我 自卑，看起来好欺负（自卑是从小学开始，不会与人相处，交友挫折造成的。就是不知道该对朋友说什么，玩什么，内心有种天生的自卑觉得自己不如人，想的很多很敏感），我也接受不了，为什么这个世界上那么多人爱欺负人。 我心态不太好，做一件事情很在意别人看法，就是不喜欢我的人，但我没不喜欢她，但是我很在意她不喜欢我 我怕我回到学校，遇到不顺心的事情，自己又改变不了，就会哭，崩溃。 我怕经历多了，我的精神会出问题，这个会不会发生谁也说不准。。 我该怎么办，好难

我是一名六年级的女生，在进两年，晚上我总会想到早上发生的伤心事或者事以前的一些事情就忍不住会哭，而这一哭就是哭到凌晨两三点。在生活中爸妈同学朋友如果对我说某些话，我有时会接受不了就会跑到一个没有人的角落自己在那哭。而最近，我发现这种情况更加严重，我变得更快容易流眼泪，并且失眠，而我也不敢告诉别人听，向来不顺心的是都是我自己憋在心里，等到憋不住的时候，我就会发泄，但这种发泄不是找别人倾诉，也不是放声大哭，而是依然那样自己躲在一个角落无声的哭泣。而我自己也想过是为什么，我也想和父母朋友交谈，但我害怕，因为我被人背叛过，欺骗过，嘲笑过所以我不敢。而正因如此我把自己掩盖得很好，没人发现我悲催的一幕，但现在我真的受不了了，哭的时候真的让我很痛苦，有时还有离家出走的念头或者是……

以前我没心没肺，不想这些事情，可再一次的和家人聊天时吵架时，我弟说出这么个原因，你不爱我，我感觉不到半点爱，我很失望，有一种压抑的感觉