上学的时候常常不高兴，可能是因为不适应新环境，没有交到朋友，父母吵架等等情绪挺压抑的。在三年前就有抑郁的情绪，但是断断续续时好时坏，最近可能因为换了新环境什么的，常常会哭，但是放暑假寒假情绪就会缓解很多。感觉自己应该是有轻度抑郁症，但是如果确诊了抑郁症，对病情会有什么好处？有的时候会感觉如果确诊了抑郁症，就会把自己所有的不好都推给抑郁症。确诊了反而对生活没有积极的作用。况且会把家庭原本的局面打破，生活不就完全不一样了。

爸妈从我懂事起就在吵架，我爸莫名其妙都会打我妈，不分场合不分时间，什么都有可能成为借口，从我懂事起就没停过，打了我妈会对我妈好段时间，然后继续。我怀疑我爸有病，请求各位老师帮我分析一下吧，谢谢

我的年龄不算大，今年刚中考完，在准备考试期间焦虑，面对各种事情很麻木，考试完之后浑浑噩噩轻松了一个月，也没有感觉到快乐。面对新高中下发的暑假作业，根本没办法下手，思维变慢了，甚至有点读不懂文字。每天想到快要分班考试就紧张的发抖想哭，甚至出现心绞痛。和以前某段时间抑郁症情况很像。

从小时候就有点认知障碍，情感认知障碍，不知道怎么形容，但是我知道什么是对的什么是错的，而且我回去反复重复，越模仿越可笑，真真假假。我都看不懂我自己，像是走死胡同，走过去却只是迷雾，继续走下去却发现失去方向，但是每一个方向好像都是对的。 请问感知错误，有什么强制行为可以去弥补和改正

前男友，恋爱七年。分手一年。听到他有了新女友，我开始持续性无法入睡，吃饭有呕吐感，浑身无力，反应迟钝，好像精神被囚禁无法和肉体配合。 我爱他吗，到什么程度？如果我爱他为何七年中分手三次我都没有坚定地选择坚持一下，没有鉴定选择他？我并不认为我不爱他。

在复读。从小学的时候就有些被害妄想，没有安全感，不太喜欢社交。一年多前开始我成天没什么精神没力气，喜欢一个人呆着。有的时候很兴奋吧啦吧啦讲个一大堆信口开河、思维跳跃，讲的口干舌燥还是继续说（也包括打一堆字发给朋友）；悲伤的时候就会把以前所有不好的东西都回忆起来，无论怎样我都没法高兴起来。有的时候大脑突然就空白了。经常会忘记东西和事情，哪怕是刚刚才说过的。我刚开始以为是我这个人本来情绪就反复无常，8月9号看到百度百科觉得自己可能有精神方面的疾病。7月下旬开始我就开始了学习计划，可是发现自己学不进去，注意力很难集中，思维和理解能力也变差了。以前看一遍就懂的东西，现在要我念出声音我才能好好的思考，不然就无法专心。以前对游戏还挺上心的，可是现在什么都提不起兴趣，每天早早就醒了，没有睡意，不知道干什么，食欲也变差了，饿了看到食物也没有想吃的欲望，很饿的时候才会去吃。

有的时候家人或朋友跟我说以前的事情，或者看以前的照片的时候，总不记得发生了什么事，虽然自己有参与但是只记得这件事情发生过，不记得具体发了什么，和谁一起… 有些事情却可以记得很清楚。感觉很奇怪 我的性格有的时候外向有的时候内向，自己也说不准，因为和一些朋友谈心的时候，有些人觉得我特别热情奔放，有些人却觉得我特别内向温柔，现在越来越不了解自己了……这是什么情况？

最近两周，从上一份压力巨大的工作离开，找了一个相对轻松的工作。但是，我的心情却没有随之变好，脑子里总反复想起过去两年错失的很多宝贵的工作机会，然后就沉浸于深深的悔恨、痛苦之中。觉得自己为了丈夫，放弃了之前非常好的工作和其他更好的工作机会，来他所在的城市和他团聚。我现在每天晚上两点就醒、一直翻来覆去两三个小时无法入睡。想着自己错过的这些机会，想到自己作为大龄女性，不可能再遇到之前的工作机会了，就深感人生无望、前途渺茫。手头这份工作跟之前的工作相比很简单、单位也没有之前高大上。对于家庭和婚姻也不再留恋，内心对丈夫充满了怨恨，经常对他破口大骂，甚至有时候会崩溃大哭。工作也无法专心，效率变得很低。之前喜欢看书，现在读东西读的很慢，甚至不想打开书看。有时候脑子放空了就在想，要是我现在死了，应该也没有人会在意吧？甚至会思考哪种死法比较舒适。我这样的情况，属于抑郁症吗？需要去医院看看吗？

最近总是两三年点睡着，早上六点多就醒来，这是抑郁症的症状吗？

3岁父亲去世，长期缺乏父爱，找到现在的老公后将他视为我全部的精神寄托。然而这段糟糕的婚姻加剧了我的不幸……数次的出轨压垮了我的心理防线，离婚的痛远大于原谅他的痛，崩溃的我最后选择原谅他来逃避更巨大的痛苦………但是背叛后的应激反应让我越来越敏感，他的一举一动成为我日常生活的全部，他对我态度好，我就开心；对我稍微表现出不耐烦，我便坐立难安、无精打采。终于到最近，我发现自己沉浸在悲伤的情绪中难以自拔，逃离社交、萎靡不振、体重暴瘦，对身边的任何事情都提不起兴趣，我意识到我可能生病了，咨询心理医生后，去医院确诊重度抑郁………医生的解释让我终于明白我之前不能理解的一系列反常，但是也清楚的发现我的情况不太好，我很想积极改变悲观的现状，但是我的理智和情绪好像分离了，情绪不能由我自己控制，理智告诉我要加油要快乐，可是肉体上心脏的绞痛及不知原因的巨大悲伤让我不知道怎么抵抗…每次发作大概2个小时，家人无法理解，