我是一个敏感，脆弱，卑微的人，但我也是个温柔，善良，关爱他人的人。我是讨好型人格，更准确的说，我最近发现，我不一定是讨好型人格，但我的价值要依附于他人而存在。我没有办法坦荡荡的成为我自己。当我一个人时，总觉得手足无措，我觉得这个世界没有我的容身之所，我感到自己的世界很空荡荡，我整个人像是游荡在天地间。我的家庭幸福，经济水平中等，成绩中等，与同学和家人的关系都很和睦。但我总觉得，我很不“自然”。只有和我熟悉，喜欢的人待在一起，我才觉得身心放松，但一旦只有我一个人，处在人群中，我感觉自己十分的不“自然”。这令我感到很孤独。

为什么我说的都是真的就是没人相信我，为什么我明明就是字面意思，其他人会理解成另外一个意思，为什么我只要一做自己，别人就会讨厌我，我不想再和别人交谈了，别人有问题我都很热心的帮助她们，我生病怕她们担心也不敢告诉她们，我半夜发烧怕下床的声音吵到别人睡觉，然后我就在床上发了一晚上的烧，为什么呢？我真的就是做自己啊，为什么做自己会被别人讨厌呢,我说话也讨厌，我打字也讨厌，我哭还讨厌，为什么呢？

我从小听话懂事，成绩优异。就是性格内向，和同学都处得还可以，但总是孤单地一个人。后来我有些被迫妄想症，总害怕父母有事，总是想着一些乱七八糟的事。晚上也会做一些奇怪的梦，有时会是重复的，却也不记得了。我怕黑，怕看法治节目，怕失去我的亲人。日子一天天过去了却也无关紧要。直到有个调皮的女生总是向我恶作剧，时间一长，我竟认为她有阴谋。于是更加提心吊胆，然后对作业和上学也厌倦了，不想写作业却又对谎称写完，怕辜负了父母。第二天一个人躲在学校某个角落哭着写完作业，迟到也理所当然地被老师发现事实，于是频繁找来家长。父亲发觉不对劲后，一直给予安慰和鼓励，我却感觉更加对不起他。一年又一年，我经历了晚上睡不着，胸闷心悸为主的一系列神经上的问题，期间我被查出了轻度抑郁症、焦躁症。看了许多医生，吃了好多药也感效甚微。但经过我和父母的努力，还是好了绝大部分。现在在上大学

看的是心理咨询师，诊断结果为：中度焦虑，恐怖和敌对的分值较高。 我的父亲是很爱我的，我能看出他在我患病的那段期间所表现出的十分异常的幽默，就好像是在故意逗我开心。 当我的病情开始好转时，他便自欺欺人地笃定：心理医生说的都是假的，你只是到了青春期。我甚至也认为我痊愈了。 没想到的是，我开始发觉内心深处有一种于我而言，十分可怕的存在。 它很暴躁，在不受控制的情况下会发怒，摔东西，甚至会有很血腥的想法。 由于我在发泄情绪时总是爱画画，内容十分血腥。有时候它喜欢拿刀，刮桌子、剪纸，甚至是将一些小动物剪碎（蜜蜂、蚊子、蚂蚁之类的小动物） … 前天的半夜，我被一个梦惊醒后无法动弹，看见一个齐肩发的女人，房间很暗，她全身都是黑的，她爬上我的床，要掐死我，我动弹不得。 我至今无法确认那是梦还是幻觉，以至于这几天我一直处于恐惧之中（特别是晚上）。 怎么办…

19岁 女 应该今年开始没到月底二十号左右也就是来例假的时间我的脾气就非常的暴躁也很没耐心 就是那种明明想控制却控制不住 包括我的睡眠 已经好几个月没睡好头疼失眠 最近吃了药才好点 因为我是泪失禁体质 最近确实有不开心的事 但我是不是就很想哭又不能哭 憋的很难受 最近眼神经常呆滞 就连现在闻到油腻一点的饭菜就很想吐 一点胃口都没有 人也瘦了很多 我这有哪方面的疾病吗 希望能给点意见

各位老师好，本人中度抑郁，伴有焦虑带来的干呕，进食焦虑，呼吸困难症状，口水强迫。抑郁状态持续2～3年，中途去过两次不同医院拿过药，最长的服用两周左右就停了，因为药物副作用强，虽然药剂不大，但难以接受。 情绪反复，有时候觉得情况不糟糕，有时候有担忧。最近终于还是决定去就医，医生开了艾司西酞普兰片，告诉我服用开始一周会不适，去查了一下发现这个药物要比之前带来的不适症状更大些。 拿了药，现在还未服用。同时医院也安排了心理治疗，下周开始。请问我可以不服药单靠心理治疗治愈吗？学习心理学之后了解自己很多，同时也在寻找缓解方式，所以依靠这样可以不吃药吗？

长期一个人生活习惯了孤独，变得逐渐麻木，对周遭的任何环境和事物丧失了感知力，渐渐成了行尸走肉，对任何情感也变得麻木，每天陷入到深深的孤独和沮丧中，长期的自闭让我感觉我真的已经死了，我该怎么办？

与人有争辩时如果是坐着的胳膊和手会不自觉的用力下压紧紧压在桌面上，如果是站着的就会全身紧绷，血液倒流后背发凉，经常性怀疑自己反复核对的事情，害怕工作出错反而更容易出错，怎么自救呀

医生是一个三甲医院的心理医生 要换个医生试试吗 中途换医生有什么忌讳吗

上初二时，因家里条件的原因，我辍学了，而我哥哥正好上初三。之后我打工三年，这三年中，我内心无依无靠感到孤独，也受过伤痕，被人打过欺负过，也没敢反抗。 后来家人又让我回老家继续读上初二，我觉得比同班同学都大，所以内心中觉得自卑，就把所有的精力用在了学习上。但是在上学期间，被老师打过很多次。有个女老师晚上叫我去她宿舍，问我喜欢她吗？我不知所措，借口离开，后来被几个男老师（姓杨的一个，姓马的一个大高个子）找借口暴打过。扇嘴巴，拳击胸口，脚踢。当时我很愤怒，但是不敢反抗，选择了逃学。后来父亲和叔叔去学校找老师理论，老师和校长说我欺负女老师。我因害怕紧张也没有解释，但心中对那些老师恨透了。后来我一直和女性交流好像有障碍，而且感觉经常被女人讨厌，这样以来自己会更加憋闷。和女性的交往总会出现障碍，生闷气，还会有冷暴力。这样以来自己更看不起自己了。该怎么跳出恶性循环