有些底层别有用心的人。为了利益。故意打压别人。在两性互动中。明明自己不被别人喜欢。或者付出了没得到结果。转而吃不到葡萄说葡萄酸。打压别人年龄、身高、户籍、长相、性取向等无法改变的因素。被打压者如何逃脱负面言语对自己自信和精神的摧残？

从还没正式上课一直到学期末，我的排练生活没有停下来过，整个学期我基本没有个人时间。别的同学周末可以放松，但我周末就是枯燥无味的排练。加上专业作业难度变大，导致我很难入睡，满脑子只有学业上的事。睡着了，半夜也总是会莫名其妙醒来，清醒的时候，我总是很容易焦虑，会撕死皮，撕到流血，我的注意力没有以前容易集中，我感觉我身边的人都在无形的给我压力。高考失利的那段时间，我有过自残轻生的念头，我已经表现的很明显，并且告诉我妈我很难受我也不想变成这样。她的表现就觉得我这个行为很可笑，然后继续拿我跟别人家的孩子比较。这学期我也跟她说我压力很大，我睡不好，我精神紧张我很焦虑难受，她也充耳不闻，自动屏蔽，继续跟我说别人家孩子多优秀我要更努力不能比别人差。我真的太累了，我没有自己的时间，我感觉我现在只是为了完成她的梦想，为了成为她希望我成为的人去努力。我不知道我存在的意义是什么

每天晚上啥也不想干，就想发呆，发呆也不知道自己在想什么

抑郁焦虑确诊7年，经过心理医生的治疗，近年情绪稳定，睡眠也没有太大问题。半年前因为学业压力太大开始严重失眠，然后牙齿脱落，感染新冠，现在还有疑似糖尿病(等待确诊中)。最近又得知辛苦读了三年的研究生可能被留学中介骗了，学历不被承认。想重读一个研究生家里又不太支持，妈妈每天打电话都在说她的烦恼和焦虑，使我很崩溃又无力解决。现在一到晚上就开始抑郁焦虑，在想病情，学业，家庭，被中介骗钱这些事，几次想自杀，但是到白天情绪又缓解了。 还有比我更倒霉的人吗？

跟父母吵架了，因为觉得他们老是吼我，也不关心女儿的想法。最近一年因为其他事情内心极度崩溃，几乎每天都在眼泪和憎恨中度过，姐姐说我像个刺猬，伤人伤己，但其实我很害怕，害怕被伤害，也很无力。而且我20岁了，现在还没办法独立起来，感觉生活乱糟糟的，又把家庭的死水给搅乱了，如果我现在还不能恢复过来认真学习，准备考研论文等等，我想我的未来都会被我毁掉。 想求助我该怎么将注意力集中点学习上

本人3年抑郁症吧，通过吃药和心理咨询后，医生说我病好了但要继续吃防止复发，但是我感觉我的世界还是灰白的缺少了情感，电视剧里的情节我无法理解缺少了很多兴趣和对生命的热爱，听说是抑郁症造成大脑前额叶的损伤，，这会是永久的吗，，如何回到曾经自己的心境呢

高三开学前补课的时候就出现过无意义哭泣，上完课回家之后躲在房间里哭，一直到哭不出来哭到眼睛肿都没办法缓解。等开学后一段时间这种感觉消失了，但最近一个月又出现了这种感觉，可能很小的事都会让我难过委屈，就算没有出现让自己不好受的事，也会莫名其妙喉咙梗，我的身体给我的这种感觉就像是我想哭硬忍着的感觉。尤其是晚上上晚自习的时候，这种感觉最为严重。开始不会有太大的影响，但是一直放任下去就会真的开始难受，然后影响到自己的心情，开始不想写作业。很讨厌这种不想好好学的心理，我该怎么改正？

去年准备了半年的考试，却因为面试紧张而失败，工作上由于种种原因，没有提干，而且因为能干活，被调离到更加繁重的岗位，家里妻子由于过于劳累，二胎流产，每每想到总是控制不住自己内心的戾气，想要采取各种过激措施，而且，在开车还是独处的时候，就胡思乱想，知道自己有心理问题，跟家里人诉求，却得到的是挨骂，我该怎么办？

最近一个月左右，心头像是蒙了一层乌云，心被浸泡在里面，湿答答的，越来越不想说话，连最亲近的人都不想理，情不自禁的就开始流眼泪，好几天都是哭着入睡。感觉世界上，除了自己都是外人。我感觉自己有点抑郁，有没有什么办法可以让我慢慢好起来。

每当我觉得自己做错了一件很重要的事情的时候，我都会冒出一个念头：打死你（你就是我自己）。我想问问老师们这是一种不好的习惯吗？需要改变吗？还有就是心理学中有自殴这个词吗？我这种是自殴吗？