我一生从没害过人，我从小努力的学习，一直成绩优异，可是世界这么大却容不下我，我活着都是犯罪。我是个变态，永远也不会有人喜欢我，可是我也好想感受一下被拥抱的感觉。我好痛苦，我好想去死，离开这个容不下我的世界

我已经没有任何的选择可以做了，只能在网站上求助你们，我是一名学生，今年14岁，每一天很少开心，我已经不记得，我真正开心的时候是什么时候了，我已经很久没有笑过了，我好痛苦啊，让我痛苦的事情太多太多了，我曾想过自杀，但是怕整个家塌下来，我一直都在坚持，我已经坚持不住了，人生来那么多痛苦，为什么还要我们一直存在于痛苦之中。

我原来也有过焦虑和抑郁但是大部分时间还是可以的 曾经有一段时间控制不住自己的情绪每天大哭找了朋友和在线找心理医生聊天就好受很多 后来也没感觉了 但是这两周又开始突然暴躁 正常不会在不太熟的人面前骂人 昨天在我旁边不相干的人在烦另一个人我也特别气愤并且骂了人 最近心里有个考试的事情 但我现在也觉得没什么了 那两天会莫名其妙就想哭 刚才看到别人走得慢我都想把包撇了但是一直控制着自己 毕竟在外面 打了车坐车上又想哭…… 不过生气还是悲伤都是很短时间内 最多二十分钟 但是会特别特别难过特别特别生气 好的也特别快 有的时候都不明白为什么生气和悲伤 这是双向情感障碍吗？有什么办法能确认一下呢（不想去面对面见医生的情况下）

我是一名大三留学生。自从留学之后我的压力越来越大。我不是一个不认真不努力的人。可是可能因为运气的原因吧。我觉得学校的很多事情让我越来越抑郁。上了大学之后我丢失了很多原有的兴趣爱好，我很努力的想要变好。可是感觉很多事情令我不顺心。自从大概上半年开始，我经常因为一些烦恼而哭。觉得很难受。感觉即使向身边的人倾诉也没有用。一度想要放弃、想退学…感觉自己什么都做不好…付出也得不到回报。我不知道要怎么办，我就希望我自己能够开心、不要深陷这种烦心事了。虽然一开始我还是希望未来能够变好的，但一次次打击让我不敢抱有任何幻想。我觉得我自己可能没有很严重的抑郁吧，但是我不知道要怎么解决了……我从来没碰到过抑郁这么久的情况

有一天在我很放松的时候被人从背后吓了个半死，然后出现了各种问题，心里出现了多想，怀疑自己得了什么心里障碍一样，整天就往那方面去想，很难受，一天到晚都在沉浸在自己心里的想法中，没什么心情

能感受到的是最近两个月特别明显，吃不下东西，精神不是处于一种恍惚，不集中状态就是很亢奋，心里很烦，却觉得细细思量都是自己的问题，整个人私底下很丧，就是自闭的那种，明面上大家都说我是个乐呵呵的人。觉得现在没有目标，什么都不想干，最近有自我贬低的倾向。没去看过医生，也没跟亲朋好友倾诉过（一是说了也没信，二是本身不爱跟亲朋好友说这些事情）我就想问我这是病了吗，需不需要去看医生

我的情绪总是来得很快，什么都没发生，前一秒还和大家一起有说有笑后一秒什么事情都没有发生就突然想哭。 喜欢反复试探和确认朋友亲人对我的爱，结果不符合预期就会陷入情绪之中，甚至会崩溃。但是觉得自己是个人际绝缘体，再好的关系都会被我弄的尴尬甚至走向决裂，会有厌世的情绪，对所有事情都是三分钟热度，而且现在越来越少的事情能引起我的注意了。 和别人的关系在自己看来很糟糕，总是觉得别人讨厌自己。还会会莫名的焦虑，不安我该怎么做才能摆脱这种状况啊？

自从上高中，从开始的认真严谨上进变得厌学逃避自卑极度敏感。我也不知道我是怎么一步步变成这个样子，现在快上大二了，每天都活在混沌之中，找不到生活的意义和乐趣，看这个世界好像失去了色彩，看了些抑郁症的症状，比如头晕我从高二就一直有，有时坐下来都会有种晕眩感，让我觉得地震了或者是在船上一样，平时在外面走在路上会感觉别人在看我，虽然我知道他们可能是在看我周围的景物或是很正常的一眼，但我心理总觉得不舒服，要么是低下头要么是转头看别处，我能感觉到自己的不正常，但每天还是像平常人一样生活，我感觉自己的每天都好累，也很没精神，，我对声音也很敏感，一点细微的响动或者很正常的声音我都会控制不住去关注，还很受不了别人的咳嗽声清嗓子和吐痰的声音，以至于我的神经和内心都老是绷着的，我觉得我对这样的自己和世界充满了失望和厌恶，每次一受到大的刺激都想要自杀但始终都没做过，从来都没和别人说过我的这些，但心里一直很痛苦绝望

不知道有多久了，心里莫名其妙地悲伤，但不是一直。近一个月，一直嗜睡、头脑昏沉，还以为自己得了什么病，发现没有。而且没有动力去做好我该做的事情，对一切都不感兴趣。但是并不觉得痛苦。比如前几天去了海洋馆，看到各种各样的小鱼，我的内心毫无波动，我还在想，我不是特别想看看海里不同的鱼吗？为什么会这样？难道我不感兴趣吗？只是一念闪过，依然不觉得有什么痛苦。走几步就累了，只想躺着，一直躺着。可是如果让我出门，也不用怎么挣扎，也能出门。就是这样，莫名其妙地，关键是我自己不觉得有什么困扰或者痛苦，只是别人看到我，都说我心事重重的，说我的眼神好像在表示，一切都与我无关，透露着一种漂泊感，甚至有一种空洞的恐怖。我有点不知道该怎么做了。

我不知道为什么总是会回想起以前的事，想到难过的事情就很难受。我前几个月和男朋友约好回高中参加高校咨询会，他由于高考没有考好心里不太舒服，我本来和他约好一起去的，那天我本来想着时间也不急就没有按点到，所以我大概迟到了十几分钟叭。但是他一路上都非常生气，一直给我甩脸色，然后我都没有心情去咨询填志愿的事情。现在已经过了很久了，我和他也因为一些事情分手了。但是我偶尔会想到这件事情，会感觉很后悔，我一直都是一个很守时的人，我也不知道那天为什么会没把那件事情放在心上，否则我也不会迟到。现在想起那天，感觉是和他在一起的一个非常不愉快的经历，影响了我和他填志愿的心情，虽然不知道对他影响有多大，但是我想起来会很难受