就是很难过，能不能给我一些安慰，可以让我开心一点

我觉得我最近有点精神焦虑 有点憔悴了 遇到一点点事情就特别特别的焦虑紧张 每次出现这种症状的时候就会胃胀气 想拉屎 手麻手抖 濒死感？控制不住自己的害怕 但是我不想和爸妈说 说是说过 …但是我不想让他们觉得我有问题 自从上次滴滴撞倒行人之后 对坐车就开始产生了一些恐惧 直到上个礼拜坐家里的车回学校时候突然出现的恐惧感 害怕感 为了抑制住自己的害怕不让我爸看出来我还扣破了自己大腿的皮 但是这种事情我下回是绝对不会去干了 还有就是今天其实有英语a级的考试 我在前几天看到了别人发的说说说考试太紧张了什么都没有写好 搞了我特别特别的害怕在考场上紧张…然后我现在没去考试…逃避了这次的考试就会有千千万万次逃避…不想这样

一个人住，没有亲密关系、工作不太顺利 性格变得非常自闭 不愿与外人接触 总是看到别人不好的缺点 、对同龄的闺蜜也产生嫉妒心 觉得别人过的比自己好 对自己非常自卑 无论从家庭背景还是个人长相 产生了否定心理 总觉得别人都不喜欢我 太在意别人怎么看我 担心被人看不起 对于目前的工作非常不满意 失去了奋斗方向 又给自己很多心理压力 想辞职又没有存款 （自己也清楚需要努力赚钱但是并不想再给别人工作更想自己创业）

北漂女生 26岁 大概有一个多月了 情绪一直很低落 无法缓解 并且很想念两年前突然生病去世的妈妈 每天都睡不好 做梦 早醒 无法快乐起来 也不想和任何人接触 工作觉得很疲惫 一个人的时候经常会想到以前经历过的痛苦 然后哭泣 想过吃百忧解 不知道是不是脑中的5羟色胺出现了问题 还是自己心理出现了问题 很想知道该怎么办 尤其是很想念已经去世的母亲 要怎么缓解

原本抑郁，一直坚持服药一年多。每次来大姨妈，前两天失眠，整夜失眠的那种，小腹轻微疼痛，前一天，疼痛加重，情绪异常烦躁不安，不想说话，看到任何人都很烦，做什么事都很烦，疼痛一直到经期结束。我朋友问我。怎么了？我什么也没说，只觉得身体比较虚弱，一阵阵犯困，全身无力，她说我不理她，我也没有解释。整个人完全放松不下来，不想再失眠痛苦了，提前吃了止痛药，可是还是很烦很烦？今天又要失眠了，我要怎么办？

您好，请咨询一下，我妹妹因为和一男恋爱然未婚先孕，现在男方不愿意结婚，他们的回复就是么生下来就走法律途径，要么给一点补偿打掉小孩，我妹她接受不了这2个方案，很怀恨男方，说一定要和男方你死我活，劝她，她就是觉得自己亏了，她不好过，也不会让男方好过一辈子，说她什么事都是要妥协的，说什么话她都听不进去，很偏激和憎恨男方和男方全家，说要拼死，就是不愿意放下，请问这种情况，我们作为家人要怎么开导她，放下内心的仇恨，别做出傻事呢，别因为一个渣男毁了一辈子呢?急求您的帮助，感谢~

从有记忆起，我就有些细微的想法和察觉。感觉自己天性比别人敏感。 例如，小时候表姐给自己扎辫子 我内心就觉得“她们是否以为我没有自己的意识没有察觉，把我当作洋娃娃摆弄，那我最好不要突然发火还是装作什么都不知道若无其事的样子好了。”的感觉。 类似的例子很多，这是对于别人细微的观察。 还有对于自己的抽离观察。 自己在得意或激愤时，会突然感觉自己被一双理性冷静的眼睛观察提醒了一下。或者当时就会吐槽自己“小人得意/庸人自扰”类似的吐槽。 自从自己做下了要把自己多愁善感的缺点斩断，那个理性的自己就代替我假装我应对生活社交。 我知道长时间下去不行。但是我还是害怕。

我刚毕业，这几周，每到晚上都在回想过去大学期间和室友的事，特别是关于钱的事。因为合租期间，平时他刷卡采购东西，我来付房租，每次都是月底结清。但是我从银行记录看总是我来汇给他钱，没有他给我过，而且生活费总是高的吓人。当时没什么感觉，现在想想怎么算都不可能那么高，而且还是在扣除房租的基础上。现在越想心里越郁闷，觉得被他骗了那么多年，浪费了父母很多钱，每天晚上都睡不着，脑子发烫，我该怎么办啊？

找不到可以诉说的地方，害怕家人朋友担心，我好累，每天得对着家人朋友挤出微笑，压力则越来越大，我越来越控制不了自己感伤的心情，总是莫名就会把眼泪留出来，我真的好累了。

今年才发现可能患上了抑郁症。怎么说呢，前几个月情绪不稳定已经习以为常了，因为从高中就那样，时而愤怒时而悲伤，或者高兴都是几个小时全部的情绪，总觉得只是自己不会调节情绪而发生的现象。高中有过自杀，甚至杀他的想法，一直持续到高中毕业。不过现在觉得自杀是一件很蠢的事，不知道为什么最近还会有结束生命这个念头冒出来(有点矛盾)。 现在的我一旦陷入负面情绪，不想做事不想动不吃饭，脑袋晕，浑身(肌肉)无力。嗯，我是个垃圾，做什么都做不好，大学两年了，英语四级还没过。浑浑噩噩过了两年我就是个人渣，有想过努力奋斗，但是一个人身处慵懒的环境实在太孤单了。 是个网瘾青年，你可能不知道，我现在连游戏都觉得无趣了。做什么都没有动力。所以这就是为什么想结束自己无用的生命的原因。 太痛苦了，太痛苦了，我以为我高中遇到人渣就算了，到了大学还会遇到。我想反抗，但我发现一个人是什么都改变不了的。就像屈原，他一个人，和一群人。