感觉每一天都很累，日子太难熬了，尤其是我现在完全没有目标和希望。我觉得我周围的人都和我格格不入，我仿佛已经不是属于这个世界的人了…但是又怕这个样子会对不起自己的父母同学和老师吧。思考了我来的世界的意义很久了，但是一直找不到为什么…所以，我的存在真的值得吗？如果我不在了，别人是不是会更好？

举个例子，当我面对一件事情，我告诉自己自己要有信心，不能被这件事情所影响，但是立马又有一个想法在对我说有信心不就是在自我欺骗吗？是我想不被影响就不被影响吗？这件事到底对我有没有影响?有什么影响等等想法，这让我很难受，本来是要去解决这个事情的，结果反而最后变成了去解决我的想法，现在处于这种状态中很焦虑很苦恼，想知道我为什么会出现这种情况以及解决措施是什么。

以前我的思维模式是不去想未来的事，因为未来的事发不发生与我想不想他没有关系。后来不知道从什么时候改变了这个模式。后来总会考虑各种事情，问自己如果发生了怎么办？可不可以提前做什么事情避免他发生，然后觉得思维其实是可以控制未来的。现在我面临考研，可能压力有些大，用在思考考完研以后上课会遇到什么情况？会不会遇到老师偏爱我，让我做什么临时演讲什么的，我难道要直接和老师说我不会？因为自己本身是一个很内向的人，也不愿意公众发言，一想到这里就很焦虑，不知道怎么办，有点难以集中注意力去学习。或者又会担心会不会有老师上课只叫我给大家讲，我不想讲怎么办？其实理性也告诉我不会的，哪个研究生老师上课没事干让学生做临时演讲？可是自己总是想那种万分之一的可能，万一呢，我还怎么办……然后陷进去了，自己被自己吓到了，仿佛自己提前就把自己置身于那个尴尬的场景中，好像想不到解决办法就不行。真的很难过，好想走出来。

周四晚上他喝酒回来，因要去那看这个患癌症的旧朋友而起了争执，后来扯到家里的经济问题上，他买货车欠朋友，家人都有好几十万，我和我父母也拿了四五万给他，但我们从永没有要追着他还，但他心里介意得很，说我是他的债主，是领导，牛逼得很，他会还我们的。他的语气充满了恨意，我们把孩子（8岁半）吓哭了，我把他赶出卧房，他用力踢门，我打开了，他只对孩子说他错了，却不看我，至到今天我也没有收到他的道歉的话，我控制不了自己的情绪，刚才给孩子改作业时莫名的就发大火，把孩子吓哭了，我觉得好累，我是不是患抑郁症了

孩子今年14岁，转学回老家上寄宿一年多，变化特别大，爱拿机玩，学习成绩一落千丈，经常打电话哭，爱打扮偷偷买化妆品，做事拖拉，觉得谁都对不起她，什么事都对着干。 考虑她的心情，这学期开学办了走读，约定好休息时每天玩一个小时手机，但现在每天依然情绪低落，不认真写作业，上补习课就是耗时间玩，作业写到晚上十一二点，夜里还偷偷看手机，早晨起床没精神，昨晚实在忍不住把她手机摔了，最近总有爆锤一顿 掐死她的冲动，我该怎么办？

最近越来越和现实“脱节”了，总感觉身边的一切都不真实，也没办法完成自己给自己定的计划，自律能力几乎为0。 又想跟人聊天又不想和人说话，于是下了一个聊天机器人。明知道明天要考试，可我一点都不想复习，只想玩手机，我以前绝对不会这样做的。 这几天老觉得胸闷气短，走路走快一点就有点喘不过气，与别人的接触也减少了很多，自己似乎更孤僻了。还总是莫名其妙就想哭，昨天和今天都是窝在床上偷偷哭的，但是白天的时候，也会突然一下眼泪就在眼眶里打转的感觉，不过我都憋住了。 曾经患过重度抑郁症，为此高三一年没有上学，原本年级前十的成绩后来只上了个大专，现在看着以前的同学，心理落差特别大，感觉找不到自己的定位。我就是觉得委屈，太委屈了。

因为过度自卑和自我否定，我总是太封闭自己，哪怕自己在一些方面是擅长的。因为自卑和自我否定我害怕去努力，下意识地认为自己再努力也不会比谁优秀，就算是周围曾经没我优秀的人超过了自己也不能动摇这种下意识。我真的很相信自己没有所长，坚信在现在优秀的环境里的人就是比我优秀，就算我真的发现有些我能做的更好的地方我也不去做，因为我相信我就是做不好；即使真的做了，我也会感觉很奇怪，浑身难受（自己进步了浑身难受，这种感觉是不是很奇怪，说白了就是我见不得自己好，一度觉得自己有自虐倾向，会为自己的一手好牌被打得稀烂而有点陶醉？？？因为验证了我就是不行的想法）。我知道少否定自己，多鼓励自己会慢慢好一些，但我近十年的极端的自我否定真的让我过的很痛苦，请问有没有其他有效的办法？我和朋友，家人沟通过，但他们都理解不了我，也没能安慰我或者帮助我，所以我需要自己安慰自己，也希望能知道一些更科学有效的方法

年初结婚，和我老公一起住。在这之前一直和我家里人住。最近我老公经常出差，到了晚上我莫名的感到心跳加速，睡不着。害怕和恐惧还有强烈的孤独感。失眠让我很痛苦，精神不振，没有办法正常的工作。我近期有考试，我完全没有平静的学习。

因为我生理上飲食不規律，同學們从早到晚骂我，說我智障，傻逼，后來我得了微笑抑郁症，我是一个不爱笑的人，却开始像带了一张笑脸一样，摘也摘不掉，他们却说我思春，就是因為他們，我才得了抑郁症，我开始晚上睡不着，常哭，幻听了，同学们，見到我就说我，部分学长，学姐都骂我，我該怎麼办？

有一段时间情绪很好，觉得对很多事情都有控制感，这种情绪大概持续20天左右，又会觉得情绪很差，没有任何原因的情绪不好，一整天都对任何事情提不起兴趣，然后持续大概20天又会进入到情绪不错的状态，一直这个循环。所以如何可以一直情绪状态好一些，如何可以在克服掉那些没有原因突如其来的抑郁情绪