和朋友分享了健身视频，不知道为什么自己会很恐慌，朋友是友善的人，她说最近吃的比较多我就推荐她做运动，分享是我主动的，但是分享过后我又很难受，不知道是害怕自己藏了很久的东西被公开了，还是害怕自己会变消极放弃锻炼？

我2004年开始在初中工作，工作到第10年时认为工作做的很不错，没有挑战性了，同时因为职业倦怠，便萌生了去高中任教的打算。2015年，调到一所生源较差的高中。我原本计划从高一开始任教，一边学习高中教学理论一边摸索带课，但因为学校缺少教师导致我被安排到高二带课。因为我对高中课程不熟悉，教学经验缺乏，同时面对的学生学习基础很差，让我教学难度很大，教学效果差，工作的现状给我造成了比较大的压力。不知不觉之间我难以接受工作现状，想想我在初中时工作的不错，现在工作这么差，心里一时接受不了。我也因为工作困难大而感觉对不起学生，觉得是因为我的一时错误的选择（调到高中任教）给他们没有带来好的成绩，比较内疚，再加上当时家庭也出现了矛盾，工作的压力，家庭的压力，让我的神经绷得很紧，于2016年出现焦虑症。目前经过内科治疗，因焦虑导致的躯体不适有所缓解，但每次教学时总不由自主的焦虑恐惧，影响正常工作，我该怎么办啊

一有负面情绪,就好像大楼一下子崩塌,所有的事情都不想弄了,而且,所有的想法思想变得突然很不一样,但是,并不是激进,而是很平静。说是在气头上,好像也不是吧,因为很平静,很多时候自己感觉不到的。反正感觉自己就彻彻底底地换了个人。很不能理解,觉得有点害怕。这种情况是为什么呢？

我们下午军训休息时，教官看到我低着头，误会我玩手机，可我是在记单词。我不是这样的，之前因为我玩手机(她允许的)时带耳机(我不知道她不允许我们带耳机)听听力被她发现，我辩解我不是在玩，被另一教官说“你是在搞学习吧？”我整个人都不高兴了。我是不是太敏感了？

以前还能勉强睡几个小时，可最近7天，别说睡觉了，一躺下去心烦的很，非常想哭，可是又哭不出来，只能眼睛白醒到天亮。怎么办？

很焦虑迷茫痛苦，原因很复杂有很多因素，一是对未来的迷茫无望，我是一名普通二本学校的英专生翻译专业但我英语真的很差，现在学得很痛苦，跟不上听不懂老师讲的，看到英语就头疼，翻译专业对于英语的要求更高，老师平时也压的紧作业多要求高 我真不知道怎么办了，完全学不下去的感觉。并且因为英语差完成小组作业时没人要我，我就更自卑更难受了，感觉我就是一个孤儿一个废物，就业的话自然需要很高的专业水平但我已经感觉前途渺茫了。二我性格不是很好，比较内向孤僻阴郁，没有什么朋友，害怕跟别人说话，没有人能理解我，我就是个怪物一个异类，很自卑，很羡慕那些阳光自信的人感觉他们都发着光，自己就只能躲在阴暗的角落里。三我爸爸去世了，我很想他，妈妈和奶奶的关系不好，家里乌烟瘴气的我不喜欢回家，感觉自己没有容身之地是一个孤儿，妈妈很爱我但我感我就是一个累赘，活着就是浪费资源，她应该有更好的生活而不是总是为了我放弃自己的生活。

最近在考证，非常烦恼，因为看到书就烦躁，多看几行就愤怒，报了几次名都没考过。自己知道自己好好很是很容易的，但就是内心不愿意。以前读书都是强迫自己，现在不想这样，自己是个目标感很强而且急功近利的人，看准目标就想马上完成，所以看书要消化不懂的内容就很愤怒，明白需要延迟满足，却做不到。赚钱倒是很感兴趣，明白肉在眼前，马上就行动很积极，可是看书考试就静不下心，烦躁怒气很大。可以说是暴躁。太苦恼了

我一直在想，是换一个工作重新拼搏，未来还是有希望的。一边又想，就这样吧，不定哪天就不在了呢。然后就焦虑，迷茫，然后里觉得人生的意义在哪呢？

我是一个对待工作很负责的人，在以前的单位工作还不错，前几年来到新单位工作，因主观、客观等原因，工作不怎么令个人满意，导致我压力很大，目前一投入工作就习惯性的焦虑不安，已经影响到正常的工作了，我该怎么办？

今年初家里最疼我的，从小就带我的亲人重病去世，男朋友背着我去相亲，跟相亲对象好上了准备结婚，身体亚健康，已经有半年失眠了，工作无法提起精神，感觉自己前途迷茫，每一天都在熬，不知道能熬多久，睡不着觉太折磨人了，吃了褪黑素没用，我想睡个好觉。