最近马丽在接受采访时，承认自己曾经患有过抑郁症。她表示抑郁的时候，不想跟任何人讲话，在自己抑郁一年多的时间里，会恐惧和陌生人交流，觉得活着没什么意思，但是也是喜剧拯救了自己。 “我觉得我经历过，我一定要告诉你，你不能走这条路，因为这条路很可怕，你为什么不换一种心态呢？其实是想帮助别人。” 为什么喜剧人好像更容易抑郁？ 对于他们来说，除了及时察觉抑郁的症状，还能做些什么？需要减少喜剧类工作吗？ 在心理学里看，喜剧与抑郁情绪/抑郁症之间有什么关系？

我30岁，父母在我17岁时离婚，直接原因是父亲出轨，根本原因是父母不会经营婚姻关系导致感情破裂。我妈经常拿我撒气，我爸有了新家无暇顾我，我很难过，活的很拧巴很痛苦。这么多年我一直努力疗愈自己，也算有了些改观吧，可目前最不能让我接受的是，我家亲戚说父母离婚都怪我，说电视里孩子拿菜刀威胁父亲就不离婚了，而我没有这么做，我成了罪人。我感到很屈辱很无力很绝望很愤怒！时隔多年我仍能记起当时自己内心的感受，我并不想他们分开，但我妈是一个不会合作不懂别人感受的人，我并不认可她，比如我小时候要去厕所，她会说，你早干啥了？诸如此类，而我爸会替我说话，和我站在一起，在我心里我爸就是我的权威，离婚前我爸说他和我妈在一起两个人都不幸福，而分开他会幸福，我认为他说的对，不然我还能怎么选？我闹不出，我不忍心让他陪我不幸福，我独自承受心碎，我太累了，如果那个不经世事的无助的内心慌乱无比的小孩拿起菜刀真的会改变这一切吗？

我今年二十八岁了，认识他将近两年了，他比我大将近十岁，事业小成。我毕业的前几年因为抑郁症经常跳槽，去年开始做心理咨询，也开始自我疗愈。也是在去年，我和他因为一些误会闹了矛盾，一直都没有和解，之前和他挺暧昧的，闹了矛盾后就不怎么联系了。 他虽然年纪比我大很多，但他其实没怎么谈过恋爱，人比较被动。我想主动，但我也没恋爱经验，经常感觉两人不搭一条线上，明明是都想对方开心，结果却变得双方很尴尬。 去年闹矛盾到现在，我感觉彼此消耗得都很大，不仅是他，我自己也已经失去了热情。转眼一年过去了，我不知道自己该不该去主动打破这份沉默，告诉他我其实还喜欢他，想跟他在一起。现实里我们之间条件悬殊，他有房有车有事业，而我一无所有。我比他强的只有学历、专业知识和心理强度。我也有预感即使和他一起，我要面临的压力也很大，特别是我的经济和原生家庭条件很差。我现在还喜欢他，他却不一定还喜欢我，我该保留体面离开，还是表白？

孩子4个月开始独自带娃全职，之前老公每天工作10小时，宝宝好睡，感觉还能承受。最近（宝宝11个月）老公工作时间变成12小时，有时候下班他累了或者有其他事不愿意、不能抱孩子，我还要一直带到哄睡。差不多每天14-15个小时，感觉快崩溃了。 而且老公主动全月无休（加班）。我知道老公也很辛苦，他是做工程的，工作脏、累，中午也吃不好。所以有时候给他发完脾气也挺后悔的。 我在一个四五线小城市，不过有石油单位物价特别高。老公一个月工资1万左右，不过他们工程都是先发点基础工资，年底再一次性补齐。每个月到手差不多只有5000，一家三口，还要交社保。 考虑过找保姆，想到经济，给对方工价低怕别人对孩子不上心，工价高又承受不起。另外是我觉得我没信心和别人相处好，从小一些经历让我习惯了独来独往。所以打消了。 以及想自我疗愈报了培训课程，经常达不到自己设定的目标。综上所述，经常不开心。我该怎么改善自己现状？

我在锻炼自己的情商，所以不断在觉察自己的情绪，我们说基本情绪有喜怒哀惧四种，后来又有心理学家说有7-9种，都很有道理随着觉察和探索疗愈，近期我察觉到一种特别笼罩型的情绪，是烦躁，这种情绪像愤怒，像焦虑一样，是因为很多种基础情绪构成的，我现在有点分不清楚它都有哪些基础情绪构成，它们又指向哪里？如果分不清楚这个，我觉得这个情绪太笼统，无法看清楚，所以请问各位大侠，大家是否也有这种情况，你们是怎么解决的？谢谢啦

我是一个一直对自己外貌很自卑的女生，因为以前也被外貌攻击过多次，一直一直对于外貌这方面特别敏感，被别人拍到，我看着镜头中的自己，我会觉得自己怎么长的这么丑，一直害怕面对镜头也不敢看，有时候也会很好奇，但我有时候宁愿活在自己的幻象中，至少在幻象中我是不丑的，但是这个地方一直未被疗愈，一直是我的痛点，它被我压抑下来了，却总会在别人有意无意的话语中再次苏醒，我似乎总是无法接受，很难接受，刚刚还因为自己的敏感搞的友谊关系变得尴尬，我今天第一次画了个妆和室友出去拍了几张照片，室友帮我p完后，我觉得还算满意就发给了我几个朋友看，然后其他几个朋友都是说挺好的，但是唯独我有一个玩的很好的朋友A她提了意见，说我这张照片很奇怪，那个鼻孔那里，之前给她发照片的时候她也是提了意见，因为我关系跟她很好我就直说，说我发照片是为了让你夸我不是为了让你给意见，我还把她跟另一个朋友（也是她朋友）做比较，开玩笑说你看看人家

想问问书写真的能够带来疗愈的作用吗？ 大家都在说:书写疗愈、书写疗愈。。 如果书写真的能带来疗愈，那它是怎么发生作用的？

我非常没有自信。虽然我长相甜美，气质清澈，聪慧好学。我心中总是有一个莫名的声音在自我否定，控制着我的行为。当我做出一个判断或决定的时候，我明明知道是正确的，但那个声音或者说潜意识里就不断的怀疑否定自己，最终被迫放弃，然后事实证明之前的判断确实是正确的，让我懊恼不已。还有很多时候，我事情做到一半就要接近成功，那个声音就跑出来干扰我的思维，让我放弃。这是否与童年创伤有关，我的父母姐姐从来不赞美鼓励我，结婚了老公也一样。我深知自己的问题，但是没有办法自我疗愈。很苦恼。请求帮助。谢谢！

我给父母写了一封信，没发。酣畅淋漓的泄到中途，我突然发现那一条被我用文字写明的事实：我说来说去只是“我”需要，这在他们看来不重要，因此他们不需要在乎，我唯一能够打动他们的只有与之相关的利益――而这个事实，才真正让我肝肠寸断！ 在自我疗愈的过程中，我每走一步都要沉浸在情绪里等一等，我害怕这个等待――我走的太慢了，伤害到了与他们相关的利益，以至于要同时担受巨大的压力，可我已经下定了决心（苦笑）。无路可走，只能往前奔了。我原本也以为我是在等情绪过去，但这个戾气我已经等太久了，我禁不住问自己，这个行为真的是等吗？我是不服气不甘他们对我这么功利，我想看他们还能如何待我，我逼迫自己看清楚！但这个事实太让我痛苦了！凡是我需要的，他们不觉得需要在乎，为什么要这样待我呢！为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么我怎么样才能不以他们的标准对待自己？我怎么样才能摆脱别人的看法，自由的看重自己？我怎么样才能分离

羞耻感恐惧害怕焦虑委屈沮丧不自信内心不强大攻击性被压抑得太久想要突破自我却被这些感受束缚了很多年，这两年是逐渐看到自己形成这些感受的原因，了解了，但是有没有什么更好的方式和行动，和关键点能够让我能快一点进展，往好了发展去做我自己想做的事儿，我想努力，想学习，都学不下，学不进，就是因为心里这股劲儿把我包围，有时候没有这些感受也会觉得整个人缺少了一个正向的力量，就是一个男性的力量，温暖的坚定的稳定的忠诚的温柔的理解的，而不是我爸还有生活中其他的人的贬低侮辱挑剔嫌弃，也不是我妈的那种“烂好人”，所有人都说好，而却从来没做过真正的自己。也不是小学中学高中大学室友的校园语言暴力，成帮结队的欺负人。由于家庭和亲戚还有被容貌比较，校园势力比较。所以高中的我开始出现问题从a班掉到c班，也上了个大专。一直在挣扎忍受不公。虽然你对，但是你不顺从，就会被排斥。虽然没有被打过，但是承受过这种语言暴力和心理博弈。