就近来几个星期一直纠结一件“事情”（大概快两年前的事情 要强调的是这个事情没发生过！没发生！） 就最近突然想起来 开始怀疑这个“事情”是不是发生过了 然后就一直反复去确认这个“事情”到底发生过没有 找到一个证据证明没有发生过 然后我又怀疑证据是不是也出错了 然后又去找另外一个证据 反反复复 推断 看是不是都是指向没发生过的 然后现在内心就像是这个“事情”是发生了一样 我无法说服我自己这个“事情”本身就是没有发生的 也导致了我本身很确认“事情”是没发生的（因为是两年前 我一直都很确认没发生过还发过毒誓）就 因为一直反反复复的怀疑导致我现在都不敢确认“事情”到底是发生了还是没发生 （但事实上和理性上和我的记忆中以及所有证据都告诉我“事情”没发生 ） 现在已经夸张到 我本来可以用生命人格发毒誓担保这“事情”没发生过 但因为我一直纠结怀疑自己 我都不敢去担保了

我发现我一直过着一种听从指挥的生活，从察觉开始我就开始烦躁，想逃离这个世界，如果世界上的每一个人都服从于道德和秩序的限制，是否说明我们受着集体意识的控制，我意识到了这一问题，曾经去往医院，但是却无法表达出这个问题，我已经无法开口，我吃了药

以前我还好，最近两年总感觉自己有病。最后去医院查是强迫症。今年9月份被猫挖了。一直怀疑自己有狂犬病。即使自己打了疫苗了医生也说没有事了。现在在路上看见猫猫狗狗，狗对我叫。因为我脸上有痘痘有伤口，我怕狗的唾液会进入我的伤口，当它叫的时候，这样我就会患上狂犬病。我现在很难受。见到猫猫狗狗。路边路过都很难受。

我一直以为我没病，但是我父母都说我脑袋有问题，明明一个我认为合理的事情，他们就说我脑袋有问题。 之前我也不以为是病，如今我发现我人和人相处我都不会，我是真的有问题。 我缺乏独立能力，我想独立，但是父母总是打扰我，影响我，我并不需要他们。 但父母也为我付出很多，我并不想责怪他们。 我现在到没有各种以前的妄想，幻听了。 就是没有一个和人沟通的能力，我很痛苦，怎么和人沟通。 为了沟通，我也看过一些沟通书籍，没有啥用。 而且，我的智商只有一个低年级的水平，除了专业领域外。 而且我自控力很差， 明明知道玩游戏没有用，就是忍不住去玩。 接受到别人的物质施舍，我不懂怎么反馈，我会自卑。

总觉得自己得了不好的病，不停的往返于医院，做各种的检查，百度上到处去查询，结合自己的症状，这几天又去医院化验，疑似干燥综合症，医生让半年复查一次，拿结果的时候手都抖了，觉得自己不久于人世，整夜不能入睡，写好了遗书，选择一种死法

内心太痛苦，好想离家出走 这父母没什么用，害我一辈子，经常说伤人的话

我在某社交软件上认识了一位比我小一岁左右的网友（女），起初抱着玩玩的心态就骗她说我是男的，后来聊天久了后就不经意给自己塑造了一个角色，好像凭空在这个世界上创造了一个人一样，在扮演着这个角色时我觉得毫无违和感，好像我已经变成了我塑造的那个人，连父母亲戚朋友都创造了人设，我可以在跟那个网友聊天时自然而然地创造出一个又一个在“我"身上发生的有趣事情，现在聊天一年了，都不知道自己的目的是什么，没有像网上那些骗子一样骗财骗色，反倒是代入角色太深给她买了很多礼物，好像以这个角色的身份去演戏一样。 所以请问我是精神分裂吗？还是跨性别者？

锦衣之下热播的时候，感觉男主角好好看，就一直追剧，每天都看，剧播完了，就开始追男主角，最近几天不知道怎的，好像突然失去了辨识度，分辨不出来他到底好不好看。这是心理问题还是视觉疲劳？会好吗？

男，38岁。。。以上是老婆讲的。。。有时自己醒了也知道自己梦中努力的、艰难的抗争情景，就是梦靥后的那种抗争，叫不出声，但努力一定要叫出声，一定要反抗

从小到大一直怕黑，至今也会开着台灯睡觉，有时会开卧室最亮的灯睡觉，睡觉基本会躲在被子里睡。经历过几次所谓的“灵异事件”；多梦，梦经常比较奇特，有时在梦里比较清醒、有一些意识，还会梦中梦，甚至梦中梦中梦...；时不时会陷入无法逃脱的沉思，沉思的问题一般都是有关数学，物理，宇宙，宗教，哲学，如果刚好是睡觉前，那基本会思考至凌晨四五点，甚至通宵，我自知不是想这些问题的人，但是偶尔就会陷入，理智的“我自知不是想这些问题的人”这句话显然会被另外一个自己战胜；无上进心，懒散，很羡慕那些为生活而奋斗的人，就简单的努力奋斗，挣钱，养家糊口，真的好羡慕；生活中很善良，爱笑，有朋友说我自闭。大致描述了我的问题，或许有严重的臆想，自闭，不稳定人格，思维跳跃性强，轻微失眠。真的很累，很压抑，很煎熬，帮帮我，好吗？