一开始我的判断可能是对的。但是容易在他人的反复劝说，或是激烈辩驳，或是再三强调之下，怀疑自己的判断。结果容易被一些不良商家、不好的人或骗子误导。相信了他们的强词夺理的说法。事后可能发现被坑的不止我一个人。对方可能就是江湖骗子或情感骗子。怎么避免掉坑？不被不怀好意的人潜移默化的洗脑

这一年来都非常难过，总是哭，即使白天也非常悲观。总是觉得人生很悲惨，每天都会想到自杀，一醒来就是负面情绪扑向自己，没有梦想，没有对未来的期望。对未来的想象永远都是悲剧。我不知道我应不应该找心理医生，还是我只是在逃避，只有解决了现实中的困难，才能让心态好转，一切都迎刃而解…

你们好，困惑好久了，小时候没看过恐怖片就开始这样了。我是男生，今天十八。例如 自己一个人在家的时候 莫名脑子里没想那么多。就是莫名其妙的发毛，特别是自己一个人在客厅吃饭，背后鸡皮疙瘩逐渐起来脸也痒起来 头皮也发麻，然后连玩手机的心情都没有。 例子二，洗澡！总感觉地方太大太空荡荡了，特别是在家里没人的时候，哪怕锁好门也没有安全感！感觉如同例子一一样。洗头压根就不敢闭眼睛，洗脸也是。其实感觉我把内裤穿着会感觉好一些。莫名其妙的就这个感觉穿着衣服洗澡会好一些，不过没有实验过。洗澡总感觉后背发凉，不管把后背转到什么位置都这样感觉。还有跑热水池，没人就总感觉水里。。。。也不敢。最常见的就是睡觉也是最痛苦的 天知道我被强迫着熬夜有多不爽。除非开着大灯睡觉。很踏实。但是 灯都坏了一盏了。小灯作用都不大。睡觉还好 厚被子 小夜灯 音乐 面对墙。白天睡得最踏实。呜呜呜。突然好烦恼

我是一名大学生，在上大学之后，我的心理敏感问题越来越严重了，有时候觉得人家说话都在含沙射影的指向我。同学无心的一句话，可能会让我一个人闷着难受半天。我总感觉跟我有过小的不愉快的人时时刻刻都在讨厌我，但其实人家并不是这样。在一个寝室里面，我只会和一两个人关系好，和其他人不能说不好，但是也不愿意多交流。我也不知道自己怎么了

高中学习压力比较大，父母对我抱期望很高，当时不知道怎么了经常会觉得眼镜不平衡，当时换了好几副眼镜自己偷偷的换。然后自己调节眼镜。当时大概是高三和高三复读那年。后面读了大学好了很多。但是还是犯了几次。现在大学毕业工作了两年。貌似紧张的时候就会犯。和人沟通有时候会紧张。有时候又很顺丰顺水。感觉自己就像一个很擅长社交的人一样。现在又会觉得眼镜不能往下滑，而且换了新的眼镜刚带上觉得别扭，就不敢继续带，怕影响自己表现，被自己搞懵了。这到底是怎么了？

我在房间里自己瞎唱歌录音玩 唱到一半我爸推门进来问我吃不吃水果 我很慌张拒绝了之后我爸就走了 然后我就不想唱了 心里突然有一股气上来，想砸手机 自己大吼了一声之后哭了 这是怎么回事

上个月又一天通宵玩手机到早上十点才睡，后来每天晚上都睡不着了，都要到天亮了才能睡着。 性格变得越来越孤僻，不想跟别人沟通，讨厌电话，视频，语音这些能跟别人有语言上交流的事情。听到电话声，和视频的声音就会觉得很烦，很恐惧，还会有把手机砸了的冲动。 待家里就觉得很无聊，完全不能集中精神想问题，对做什么事都没有动力。出去溜达，或者要出去买点东西都要想好久，想要不要去。越想就越焦躁，有时候会咬自己的手来缓解焦躁的感觉。 有时候对吃饭没有什么欲望，明明知道自己饿了，就是不想吃，反而觉得有点开心。或者明明不饿，也会不停的吃，不吃东西就感觉很空虚。 这样的情况大概有差不多两个月了，是不是很不正常，有时候我都不理解我的行为动机，例如突然想吃苹果，啃了一口就突然失去吃苹果的欲望，甚至还觉得很烦。

女，26岁，从小就精力十分旺盛，想睡睡不着，万年通宵，去过医院检查，但是没有任何问题，反而只有生病的时候才能好好睡一觉甚至是嗜睡，试过各种方法都不行，请问怎么才能睡个好觉

我27岁，男，工作时候（生活大部分时间）总是自己监视自己的行为，好像做给别人看一样，而且总觉得别人在看着自己，其实别人根本没在意你。这是怎么回事啊，如何走出这样的状态？

经历过高三休学，高考三次落榜，到了一所有本科也有专科的学校，可是在学校无论参加什么活动，很早就得知了消息也有意愿参加的，却经常在一开始否定自己不行，表现得看起来真的要准备放弃了，又在快截止时用一些话强制自己参加这个活动，还用万一获奖被选上的快乐去激励自己完成。做着做着会发现自己之前的想法在欺骗自己。似乎形成了这种模式似的，一开始就把自己弄出局好像局外人的样子，快结束了又猛然非常认真地参加进来，我真的就很不理解自己。那种从极度无力的状态到极度投入的状态的转变我很困惑，即使在早期做了大致的规划但这件事也没有在我心里留下什么重要的印象，再去读活动内容又一次感到困惑了，好像自己要用临近交稿的压力才能去开口问工作人员详细事宜，又害怕会显得自己很蠢，如果其他人都没问题，就我有问题肯定是阅读理解不好。本身也曾因为复读备考期间的确出现过无法理解文字的情况而难以进行学习活动考试