内心太痛苦，好想离家出走 这父母没什么用，害我一辈子，经常说伤人的话

除了父母姐弟，不能相信任何人 ，从七八岁开始，因为多疑所以和感情很好的表妹疏远了，之后我一直没跟她说过一句话，到了初中时我又有了几个好朋友一开始还好好的但因为我的多疑，我反复的疏远她们，又和她们亲近，到了中专我开始改变了，我不和她们任何人太亲近，也不疏远。 我总是感觉她们是讨厌我，嫌弃我的，我认为老师也是这样看待我的，到现在我有点多的感觉，不和家人以外的人说话，每次都装的好像没有我这个人一样，我也会屏蔽他人，沉默以待。 这样的行为让我感觉有点愧疚，总是莫名其妙的疏远身边的人，感觉对她们很不公。

就是，我很小的时候我就感觉没有什么可以依靠的，家庭意识很淡，身边有老人去世我都觉得无所谓，现在对父母意识也淡了，觉得没有什么关系可以依靠，所有人都是一种利用关系，互相利用，不会有长久的事物存在，最近身体也不舒服腰很疼，还想吐，控制不住自己情绪，我是不是有什么问题

我每次感觉做一件事的态度和方式还有付出时间和频率和以前不一样就会有种内疚感，觉得在背叛过去，这样过去就会伤心，我怕看到过去会伤心，会说我太心狠了，为了自己更好抛弃过去，简直没有人性！所以又变回以前了！但我不知道我心里的过去值得是什么，代表什么，我为啥怕它伤心还骂我！

最近因为学校和家里的原因我总是觉得自己太累了，然后会感觉很失败，总是很想哭，而且不知道为什么就哭，看到自己喜欢的人想哭，看到朋友给我发的一些鼓励我的话也想哭，总是提不起精神，做什么都没有热情，也吃不下去饭，情绪莫名其妙，做事情也会出现差错，有的时候看到自己的手腕会想到如果我割下去会怎么样，每天说话不到20句，我不知道我自己这是怎么了，我是生病了吗

27岁男生，工作关系很少接触女性，也没有像样的恋爱经历。几年前偶然看到了sm类型的黄片，就感觉很喜欢。喜欢看m男的片子，看后又会觉得很羞耻。但有时候又特别想看。我只是看片子，生活中并没有实践。可担心这会是我想要的吗？我觉得我应该是个正常人，或者喜欢看这样的片子是一种病态，需要去做治疗吗？ 感谢来帮助我的人，如果需要补充些信息我会补充的。真的很想改变。谢谢。

我处于一个90年代，父母家庭条件一般，家里没房，工资也不高，没事的时候就爱和朋友打打麻将，有一次打麻将的时候接触到了网络赌博，从哪以后就开始喜欢上了，喜欢呆着家里，也不想工作，没钱了就去借网贷，我很痛恨我自己这种状态，我也想改，但是却改不掉这种习惯，我该怎么办做？

谁伤害了我的感情或者让我有不好的感受 我就一定要报复回去 伤害下他的内心 让她难受下 如果无法报复回去 我在心里狠狠的唾骂他 想杀了他 这是怎么回事 我不会再露出软肋或者说什么会让他人有机会攻击我的话 我只会趁机攻击让我难受的人 但如果他对我好 给我感情的理解支持考虑我的感受 我也会好好的包容理解支持他的 这是什么心理 正常吗

5前年认识的在酒吧认识了一个男的 长得一般 他喜欢我 认识了一段时间后 我看他对我挺好的就有开口问过他拿钱他有给我 给了好几千吧 然后过了一段时间又问他拿钱 他叫我去他家 然后发生了关系之后给我钱了然后接下来的一段时间里陆陆续续我也有问过他拿钱 他也有给我 不过没有发生关系了 后来我事业有成了之后就很少联系了 也就偶尔找我买东西 问候两句之类的就没什么联系了 据我所知他应该不认识我的朋友 也没有交集 只不过同性这个圈子不大 有可能朋友的朋友认识。这件事发生后的几个月后就是4年前有一个朋友问我说：听你的一个朋友说你之前出来卖的，当时我没太在意，直到几个月前我突然介意起来这件事，感觉自己出来卖，为了钱和别人交易身体 怕身边的人知道 很怕别人在背后议论我 怎么看我，只要认识新的朋友就会觉得他们都知道我这件事，之前在这里咨询过 后来好了 可是过了两个月这几天又想起来 又开始和自己较劲 怎么办

我现在已经18岁了 从17年左右开始自残 想法行为极端 情绪特别不稳定 直到现在 我总是痛恨自己 埋怨自己和他人 认为没有人理解我 关注我 爱我 在家里人眼里我是一个很冷血的人 大概五六年没有跟家里人一起出去过了 我喜欢割手 喜欢打自己 喜欢疼痛 因为每天大脑都空空的 感觉自己已经不在这个世界上了 我没有办法听任何人的安慰建议 或者是对我的批评 每当别人不理解我觉得我自残是很没必要的时候我就会特别愤怒 认为他们什么都不懂 我想要别人理解我 却又不想别人接近我 我从小性格就很自卑 也很敏感 最近这几个月都很喜欢自残 伤害自己 每当我难过哭的时候都是自言自语 想说的话都对着天花板 经常坐在床边 会害怕 发抖 感觉有人在偷偷观察我 有时候又很想引起注意 不管是好是坏 曾经看过医生不过只吃了一星期左右的药 不知道自己该怎么做 我真的很喜欢自残