我家是普通家庭，我独女。妈妈说，是那个年代她的家庭成份不好才促成与父亲的婚姻，因为要靠我爷爷的关系解决家里的困难。我从小没有感到父亲对至亲的主动关爱，父亲一向是不通人情、冷漠、自私、幼稚的。从未见父亲主动分担家庭经济及家务大小事，更别提能主动给我零钱或是给妈妈买过东西。小时父母常吵架，我外婆很不喜欢他，出格的时候，关系紧张到外婆执意要出去买房独居，过年几乎没有好气氛。我的成长里一直都缺少父亲的参与，记忆还留着他对我的打骂，他对我成长提供的帮助和关爱屈指可数，总是妈妈百般申诉或是争吵才有效，我就像是他这辈子的最大累赘，奇怪的是他尤为清楚记得自己的好，觉得都是丰功伟绩。一旦我表示不满，他就历数自己多少的好，如何不易，简直无法沟通。懂事以后，我已很少跟他交流，如果不是妈妈，可能我们早已形同陌路。如今我逃离多年，独居在外地，是自私了，但也实在不知如何跟这样的父亲相处。

我目前30多岁，因为没有成家，所以还与父母同住；我与母亲的关系比较矛盾，一方面早就厌倦了她的唠叨，另一方面又享受着她对我的好。我一直觉得我这么大了，她有些方面可以放手了，但她却是听到我打个喷嚏就害怕我是不是要感冒；我吃完饭在电脑前刷视频，她看不下去让我看点有用的；母亲还有一个特点就是比较固执，或者说自以为是，她认为对的事别人是无法劝的，比如炒股十几年，收益惨淡，却仍不肯退出股市，谁劝和谁急；又比如和我父亲争执时，我父亲已经住口了，她还继续碟碟不休；我最受不了的是，有时和她争吵，她认定我想她死，这样就不受她管了；偏偏我的性格比较强硬，父亲说我性格方面其实很像母亲，我做不到母亲想要的乖，我这算不算不懂感恩？总之，我觉得和母亲的关系很差，我觉得和母亲关系不好的人是不是也不会幸福？

前天我們去拜年，我哥堅持要帶直銷的產品資料備用，我媽很不高興 我哥也不爽。 然後回程時，我媽買了朋友介紹的顧肝中藥粉，我哥就爆發了！ 他認為媽在亂花錢，要顧肝就吃他直銷的保健商品就好了，他的商品吃整罐都不會死，中藥會吃死。 然後我哥最近把他直銷的保健食品通通收起來了，說是給我們吃都是在浪費他的好東西，沒有必要。 我哥認為家人從來都不支持他做直銷，好產品讓我們吃都要吃不吃要用不用的。 所以我哥最近都不跟家裡說話來往，我媽問他出門要去哪裡，他說有事嗎？沒事，我去哪裡跟妳有什麼關係... 我該怎麼跟我哥溝通或我們是否分開住比較好呢？

我是一个男生，中考失利让我去了职高，我爸对此感到不满但一直放心里不说出来，他一直把“读不出来的人就是读不出来的，没办法”放在嘴上，也放在心里。所以我初中阶段都不关心我的学习虽然心里还是希望我能考上的，也有可能是他不知道怎么教我学习。之后上了职高，我爸是看见我一个坏毛病就说一个，这到底是因为恨铁不成钢还是我给他丢脸了，他没面子，才四处找我毛病，嘴上不对我说什么脏话，但他把气憋在肚子里，摆出一副生气的样子，让我很难受也很生气。他对外装的好像什么都懂，是个很有经验的成功人士，但我在家里却看的清清楚楚，也就早上卖个早餐，期间用机器绣绣花而已，这让我感觉他很虚伪，对家人以外的其他人乐呵呵的，对我却十分挑剔，我很生气，而且只有他骂我，我不敢也不能怼回去，我说的话他也听不进一个字，摆作一副自命清高的样子，真让人生气，我该怎么办啊，不想看见他了，看到他的脸，我就生气，就不愉快~我感觉他看我就是一堆毛病。

单亲，从小不和父母生活，一年见母亲一到两次总会挨她骂，总会说我傻说和我那个爸一样样的，后面知道母亲做小姐，觉得更羞耻，初中没毕业，后面母亲患有抑郁症和精神病，觉得自己缺爱，和你不被理解，很排斥母亲，想对她好，可是心里不想，觉得她只会教我不劳而获、占便宜、坑蒙拐骗的感觉，特别排斥，也觉得自己更傻，可是爸没出过一分抚养费，是她资助我长大上学，我很矛盾，生活格格不入，性格思想南辕北辙，我一接触母亲就会抑郁就会情绪波动特别大，想对她好，可是好不起来，结婚因为一些事情老公和老公家也对我妈看法非常大。我不知道该怎么办

小时候父母没在身边对他们的感情淡（对母亲我是恐惧的）。上初中后，妈妈回来带我。她脾气不好，我也是。常常为点小事就吵，再后来，我一不开心就想死喜欢自残。她骂我很难听，我开始会和她对着骂。慢慢的我就开始对她的大多数骂我的话麻木了，只有在我实在是受不了的时候才会吼回去。她常说，她为我受了多少苦，她活的有多辛苦。她以前在家里受了很多苦。她很爱我，我大约是明白的。我很多时候会给自己定一个位：就是讨好她。因为她脾气不好，稍不顺她意，她会说我，是傻子，没有用，她错生了我。初三后情况越发严重。周围的人让我厌恶，当然也包括我。他们的虚伪，我的虚伪，都让我厌恶。 我不喜欢向人倾诉什么的，所有的情绪我都藏着。母亲并不认为我有什么问题。 这种情况大约是在上初中后慢慢出现的。

我妈是极端的处女座，对人很真诚，对我也是好的不得了。但是她自身追求完美的性格，还有她从小娇生惯养唯我独尊的习惯真的是让我痛苦不堪。之前我在加拿大生活很久可以移民了，可是我妈不让，赌咒苦恼加威胁让我放弃了移民回到国内。回国两个月，我自己找到了别人很羡慕的工作。可是谁知道这个过程中我和我妈哭闹争吵撕心裂肺过多少次，每次我只要一闲下来，我妈就开始拷问灵魂地发问为什么她这么苦（我爸经常不在家她寂寞），要不然因为一点鸡毛蒜皮的小事大发雷霆谁都得顺着她（比如洗碗有没有在她要求的时间里完成）又一次争吵之后她不管不顾上了回老家的火车，任何联系方式都拉黑. 我真的不知道我怎么做才能换来我们母女之间的平静。怎样才能让我妈放弃掌控我，怎样才能让她意识到我是一个独立的人不是她的所有品。怎样才能让她知道她逼着我回国让我放弃我自己打拼的世界真的很伤我。怎样才能让她明白我也需要一份尊重一份安宁。痛苦。

我今年17岁，但早在我12岁时就察觉到了我与这个世界正在脱离，打个比方，就是火车的最后一节车厢被断了链接，正在停止。 但还是有一定联系，我的朋友，我的同学，我的家人，都是一根根细线，在拉着我前进，我会和他们欢笑，胡闹，会抱着我弟弟举高高，骑马马，会帮我妈买菜，提东西，会和我爹一起修东西。我能保证我在做这些的时候是爱他们的，可一旦结束，细线就会断掉，我会开始思考我为什么做这些，我不爱他们（这很矛盾，让我纠结了很久，我提过问，很感谢几位老师），有些时候，那些细线甚至不会连起来，当我弟弟在我面前卖乖时，我可能想的是他很烦，而不是我弟弟真可爱。 而对于同学，有时候我感觉我们不是同一代人，他们的想法我一看就透，而他们都不了解我，比方说他们以为我喜欢游戏是因为好玩，但其实我只是想一个人待着，这就是区别。 有老师说我封闭了内心，确实有这方面，但我觉得不止，应该还有一些我不知道的原因。 补充在评论

我妈妈只要我一醒过来，就面对她铺天盖地的抱怨和咒骂“瘟灾玩意儿”“你怎么不去死”“你看看老谁家那小孩高中就去打工去了，你在看看你”“你没看出来我以前盆放凳子上啊，你给我放地上了，废物，怪不得人家老板不要你，废物一个” “你怎么不替好样的死了呢”我从很小的时候就这样，我妈妈无论多烦心的事都回来骂我，对我抱怨，我从小学开始就是上课真的听不进去，满脑子都是她说我的那些事。今年我21了，有同学问我为什么不想家。我就是不想回去，在这我虽然不能天天都乐，但是我起码心情好很多。我从来没有跟我妈顶过嘴，一次都没有。我真的很难受，我跟我妈说过，你这样心态没用，遇见问题应该想怎么解决而不是对我抱怨，换来的又是一顿责骂。我真的不想说这些，真的。毕业了我要去南方，我想离家远一点。

很莫名奇妙的感觉，20岁，人生处于迷茫期，焦虑愤怒压抑。老妈从小对我比较严厉，可大概小学五年级后她就外出打工再也没有怎么关注和陪伴我，内心不知道有很多不满和不接纳。一个爸妈在市场卖早餐，每天都是干那些琐碎的活，环境是个帐篷搭建的档口环境很油腻脏，加上老妈长期煎饼油烟大，生活经济压力也大，满脸横肉加脸和头发都很油腻，因为接触的人大部分是斤斤计较文化素质低的农民工和工厂的人，他们过来买早餐的时候都是直接用手拿，讨论的事情也是很低俗的话题。总之，很反感，这导致我更加不喜欢待在那个油腻的环境，感觉接触的还是很落后很原始的环境，圈子的人很多没有文化素养，谈吐加行为，其实我很需要家人的支持，对我人生迷茫给点建议，可是每天变成了生存的压力，每天计较着手脚快慢卖早餐，每天谈的是洗锅收档铺，因为很迷茫很想家人给我建议，可是静不下来谈。加上只租了两个单间。我承认我虚荣心重，和同学谈家里的状况会焦虑。