我从小多是放假就回老家姑姑、带跟堂弟表妹玩，或者去舅舅家跟表姐玩，有人玩确实开心，但我仍想要父母的陪伴，尤其是被老家的人开玩笑捉弄、舅舅讽刺的时候。我与父母很少沟通感情，好像感情就在那不用说话就够了。我总感觉独孤，我也不是个开朗的孩子，我甚至是想躲起来被寻找的。我看留守儿童的节目心酸感动得流泪。虽然我跟父母住在一起，但我总想有人可以带我离开这个地方，重新开始生活，这是我从小学就有的想法。我读不进书，困于无人解救。工作后到外地打工几年，以为远离家我可以自在一些，但不是的，只要我跟父母沟通，摩擦很容易发生，都是我自己难受的多。 我妈是听我说事求安慰时无动于衷，我后知后觉的事，跟我妈说了，她总说我早知道了；一点小事她总跟我说谢谢（保持她的威严和让我感觉有距离）。我爸是听我说事总是嫌麻烦啰嗦；自作主张不考虑我和我妈的感受；在外说我的不是。我感受不到正常的亲情，他们又这样时我简直要崩溃，想歇斯底里了

每次见到我妈我都会不自主的生气，说话也会生气，但不见的时候还是很关心我妈的。我现在都40多岁了，知道这样不对，但是不自觉的就不开心了。应该是从这种情况是在结婚后开始的。 我从小父母离异，后来6岁时母亲再婚，一起到后面的家庭....

我和我的父亲不是同一种想法的人，他受不了我对于人生之路的各种选择，我还是应该自己一个人出去住才对吧？他脾气暴躁，我完全没有自由表达的空间，他总在明里暗里讽刺挖苦我，挑着刺儿的打击我，虽然表面上看起来其乐融融，其实我和他心里都明白，一开始我只能憋着，但总有时候会爆发。比如今天，我们终于痛快地开战了，当然是他先火起来的，其实我并没有生气，但是我受不了他对我的态度，他总是总发脾气来控制我，可能在我心里是这么想的，因为我害怕他的攻击，就什么都不敢说不敢做，常常需要假装，慢慢地成了我人格的一部分

我的父母永远想把我打造成他们想要的样子，让我的人生轨迹必须按他们预先设定的那样发展偏离一点儿也不行，我好像永远生活在他们给我规定的范围之内活动在这范围之内你可以跑跳但除了这个范围他们就不管三七二十一强行把我拉回来。我的父亲是一个偏执保守固执强势的人他总认为别人说的都没有他的对他总是认为自己说的东西就没有错（也不听取外界的声音或者真正的对错及事实依据）错都是别人（小到鸡毛蒜皮的小事大到科学定理都是他认为啥就必须是啥一副我既真理的样子）的还喜欢硬把这种他认可的东西强加给我，让我言行必须与他保持一致当我与他意见相左时在他看来就是对他的一种侵犯就必须要想方设法把我“打倒来捍卫他的正确性权威”。我的母亲总是觉得要把我打造成她所想要的样子，一不满足她，她就说为了我牺牲了多少我就理所应当来活成她想的样子。也不管我本身如何还骗我说这才是我还有的样子！还利用外界群体环境压力他人目光对比从众歧视等来逼我就范。

我因为以前的事有点恨他，平时也不怎么打电话，就过节有时带东西去看他。他再婚了。他患癌症，到病危一个多月时间，他病危我才知道他得了癌。我知道是我没做好。如何理解他患癌不告诉我的行为。

家里就我一个女孩。过了年我马上远嫁。妈妈对我很依赖，在我这退行成小孩。她情绪反应大，前几年就因为要分离狂哭，对我嘶吼。现在更甚。我说啥都是哭着吼着怼我。根本不让我插话。面对她这样的情绪爆发我特别害怕，没办法把她当成小孩共情她。请问我怎么办才好

我年纪不大，家长总是以为我们什么都不知道，但实际上我们真的知道，我也不知道为什么，自从进入初二下学期的时候，学习越来越紧，我跟妈妈的感情也越来越淡了，总是莫名其妙的吵架，我也不敢跟她发火，总是自己在心里憋着，九月份奶奶走了，我也不敢哭，我知道父母一定不好受。我平时成绩还挺好，在班里前五，别人都夸我说是别人家的孩子，但是我觉得我一点都不快乐，我平时性格内向，没有几个朋友，没有地方倾诉，也许你们可能会说我不懂事，小孩子知道什么，就是想太多，但是我还是想说出来，因为我不想这样下去了。

今年25岁，从没有谈过恋爱，却对恋爱和婚姻很悲观，最理想的生活状态就是找一个谁都不认识我的地方安安静静的活着。但是这种想法却难以被父母接受，甚至以死相逼，他们认为我现在最重要的事情就是嫁人，完成生而为人的责任，为人子女的责任，不然就是不忠不孝，自私自利。开始我试着沟通，但是现在基本已经是谈一次吵一次了，很累，和父母的关系也越来越僵了，我克服不了自己的心结，也说服不了我的父母接受我的想啊，我应该怎么办？

相亲，我与女方相亲，一见面就要我表态说合适，不合适就一直说我，我也知道父母因为我婚姻的事着急，为什么我的意见家长不听，，家长说你没用心里感觉不是滋味。

我妈是个很注重学习成绩的人，而我在学习上确实没什么兴趣所以成绩不理想，我妈就天天都在逼着我学习，我不学就说我不干正事，我学就说我天天坐桌子前边也没学出点什么。现在他更年期基本每句话都是吼我，还说我快死了还得伺候你这样的话。我在几年前就割过一次手腕，我和我妈说我有抑郁症我妈说你有什么可抑郁的，天天好吃好喝的伺候你我还没抑郁呢。我现在真受不了了，我死了我妈就不用伺候我了吧，那他就开心了吧