身份：大一学生 原生家庭：农村，父母从小吵架，母亲是一个特别怕犯错、容易焦虑、又具有完美主义思想的人，特别爱发脾气，控制情绪能力很差。 简单描述：我怕犯错，可能因为条件反射，最近我对1打表，2和别让评选我，这种我感觉我控制不了的事慌慌不安。 问题：1：是因为这种核对表格或者按要求修改表格特别容易出错，而且我还特别容易范这种错误。 出错的后果是：连累全班人，还要被班长恨批。我们班长是一个脾气暴躁的人。所以，我多次被批的很惨。 2：对于别人评选我，我的感觉是：班干讨厌我这种拖后腿的人又装可怜道歉的人，同学也看不起我这种没什么能力的人。所以我没办法靠自己努力做来改变这种状况。 但是我不得不做这两件事，只要觉得有失败的可能我就会陷入一种忧郁中，慌慌不安。(其实我还是觉得我有做成功的希望的，我知道自己没那么差) 我想问：其实做这些事情都不难，我如何控制自己潜意识里的恐惧，

家里面因为财产分配问题，爷爷的三个子女关系变得互相仇视，我爸最恨我爷爷奶奶，我两个姑姑因为我爸做出的不为人道的行为恨我爸爸，也怪责两个老人家。大姑虽然有心赡养爷爷奶奶，但是没有能力。我现在辞了职暂时陪着爷爷奶奶，但是长期下去不是办法。爷爷奶奶经常要吵架的，跟他们相处隔三差五就要备受担心。真的好累，不知道要怎么办才好

经常莫名其妙的不开心。想来是因为没有得到足够的关注。觉得父母给我的爱远远不够。觉得自己是被忽视的。是没有存在价值的。发现自己不信任任何人。也不信任自己。我不知道这些情感困扰要不要和父母沟通。是不是会徒添他们的烦恼。可是我真的很难过。小时候总是被母亲打，母亲很严厉。那时候父母还总闹着离婚。虽然初中高中之后，再没有这种现象。仿佛一切都很好。母亲对我管得很松。连家长会都会不记得参加那种。我认识到自己灵魂深处还是幼稚至极的。没有爱我会死。可我好像真的体会不到爱。爱自己于我而言也很困难。别提什么运动培养兴趣了。没有用。我只是想要被爱。无条件的被爱。可是好难啊。受了委屈，我也不敢和父母说，怕他们担心，所以只能自己忍着或是和朋友说。我真的很难过。活着有什么意思呢。

大学毕业后的两年，因为生病一直在家里休养，情绪一直不高，有几次自杀倾向，父母很少安慰和表示理解，反而给了不少压力。期间父母帮忙找医生治疗使得病情加重，在我面临崩溃要找医生理论的情况下，父母反而偏袒院方，严厉地责备了我，这让我心里一直很不舒服。 现在身体恢复了，搬出来住，生活慢慢恢复正常，过得很开心。唯一不舒服的地方就是母亲因为关心我，要我每天打电话给她。我们打电话常常没话讲，每次挂完电话之后我都会莫名其妙地不开心，想要拉黑父母，不想再回家，因为只要一想到家，以前的负面情绪就会涌上心头……在家的后半段时间完全就是寄人篱下的感觉，不忍回忆……我也想过让事情翻篇，好好解决这个问题，跟父母争吵过也沟通过，但是都无法消除我这种关于他们的感受。想维持住现在难得的开心，扯掉跟父母的这层关系，可是这样做了，心里又觉得有些愧疚和酸楚，应该怎么办呢……

我从小是留守，在爷爷奶奶身边长大。长大以后发现爸爸其实是典型的“巨婴”型的人，他经历过了两段婚姻，这次是第三次婚姻，我后妈也是这样的一个“巨婴”，她家人也经常因为她操心。 现在他们两个人黑白颠倒，上次打了我奶奶以后，还不知道悔改。就因为不服气老人在财产上的分配，一个劲的说我爷爷奶奶没用，说他们不会做老人。爷爷奶奶搬离了我爸在的那个城市，我那个后妈今天还威胁我爷爷奶奶和我姑姑，现在只有我姑姑还有在尽孝。 我真的觉得我爸爸他们恶心极了，我在情感上感化他，他也仍然像个恶魔一样偏激。面对这样的人要怎么办？ 每天看着爷爷奶奶愁眉不展的样子真的很无奈。

不管发生什么事，哪怕是我受委屈了，父亲看到我精气神不好，或者在婚姻里没有自由，离婚很被动（对方属于无赖，各种脏话都能编出口大骂），各种事情就是劈头盖脸一阵吵骂。谁让你这么没心机！谁让你……！你看你办的啥事，你自己婚姻处理不好连累我们也受影响！ 听了很心烦 为什么我的父亲不能在我需要帮助的时候，伸出援手，安慰一下，提供解决办法，而是旁观加指责我，补上一刀！ 还有，他经常说某某女人很成功，因为她复制哥哥的模式，某某听父亲的，很成功。你要是乖乖听话，你就不会是现在这样子。可是我不喜欢被人太多干涉和控制。我孩子的爸爸就是很多方面对我干涉和控制，不听他的就要吵架。 求助朋友，怎么跟这样的父亲相处？

老师你好，我小时候上学时，经常受到其他同学的嘲笑，就因为我爸爸妈妈在街上卖馒头，很多人都笑话我，你知道对于一个小孩来说，是多大的心里伤害。所以我总是回避这个问题。 现在长大了，时时还会受到这个问题的困扰，觉得爸爸妈妈只是给了我一次生命，并没有给我幸福快乐的生活，再加上爸爸妈妈脾气比较古怪，所以我现在十分讨厌他们，觉得不应该生在这样一个家，更何况去爱他们呢？我觉得这个问题不止我一个人，怎么解决呢？

嫂子生娃，母亲从乡下过来照顾产妇和婴儿。但是矛盾不断，每周末我去探望都听到母亲的抱怨。她情绪低落，说了很多细节，都是观念上或者干脆沟通有问题。哥哥脾气急躁，嫂子口直心快，母亲委屈求全。嫂子转述她哭了好几次，还说不知道为什么。我单纯的倾听和同仇敌忾无用，希望知道怎么能帮到她，要帮母亲预约个面对面心理咨询吗？

我觉得好难过[大哭]自己又给自己好大压力。我想孩子健康长大，一个人带能力有限，给我父母带，我爸整天吸烟，说几千次也不听。给我婆婆带，她又整天喂孩子乱吃药，什么保婴丹，肠痛水，抗生素。没有一个人是让我省心！我都快要崩溃了[流泪]我也想心放宽些，可做不到不介意啊。尤其是孩子的事。我也是尽我所能对孩子好。可是我也是新手妈妈，我也不是完美，他们给我太大压力，却不知道我已经承受他们要求很多。我曾经无数次想过自杀，带孩子一起死，带孩子一起离开这个城市，觉得自己无用，不配做母亲，不配活着。在我偷偷躲房间哭泣的时候家人还在房外骂我不管孩子只躲房间玩手机。反正我在他们眼里就不是一个好东西。从我出生就是一个错误。因为我不是儿子，我什么都不如我姐，我就是个废物。

一直以来我跟母亲都很少沟通，说上几次就要吵起来。她脾气急爱生气，我性格跟她很像。 我辞职在家带宝宝，她动不动逼我去上班。因为我知道陪伴的重要性，害怕我和女儿会变成我和母亲这种情况，所以我决定自己带宝宝。 出门逛超市也要吵架，在超市买了面包，宝宝饿急了打开吃了，结果发现不好吃。她就把面包偷偷藏到货架说不要了，我又给拿出来结了账。出门喝完饮料，饮料瓶我要扔到垃圾桶，她不让，让我放到购物车不要管。跟她沟通，她还说我死心眼。 我真的好累，身心疲惫。我想给宝宝一个有妈妈陪伴的童年，有错吗？而且我不喜欢之前的工作，我想尝试多种可能。为什么总逼我，不理解我