我妈对我好的时候很好，别人会羡慕。对我不好的时候，恨不得弄死我。我也经常在被打过后自残。我已经16了，不允许谈恋爱，甚至希望我和男生没有接触。我还该爱我妈么？

我有一个伟大的母亲。我小时候的所有饮食起居包括学习都是母亲照顾。我妈认为女孩子不要读太多书，送我去读师范，我反抗但是后面看到她哭就心软了。不让我去外地上班，我反抗，后来我又心软了。她说她不离婚是为了我，还说以后如果我死了她不会独活(我知道如果我发生意外她肯定不会活下来)。我觉得她的爱太窒息了，我很心疼她，但是她给我的都不是我想要的，我每次都说不的时候她就说我还小不懂。我感觉她就像是一个附属品，以前是我爸的附属品，现在是我的附属品。

也许很多人都会告诉我，没有母亲会不关心自己的子女，但我感觉我妈是个例外。 从小到大，我妈从来都不关心我的生活状态。颓废也好，积极也好，从来都没有感觉到过。 前些日子，我说不想上学了（一半是真的不想去，有些厌学，一半是想让我妈关心一下我），结果我妈直接来一句：不读书就去打工，自己去找工作，别让我操心。 这就是母亲？请问这到底是我的错还是我妈的错

我妈在我八岁时跑了后，我就彻底沦为了我爸的阴暗消极负能量储蓄罐！ 跟我爸爸相处，我是不被允许开心的，不被允许跟他讲开心事的，笑都没有过！我爸无时无刻不在向我灌输他所遭到的那些欺凌，从他小时候到现在那些人怎么整他、扁他……在他口中没一个好人……因为长期生活在仇恨邻居、担心爸爸以及被大人嫌弃的环境中，我初二便得了躁郁症 我有什么成长烦恼也会跟我爸说，但他从来不回应我不抚慰我，直接忽略又讲他的烂事 他一如既往地把他的负能量往我身上甩。有次我很暴戾地辱骂了他，他在很长一段时间内收敛了很多 他总爱找我商量事，我提啥意见，他啥都给我否定完，说我说的完全要不得……他把他的很多痛苦怪罪到我身上……对我的心理诉求完全置之不理……我读书时就连交十几块的资料费也是去求领导帮我减免了……无论什么场合他都指责我脾气坏没本事啥的 现在我跟他一言不合就用语言暴力攻击他，我知道这样不对，但我没有更好地对待他……我该怎么办

内心很想和母亲沟通，但是她对我的情绪反映没有回应 久而久之觉得自己在家庭里面很窒息 亲子间不沟通，是父母还是孩子的问题？

爸妈今年53 55，白手起家做生意，辛苦了半辈子，已经积攒了不错的经济实力，目前在考虑要不要盘给别人做，他们很舍不得店和?，我本来是很支持他们退休调养身体的，毕竟已经不需要为钱而忙碌了，健康最重要！但又担心他们没有事业后会觉得无聊，接来和我一起生活能享受更好的医疗保障，但相处中又难免会催婚，其实内心是很想修复和他们的关系，因为从小他们忙着赚钱，印象中也很少有陪伴的时间，羡慕在爱和陪伴中长大的孩子，但又不想再被他们影响，一直没能进入亲密关系可能也和他们婚姻破碎有关系，好矛盾，该用怎么样的方式爱他们，相互滋养呢？

我爸在我小时候其实有家暴问题，一喝醉酒就打我妈，16年的时候他俩离婚了，我也是不经意间知道的，18年的时候又复婚了，我爸从去年开始也变了很多，我妈也说我爸确实变了，我真的以为一切都要变好了，但是前几天给我妈打视频，我妈说我爸过年喝醉酒又想打她，但是最后没有，就感觉生活本来变了，最后发现都是假的，但是我爸确实很好，当个父亲和儿子很合格，只是不是一个合格的丈夫，我妈也很好，对我奶我和我弟弟也好，但是脾气也倔，我爸妈脾气都属于很倔那种，就感觉她们不合适，也对于她们之间的关系感到很难受，我知道在做丈夫这件事上我爸做错了，但是我缺没有一点办法，我自己学习也不好，上的技校，我弟弟成绩也是中等，我爷爷奶奶也是总是难受身上痛，就感觉生活怎么这么难，我尽量让自己很开心了，但心里就是难受，感觉以后没一点盼头，大家不如都死了，这样就没错误了，谁也不会难受了，虽然我闺蜜说我这个想法婊，但我就是这么想的

每天都很抑郁焦虑已经四五年了吧，和家长说过，但他们不愿意带我去医院看看，还说要把我送进青少年管理所，妈妈对我很失望甚至让我去死，爸爸也站在妈妈那边威胁我，我该怎么办？

我父亲对我妈和我（女生）很不好。没有怎么负过一个父亲应该的责任。我们家就是“丧偶式”家庭。他会牺牲我们这个小家庭的利益去讨好他自己的兄弟姐妹，他对我奶奶是“愚孝”，无论奶奶怎么欺负妈妈，他从不为我妈说话，还嫌弃我妈说这些。他骨子里重男轻女，觉得男尊女卑，他不希望我活出自己的人生，只希望我早日嫁人去给婆家干活。过年的时候，他的弟弟一家总坑我们家，什么活都狡猾地推给我们，他却很乐意，结果自己累出病，我妈让他去医院他还偏不去，举止就像我妈要害他一样。过年我妈给那些亲戚做饭他还吼我妈。他们走了，我为我妈说句话，他还骂我，说上一辈的事情跟我有什么关系。我快被气死了，20年了我一直在这种环境下长大，我讨厌他，想杀了他，同时我极其不想结婚，不知道如何跟别人相处，更不知道如何建立和维持亲密关系。整个人也很自卑，社恐，经常情绪起伏大，同时厌世，有时候觉得要不是我妈妈还在，以后要赡养她，我就自杀了。

我是一个高二学生，从初三开始就断断续续地服用各种抗抑郁药，高中期间自杀未遂两次，因为是药物自杀，所以父母执意认为是意外，对我的宽容也只是根据病情的反反复复，他们对我的期待很高，但我一到学校自杀欲望就格外强烈，我说我没有达到他们期望的能力，但他们只是一味地认为我的注意力不在学习上，对于我的悲观也只是“你的心态要放正”这样的话