从小到大，我的父母经常有事没事骂我，总是用一些很不好的语言诋毁、人格攻击、贬低我，我也没干什么讨人厌的事情啊。小时候左耳进右耳出，没太当一回事，长大后，说的话那些话越来越过分，以至于现在我看到他们时，总是感到很烦躁，心里总有火憋着，实在难受，跟他们交流过好多次了，他们总觉得我有病，说我不懂事什么的（相对于身边我这个年纪的人来说，我是一个很懂事的孩子），他们就一直跟我讲道理，那些道理我也懂啊，只是我也不知道为什么会这样，会见到他们的时候，感到厌烦。（虽然知道这样是不对的，但我也不知道为什么会这样） 没有看到他们的时候，我的情绪都挺好的，正常地与朋友交流，做自己该做的事，挺开心的。就是看到他们的时候，会觉得超级厌烦，后来为了让自己好受点，就尽量避免与他们交流。这样的话，他们又觉得我有事情憋在心里不说出来，然后一直用很过分的语言折磨我，虽然他们并不觉得是折磨，是关心，但对我来说，那些话很折磨我。

第一个问题，什么状况下，人在表达爱时和强制不分你我？ 第二个问题，举个例子，一个父亲看到孩子沉迷于游戏，强制断网。强制断网，可以确定，孩子没法上网，同样可以肯定，他们也不会因此爱学习。明知孩子不会因此爱学习，很有可能会恨他，但却依然英勇就义――到底是爱太大了，还是被恨有着难以言喻的快感？ 最后一个问题，强制是爱吗？

我是一名初三学生，考试几次没有考好，被家长骂得狗血喷头，哭的头都疼，自己的努力没有效果就算了，但家长也不理解，真的好难过啊，我几乎天天被家长骂 是很难听的那种，我该怎么办

现在不是疫情期嘛，都还没过去，我爸就不带口罩出门去街上了，虽然我们这里是农村，是低风险地区，但谁知道下一秒会发生什么呢，和他说，他就说满大街都是不带口罩的人，我真的无语完，已经完全无法沟通，又固执又暴脾气，冷战中。真的是不把家人的生命当回事，这种时候又不是他一个人的事情，处理不好完全会殃及他人，我真的完全不能理解这种没有责任心的样子，真希望街道管理还能和之前一样严格控制出入，现在满大街是人口聚集，无知害死人啊...…

孩子比较爱玩游戏，最近疫情期间在家更喜欢玩，作为妈妈也允许她玩，只要完成学习任务，但是孩子似乎不满足还需要妈妈打开手机手机设限（手机一些应用是有时间限制的，因为如果不设限，孩子不太自觉，会玩很久），这几天一直希望妈妈说出密码，妈妈说：“如果你自己想好需要打开那些限制也是可以的，但是密码却不能给，这个是妈妈的底线。”今天她又问密码，后来妈妈因为有急事回房间了，她又进去，实际上不是问密码，而妈妈以为是问密码就不太耐烦，声音有点大，结果孩子生气了，妈妈也知道误会孩子了，马上道歉还去抱她，结果她给了妈妈一脚。她也不道歉，只说妈妈如何不对。后来父母从外面回来，她也主动喊了妈妈，但是也不道歉。这怎么办呢？妈妈的概念就是孩子可以生气，可以有情绪，但是不应该骂人和踢人，而且是自己的妈妈。

我是14岁女孩，父母离婚有六年了，期间仅我知道的母亲有过两个男朋友，没成，到了性启蒙的年龄，在我妈衣柜找外套的时候看到了润滑剂和情趣用品，丁字裤，和一沓颜色片光盘，我觉得她从很早就开始自慰了（因为光盘看起来挺久了），最近拿我妈手机查资料又发现她浏览历史里面连续好几天都有颜色网站，看了好多个，她真正在我面前承认的就两个，但后面又有几个和我妈暧昧，我妈跟我说是公司聚会，但以喝多了为理由，基本每次出去晚上都不会回来，我当时就知道肯定开房或去人家家了。刚刚我又看到了她两天后的开房一定链接，已经付了，她到时候又要找理由出去不回来，我心里非常不舒服，我比较传统，我觉得谈朋友的时候可能比较正常，但有几个暧昧的她从来没跟我说过，我觉得这种不正当的关系很恶心，我现在也觉得我妈是个放荡的女人，我也支持她有自己的幸福，但一想到她背着我瞒着我去和不认识的男人doi我就恶心，但也不敢说怕闹僵，我有什么办法阻止她去？

母亲过得并不好，这是这么多年，一直压在我心里一个重重的包袱，她小时候家里很穷，孩子又多，早年生活就很艰苦，后来嫁给我爸，也没过几天好日子。 小时候我的一个很大的梦想，就是带着她逃离这个不快乐的世界。 但是很复杂又很说不清，到现在，我发觉，家里的孩子，有些逃避面对她。是的一个很沉重的事实，我们没有办法，像她期待中那样，去回应她的感情需求，甚至我心里，一直以来有一些深深的抵触感。 说是恨，是愧疚，是亏欠，是深深的无力的负罪感都有，我自己还没有从这一个泥潭里脱身，又怎么去尝试把她拉出来。 又愧疚又愤怒的，是她一直那一种“弱弱”的感觉，我尝试想和她聊，除了难以启齿，也背负着巨大的精神压力，还有因为以前封建的理念，我妈她几乎没怎么读过书，我都不知道该怎么让她理解这些心理行为知识，我在想要是放任不管，可能哪一天她会得抑郁症。我该做些什么??而且我本身心里谈到和她的关系，就有一种很说不出的奇怪的抵触感。

不用妈妈提醒我也能好好的做事，但是她总是喜欢对我指指点点，觉得我应该干嘛干嘛。总是说如果我是你我就会xxx，你怎么xxx，她明明就不了解别人的想法，总是在想当然。 本来一件事情我准备去做的，但是她一叫我去做，我瞬间就不想做了。如果我在做事情，看到她走过来我也会心里犯怵，生怕她开口说我。我真的很讨厌她这个样子，对我影响很大。

连续几个周末我都给全家人做菜，吃的时候大家都说好吃。母亲今天却说没必要这么认真做好几个，还气汹汹的把吃剩的全倒了。并且经常自己评论我与老公之间的事，总是批评我。老公工作忙，平时很懒，我觉得应该多安慰我，而不是批评。母亲不论是我工作还是生活有什么事跟她倾诉，多半都是批评，其实不应该多一些安慰和鼓励吗？在我付出之后也批评不会让我寒心吗？现在我给全家人做好吃的都不敢做了，也不敢说自己单位吃不好了，因为她会批评我太挑。

我从小和我爷爷奶奶过，我爷爷奶奶管的严，我爸爸妈妈几乎不管，我听我爷爷奶奶的话，我养成了老老实实规规矩矩清楚明白的习惯，而我爸妈却不是这样的，家里一天一吵，我在我爷爷奶奶家的时候，从来没有这样。爷爷奶奶老老实实的生活，爸爸妈妈却稀里糊涂的。在我看来，他们两个根本就是乱，一个明目张胆的混蛋，一个悄悄的混蛋，关于教育孩子，爸爸庸，妈妈混，他们好像根本就没有准备好抚养孩子，我20岁了，我感觉生活就是工作生活人际，是枯燥的，而我弟弟也是混，我该怎么办？我又能做些什么呢？