我爸长期怀疑自己有病，好几次听到别人得癌症，瞬间也觉得自己身上有同样的症状，搞得自己很害怕。可是去医院检查都说身体没问题。还有我爸很容易焦虑，遇到问题的时候，感觉天都要塌了。也不想怎么解决问题，只是整天对我们抱怨。我们给他提出解决方案，他都不接受，也没有实际行动。我们一家人住国外，目前这边疫情还是很严重，呆在家已经六个月了。这六个月里，他每天说自己身体很不舒服，就算知道可能是心理造成，还是会担心万一真的生了什么病。疫情期间不敢去医院，所以线上看过医生，药吃两次觉得没效果就不吃了，然后自己随便买药吃。我们说他很多次了，但从来不听劝。他总是说“我的命好苦，人活着没意义”之类的话。看他每天这么痛苦，我们也很痛苦。我们建议他回国看病，他坚持不回去的理由是不想在酒店隔离半个月。这么多年来，每天满满的负能量，生活在这种环境下，觉得自己越来越压抑了。想逃离这个家的同时又觉得自己很自私。我该怎么办？

题主24岁，从小父母就经常指责谩骂我。虽然我高考考入了名校，但是我一直都十分迷茫。大三决定考研以后搞学术，考了三次都失败了，不是复试差一名就是最后差一分，在此期间做过两次短期的工作，在私企待遇不好没有前景。去年开始我参加考公，考了好几次公都是在4到8名间徘徊。因为没有工作经验，在今年的教招中好几次在终面被刷。我毕业后基本就是学习与考试，今年就业形势差，更找不到好工作。最近的一次考试成绩出来我又是第二名落榜，我觉得生活真的没有什么希望，我好累，经常想放弃。最近家里人也对我颇为不满，尤其是妈妈经常因为一点小事咒骂我，我知道我没收入在家确实尴尬，但很渴求有人能理解我指引我。我现在特别迷茫，我想有一份事业为此努力奋斗，可是我根本找不到，或者说我总是被拒绝，每次都离上岸差一步。我觉得我没办法再接受失败了，我很怕自己在下一次妈妈指责咒骂我的时候情绪失控做傻事。

我是一名高一新生，去上了一个星期的课。回来后不想读了，爸妈说，然后帮忙给我请了几个星期假让我考虑好。直到前天，跟他们说好了去读技校。他们还同意了。可是到了今天，他们又说这说那的不同意。说什么读高中好有高中文凭什么的。说读技校，是那些没用的人，考不上高中的人才去读。说我考上了却不去读。又说什么去读高中，考的大学让做父母的高兴什么的。你说他们为什么？为什么答应我了，然后到了明天就反悔。为什么？高中有那么好吗？我感觉好痛苦，好压抑的。你们谁可以帮帮我！！

从小父母就管教严，因为文化低，说话处处伤人，但知道他们出发点是好的，总为我担心，是他能心中永远长不大的孩子，小事爱管，每天在家里都要小心翼翼，不能犯一点点错误，心情每天受他们破坏，我该怎么办。我现在每天忍受，就连我结婚一个彩礼钱都舍不得出，幸好老婆和那边人都好，最终嫁给了我，现在两个孩子，一男一女，我现在想打算和他们分开住，这样对吗？我正在努力拼搏奋斗中，想拥有自己买一套房，可我分开的话老婆不能上班，要带一个小孩，另一个上学了，如果现在出去的话又得交房租，本人是从事挖掘机行业，自家有两台机器，出去的话会让老婆累一点，要带小孩，在家又能我妈带一下。好纠结，怎么办，可我在家又得听他们骂，不能犯错误，小错误都不可以，一但发生一天都不是好脸色给我看，不得安宁，连一起吃个饭都会吃不下第二碗，我是觉得他们有点奇葩，有理说不清的那种，结婚时我也不开心，受他们影响，彩礼是我和舅舅借的，为了彩礼他们闹翻了脸

青春期的时候不懂事，因为小事和同学闹矛盾，毕业后越来越孤独，于是越来越孤僻封闭，和一个朋友较劲，她有强迫症洁癖，于是我也要有强迫症洁癖，后来家人发现我的异常带我去了精神科，诊断是强迫症，也住过院，不过我自己知道这些不过是怄气。家人一直把我当作精神病，他们对于这些没有概念，对他们来说就是神经病。隔了几年的去年，由于一些原因，我突然得了钟情妄想症，后来并发了被害妄想，夸大妄想，关联妄想，去医院诊断是精神分裂症，不过我找到了心因，每当我想起过去一段模糊的记忆我就会陷入进去，不过现在我已经把那段记忆想清楚了，也不再发病了。但是我的家人他们不清楚我的状况，看病都是我自己一个人看的，最近因为花钱太厉害和他们吵了一架，他们竟然和医生说，我花钱多是脑子有问题，我容易被推销也是脑子不受自己控制，而我自己知道我脑子清楚得很。他们把我支开，和一个不知道我病情的医生不知道说了些什么，帮我办了入院手续。

父母我觉得他们比较强势，也比较封建，我是个男人，我都27了，他们什么都是想知道，什么事都想给我安排，啥都不想让我自己处理，说是怕我走弯路，就连给我介绍相亲，每天都要给我提要求，报进度，还要看我的完成度，我觉得，我就是他们的傀儡，我也不太清楚我到底是谁了，但是我特别反感现在的自己，我想改变这样的处境。

前提:父母都已退休，父亲还没到退休年龄，不工作，没有经济来源。母亲领退休金，她说退休金一半都给了父亲，但家里的开销都从她自己剩下的另一半退休金里支出，所以每个月都只有几百块钱花。我目前的状态是怀孕在家，所以经常面对母亲的唠叨。 1.向我要1万的月子期间伙食费。声明一下，我每个月都有固定给1500的伙食费，她另外索取的1万是说我月子期间在家，额外需要支付的。 2.让我给她买新冰箱。她的理由是，旧冰箱是我姐姐买的，姐姐孝顺，现在她想换一台，应该由我出钱，她原话说: 姐姐才不像你那么孤寒吝啬。让我听了很不舒服。 3.她说如果以后让她带孩子，每个月要给3000。我能理解带孩子不容易，给钱她也是应该的，但是她主动提出的，让我觉得怪怪的。 有时会陷入抑郁，觉得母亲总是在压榨，但有时又会下意识地给钱讨好她。我心理是不是有问题？该怎么面对？

我小的时候，我妈因为各种原因经常打我，我爸是个妻管严，一直在外地工作，平时大概两个月回来一次。但自从上了高中，他回来的时间越来越少，每次到家停留的时间也非常短，可能是因为和我妈吵怕了吧，我觉得他对家里的事漠不关心。我妈现在是个摆摊小贩，在市场里租了个摊子，我觉得她非常的利益化，他总是对他身边的人和事说三道四，但是在不知不觉中，她自己也成了她口中的那些人，只不过她自己没有发觉，我不知道因为什么原因，她已经出了两次轨，怀了两次孕，她怀的第一个孩子人家不要，她打掉了，第二个孩子，她生下来了，而且经常把这个孩子带到我们家里来，且她的行径越来越过分，似乎一切都是理所当然的。她还瞒着我和弟弟，还一直认为我们并不知道此事，但细心的我和弟弟早就知道了，所以我想问问，我该怎么办？

跟父母和家里人相处时间长了，压力越来越大，很想很想远离他们。 父母都没上过学，农村家庭长大。从小我话就不多，家里的成长环境就是，大人说什么都是对的，都是为你好，你照着做就是了，别问。在他们有限的认知里也很少有商量的空间，有些东西需要很费劲的跟他们解释。他们认为得多听别人的，少数服从多数，大多数人拥有稳定的工作且结婚生子，我不这么做的话就是违背道德。家里的亲戚在我没上班的这些日子里，不是给我介绍街道办的工作就是让我赶紧嫁人，女孩子学太多的东西没有用，终归在嫁人的那天归零，在家相夫教子。我完全不能接受他们的思想观念，他们也觉得我孺子不可教也，我做的事情不能被他们理解，他们对我很失望。我大学毕业两年，辞职是为了找到属于自己的路，我不想做别人觉得我应该去做的事。我的存在既让他们操心又不被理解，相比刚毕业的时候，我还算听他们的话，也没有这么痛苦，只是现在的我做不到妥协。

我有一个非常善良的爸爸，我从不抛弃他，因为他是我们最亲的人，现在己病逝好多年了，我还是觉得自己中了百万大奖生在这样的家庭，他什么家务都不会干，什么厂都挣不到钱，合伙作生意只要对方一句话，合同懒的签，每次厂办好了被人踢，生意的钱都是借的，房子拆迁了都是卖了做生意还钱还利息，借别人的还不够瞒着我拿家里唯一的房子去贷款，现在想来我们全家人的一生都被他拖累了，我小时侯很担心爸爸又出问题了厂办的不开心不办了，过段时间想做老板了又重新开始，叫他上班说年纪大了干不动，要么干不下去又去找，找工作都找出名了，穿裤子从来都开档，香烟味满屋子到哪哪有，被烟熏的洞很多，相信自己老没关系，只要钱一下子挣的够多，我回家就会和爸爸有予盾，他不听我的，说我小孩，但是从不反抗，非常忠诚，在学校我才能情绪正常，我非常不理解会有这样无用的人，他很帅，很忠诚，善良真的是个错误吗，因为善人害了我们