女，22岁。 刚毕业母亲想让当老师，可是我真的不喜欢，想去烘焙行业。因此矛盾很大，半年一直在家里考试。母亲经常对我表示不满，打压我的兴趣爱好，更不同意我外出工作。 两个月前崩溃过一次，哭到呼吸性碱中毒。今早又因为养狗的事情被骂，母亲觉得是我浪费时间。今天又想自杀，这已经是在家半年的第七八次了，救命稻草是我正在追的星。以后不会选择自杀，会选择车祸，这样家里人好接受一点，还能有赔款。 越来越清楚自己想要什么，这种得不到的无力感让我越来越难受，我劝自己接受现实放弃想做的去当名老师，又不想在这方面努力，因此更加怀疑自己。从小的“懂事”让我无法跟我妈正常交流，这些想法我也没办法告诉她。所以觉得问题好像真的解决不了了，除了死。我真的过得一点都不快乐没有朋友没有爱情没有工作只有自己的差劲和无休止的否定。

我现在读研究生了, 刚好趁着放假回国，结果母亲还是什么都要管，大到专业工作婚姻，小到发型衣服吃的东西。今天我去理了最近比较流行的短发，但是回来后母亲就各种嫌弃然后骂我花太多钱了，最可恨的是骂我你这个发型和猪差不多！以前很小的时候从来没有自己选择的权利，现在大了才开始叛逆。但是叛逆没有任何用处，她只会骂你说你没有任何欣赏眼光！你能做什么事情。我知道她也是爱我，可是这种爱的方式让我感到窒息。我现在本来开开心心买件衣服结果她的一句话还让我怀疑是不是真的不好看。从来都不让我自己买衣服，全部要穿她买的中老年牌子的衣服，发型要按照她喜欢的样式，稍微剪短点，就会说你这个样子有几个男人喜欢。说到婚姻大事，就开始说有什么好挑的，条件差不多能挣钱就行了，人生你要怎么过，人生就这样。你就是不现实, 你喜欢的那个男生有什么好，挣不到钱我看你还怎么喜欢他。我现在特别的痛苦加抑郁。很不想受她影响但是自己油没办法反驳

我觉得生孩子真的是一件太自私的事了，没有经过他的同意就让一个生命来到这个世界上，让他遭受各种打击、挫折，让他遭受失去亲人的痛苦，也遭受生病和死亡的痛苦。为什么大家还都要生孩子？就因为自己必须面对死亡所以也要拉别人陪自己一起面对吗？真的是太自私了！！我觉得生孩子的人真的都是自私鬼，为了汲取孩子带给自己的快乐而不考虑孩子的感受，让一个生命面对充满未知的世界，他可能被欺负，被骗，被打，甚至被杀，而父母却不能为他承担这一切。总之一句话：生孩子的人都是自私鬼！！

我现在有了自己的工作了，说实话我这个工作是一天干到晚也是很辛苦的发工资了后我也想好好的花一笔可是她的嘴就贱了，就在今天我的工资差不多用完了然后她就问我要钱一开口就是5千万工资一个月就这么多简直就是狮子大开口我说我没有她的嘴就一直在电话那头骂不停，我也没想继续听下去就挂断了结果她在家里群一直骂我说我怎么样怎么样说的一句比一句过分现在家里的人都说我白眼狼我现在真的受不了了大家给我评评理

小的时候和父母一起生活，有一次书实在把自己吓到了，半夜一个人睡不着到妈妈屋里睡。第二夜还怕，半夜又过去被妈妈赶回来了。就是会觉得有一个杀人凶手与我家有啥啥不共戴天之仇躲床底下呀天花板上呀要杀自己。初中回家乡读的书，父母任然在外务工。住外婆家，晚上外婆骑车接自己。有时路边有光从外婆脸上照过，会脑补有人假扮外婆（自己和父母和外婆关系不错）其实不会说能让自己很恐惧彻夜难安，就是有些害怕，心中不安，且持续了两三年。现在上高一，和室友一起在校外租房子。我的房间不大，较偏，窗户小。但自己住并没有怎么想这些。Why? 补充（原生家庭）：父亲比较传统吧，性格内敛。对父亲一直很想吐槽他的是，小时候一跟他说做这个事那个，他总说下次下次。母亲还是很好的，只是小时陪读几年经历太惨烈，母亲那时候性子急，我经常因为学习挨打，但是一些否定人的话很让人难受。还有一个妹妹，关系不错。知道父母其实很爱自己和妹妹。

从小父母关系就不好，母亲的学历、能力都好过父亲，比较强势，所以总看不起父亲，而且会在我面前数落父亲，父亲总处于被动的状态，吃饭也不在一个餐桌上……感觉自己这么多年来，一直一边听母亲数落父亲，一边安慰父亲……总想着让他们都好，所以不敢生气，发脾气。现在，我不太清楚言辞坚定地拒绝别人，不愿给别人添麻烦，明明知道该拒绝，可就是怕别人难过，最后委屈了自己……请问，该怎么表达自己的不满呢？

第一次发提问，既然是匿名我就放开说了，我们家是单亲家庭，近年来我和我妈的对话越来越少，少到我已经感觉不到亲情是什么，她过度依恋手机，一到家就是二十四小时离不开手机，敷面膜吃饭甚至洗澡都得盯着聊微信，全民k歌，在微信上各种暧昧，和各种人约，有家室的没家室的（没错是你们想的那样），她从不拒绝任何人的给予（金钱，物品），我能理解她是为了家庭，我没有资格觉得她错，可我又会产生排斥，我是小辈，这种话题不好开口，她这么大岁数说穿了丢脸，以前住的地方人人背后骂她，我还是今年才知道这个事情，我不和她提这些，单是沉迷玩手机这一点，就吵架了很多次，就很烦躁，她每次骂人都很难受，不算脏但总是戳到我的点，渐渐的我觉得我的心理越来越有问题了，和开心这个词越来越远

5岁女孩单亲和母亲生活在一起，现在很焦虑，在家里墙上乱画，养了一条小狗（小狗不大）对待小狗就像大人对待幼小的婴儿一样，有被子包裹和他说话，有时会突然感觉心急，不舒服，发脾气感觉大人不理解她，上周带她去公园玩，坐海盗船坐在最高处大人都很害怕她却很胆大眼睛也不闭，在喊妈妈，向他的母亲打招呼，告诉母亲让母亲关注她，后来去超市他想喝奶茶，妈妈说奶茶含糖量太高对身体不好就随口说出坏妈妈，问她为什么会有时发脾气，急躁她说自己也不知道，母亲因为这个问题现在已经给她休学在家了，四处找人寻求帮助，现在家里也是一片狼藉，各位老师有什么建议，还望不吝赐教。（有时目光不敢直视人的眼睛，晚上有失眠现象，有时提到她失眠，她就会比较排斥不愿意提）

我不知道这个问题到底有何意义？ 1.首先我一直以为我们家是幸福的，但是我偶尔还是很不开心，自身毛病很多(我不喜欢自己，觉得我是废人) 2.在我印象中从小到大学期间，爸爸经常性醉酒闹事(妈妈说是魔鬼)，我很害怕很害怕，学会了说好听话，讨好身边人 3.从小早熟，几岁爱上看电视开始了我人生中第一个恶习熬夜的开始，妈妈知道但从没在意也没有阻止过，我一直到现在近20年都有着熬夜的瘾，玩手机瘾 4.在网上投资被骗十多万，绝望哭过无数次，通过打工兼职一步步还清，还差父母一万多 5.最近因着亲戚的孩子长大嫌弃父母，他们伤心哭泣。引起了我开始思考我的人生，我怪他们残忍，为什么从小没有帮我克制这些恶习，导致我的自制力很差劲，也没有上进心，像扶不起的阿斗 5.以前很自卑无止境的责怪自己，怕父母伤心总讨好隐藏自己，现在生活不好过就对妈妈说早死，想一了百了的话，妈妈说我心狠变了…

父亲63，身体不好，有许多慢性病，他自小是家中幺儿，深受母亲和姐姐溺爱，也因此被自己的兄弟嫉妒。所以他和他两个哥哥关系都不大好。 我发现一个问题，就是无论我用哪种温和的方式对待他，他表现出来的都是我不信任你会这么好，但我如果用发脾气的方式对待他，他就会深信不疑，认为这才是我真正想说的话。 家里因为我们姐妹俩上大学，母亲身体差，而一直没有钱在农村盖房子，父亲也因此总是被母亲娘家和村里人耻笑，同时，父亲嘴巴也比较笨，不会反驳别人，于是就会把情绪带回家，责怪家里人让他在外面受气了。 我尝试着去接纳他的情绪，但我知道自己的接纳能力是有限的，于是我还是会在接不住他的时候，崩溃，指责他不知足。我很想帮他，但力量有限。于是我开始逃离。他的负面情绪太多太多，以至于家里的每个人都深受其害，他在家里嘴特别恶毒，经常言语攻击家人没有分寸，还总是以自己的健康做威胁要挟大家，但妈妈又想不明白，总是对他过度担忧。