结婚已经6年了，一直觉得不太开心，不是我想要的婚姻生活，也曾提过离婚但是被挽回了，但是之前提出的问题一直堆积在那，没有得到解决，不知道怎么办。老公心里一直有个女神，可笑的是我婚前一直不知道，婚后偶然看了他微信聊天记录才知道。我们都领证了快要办婚礼了他还在微信上问她还有没有可能。当时就想停止举办婚礼，经不住被他哄就算了。那时确实太爱了，刚结婚两年内，我特别想要孩子，他说他不喜欢，我也就迁就他一直没要。现在他却跟他姐姐说不要孩子是因为我妈妈太强势，怕影响教育孩子。因为这个我心里很不舒服。结婚几年，不开心大过开心，跟我想要的婚姻生活相差太大，我想要的是两个人一起说说话，做做饭，平常一起转转，互相理解互相帮助能共同进步的。他想要的是自由。微信从不回复，承诺的事情很少能做到，我想要的关心陪伴一样都没有。他能给我最大的好处就是自由却不是我想要的。也经常交流沟通，但什么变化都没有。

您好，我有十年抑郁症的病史，目前正在吃药控制，并不影响正常的生活。目前遇到了一个难题，也是困扰我已久的难题了。在生活中，我不是非常善于交际的人，但总也能交往到一些亲密的朋友，一开始彼此欣赏交谈愉快，然而逐渐地我会发现他们总是试图照顾我改变我或者控制我，尤其是在一起工作的情况下，这让我感觉非常痛苦，想要逃离。我有几次会用极端冷漠的方式与之绝交，给大家都带来痛苦。我的母亲是一个并不温柔难以沟通且控制欲非常强的人，现在虽然远离她生活，但是一旦做了噩梦，不管开头梦见的是什么，最终梦境都会以和妈妈激烈争吵结束。在那些亲密的朋友身上，我总能够感受到我母亲的影子，我也不知道是什么原因。虽然失去一个朋友还可以再交往新的，但这种循环往复的伤害真的让人非常窒息，希望医生能够帮助我一下。感谢?！

自从生完宝宝之后现在5个月，最近又看了些时间跨度比较大的科幻小说，这阵子总会想到时间过得很快，期待宝宝长大又会想到自己那时候会衰老，然后会想到死亡，死亡之后是不是永远在黑暗中，世上在没一个我，然后就会很恐惧，特别是在晚上，然后还会想到父母的老去，对时间的无力，我并不想想这些，可是总会情不自禁的去想，然后就会恐惧焦虑，该怎么办让自己不去想这些好好生活呢？

我是一个初中生，在我很小的时候父母离异，我的童年可以说是不幸福的。现在妈妈又要结婚了，可我不喜欢那个叔叔，但没人听我的意见，叔叔家里还有一位三岁的小妹妹，虽然她不和我们在一个城市，可他们每天视频通话。她放假也会来玩，她被每个人宠爱着，相比之下，我更觉得我是不幸的，我也曾试着跟妈妈交谈，可我发现她们都没法理解我，我不想成为一个心理有问题的人。原来我还有同学可以倾诉，上了初中以后我才明白，人心这个东西真的不能相信。现在我觉得只有外婆和爷爷疼我。我现在面临着升学的压力和内心的孤独。

两个没有感情基础的人因为种种原因走到了一起，组成了家庭。婚后男方因为性格原因比较少言寡语，双方从来没有打开心扉交流过，缺少沟通。女方碍于工作，家庭等原因也是经常伤心流泪，夫妻双方不和睦。婚后半年女方出轨了，女方已经知错了，目前男方一心想离婚，并且不认为自己在婚姻中有问题。没法沟通。请问，怎么办？

孩子6岁半，女孩。之前一直是我跟爸爸自己带，主要白天我带。上幼儿园过程顺利，感觉也没有什么分离焦虑。就是有时冬天我怕交叉感染会在家玩，但是后面说好继续上时也很顺利。慢慢长大开始看电视和手机，我们时间要求也不是太严格，在家吃零食什么的在定量情况下也能满足。平时我们总带她出去玩和买好吃的和衣服。今年冬天我母亲住院，有点乱，所以没怎么送幼儿园，再送时她哭闹，就没送。后来春天恢复送时也正常。因为之前总不去，幼儿园学的拼音什么的好多都不会，所以有时她抵触去，后来跟老师沟通过也就顺利上了。四月份我想散散心，就带她和爷爷奶奶去旅游了两次，后来连着五一有半个月没去。在去就站门口不进去，老师强行给抱进去的，嚎啕大哭，上了半天。第二天要求休息，问她问什么不去和哭，就说我想跟妈妈在一起。后来周三起床就哭，之前答应去幼儿园也不去。还是站门口哭，老师强抱进去就死死拽着我不放。周四勉强入园，还是哭。周五又是一样。

我是在学校的时候就开始咨询了，到现在工作已经咨询三年半了，但是最近我开始怀疑咨询师的能力了，因为我就是小时候父母不在身边养育我而爷爷奶奶养大的，家庭关系很不好，后来三年级一家人才生活在一起就各种矛盾不断，然后我谈恋爱都不长久，几个月就完了，理想化严重，不安全感严重，控制严重，就去心理咨询了想要自我成长，就选择了长程的，一直以来咨询关系还是很稳定，一年半前因为经常换工作进入抑郁状态，咨询师建议我去看精神科医生，我有被抛弃感停止咨询了一个月左右，后来又继续了，但是最近我谈恋爱了恋爱的问题，工作上也遇到了问题，压力好大，我不相信自己了，然后我发现我的咨询师好像承受不住了，我提出暂停咨询但后来又需要支持又继续了但是我发现我和她回不到从前了，我没有那么信任她了，她还忘记了咨询时间，我不知道该怎么办了，我感觉以前我相信心理咨询可以改变命运，现在我不相信了，我觉得自己可能永远就不能好好恋爱结婚了吧！孤独终老了。命运无法改变。

几乎各种典型都发生过了。两周以上。最开始以为只是抑郁情绪。结果这几天开始头疼胸闷，昨天开始头晕。不想吃东西。因为一句话就爆发。不想出门与人沟通，本来是学生，已经一周没上学了。昨天去了后全天自己一个人，不愿意和别人说话，更煎熬。可是又不能不读书了。所以开始怀疑是不是得了抑郁症。如果真的有可能就要去好好看看。

毕业后就从事了现在的工作已经三年，但是想逃离的心情从来没有变过，工作不是说不好，是在外人看来稳定的体制工作，可是我就是不喜欢，觉得每天这样上班下班浪费时间也毫无意义，更没什么工作价值感或成就感了，仅仅是待遇和稳定性尚且满意。想要辞职转行，可是因为一直都苦于找不到自己的优势和长处，也没有什么一技之长，也不知道自己该往什么职业方向发展，毫无目标，这种情况下更是变得寸步难行，那种焦虑的心情就在猛涨；和家里人沟通，辞职的想法也惨遭反对，还被各种指责说我不够努力、没有能力去应对外面的世界。

随着年龄上涨，我不喜欢身为女性。女人活着真不容易呀！异性恋不放心，同性恋拉不展，成立家庭神马的更头大。初中渴望拥有美好归宿，和睦的家庭关爱子女的梦想，如今已懒得生育，甚至理解了曾经不可理喻的丁克族…父母的白发在增多，腰背日益渐驼，他们的不安全感和期望，我不可能麻木，可是我失去了能做人生伴侣的伙伴，何去何从我真的悲观，我觉得没有他的人生，我不可能再和谁愿意结婚了…我知道有人会劝我“天涯何处无芳草”，“向前看”，可我的情况真不乐观，我也无法告诉自己“他无所谓”，“权当学习”，“一切都是最好的安排”这些屁话！对自己和生活失望透顶，不清楚我为什么活着，有时自暴自弃的想用极端方式，结束这悲剧的生活！可是我死了父母怎么办？然而活着又得背负更多的挑战…理想的生活早已玩完，我只能羡慕嫉妒老同学，自恨我这个电视剧里活不到两集的蠢货！