初中我学习比较积极，每次考的不好的时候，他们会鼓励我。虽然从小父母不在身边，但是只要在一起他们就会积极和我交流，然后，了解我内心的想法，我也把他们当做知心朋友，就连喜欢谁都会分享的那种。读了高一之后，我觉得父亲开始对我不耐烦，母亲的爱也变得很小心。我没再听过一句鼓励，他每次和我通话的语气变成了责怪，在一些很细微的事情中，我开始逃避他，变得厌恶他。我从来不主动找他们要一分钱或者要求要买什么。一开始我想住校也是为了给他们减轻租房负担。堂姐六一儿童节已经成年的她，可以对着爸爸撒娇我只有羡慕。我很想逃避他，我讨厌看他的眼神，只要和他通话我都觉得自己要崩溃，不知道我的情绪攒了多久才会这样。我想要告诉他们我真正的想法。用微信给他们发了很长的文字，但是我收到的消息没有一句关心，那时候非常委屈。我现在只想快点独立了摆脱他们。我觉得没什么好说的了，对他们非常失望。

我是应届本科毕业生，大四上找工作的时候和父母爆发很严重的冲突。他们喜欢干预我的事情，干涉我的决定。那个时候，我一边学习，一边实习，两边的任务都很重。有的时候还会和他们吵架。晚上经常到2、3点都睡不着。压力太大，经常在晚上流泪。 其实我自己找到工作了，但是我的父母还是喜欢去干涉我、打压我。最近我毕业了，但因为疫情不能去北京入职工作，在家待了有小半年了。我爸妈还是没有边界地干涉我。我想着自己出去租房，但又决定这样太夸张。因为毕业手续，许多事情必须得在家办。昨天晚上又一次因为家庭冲突，导致我晚上心里难过，哭，睡不好。我真的想结束这种生活，不想因为别人干涉自己的工作，干涉自己想要重视的东西。 我的父母之间的关系本身也不是很好，经常吵架。我和我的男朋友因为疫情感情也变淡了，现在也不咸不淡的。唉，是不是我的性格真的有问题？为什么我总是和亲近的人搞不好关系？我真想自己一个人，图个清净。

没有什么事情让我与父母之间有隔陔，但是我妈有时候经常会这样，那样地说我，指责我，从小到大，我在她心目中就是一个一无是处的女生，这是我的感受，我心里也不断怀疑自己，心里也有点排斥，有什么事也不想麻烦她，靠自己解决。有时候我与她之间很冷淡，不愿意去与她交流，她不管怎么样对我也挺好的，只是有时候好强迫我干什么，我不愿意的事情。有时候也愿意道德情感上的绑架，让我非常厌倦。她在外人面前说我怎么笨，怎么不好之类的话，让我觉得她真的不了解我，甚至不尊重我。我也十分羡慕那些互相尊重，支持的母女关系。更有时候她无意中的一句话，也会刺痛我的心。是我太过于敏感了吗？我也十分地理解她，而她似乎不懂我，这让我想逃避这种畸形的亲情，也怀疑是我心理有问题了。

不记得大概是什么时候和父母沟通无效了，以前是互相沉默，后来慢慢变成了双方暴躁。最近这一两年越来越这样，我想表达我的诉求，可是最后变成了他们发泄有我的不愉快。我试图改变与父母的相处方式，可是我越来越无力去解决这种状态，甚至说我累了，就这样吧。父母说我不为他们考虑，可是我又怎么没，只是他们似乎总感觉不到。我父母喜欢我坏话，说的很难听，有两句我记得很清楚，一句是母亲说我是疯子，而我只是在想让她们开心。后来我想不像一个小丑一样讨母亲开心，可是日日夜夜后想要不像以前一样真的很难。还有一句是今天早上，我对妹妹说我肩膀疼，妹妹替我按了按，我父亲说就让她疼吧，你快点起床下来洗漱。我当时直接哭了。我平常很容易因为父母而哭，他们说我脆弱，其实在别人面前我根本不这样，哭的比例大概是和父母每天都哭：和同学一起一年哭一两次，大部分时候还是因为家里的原因。家，是让我最痛苦的地方，我也不知道这种想离开的想法对不对。

从小就和爸爸关系很疏离 小学二三年级父母已经开始分居 小学五年级时正式离婚 我一直和妈妈住的 当时他事情做的很绝 我妈妈一直对家里生意兢兢业业 我爸提前转移财产还有一直精神折磨我妈妈 导致我妈离婚时患有严重的心脏病高血压严重的风湿 腿关节滑膜炎 却一分钱都没有 连一个90年代装修的老房子也是我姥爷逼着他买的 要不然我和我妈都无家可归 完全净身出户 我爸在离婚前一个月周密计划刷光了我妈妈一直攒的退休工资 然后他在离婚后一两个月内买了100多平的大房子和一辆奥迪 我前一阵觉得他是我病的很大一个症结 我拼命想要脱离抑郁 所以敞开心扉给他录了两个小时的从小到大心路历程的视频 我的目的是想和他更亲近 结果他反应特别激烈 完全否认了他的所作所为 我说我不在乎了过去就过去了 他非要解释 解释还解释不通 然后就开始莫名其妙发火 再不就转移话题 转移到别的话题他还是莫名其妙很激动因为他解释不通 导致我犯病了

为什么家长不让打职业，我甚至想去参加青训队，我爷爷直接说我别回家了，别随我爸和他姓了。为什么要这么说我？？？我只是想打个职业，实现我的梦想而已，我做错了什么？？？？我真的好累，每天被家长否认和打击，我真的好累。我每天回家以后我真的就是想回学校，我在家里面就只有打击，我现在真的很痛苦

父母都是普通工人，家庭条件在本地算中等。我由于去年高考发挥失常一直排斥考试，父母替我报了驾校我却拖到现在才去学。而我在这个暑假想学爵士舞，一是想多锻炼身体，二是想交些朋友让自己性格更阳光一些。在我和父母提出要求后，他们当即反对，说我先考到驾照再说。而我之前也提过，都是被父母责骂，认为没有必要浪费钱。之后我用自己的压岁钱报了名，父亲得知后气得拍桌子，摔门，大声吼，说家里很多穷亲戚要问我们家借钱，要省着花父母的钱，我和他说你听我解释，他还说什么都不要解释。初中时叛逆，父亲对我的管教也是打，我现在回到初中时的房子里住了，每当难过时就想起父亲打我的场景，耳朵回响乒乒乓乓的摔东西的声音。这几天晚上一直睡不着，白天也在抑郁中度过。常常受了委屈就一直哭，对身体伤害很大，不想和父母沟通，他们一直管教严厉，读书时不允许我交朋友，因为交朋友会影响学习，导致我没朋友。不重视我的心理，我是个女生，缺爱，渴望被疼爱

应届毕业生，因为疫情，大半年待在家，没跟家人在一起那么久过。慢慢觉得有点不喜欢妈妈的性格了，大嗓门，每天六点多就在喊（跟我爸爸），有时会我会被妈妈的声音吓醒……然后我妈妈又很唠叨，一下班回来就会一直在说怎么这东西放这，这不打扫那不收拾什么什么的，我觉得特别烦人，本来家里很平静的。还有她每天煮个白粥，鸡蛋（没什么味道的）就去上班，冰箱也空空的，跟母亲谈过不如给钱我们去楼下吃，因为长时间喝白粥真的厌了，但是她说外面不卫生，也就作罢。然后也跟她说早上不要那么大声说话，吓死人，也不听……现在心里真的有点厌恶了，都不想和她说话了，现在她问什么我都选择不理了，只想赶紧找到工作，逃离家里了……妈妈一说话我就脑壳疼，声音又大又……唉唠叨

我妈每天都要骂我。不管做了什么，我天天干家务。认真学习。还是要骂我，我最喜欢的两个宠物。被他送给了卖狗肉的，我骂他，他就告诉邻居。我不做家务，还骂他。然后所有邻居一个个都在骂我，我真的累了。 我不明白我做错了什么，生我？就是为了骂我吗？那为什么要生我？！我做错什么了？我到底做错什么了我不懂。我真的不懂。我没有人可以说，因为只要我一说。他们就会说。你妈有多不容易。对你有多好？天天打我就是对我好？活着真的太累了。

孩子太小，老人不分筷子，自己用了的筷子再给孩子用。可是大人嘴里有细菌，一说就不愿意。说是嫌弃她，小的时候都是嘴对嘴，嚼着吃再喂，都说不得，一说就委屈，说嫌弃她。怎么办不自觉啊