因为想要改变熬夜的坏习惯，经过几天早睡之后突然又熬夜了一晚，该如何改善报复性熬夜呢？

22岁女生，为什么他人随意训一句，我就止不住流泪？

总是喜欢怀旧，活在记忆里的人是不是很容易孤独？

为何人上床前前会兴奋开心自由呢？躺下后觉得无聊空虚寂寞冷呢？然后就可能会控制不住去玩手机了，但玩手机能做到玩一会而不会熬夜，大多数是因为怕伤害身体，怕第二天没精力，怕落后于别人，很累，感觉都是被动的，就不能主动不玩手机就睡觉吗？为何钻到被子里面前还要打发一下时间呢？

男，大学生，最近这两年觉得活的真没意思，就缺少一种满足感，睡觉前就觉得这一天过的真没意思，不想入睡。我觉得我之前就没有想过这个问题，没有想过我活的有没有意思，也就这么过来了。但现在不行了，很难受。我甚至怀疑我是不是生理上有问题，我记得我小时候经常会噘着嘴觉得没意思，是快感成瘾，还是棘轮效应？

如何消除晚上睡觉前，玩手机的想法，容易造成熬夜呀？

我大三了，最近发现自己有强烈的叛逆心理。 因为家人的过度保护和关注，我一直是十分乖巧的孩子，很少做出伤害父母心情的行为。但我知道自己存在抑郁和焦虑的问题已近五年，曾被医院确诊。为了至少看起来和普通人一样生活，我做了很多，很累。 我现在面临最大的问题就是晚上不愿按时睡觉，而且我感到这除了弥补白天无所事事的愧疚感之外，还夹杂着很大的愤怒和不满。 我经常看书或玩手机到后半夜甚至日出。疫情期间父母发现我的作息反常，提出要我把手机上交之后再睡。在那之后，我反而躺在床上更容易胡思乱想。即便现在已经不用上交手机，我还是经常夜里不睡。 大学之前我一直和母亲同床睡觉，父亲则在我写作业的房间睡，若没完成作业需要熬夜，就会拖累全家一起熬。有次熬夜看平板，我爸把它砸碎了。 我知道自己其实可以克制作息，但在此之前我需要排遣那种按时睡觉就会产生的愤怒情绪，这已经超出了正常范围。 况且我不想为此给家人带来麻烦。

晚上睡不着是因为集中不了注意力吗？为何利用现实压力就可以让自己放下手机，不胡思乱想就可以睡着，又或者特别疲惫时，心思就想恢复精力，没时间精力胡思乱想，所以赶紧睡觉，又或者晚睡对身体伤害大，所以出于恐惧担忧，也不敢胡思乱想，乱搞，分散注意力，所以睡觉。可问题是以上三种原因都是因为被逼无奈，不得已而为之，被动性比较强，而自己主动去睡，不考虑这些东西，反而会比较放纵自己，所以注意力分散，玩手机比较爽，或者天马行空的幻想比较舒服，导致自己没法集中注意力在睡觉上，所以才睡不着是吗？

我只是想表达自己内心的想法而已。 我需要倾诉，我需要释怀，我需要前进的动力。我常做的事情是自我折磨吧，自我消耗。虽然很多事情，也是自己清醒时不认同的做法，但我控制不了自己。或许我没有找到合理的发泄方式和对的人，又或许我已无法自我拯救，已经是一名实打实的堕落者，只不过偶尔还会挣扎而已。自己意志不坚定、心智不成熟，或许本不该去了解一些心理、情感、婚姻上的问题，这间接把我引向了不好的方向发展，自我麻痹、否认、摧残自己的三观，变得很糟糕，越是身边的人，越容易收到语言、心理伤害。因为我没有责任心了，完全放弃自我是不是一个时间问题？ 我跟丈夫讨论家庭问题，他给出得解决办法是不用我管，做自己想做的事就好了（管好自己）。对我的照顾还是也掺杂了一些对我的失望呢？ 突然觉得长大了变得好孤单啊！刚开始会觉得父母包办式的养育方式对我影响很大，突然撒手，我慌了；再后面结婚了，慢慢地，我觉得很孤单迷茫。内心不强大富足

30岁之前一直挺顺利，有了宝宝之后，感觉妻子和妈妈之间的关系，家庭之间的琐事不断，老是觉得自己处理的特别失败，现在近一两年也不敢开车了，一开车，心里就特别慌乱，难过，老是担心自己会做错事情！一到关键时候，就会莫名害怕，自己在学校是音乐老师，有的班级在四楼，三楼，有时候在教室上课，看着走廊的防护栏，心里就害怕自己会冲下去一样，以前不恐高，现在也恐高了！2年前的，一次市里合唱团演出，规格很高，省级专家好多人都来看演出，我在合唱台的最后一排，两首歌曲不到5分钟，左右腿抽筋了一分钟多，老是担心会掉下来，影响力这次演出！总之，心里素质特别差！莫名的胡思乱想！30岁有了宝宝，经常熬夜，休息也不好，心里不知道到底是怎么啦，也去做了心理咨询辅导，感觉效果一般，特别想回到以前那个积极，乐观，充满正能量的自己！