我闺蜜分手了想要搬到我的房间里来，在这之前其实我们两个人每周都会在一起住两到三晚，从来没有觉得不舒服过，但是真正的等她要搬来，我就突然焦虑了，也睡不着。平常是个很乐观爱笑的人，喜欢聚餐和玩耍，但是回到家后就爱安安静静玩手机了。我是不是有点毛病。我其实很想让她住，但是我又觉得我的地方有了别的人我就很难受

早上下决心要早睡,一到该睡觉前就不想睡觉,要找事情做,玩手机,刷电视剧,听小说,要沉浸在别人的世界里,困到一闭眼就能睡着,但还是让自己撑着看完、做完。除非困到眼睛睁不开,或者天亮了。也努力改过好多次,但撑不了三天,到了晚上就又熬夜了。很痛苦,感觉在毁自己,但是戒不掉。

20岁女生，在准备考研，白天很努力地在看书，压力有点大，晚上睡眠质量不好，白天头很疼，还得背书。想着放松一下，补充睡眠，完了又想着补偿一下自己，开始玩手机，死命地完。本来也就是睡眠质量不好，这下好，连睡觉时间也没有了，如此以往，恶性循环，白天学习啊负罪感很重。有时候觉得自己都20岁了，自制力还这么差，真是个废物，一事无成。越来越质疑自己，越来越不相信自己。

身边有位同事，长期失眠，但是他认为是自己身体问题，就长期买补品来吃，以前觉得有一点效果，但是最近效果越来越差。他自己说他躺在床上就有很多问题来思考，比如今天的工作，明天的事情等。不知道有没有更好的办法帮助他。

20岁女，现在读大三，大学时期经常晚睡。 我并不是因为想睡的时候睡不着，而是一到夜里就会出现特别焦虑的情绪，因为总有任务完不成，而不写完作业我又无法放下笔上床。有时我会因为焦虑而把作业拖到零点之后再写，然后躺在床上想起第二天上课又会犯困，心里十分难过无法面对，因此会继续玩手机到更晚。 这严重影响了我的日常生活，有时我会在课上睡着，而且没有课的周末我甚至经常睡到下午才能醒，这时看到我室友都起来了，我会感到羞耻且愧疚。 我有抑郁焦虑倾向且有接受治疗，我的医生曾建议我不要带手机上床，但我几乎做不到，因为那时候放假在家，我家人会强制让我每晚把手机放到别的房间，他们以前控制我太多了，这让我一回想就很生气，更睡不着。 想问下各位老师知不知道这种情况的解决办法，谢谢！

还是睡不着啊，我真的想睡觉，这个星期，除了星期四从十二点多开始睡到早上七点醒，其它时间都是断断续续的，特别的难熬，心里的气就跟火山要爆发一样，就是发不出来！动不动就想哭，我讨厌这样的自己。也不知道干什么⊙∀⊙？这样的人生意义到底在哪里？别人家庭事业有成，我一无所有！我甚至不知道未来在哪里？

我思考了一下： 我考研的目的有：1.大学过得很遗憾，以为抑郁症还有痛苦，大一大二的很多记忆都想不起来了，所以就想充分体验学习的感受。2.自己没有特长，内向，还有点社交方面的障碍，所以想着提升学历，提高圈子的质量，社交的压力可能会小点。3.本专业从事的毕业生工作环境艰苦，考研能提升工作环境。4.我其实高中学习的时候，很享受，因为我一上课就能进入心流的状态，其他人都感受不到，只有老师还有自己的全神贯注。5.没有自己大学好的同学，考上211研究生 偷懒的理由：1.我内心深处有着对人的深深恐惧，考研能让我在我熟悉的空间，和熟悉的人相处，能让我安全。而我偷懒，可能是无意识增加失败的概率，降低进入社会的概率。2.还有可能被霸凌留下的深深的习得性无助，我能感受到我非常没有自信，无论干什么，都有个声音在低语：我不行。3.我还有完美主义，一点小不完美就唉声叹气，心理就受不了了。4.担心自己压力太大，抑郁症复

自从从医院回来后，感觉睡觉成了大问题，以前一躺下就能睡觉，现在躺在床上几个小时了都不能入睡，不仅影响他人休息、影响自己的健康，每天感觉带着疲惫的身体起不来，该去找心理医生吗？

自从接触到阅读软件后就喜欢上了小说，越来越沉迷，每天看小说才能安心写作业，放假看见作业就没动力不想写，然后就一直拖，我也不想这样，但写作业就心烦意乱写不下去，有什么办法吗？

今天在听一首《内心和平曲》，共18分钟，在做坐脚式拉伸时，快到最后时，看到了一幅画面，一个在胎中未完全成型的婴儿，内心特别的难过，会看到这或许是我对之前死于腹中的胎儿的未释然的情绪吧。音乐未完，盘腿静坐了8分钟，在这8分钟中，好像有某种力量在引领着意识在往前去看，出现了一些画面，其中有一幅挺深刻的，就是有一个中年妇女的女人，旁边还有个中年男人，但只清晰的看到中年妇女，看不到中年男人，好像是我在跟中年妇女在分离的一幅画面，我们都非常舍不得，好像是我离开了，我们在伸手想去拉着对方，但拉不了，我非常的难过，眼泪不由自主，不断的流，不太清楚这是怎么一回事。印象中还记得一幅画面，一张感觉很可怕的人皮脸，但忘记后面发生了什么了。   记得最后时，我看不到我是谁，我不知为什么我在这里？我觉得没办法去看到自己，感觉特别的痛苦，特别的难受，特别的难过。我不知道发生了什么？好累，好累，找不到终点，好迷茫。