我弟弟，今年15岁，现在在读中专（就是读完初中三年后没考上高中，读中专），他每天都打游戏、看小说，每天玩手机玩到很晚才睡觉经常熬夜到34点，然后上课没精神他也不喜欢上学（我也不清楚为什么，这个中专现在的专业当初报名的时候问他他也没意见的），很不喜欢学习，感觉现在就是沉迷网络，网瘾很严重。（很早之前就这样了，感觉初中的时候就开始了） 我现在不知道要怎么劝他或者怎么办才好。我还是希望他能对自己负责点，毕竟他现在这样以后真的很难的。我爸妈也管不了他，家里人教育水平都不高，以后生活肯定帮不了他。我希望他可以好好学习，或者意识到自己以后要做什么学习一门手艺以后养活自己。不知道要怎么样才能让他醒悟一点。希望大家可以帮帮我。

我和男朋友在一起一年半左右，他在A城市工作，我在B城市上学，两地驾车通勤时间一小时，一直以来的见面模式都是我周末去找他，他一个月左右也会来一次我这边。目前他在工作地租房，我住在学校，刚在一起时很想让他住到我的城市，因为打车费一次单程一百二三，周内也不能随便打车，而他的公司是有两个城市之间通勤车的。现在他排到了公司在我的城市的公租房，但是我感觉我心态稳定了许多，而且我平时也很忙，一想到他要住过来我就有一种焦虑，毕竟平时熬夜在学校住是很方便的，突然不是很想跟他过去亲密，而且怕他以后埋怨我，因为通勤时间之类的。所以我昨天跟他说让他考虑下自己是不是真的想过来，我都可以，他就是说两面都有好处，他搬来我的城市也方便朋友见面之类的，有我的因素但也不是全部，说的倒是很诚恳。可是我解决问题的方式就是很想回避这件事情，不想欠他什么，整个人都很纠结，今天是最后一天看房时间，我该怎么办……

之前做了一份压力大，领导风格变态的工作，天天加班，原本的爱好都没时间进行，久而久之就觉得做什么都没意思，工作经常玩手机，无法集中注意力，即使不加班也觉得自己很累，周末节假日也不怎么出门，只想一个人宅着修复一下，对家人暴躁易怒，事后又马上觉得后悔。现在已经辞职了，还是觉得什么都没意思，虽然以前喜欢的东西偶尔还会做，但真的很少很少会想做。自控能力为零，辞职了也天天熬夜，其实每天除了睡就是吃什么也没做，但总觉得玩不够，连护肤洗澡做一些基础家务都觉得浪费时间，但其实没有玩什么，就是在手机软件切开切去的玩，也很无聊但想一直玩一直玩。尝试寻找新的兴趣，但每次都是一开始很喜欢，疯狂身心投入，用不了几天就完全不想理了。对自己很失望，也很迷茫，觉得对不起家人，也对不起自己，买了跑步机瑜伽垫也都是用来看的，什么也无法改变，和父母关系生疏没什么好说的，也不想对朋友说什么，因为他们无法理解，并且觉得我很乐观。

简介:本人女，21岁，没有熬夜情况。 以前只是偶尔脑袋懵懵的、走神，几分钟后就好了，但是最近这种状态好像变得频繁了。 在这种状态下，整个人不在状态、莽莽撞撞、心不在焉，脑袋也没有平时清醒，还出现不正常的想法（无故对他人有恶意、贬低排斥他人等），与平时行为大不相同。生理上脑袋紧绷、昏昏沉沉，总有种想吐的感觉。过一段时间后才意识到自己的异常，恢复过来。最近一段时间睡眠质量差、易早醒、睡眠也浅、无梦。 想问问自己这种情况是出现了什么问题，肿么解决?？ （ps:骑自行车时，也会偶尔走神（好像几秒钟吧），回过神才猛然发现自己走神了，幸运的是每次都没事）

有个比我大十岁的家乡姐姐因为和父母结交就经常带我出去吃好吃的。我以前没多想，后来觉得关系很不平等..无法心安理得一直蹭饭。她平时其实和我不算交心，但是很“关注”我 最近我马上大学毕业，前一阵子写毕业论文因为一些特殊原因要用别人10%的时间写完，天天熬夜给自己压力特特别大，元气大伤，好不容易完成而且获得教授赏识我重新获得自信心，就想好好庆祝用压岁钱的一部分去海边度假， 由于前一阵子太累了没好好计划，我在火车上想起来这个姐姐也在海边度假，就想起问问三亚的景点，因为有几个留学群同学网友约我去三亚面基玩乐，我当时打算先去厦门，最后去不去三亚看情况。回忆起初中去三亚的美好回忆其实我特别想去。但这个姐姐听了我打算厦门转三亚的想法似乎特别惊诧连发三个问号，最后说你也太能折腾了，你打算去中国南边画个圈吗？别想了... 我的旅行心情被她彻底弄坏了，我觉得她没有资格指手画脚，可我不知道如何表达愤怒

以前睡眠好，也知道和家里头怎么说话，也知道自己的目标要好好学习，然而临了，要考试了消极怠工，看小说，心急却时间哗哗的过去，跟家里也是冲突不断，我也不爱交流了，我不知道最近怎么了。 熬夜，拖延，逃避，手机依赖，懒惰，困惑，焦虑，杂乱

21男，持续了一个月了。跟熬夜有关系吗？我经常熬夜。有时候焦虑到极点，突然就感觉很轻松，然后一个莫名其妙的想法就会很容易再进入焦虑

每次和我妈视频，其实我都不愿意开，但是为了所谓的孝顺，应该陪陪父母，不得已的点开了，有的时候长时间不跟我妈联系，我心里还会有一种愧疚感，觉得自己怎么没有跟母亲联系，还会幻想她遇到什么危险。我跟我妈视频，因我一个人在外面闯也觉得我勇敢了，在工作上不太说我，但会在另一个方面健康上！啊，不能熬夜呀等等，我本来是打算早点睡的，被她一说我倒起了逆反心理，心想就不听你的！听你的我就输了。在生活中也是我妈经常强制的帮我收拾房间，我表面平静，但心里反感，对着干。 我爸和我妈一个是冰一个是火。我爸就是极少极少跟我去聊天，也不会去问我的感受和情绪，反而要你自己去理解他细微的情感，细微去感受他的情绪和关心。 而我妈是那种她表面是关心，跟你的联系很密切，实际他是向你输入了一个负面情绪，把焦虑传给你。我慢慢感觉到如果我妈工作比较充实会少来视频，如果她跟男朋友吵架或者是心情郁闷就会开视频然后跟你说你要早点睡觉

是应该遵从自己的内心做一份轻松愉快的工作呢？还是为了前途做一份压力大自己并不喜欢的工作，压力大的工作得压缩陪伴孩子陪伴父母的时间，还得有熬夜烧脑坏眼睛的风险，但是做轻松愉快的工作会担心十年之后的自己是否会后悔当初不努力，没有别人的荣誉加身，该怎么选择啊？

大四，最近在反思自己的学习生涯，我忽然觉得自己并不是很爱学习，却一直认为自己是很爱学习的人。。 小学时候成绩比较好，家里在课余时间给我过画画书法奥数舞蹈篮球等兴趣班，但我都不喜欢上，最后都退掉了。 初中时候家里抓我学习抓得很紧，我成绩非常好，自己也有一种“好学生”的标签感，一直很努力，就怕掉下来。但是当时家里给我报补课班我也不喜欢上，给我买的练习册都没做过。 高中时候寄宿，自己负责自己学习。第一年我延续初中的学习方法，晚上熬夜学习，但白天总是犯困，成绩很不好。第二年我开始努力，认真听讲和总结，成绩提升许多。但我发现自己总是喜欢买辅导书，然后不怎么看，好像买了就是看了。。现在家里一堆没怎么看过的辅导书。 大学时候我更觉得自己是假装爱学习，只不过是安慰自己罢了，非常奇怪，但忍不住这样做。到了大学我一直在找自己感兴趣的领域学，但每次学一个开头就不想继续了，明白大概的原理后就不想实践了。