一个三十五岁的职场妈妈，总想找个地方躲起来，对身边的一切人和事都觉得烦躁，1、对女儿不好好学习，每天都要用大声叫或者打才肯去做作业，打完又后悔总是反复如此。2、对老公很烦躁，家里的经济压力都在我身上，工作总是一副得过且过一点都不为未来规划的人，也许是本来就不是那么喜欢他，只是为了结婚而结婚（觉得自己二婚带个小孩还想能找多好经济条件的），本以为有个人帮忙会轻松很多反而觉得他跟他家人都是累赘（农村退休老人要给他们养老，不要说帮忙了）。连过性生活的时候我都会觉得越快结束越好。明白以前的苦只能自己扛，所以我努力学习努力工作，所以工资也涨了很多，可是对于房子也只是杯水车薪，本来觉得如果老公跟自己一样给力的话过几年首付一个房子也是可以的，可是现实总是残忍的。 此时他们一家人在外面打牌，我陪两个孩子玩。 我觉得好累，烦躁，我是怎么了？

在高一上学期，曾有那么一两周情绪低落，有时胸闷头疼，装病回家情绪很崩溃，完全不想动，可能是抑郁情绪。如今疫情在家，又慢慢焦虑，最近两三周又是情绪很苦闷低落焦虑，身体无力，精力差，难以集中注意，敏感，甚至持续两三天对任何事物提不起兴趣，很没有活力，很类似抑郁症表现，自测量表（我尽量不暗示自己了尽量客观了）测了许多次都是轻度（90题那个），可是最近两天又突然感觉没有这些表现，感觉自己可以快乐起来，可以理智思考，可以尝试着完成学业（虽然还没有真正尝试），但是会怕自己只是矫情，觉得很焦虑又很怕面对压力。我觉得我心里有一些什么自卑的因素没有根治，是不是也是导致类似抑郁症表现爆发的原因呢？

觉得现在的生活到处都让我不满意，会引起我的焦虑。处理不好与父母的关系，与妈妈经常吵架，很多时候三观不同;处理不好与同事的关系，觉得她俩说话的时候，我不知道怎么聊到一起，自己本来也不善言谈，我讨厌三个人的办公室，其实生活中也是，我更倾向一个人，两个人或者多人，我怕变成孤独的那一个，有的时候她俩和我打闹八卦，我又觉得很美好；处理不好工作与理想，想让领导重视，又觉得没必要争抢，也争不过别人，还尴尬，想考公务员，有的时候觉得反正现在的工作当做考公务员的跳板，不用太在意，但是考上这件事太飘渺了，很迷茫；处理不好感情，对于男朋友，很多我的不开心，没有跟他讲，因为不知道怎么讲，似乎没有那么交心，也不想打扰他工作，怕成为他的负能量，我害怕麻烦别人，视频的时候，我经常关灯，或者照像别处，我不太自信，他说又不是没看过，我经常说我要睡了，关灯了。

我爷爷生病了，爸爸把她接过来住，原本属于我的房间，却给他住了，一开始我没我没有觉得什么不公平，但是后来父亲却越来越不在乎我的感受了，时不时为了爷爷而责骂我，我真的很难，但是爷爷就是老年痴呆，什么也不知道，我又能怎么办呢？

男孩，14岁，青春期，我最近心情一直不好，特别容易崩溃，学习也特别压力，最近也在考试，我最大的疑惑就是：一点小问题在我眼里就像一个大灾难一样，而且平时做事情还特别怕犯错误，比如用手机时，怕误点，就算没有也特别害怕，然后一整天的时间都在想那个过程，然后心里开始胡思乱想。 有时胡思乱想的可厉害了，我有时一整天都在想这件事，心里因为想的这件事特别害怕，有罪恶感，我没有了一切的动力，开心不起来，还特别容易因为这件事崩溃。 请问我这是心理障碍吗？需要吃什么药品？

抑郁症患者，感觉自己感知不到别人的情绪。我以前对别人的情绪很敏感，现在感觉不到他们的情绪和心情了。感觉自己笑起来好累好疲倦的感觉。

三唑 仑一个叫大师的那里有dsx⑥⑥0088微 安眠药又名安定。本品白色或类白色结晶性粉末；无臭，味微苦。几乎不溶于水，可溶于盐酸。遇酸或碱及受热易水解，口服药物在胃酸的作用下开环，进入碱性肠道又重新环合成原药。因此，不影响药物的生物利用度。抗焦虑，停药后代偿性反跳较轻，停药困难轻。后遗效应较轻。安全范围大。目前常用治疗失眠的药物有镇静催眠药（包括巴比妥类、苯二氮卓类、非典型苯二氮卓类）、抗抑郁药、抗组胺药（目前极少用于催眠）和中药。迄今镇静催眠药已经历前后三代的发展。 基本信息

父亲病重，和男朋友异地，不同省，想让他来我这边工作他不愿来，正好赶上疫情最严重的时候，他也不能来看我。父亲住院期间我心情极度压抑，多次同男朋友争吵，埋怨他。一个多月后父亲去世，精神彻底崩溃，同男朋友感情进一步恶化，他想分手，且变得冷漠。至亲离世，加上同之前感情特别好的男朋友变成这样，我该怎么办，每天每天都很痛苦，对这个世界充满了怨恨，为什么让自己受这些苦，为什么自己要同时经受这些可怕的事

在公司内，公司最近裁员，变动，自己项目也有点担心黄了，怕失业。同时自己测过自己高度孤独，在大城市打拼，对父母报喜不报忧。焦虑到晚上半夜惊醒，最近感觉对一个有夫之妇有好感的感觉，就是可以理解和一起说话。不知道怎么应对

3年前，被一个精神异常的老男人刀架在脖子上，认我认我如何反抗也没有逃离被强奸的后果，我只想逃离那间房子，我觉得自己很脏，对不起自己，自己躲着开了房，一个人不停的洗澡，当时的自己一门心思的想要自杀，刀放在手上刮着，我还是没下去手，眼泪不停的流，直到自己哭着睡着，第二天装作什么也没发生的过着，我努力工作，运动，时间安排的满满的，一空闲就觉得痛苦。一直到今年，我说出了这件事，告诉了陌生人，我感觉自己放松了很多，4月和男朋友冷战7天，开始胃胀，呃逆，很多次情绪失控，焦虑，心情低落，喜怒无常，还会做一些反常的事，老做噩梦，我不知道该怎么调节自己了？我是不是抑郁了？？？？