27岁，经常去想死这件事，我知道每个人过得都不容易，我也经历过很多，但是在有坏的事情发生，或者没有安全感的事情发生的时候还是想着如果死了就好了，最好是意外，不会落下埋怨，心理也不会觉得愧疚，很好奇是不是多数人都会想死这件事，或者或多或少都有过死的冲动

原来是个正常人，高中看了很多鸡汤，学习不是一般的刻苦。从高二开始接触了一个网课，里面的老师非常厉害，但有一次同学问我，我就告诉了他。从此开始焦虑不安，害怕他超过我，后来看了各种心理资料，感觉是焦虑症，还会害怕自己得癌症(现在不了)，但是持续到我现在(大一)的是胸痛，自己害怕别人在各种方面超过我(我很聪明，也很刻苦，总是在身边人的前列)我不想给他们讲出我对这道题的看法，不想教会他们唱歌的技巧，不想。。。many things ...关于胸痛，应该是心理因素，因为专心刷牙或者吃饭的时候一点事也没有，不想没事，一想就疼，越疼越想，越想越疼！！！！真的难受。可能是我心眼太小吧。不过从小总是被父母教导要谦让，收到欺负要退一步海阔天空。。其实是退一步越想越气，恨不得。。。啊。。。他。。。

比方说：仅仅是晚上在高楼的阳台上看风景，看着这繁华的城市，总能想到那些社会底层那些贫苦的人。或者观赏一片绝对自然的美丽风景就总能想到某些地方环境的污染。我是怎么了？我很痛苦，请帮帮我，我已经无法正常的生活了。

心里的焦虑是来源于害怕孩子见他奶奶，我们不住在一起，可能一个月，两个月见一次，但是我特别害怕他们见面的时候，特别害怕看到孩子跟他奶奶的互动，而且会过于在意小的细节，我觉得自己这种心理很怪异，而且也有两三年了，如果这周要去看他奶奶了，就每天都在惶恐中，另一面又在安慰自己，没多大事，去就见一见，但是如果见面了也觉得没多大问题，但是每天还会想着下次见面怎么办……心情好的时候自己也知道见个面没什么，但是一焦虑的时候就特别害怕，心里特别难受，孩子2岁前都没有这种心态，而且跟婆婆相处的挺好，自从2岁半发现很多婆婆的真面目了以后，就变成这样了，而且每天心里总是想起婆婆和孩子在一起的事，有时候还会想些没有发生过的但是我担心害怕的事，我是怎么了？需要治疗吗

首先学校没人有耐心听我解释那么多，没人信我说我上过劳动课。其次，补选的路上无比痛苦，以至于我都害怕跟人说话了，最后，静静地活在当下但同时越来越害怕最后一天: 通知下来显示学分差0.5不得毕业。去药店买了谷维素，助眠消除紧张，进一步，打算真的那天到了就看看药还剩多少一次吃完。虽然对我而言学历不算什么，但爸妈不这么认为，他们最不能承受留级的结果。

我有一定程度的拖延和较深度的抑郁，我有过七位咨询师，和其中几位老师做过十次以上的心理咨询，但是因为种种原因离开了他们，我不知道该怎么办。我现在感觉好绝望

是不是因为压力太大，我很怕考试，只喜欢纯粹地学习，随便学学，我挺努力的，但是害怕学校课程，学校的作业。喜欢自己随便看看看课外书，还有网络学习。 我现在大学了，我还怕学校的学习……还是害怕考试……严重拖延，规定时限的作业，我做都不敢做……

一到晚上睡觉的时候听力特别灵敏，然后就会失眠……

我总是想逃避与别人的交流，包括家长老师同学，在我看来，与人沟通是一件很累的事情，能不说话就不说话，但是这个社会不喜欢这样的自我封闭者，所以我必须得改变，但是与人主动交谈或被问问题的时候我会特别的紧张焦虑，心灵备受折磨……该怎么办呢

刚参加工作的女生，从小被父母控制、安排生活，对学习非常严苛，没有什么兴趣，没有真心朋友。大学毕业后又给我安排工作，我的反抗没有丝毫作用因为我爸非常的强硬，一旦我想做决定他就说你以为你有多大本事？可能事实也如此吧，我也不知道自己真正想做什么能做什么。懦弱，自卑，孤独，每天工作都强行笑脸待人，其实非常不开心。不敢与人深交，不敢将自己的负面情绪影响到身边快乐的朋友。父母见到我不开心也生气，我爸会说你看人家都这么开朗快乐，你家庭、工作各方面都不比人差，还不开心，成什么样子？我真的不知道还说什么。真想一个人躲起来，或者到遥远的地方隐居起来。我知道这是不可能的，也知道父母是爱我的，见我不高兴就非常焦虑，所以现在面对他们也不能表现得太过分。可是真的好痛苦该怎么办谢谢。