我是一名高三党，并且最近心情很丧，总觉得时间不够用，觉得自己很差劲，而且最近这一星期每晚都在开夜车，但不知道这样的目的是为了什么，感觉自己像个傀儡，做着毫无意义的事情，我该怎么办呢？

老师您好！ 当时怀着一腔热情拼命考上这所大学，但是经历的事情就像一盆冰水泼到我的脸上，导师不管不顾也就算了，我还要替她给她干活，而且要任劳任怨要不她就会想办法收拾你，计划之内的学习英语和兼职挣生活费也因为实验室的这些烂事不得不搁置。 长期的被压榨和精神紧张，导致自己每天非常焦虑，大脑也是疲惫成态，付出没有任何收获，每天虚度光阴让我对生活失去了热情，我不想去努力。 现在我觉得自己像一个死人一样，我知道父母供我读书很辛苦，我妈为了我的生活费曾吃一个月的土豆吃到眼冒金星，而现在想起这些的时候我甚至是麻木的，好像什么都和我没有关系了，之前我是个很孝顺的孩子，但是现在想想自己每天浪费父母的血汗钱，还无力出去兼职回报他们，即使被压制也不敢辜负他们轻易说出辍学，死也并不是解脱反倒会害的他们更难受。 之前一想到我妈为了我付出了那么多我就充满斗志，但是现在真的没动力，觉得努力也不会有什么改变，我是不是没救了

18岁，女，在我小的时候父母离异我被判给了爸爸，他们都相继再婚，没有在生过孩子。我爸爸在我15岁之前相处的时间不到一个月，我和奶奶一起生活的。有的时候寒暑假我会去外婆家或者妈妈家玩，她们从小就给我灌输我的爸爸在我妈妈怀我的时候就出轨了并且扬言要是不把我打掉就和我妈离婚。从小听到大导致我15岁到爸爸身边生活的时候经常容易情绪失控，一度失眠，莫名其妙的烦他，我是比较内向的孩子所以大部分只是自己生闷气黑着一张脸，但是他稍微对我好一点我又会很愧疚，三年来我感觉融入不了他们的家庭中。去年4月份回了老家呆了一段时间期间没有跟他们联系关系恶化，去年7月他得了恶性肿瘤，我越来越控制不住了，本来好好的我会因为他的一句语气不太好的话而发脾气，到现在他治疗结束我感觉他没事，我知道他这个是治不好的说不定哪天就会复发。我还是无法控制，甚至对他产生了厌恶的感觉，我就是不孝吧，现在我甚至都不想看他。

我情绪比较不稳定，有的时候一点小事就能让我发火。然后只要一发火最后指定哭，会想自杀。但是又不能，所以刀子就由手腕转到手臂上。应该怎么样才能改正？

我想帮助别人，但我不希望我们互相帮助，就是我只想让我来帮助别人，我是不是太缺爱了，而且我要手淫，怕别人知道，但我知道要说出来才能更好解决，看周围的人都能说出来我又不敢又没信心。 我很讨厌人，我认为我还是应该和他们交往，而且我不想周围的人和别人玩，只能和我玩，包括我不喜欢的人。啊啊啊啊我是不是有病啊而且我总是对别人特别虚伪总是以笑相迎，啊啊啊啊，而且我还爱手淫啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我该怎么办。生活一团乱，啊啊啊啊啊啊啊啊救救我

一个寒假在家无所事事，暴饮暴食胡吃海喝，胖了40斤，现在临近开学，极度自闭，不想回校，然而下学期又到了考研关键时期，不知道该放弃哪个，不知道该咋办了。焦虑到不想碎觉

30岁，女，银行职员，我的收入在目前的城市里算是中上了，有一个女儿，每个月还房贷了房贷能存一些，但是总觉得自己钱不够花，对自己家人好像都很苛待，不舍得买太贵的衣服，不舍得给自己花钱，总觉得钱存着，看到那些数字才能安心，现在想辞职去学习心理学，又总担心辞了职，存的钱会很快花完，怕自己没收入，没存款，以后的生活不敢去想，然后带着这样的担心和焦虑，工作也没辞却也没做好，想学的东西也没做成，有些课程觉得很好却因为课程费以及路费犹豫不敢去报，一直在这种状态下，越来越焦虑，不知道该怎么办

好的时候，像热恋一样。吵架的时候，什么伤人的话都说。像灭门仇人一样。相互伤害。他上班的时候，我们之间一句都没有。现在很迷惑，我们之间这样还能继续走下去？

我睡眠不好，睡了也没睡觉一样，感觉没精神一样，想的都是乱七八糟的，我不想看到的都呈现在脑海里，然后特别烦躁，在想笑的时候总是笑不出来，感觉自己有问题，内心有点被动，容不下别人，还有焦虑，该怎么办才能拯救自己

2014年取得三级心理咨询师，一直努力给人呈现温暖，乐观的状态。从不觉得有什么烦恼是解决不掉或者忘不掉的，一直尝试着让自己强大，结果发现心太累！我开始畏惧焦虑和失眠。加上婚姻的不幸以及学业的压力开始让我怀疑人生，开始喜欢用小刀片在手上划小口子，让我有种释放的感觉。服用了安眠药会睡得很沉，但是会耽误第二天的事情。心情忽高忽低特别纠结。