一个一线城市最近工作压力比较大，二个目前单身，三个有一定程度的社交恐惧症或者说社交焦虑，四个自己有很多很好的想法但能力不足无法执行兑现，继而产生失落自卑的情绪，五个不知怎么去取悦别人拉进关系，或者说也有一定的程度的不愿故意取悦别人，六个迫切想要有所改变，追求更高的人生梦想

最近转行失败，又丧又低沉，如何给自己积极的心理暗示让自己不再沉浸在负面的情绪中？ 比如自己对自己说：你很棒！可是我已经很自卑了，尝试了觉得太假，自我欺骗太不靠谱了，接下来怎么做？请各位心理老师给出具体的方法

女朋友现在是在某平台连载文章，她以这个为事业。但是最近总是提不起连载的动力，每天开始都很困难。会情绪非常低落，想过自杀。我现在只有通过出去吃一顿她爱吃的火锅，或着出去逛一逛才会缓解一下她的情绪。但这个很短暂，因为连载压力很大，她可以放松的时间非常短。我买了蹦床和swich游戏机，希望能让她的精力暂且从连载中分离出来，但是也治标不治本。我几次想跟她提起找一个心理咨询师，听取意见。但是她并不赞同。 我的困扰在于，她每次对我说自己不开心，我却没有办法帮助她，只能看着。而这种无力，又会让她觉得孤独无助。我现在改怎么办？

其实焦虑强迫伴随了我十几年，但是更怕这些情绪对身体造成的影响（身体也确实受到了影响），之前的焦虑和强迫也是有一些症状，但是当这些症状发生时又有一种更深的担心，就是怕这种情绪会影响到身体，所以对这些情绪有很深的排斥如此反复更加深了痛苦，一直陷入这个怪圈出不来。我知道我是太怕死了，死了好像对我来说就都完了，不知道死后会去哪，可能还会无尽的受苦，不敢死，太怕死了。我也想对死亡不这么惧怕，克服这种焦虑，在情绪来的时候坦然接受，因为我觉得我一直和这些情绪作斗争是因为我害怕这些情绪的伤害。其实我不太想追究我是如何变得这么恐惧的，我只想成长，走出这种恐惧。希望大家能帮我指点下，谢谢大家！

如果大便过后不用香皂或者洗手液洗手就不敢碰别人的东西，但是如果别人这么做我就丝毫不会在意?或者说总是怕自己给别人带来不好的影响?总觉得自己做的不够好不够到位来给别人带来麻烦?事实上我心里觉得自己做的事情都不会触到别人底线，就是生活中这些小来小去的事给我带来烦恼，如果发生了就必须强迫自己跟别人表达出来，别人到底在不在意是次要的，到时说与不说会令我纠结并焦虑万分，因为事太小我觉得正常人是不会说的，但是另一方面又会想既然小那说出来更不会怎么样了，于是纠结来纠结去更多的时候还是会说出来，真的好烦恼，我的本意是不想说的啊，为什么别人都不在意这些小破事我怎么就要受这么大的困扰与纠结?不要说顺其自然了，我听烦了，没有用的，真的好烦恼啊。

我一直属于微胖，今年七月开始减肥，到今天瘦了六七斤，可是最近实在坚持不下去。每天总想着控制饮食，但总是忍不住吃不该吃的食物，一天天的失控，我感觉手足无措地焦虑。我三年前确诊重度抑郁，一直一直在吃药，没有工作，没有上学，天天在家里闲着，虽然有看到说人生意义不该由身形决定，胖也可以很优秀之类的话，可是我什么也没干，现在在社会上就是一个没贡献的人，如果再胖着真的没有活着的意义了。我特别注重容貌，但是瘦了几斤我依然焦虑，看着镜子里变美的自己压力特别大，满脑子是保持身材也很难，还害怕失去，害怕复胖，可是越怕越控制不住饮食，有一点暴食，就是失控撑到死的那种，然后就会抑郁爆发自残失眠，现在每天睁眼就是焦虑觉得减肥好难，我真的很爱吃，可是我也真的很爱美，而且现在丧失社交能力，我就把自己封闭起来使劲焦虑怎么办感觉没救了？

考研失败，可能出于逃避心理吧就直接参加工作，工作地点不在大学所在的城市也没有在家那边，感觉每天都过得不开心，工作内容不喜欢，天天下雨心情也不好，明明做得不好也不去努力。 看着大学室友们都很积极努力的生活而自己在这边好像无病呻吟就觉得自己很废，当初想要来外面奋斗几年，结果才两个月心态就崩了，刚开始工作几天时候还想着不喜欢辞职可以干别的，现在好像一点兴趣和激情也没有了，回家就是玩手机看小说逃避现实。 我很想辞职想去学一些技术类的比如烹饪插花之类，但我又会很俗的考虑工资，还有别人的看法，比如有些人就会说都大学本科毕业了还去学这些，对，我就是一无所长还总是异想天开想着学别人奋斗，但又拖延症晚期，我觉得这段时间自卑到爆负能量到爆了，说着想做喜欢的工作可是我连自己喜欢什么都不知道，也许我只是习惯性地遇到做不好的事情就想放弃。 我明白自己的问题但改不了还是对自己太好了吧……

我坐在草地上，没太阳，微热，时不时有风吹过。 我很焦虑。 有一段时间了，自从两周前闺女上课小学，就更甚。 怕老师不喜欢女儿，怕老师忽略女儿，怕老师为难女儿。怕因为做家长的我做的不够好连累女儿。 各种失控和无力感，让我很害怕。 老公不在身边，就算每天晚上视频，也无法弥补最需要他的当时不在身边的无助和难过。 以为我已经修炼到起码中级的水平。工作被刁难，我觉得总会过去的；老公去外地上班，我觉得这是自己的选择，也是成长的机会；爸妈时不时情绪不稳定，撂挑子，我觉得老人无法改变，还是要靠自己。 本来，觉得是有些辛苦，不过都还在可以忍受的范围。然而女儿上学这件事情，像是最后一根稻草，全面升级了所有的冲突，同时也撕开了之前包裹在那些事情上的外衣。 怀疑，害怕，无助，失望，懊悔，各种之前被压抑被忽略的情绪铺天而来，我开始怀疑我自己，究竟行不行? 如果我其实真的无法承受和处理好这些我曾经以为可以的，会怎样？

不知道算不算得上是失眠（绝对不是学习压力大哦）现在只能睡5个小时，以前可以睡9-10小时，而且现在容易惊醒，一本书掉地上我都知道，然后一晚上就再也睡不着觉了。变得很暴躁，没有理由的感到烦，有时候气到拿牙签划自己的手，不过我会怕疼，不敢拿刀不敢太用力，一般划下去划出血就好受一点了。和以前最不一样的是变得在乎别人的看法。特别怕大家不喜欢我（因为我妈说我变得越来越孤僻了），害怕别人说我笨，不想和我做朋友。我也会比以前更想着别人，有时候她们讲一些事情，就算我没兴趣也会听，不好笑的也会笑（所以现在和她们说话我就会条件反射一样笑，但是笑完之后有时候会难过，也说不清为什么）晚上有时候会哭，哭的时间不长，10-20分钟左右，之后就会没有理由的难过。 在网上找了测试题，说我重度抑郁，可是我觉得这不对，我认为我没有抑郁症。我看了真正的抑郁症患者是什么样子，我不能装抑郁症的，因为这会伤害到他们

我是一名大二学生，目前担任一个学生组织的部长，刚开学就有很多事情，由于军训期间不能招收委员，很多事情都是我们部长三人完成的。基本每天都有事情，同时我的课也比较多，课后还有作业，当所有事情堆在一起时，我就会特别紧张，担心自己做的不够好，拖了团队的后腿，做什么都很毛糙，如何调整心态？