我妈妈和我爸爸没离婚 关系很僵 僵了大概8年左右 我爸爸好像还找人去打过我妈妈 我妈妈去年因为一个男人自杀 没死成还有一些原因我家里面的人觉得是我的原因在我面前说我 讽刺我 我还去一所军事化管理的封闭式学校呆了一段时间 所以到现在我就有半年没读书了 我感觉现在都世界不现实 就感觉是假的 我还会经常性的头痛 我自己本身有点自卑 不知道是因为家庭原因还是我自己太敏感我觉得没有一个人对我好 这段时间一直都是2点左右睡觉 我有点怕痛 老是跟我家里人发脾气

因为近期心理咨询师出差一个月只能约到一次，试图在这里问到一些观点。也许形容得有点长，像一篇小作文，已超过字数限制，在回答里会细说。有时间可以看一下，耽误了您的时间请别看。双相治疗中，语言组织目前有些紊乱。如有行文错误，请见谅。

八月份的紧张学习状态让我越来越压力大焦虑。我其实心里都清楚，但是我不知道该怎么调整自己？①学习上 时间的流逝，发现自己的计划不适合自己，对自己的要求太高。背专业课心急一直背了忘背了忘越来越没有信心。那段时间没有胃口吃饭。学习上我已经重新制定适合自己的计划。 ?② 家庭上 八月的敏感阶段，我奶奶总是跑到我得房间打断我的学习状态。(让我感到特别的烦躁，因为进入学习状态真的需要时间，打断再次进入又需要时间，对于研狗时间真的太重要了。)当时我和奶奶说有什么不要进我房间放外头桌子上就行了。 好了一段时间，今天我奶奶又开始送吃的。上午在做第二轮新计划，情绪没有那么激动，但是让我还是受了影响。这中间的某天晚上，我妈妈喊我吃晚饭，当时我英语只有2个选择题了，我想弄完在吃，我妈叫了好几遍吃饭，我坚持弄完在吃。我俩观点不一致。我妈生气甩我房门。目前冷战。我心里挺理解我家人。但是我觉得他们不理解我。

班上七八十个人一起实训，三四人一组，实训第一天，老师说位置先到先得，男生们一反常态的起的特别早，女生基本都在后两排。就是这同样最后两排的女生，我们这组就被区别对待。实训发器材，总是在我们面前发给左右两边的小组，就是不发给我们。第一次，我叫住了他，他一回头，极不情愿的给我器材还说一句：你们还学吗？ 前排的男生打游戏从早到晚，我们虽说没有做到全程都认真，但大家状态都是一样的，右边的女生组也是睡觉啊 玩啊，为什么偏偏针对我们这组，我们组莫名其妙就被区别对待了。我上次问他要过一次他给了器材，后来三四次又是直接忽略我们组，几乎全班都给，就是不给我们。我不知道这给我带来的是什么感觉。他凭什么这么做？我内心觉得极其难受，但我不知道如何发泄

每次一旦得知身体上有什么需要“受罪”治疗的病，我就很崩溃。每次身处治疗中，完全看不见未来，从头到脚都被恐惧和丧包裹得严严实实。 去年术后因为麻药过后伤口痛+吐了三天，曾想着，站到哪个窗户台上跳下去算了。 今天又查出别的毛病，可能又需要手术……我整个人都不好了，甚至逃避到，想着如果能有人可以给我过量注射麻醉剂，让我安乐死就好了。 这两天又在发烧，然后就禁不住想，身体会因为这个发烧起怎样不好的变化、我之前的病会不会因此复发、我会不会因为这个发烧，导致很严重的病，然后会不会又要陷在那种，用各种冰冷的仪器、针管，我又要去熬过一个漫长的难受、治疗的过程…… 我知道这样对身体其实也不好，但就是拦不住。每次感觉自己不舒服，就像条件反射一样，会把情况想到最坏，然后整个人就很丧很恐惧。 坏状态真的被印证后，就是崩溃、无助、绝望…… 请问，怎样在这种状态里把自己拉出来？如何建立面对自己最恐惧事件的勇气？

女，19岁，之前一段时间被很好的朋友强行试着掰弯，灌输理念（说我对同性表达的爱意不能理解时感受到的痛苦，是一种喜欢的表现之类的），痛苦了很长一段时间，期间看过心理咨询师，她分析说我并不是同。 这是背景。然后以前我其实很热衷于和男生搞搞暧昧什么的，对同性也没那方面的心思。以前觉得同性恋是潮流的时候，还真的去“追“过一个女生，但就是一点感觉也没有，后来成为了好朋友。（当时也就是闹着玩嘛） 现在的问题就在于，经历了这次痛苦的过程后，我就开始恐惧和同性接触了。我学画画，以前看见同性的身体仅仅觉得美，仅仅是用欣赏的眼光去看待，没有任何生理反应。现在却充满了罪恶感，会脸红，焦虑，腹痛，紧张等。甚至下体会分泌液体，但我并不认为那是性唤起，因为我根本就没那种欲望，也没有快感，只觉得有点恶心……甚至我不能和同性好友接触、聊天了，一碰到就害怕。这些状况已经深深地困扰了我的生活，我该怎么办才好呢？

能感受到的是最近两个月特别明显，吃不下东西，精神不是处于一种恍惚，不集中状态就是很亢奋，心里很烦，却觉得细细思量都是自己的问题，整个人私底下很丧，就是自闭的那种，明面上大家都说我是个乐呵呵的人。觉得现在没有目标，什么都不想干，最近有自我贬低的倾向。没去看过医生，也没跟亲朋好友倾诉过（一是说了也没信，二是本身不爱跟亲朋好友说这些事情）我就想问我这是病了吗，需不需要去看医生

女 25岁因工作被骗负债十万，为了还清债务每天熬夜到凌晨打两份工。想做的事(升学历，提升自己)都被负债绊住了脚步。至今不敢谈恋爱，怕连累到对方。身体素质越来越差，每天都很焦虑，脾气也变得暴躁，特别想死，可又怕负债连累到家人。我迟早有一天会崩溃！

半年前开始，面对压力事件会觉得自己整个人非常失败，对以后不抱希望，做什么都做不好，一边想一边哭。那时候自我攻击会持续很久，后来进行过三个月心理咨询，知道应该对自己好一点。现在发生不好的事情以后，我依旧会自我攻击，但时间没那么久了，觉得应该面对接下来的压力，告诉自己，自己也是有价值的，对未来也有了一些信心。但发现自己感觉好一点以后，我就会觉得，怎么能放纵自己呢，不应该感觉这么好，应该感到焦虑和压力，逼迫自己去努力。因为心情好了以后我就不会去认真做事情、不会拿出十二分的努力去学习。你都这样了，怎么还能放松自己呢？有时候心情好会玩，玩完了以后会有负罪感。我在思想上不允许自己放松，但行为上也没有多么努力啥都没干。而我在焦虑压力下学习，也经常心不在焉、走神儿。我尝试过对自己好一点，但“感觉好一点”对我现实中的事情，并没有起到什么作用。我发现大概是喜欢这种自我攻击的感觉的。也是我逃避问题的一个方法吧。

自从上高中，从开始的认真严谨上进变得厌学逃避自卑极度敏感。我也不知道我是怎么一步步变成这个样子，现在快上大二了，每天都活在混沌之中，找不到生活的意义和乐趣，看这个世界好像失去了色彩，看了些抑郁症的症状，比如头晕我从高二就一直有，有时坐下来都会有种晕眩感，让我觉得地震了或者是在船上一样，平时在外面走在路上会感觉别人在看我，虽然我知道他们可能是在看我周围的景物或是很正常的一眼，但我心理总觉得不舒服，要么是低下头要么是转头看别处，我能感觉到自己的不正常，但每天还是像平常人一样生活，我感觉自己的每天都好累，也很没精神，，我对声音也很敏感，一点细微的响动或者很正常的声音我都会控制不住去关注，还很受不了别人的咳嗽声清嗓子和吐痰的声音，以至于我的神经和内心都老是绷着的，我觉得我对这样的自己和世界充满了失望和厌恶，每次一受到大的刺激都想要自杀但始终都没做过，从来都没和别人说过我的这些，但心里一直很痛苦绝望