我出社会比较早，读书的时候没有好好学习，后来出来工作了才意识到这个问题，但是自己也在努力的提升学历，因为家庭原因我现在一个人住，25岁了，我很急，我很清楚自己的性格比较小女生不适合一个人，而且一个人呆久了容易想很多而且容易抑郁，我也想找对象，但是我也想让自己变的更好，但是感觉自己有点无能为力，之前考证考了两年都没过，现在年龄又在这里周围的亲戚朋友都在说找对象的问题，我也知道自己好才能找更好的，但是我怎样才能让自己变的更好呢，变的更好是需要时间的我耗得起吗，其实我不想和别人比，但是周围的人又经常在我面前说别人，我又比较在意别人的看法，所以我不知道怎么办，感觉自己大脑在发生冲突，我知道只有自己才能解决自己的问题，但是我感觉我无力解决，每天晚上都会在睡梦中醒来或者一直在清醒中到天亮，我想做点什么，但是我做不了，考试看视频做题，感觉自己没有记忆力大脑不够用，我该怎么办才能缓解这种着急？

2020年2月22日，我的宝贝崽崽离开了这个美丽的世界，因为过年我没有带它回家我让我的朋友隔几天去看一下它，谁知道疫情来的这么突然，整整25天，就它和我家的另一只猫两只猫在家，猫粮和水我都是用大盆放的绝对够吃够喝，但是意外来的太突然了，崽崽胆子小再加上平时吃的好他就太胖了，心脏不太好，然后可能是有放鞭炮的吓到他了，然后直到22号，疫情好一点可以可以出小区了，我朋友帮我去看他俩，崽崽当时就躺在地上抽搐，吓的我赶紧让送的医院，医生说不知道是什么毛病，建议做一个生化检查，告诉我有点贵，我说不怕，多少钱都行治吧，检查结果出来，医生告诉我只能尽力治让我做好心理准备，有可能挺不过今晚，我说好，一共打了四瓶针，又吃药，医生说建议带回熟悉的环境，因为大客火车我们这都没通所以我一直在找车，找了一下午也没有一辆车，最后晚上十点多我的崽崽就走了还没见到我他就走了，然而第二天依旧没有车，连最后一眼我都没看见就埋了

初中三年因为肥胖的校园暴力，本来可能是生来就敏感悲观的性格，路上一个人坐的士会被侮辱，我好痛苦，但是我熬过来了。高中很不错的朋友开始对我流露悲伤情绪，我对于我之前的悲伤无人可倾诉的对比感到嫉妒与愤怒，但我还是安慰他，我更加痛苦

失业快4个月，从最初的焦虑不安到现在的绝望，明天去一家新单位，没有双休不买保险，但是可以出去跑，不用坐办公室比较适合我，只能先做着，闲下来就会想她，前同事我喜欢的女生，她在异地我也是女生，我跟她说过我喜欢她，她说只把我当朋友，自从辞职后我们的交流就很少了，我觉得每次都是我主动找她，她很少找我，所以我觉得我找她是种打扰，觉得自己也很卑微，可能形成一种习惯了，她不仅是我喜欢的人还是一个可以聊天的朋友，但是我不想这么卑微下去，所以我删除她了，但是我内心一直是放不下的，天天在想她，我删除她有半个月了她也没点反应，我想她可能是种解脱吧，而且我老是会想起之前追过她的一个渣男同事，他们一直有联系而且经常互报行踪的那种，但是那个男的不是个好人，只是比较会掩饰罢了，她老是会提到那个男生会跟我打听那个男生有没有女朋友，为人怎么样，我觉得她肯定是喜欢上那个渣男了，所以我真的很难受，难过的要命，该怎么办

我终于不用再硬撑着做那份我所极度排斥的教师工作，交接完所有东西后我做的第一件事是退出所有与那个地方那职业有关的群聊，删除了所有学生家长。 我再也不用看到微信消息就发怵，听到手机铃声和微信语音来电就如惊弓之鸟。因为之前那些难缠的家长，我整整两年时间都极为排斥看到自己手机出现微信消息，也很怕听到电话铃声想起。我以为如我所预想，我会非常轻松，非常快乐地度过我离职的第一天。可是，因为我没有设置陌生人来电拒接，在接到一个未知号码来电发现是学生家长后，那种以前的无力感和恐惧感再次涌上心头。虽然我很快说明我已离职并挂断了电话，可这件事依旧影响了我，让我失去了吃晚饭的欲望。我打开了几个搞笑视频，心情也开心不起来。我也不知道自己在怕什么，明明已经离开了，可就是感觉心里很压抑。当然，这种压抑不是因为舍不得那些学生，也不是因为自己失业。我该怎么做才能彻底拜托那个地方带给我的压抑?

好几年前因为钱和别人发生过关系 我不是职业的 只是那时候没钱花，问过一个跟我认识了一段时间喜欢我的人拿钱帮忙，他要求和我发生关系。事情发生后我也没有什么想法，直到过了一段时间 我身边有朋友问说听说你以前出来卖，当时是有点介意 不过后来也没事 毕竟据我所知当时那个人并不太认识我的朋友。然后这几年我通过自己努力赚钱过得很好，不知道最近突然为什么想起来介意这件事情，怕这件事情有人知道或者已经知道，有人到处说，怕别人说我以前出来卖，怕一些喜欢我的人听到然后就觉得我怎么样，感觉只要认识一个新朋友就觉得他会知道，感觉有人不喜欢我就是因为这些事，总感觉身边的人已经知道，持续了好几个月了这种情况。直到上个礼拜我联系那个人 说了我最近情况 然后还了钱给他，金额差不多 具体也不记得 他说没事 把钱收了 说我们永远都是好朋友 叫我不要纠结那么多。可是我心里还是很不舒服 还是怕别人知道。我怎么一直不放过自己啊？

我的家庭只是工薪阶层，却送我留学.经济上有些困难，但是有房子 我个人认为没那么困难. 之前我都在国外学习和也避免和家人视频，只文字交流.回国后 无法避免的会被啰嗦，学业上爸爸以为我一直在玩，明明课程反馈是正面的.虽然也知道我爸有焦虑症，但是我还是控制不住自己去还嘴.早上在家有网课，一上课就饿，想着上课辛苦点个外卖开心一下，在上海吃一顿20-30的午饭不过分吧？每次点了都会被外婆啰嗦，比如我们家已经很穷了，我还天天花那么多钱 什么爸爸有多辛苦. 每天都这样，我今天终于受不太了了，仍不住大声还嘴，又被骂了.感觉自己今天的情绪明显不对，非常暴躁 开始迁怒.会大声骂人，很痛苦.这个经济上的问题 我目前根本没办法帮上忙 却不断的在指责我 我今年心态好不容易好一点，暑假一回国全部打回原形，我爸有焦虑症 外婆的啰嗦我也不指望她改了，我只想知道怎么调整自己的心态.

高二开始，身边的一个前辈离去时，我感受到了死亡给人的无奈，后来，我接连听到我身边的人过劳而离去，高二我出现偶尔的失眠，高二暑假补课，我总是过度关心自己的身体的心跳，觉得自己心跳过速，于是精神不振，半夜跑到急诊科，医生跟我开了点中药，后来意识到这是由于自己神经过度紧张，所以不久就好了。于是新冠疫情爆发，我家在疫情正中央，而我正直高三，负面报道充斥着我的生活，五月份的时候疫情缓解了，但是我家小区外面的电箱爆炸了，家里停电，我刚开始不知道，直到楼下喊起火了，我才意识到。火起的不大，没有造成什么损失。下午发生的晚上就来了电。也就是自那以后，我开始尤其在意我周围的一切事物，听到楼上发出的声响会忍不住去在意，会想查个清楚，我感觉到意外充斥着我的生活，我感觉我无法消化负面报道，跟朋友在一起的时候，焦虑会减轻很多，快高考，我克制住了自己的焦虑情绪。反倒是家成了我最没安全感的地方，最近我家这楼漏水，焦虑

日常走路或者在做一些小事很害怕会发生不好的事情，走路时想到一些不好的事，然后比如重复走那一小段路然后做到自己满意放心了，心里才不焦虑.担心，我自己也知道这些，不正常，但是不去做到放心就一直担心害怕焦虑，医院确诊焦虑还有强迫症，想问问应该怎么办？

在家呆了两三个月，没有钱花了，想着兼职刷单，因为以前也做过，一次可以赚5元左右，所以在网上找了一个，佣金是30-90我感觉也挺高的，跟着步骤做，说不会扣我的钱，可是最后发现是我支付的尾自己的钱，用的花呗 刚好1000的额度 这下可好刷走了我799原本没钱的我更加雪上加霜了，我太难了??感觉自己好没用，想死的心都有了。