爸爸去年去世，那段时间都过得浑浑噩噩的，后来开始睡不着觉，就吃褪黑素和安乐片，经常就会头疼和手抖。很容易想得很多，就会自残。是不是所有的痛苦都是罪有应得，我讨厌自己会突然发了疯的想起过去，想起殡仪馆，想起那些东西。最近开始，记忆力越来越差了，很容易忘事，梦见爸爸的次数也增多了，每次醒来就要重新接受一次现实，原来，你已经走啦。

我是一个全职宝妈，有一个女儿6岁。我因为自身有缺陷（脸有很多痘坑且容易过敏泛红），所以我的情绪很不稳定，容易焦虑，特别容易因为小事和老公歇斯底里的吵架，根本无法控制，可每每事后，我都很自责，我伤害了孩子，我把我这种易怒，无法宽容老公小毛病的缺点毫无掩饰的展现在孩子面前，我好担心害怕，这些不好的影响会反过来影响孩子以后的婚姻和人生。我就是受原生家庭的影响太深了，父母的争吵，让我敏感没有安全感，特别容易紧张，可我延续了父母的错误处理问题的方式（争吵），我该如何抚慰孩子受伤的心灵！我想我每次那种状态，孩子肯定很害怕，很怕我，以后肯定对伴侣也会很计较不够宽容，长大会不会像我一样过得很累呢？我觉得婚姻的不稳定，想到原生家庭父母的争吵，对我人生不好的影响，我很多次都想自己离婚一个人带孩子，这样就能避免争吵，带给孩子的伤害，避免这些负面东西进入孩子的潜意识里！

情绪太容易波动，同学的一句话，老师的一个眼神，自己的一件小事没有做好，甚至同学的友好，帮助，都会让我害怕自己没能力回报他们而焦虑。总是生怕自己不够优秀，生怕自己给老师同学留下不好的印象。考大学给我的压力也是超级大的。现在我只想一个人呆着，害怕热闹，不想甚至不敢跟别人交流

被小狗咬了一次，害怕得狂犬病，两夜没睡着觉，后来做了抗体检测排除了，可又老是担心睡不着，一担心睡不着晚上就真睡不着，经常这样，失眠好难受，该怎么办？

如题，因为小时候家庭原因，我这个人很缺夸奖，受不了冷落。我发现别人的夸奖治标不治本，重点在于我是否认可这个夸奖。比如，有个画画好的人夸我画画好看，我就会觉得我画得没他好，他只是礼貌性的夸我一下，这就是一个无效的夸奖，反而会让我更难受。只有在我认可自己的时候我才能放松下来，心安理得地接受夸奖，不然我就会一直精神紧绷去追求夸奖。但问题就是我对自己的要求太高了，我总是达不到自己的要求，总是得不到自己的夸奖，该怎么办？

自己最难受，最有心结的一些东西，总是无法说出来给任何人来帮我分析分担，只会说一些片面的问题来以此掩盖内心最真实难受的事，但是还是会找朋友聊天，借此倾泻。每当发生好的事情我只会要求自己做的更好，坏的事情会不停责怪自己，很难从心里走出，甚至产生各种疑问，而且对于很多问题我或许知道怎么做，但总是不会依照内心最真实的想法去做，只会像敷衍了事一般把事做了然后告诉自己没什么问题，从而又产生更多的对自我的愧疚感出来，而且平时总是会思考很多和现实不占边的东西，扰乱自己的思路，明知不可为而为之，对了也是自欺欺人，错了就是一个无尽的心结。

大概4个月前，一个特别负面情绪，让我感觉有点像抑郁症的11岁女生加我好友，我同意了，之后就跟她聊聊天之类的，但在聊天的过程中，感觉她喜欢上了自己，察觉到了之后，就对她说，你不删我，我就删你了，然后她把我删了，从认识到结束大概有一个月时间，现在担心她会不会做一些可怕的事情，如果她做了，会是因为我吗？还有如果她真的做了可怕的事情，对我会有影响吗？

班里有个女生，老是在别人后面说我的坏话，说话特别有心机。总是含沙射影的说一些有的没的来破坏你的形象。特别讨厌这种心机婊。发怒吧，她不承认，还破坏自己的形象。不发怒吧，又觉得特别憋屈。求对付它的方法。

大一下半学期，压力很大，上课无法专注。总是想着我要打工，我要晚上学啥，我要干啥干啥去应对焦虑。晚上看小说玩儿的时候也玩儿不好想着其他同学学了飞行员年薪30万，我上课不应该不听讲，发问答。可是我真的很焦虑。倾诉试过了，咨询试过了却不断想换老师。都是低价的，高一开始作咨询浓重的失望，每次咨询都得被迫鼓起所有勇气去说真话，去向老师反馈。玩儿玩儿不开心，学的时候明明不断想好呀我就不明白了想好的心给自己提要求是件错事吗？为啥对别人这么简单的对我这么难。我太痛苦了，为什么想好也这么痛苦。为什么咨询和倾诉都没用，都无法有效缓解。为什么我有那么多问题。好像发脾气，真的好像发脾气。不想再分析了，想做个正常的人。压力太大了，不想努力了。难道在我这儿只有顺其自然什么都不做全品感受，和努力很痛苦最后只能放弃。我真的好难受，想到周五还要亲自面对老师跟她说我不跟他做咨询面对他我就觉得困难。我逼迫自己真实，逼迫自己积极

工作五年了，现在依旧是我不开心的主要来源，生活也一团糟