上学的时候读书就是读过的段落瞬间就忘，记不住，也不理解，有时候就自己忍不住一个字一个字读，理解意思，读完还是忘，总想从头再看，就很浪费时间，总从头开始，效率特别低。想请问一下这是什么问题，怎么改善。

幼时胆小，容易紧张，怕出错。大人教的一部分事，我能听懂，但是心里没底，无法想象自己接下来的步骤，心里着急复制成功，重复多次失败，越来越慌，慌什么？我慌我怎么知道步骤了，自己却做不出来每一步。我不知道大家学做事的思路是怎么样的，有人能跟我形容一下大脑当时的反应和想法吗？我无法描述自己究竟是遇到什么坎，别人教我很多遍，我怎么解释我的“困难”，别人都觉得是我不愿意尽全力或者不相信自己。我对自己心理暗示很多遍了，做出来都相差甚远，就好像别人教我滚直线球，我甩出去都是走斜线。 因为我的脑子“学不会照做”，我很多事做到了也只是乱来，无法复述原理或者教给其他人。我对自己的无能很失望，跨不过去的坎。父母只想看我做到，不愿听我多说。我没有保护自己的能力，稳住心态我都做不到。我好想被父母抱住，安抚我痛苦的心，他们不愿意听，连我想关心他们时我也会被推开。我认为自己不值得，不敢为自己争取，好像我从来不存在。

本人女 89年生 4岁大病一场 11岁生母病逝 后来爸再婚 后妈待我不好 后妈是带自己儿子与我爸结婚 她冷漠自私 看我不顺眼 即使我很乖巧听话 她依然要找茬 亲戚们虽对我好 但我感受的温暖和爱极少 很多时候是敷衍 势力 忽冷忽热 后来我读大一 父亲坐牢 后妈对我变本加厉 亲戚们也是 他们对我好是有条件的 当然我也是有回馈的 我懂得知恩图报 我不喜欢被人控制和掣肘 去年过年 家在农村 表哥放炮仗 离我较近 差点炸到我 我和他们吵 没人睬我 觉得我像泼妇骂街 无理取闹 后来有人提了一下 这事就这么过去了 现在我一看到和炮仗烟花类似的东西就会触发当时的情景 内心深处是害怕不安 我现在一个人住 和他们联系越来越少 不想联系 甚至想断了 可我爸却不停的劝我 要我多联系 我不能理解为什么总是我 而不是让他们来联系我 很恨他们 做咨询大概40次 效果不错 只是创伤太深了 时不时的会隐隐作痛

29岁，女。之前爱上了一个人，之后又不爱了。内心崩溃了三次，第一次能够自愈，第二次能够粘合，第三次我终于碎得拼不起自己了。如果记忆是构成人格，串联一切事件的线索，能够自省反思的前提，当我记不清很多很多事情的时候，我的内心是不是早就坏掉了？我常常想要不要找专业老师进行复盘，我忘了那么多让自己悲伤的事情，伤人又伤己，到底是回忆起来好呢！还是就这么忘记好呢？我自己都碎得拼都拼不好自己了，有时候，我不知道该怎么办，剩下的这一点点碎片，我该自己把自己彻彻底底的弄碎重生还是就这样麻痹自己不去面对呢？！我太乱了，内心和记忆都乱！我剩下的这一点碎片，我该怎么办呢？！

在生来得几年从来没有感受过情感或情绪波动。

第一次出来工作，工作的老板很不好相处，不管做什么都得不到肯定，经常被骂，被骂的不止我一个还有和我一起工作的大姐姐，刚来那会儿什么都不会，她也不怎么说，上来就骂。现在3个月了，身边也没有朋友，就自己一个人，对工作的抱怨太多了，说给身边的大姐姐，她又告诉老板娘，我很累，生活压力也大，身边也没有同龄人，没有朋友，现在我很迷茫

上大学后，隐约有了不好的念头，敬酒的时候不大敢说吉祥话，祝别人的时候，会担心相反的，比如祝别人万事如意的时候，会担心如果别人不如意，那会不会是我的原因啊？尤其最近几年，觉得自己是个丧门星，谁加了我微信就会倒霉，不知道是因为我觉得谁加了我微信就会倒霉这个念头导致的别人倒霉，还是因为自己能量低了，状态不好，吸引了这些不好的事情？还是什么？不知道是不是因为自己吓人，所以有时候去过的店关了，上过的课停了，我都会觉得是我的原因，是我太吓人了吗，把别人都吓跑了？我很痛苦。为什么会有这样的念呢？我该怎么办呢？

在我大概五六岁的时候，有次我妈割鱼草喂鱼的时候，不小心割伤了小腿前面的骨头，白色的骨头都可能看到，现在写到这个头皮都是发麻的，当时没什么感觉，但到初中，午休时总是会想到，感觉有人要割我的腿，揉我小腿前的骨头，很难受，睡不着，应该连续了几个月，后面一直没有过，近期又开始了，没有初中时严重，但非常难受，不知怎么办

和室友以及同事吵架了。起因是因为她让我把某个东西归位，我说领导还没签字，放不了，她说你就放在那里不管了？之前有讨论过她经常命令我做事情的话题，就带入到这件事情，就很生气的对我说，你放心，我以后不会让你做人任何事情，我也不会管你了。事后虽然和解，但我特别在意。日常工作碰到类似的事情就会想她会不会又和我吵架，又惹到她，总是会想她会怎么想，由此我会头疼。我真的知道我不需要为别人的情绪负责，但是我就是做不到。一和别人吵架，即使错的是对方，头痛欲裂的还是我。怎么办。

95年，女，本科学历，童年不良经历ACE得分10分，总分16分。一直以来，我都带着厚重的面具，与陌生人在一起，处世积极乐观，活泼开朗。可是当有人试图拉进与我得心理距离时，我的内心会无所适从，不知道该如何回应。随之而来的就是超额付出，隐藏自己的真实感受和想法。我知道自己内心有一个受伤的困兽，它还没有被治好，也没有被驯服。可是年龄大了，我需要正常的相处模式与生命中不同的人相处，比如陌生人，熟人，好友，父母，伴侣等等。人生在世就是需要辞旧迎新的，这是正常的。可是因为亲密焦虑太重了，每次有新人来，有旧人走，或者发生矛盾和冲突，我的内心都承受着远超正常水平的压力。我不能再逃避了，这是个问题，需要得到解决，我不能为了一些正常的东西而付出比别人高太多的精力和代价。再这样下去，我就真的回变成一个工作和私人生活失衡的工作狂了。