我无法面对那个懦弱的我所做的事，我隔绝了高中，大学同学，删除了联系方式的群，高中大学的我显得很懦弱，做了很多自己都讨厌的事。我可以为自己辩解，因为我的心灵枯竭，我患上了心理病，因此脾气暴躁，然后麻痹自己的愤怒，因为害怕场面难堪。可是，我无法原谅自己的懦弱，因为有很多耻辱在其中，我很难过，我觉得我失去了很多笑脸，我青春年代应该是难堪尴尬多一些。那时总觉得心力交瘁，精神高度紧张，总盼望着双休能呆在家里，大学也总是跟讨厌欺负我的人呆在一起。也被人利用过，被人侮辱，可这不是最糟糕的，糟糕的是我像任人宰割的绵羊一样没有反击。

我大一男生，之前报考专业的时候。我也不知道自己到底喜欢什么，或者想从事什么类型的专业。然后犹豫了好久，最后选了建筑学。选这个可能是因为我以前小时候觉得建筑师也是个很不错的职业。然后就报了，但是我爸当时想让我抱金融数学。现在上了一年了，我真的觉得自己不适合这个专业，我们要求平常需要做模型有要求画图什么的，很烦很无聊，而且这个专业是五年制的。现在更难受的是我现在特别害怕上专业课，之前我一直觉得可以让自己慢慢喜欢上这个专业的，现在发现我错了不喜欢就是不喜欢。老师留的设计作业不想做，而且就算做了也没别人做得好让我很害怕，最近一次我很认真的完成了老师留的设计作业但是却被老师说的一无是处。不止这一次已经很多次了，我真的很害怕再去上专业课了。就算我给自己说不要在意那么多，大不了就上完大学转行去。但是五年很漫长，我不想都浪费了。我现在很迷茫不知道要做什么，该怎么做。我想着复读去但是这是最后一条路了。

我之前的学习状态很舒服在我现在看来，先把作业做完然后该玩玩 现在就不会像原来那样轻松的学习，不知道是否与学科难度的增大有关。现在就是作业拖拉，在学校会看似特别认真努力，每一分都不想浪费，下课即使学不下去也会硬撑，不会与同学有过多交谈。然后一整天感觉都在穷忙，一停下来就会特别焦虑，我几乎分不清什么是休息什么是偷懒了。 在家里学习状态就没有学校好，周末学习强度也没有在校高。经常无法在规定时间完成作业，特别低效。 除此之外我感觉做了许多我看似有用但其实问题不大的事情。 壁纸头像不会用特别花哨以免乱心 音乐也是听那种比较舒缓的 游戏也没有原来那么敢打了 这些仪式感让我真的一度认为我很努力， 朋友玩的特别好的我也会慢慢推开因为怕关系太好耗费太多精力与时间 但成绩上的收获几乎可以说没有了 我不知道为什么要这么做，但是思维好像认为这么做就对的 我不是很喜欢现在这种状态，可以帮我调节一下么?

我感到，我很讨厌跟别人有关系，夸张到卖东西的人，别人对我笑，我不能承受，任何肯定的表情无可奈何，我该怎么办

我28岁，结婚3年，有个一岁的儿子。厄运闯进门，该怎么处理。原本是个幸福的家庭的三口之家，却被网堵闯了进来。人芯不足蛇囤象， 起来谈心的我，以为我可以靠这个过上更好的生活，结句却让我一无所有，还欠外寨10个,家人不待见，老婆不管，父母都年过半百的人了，还要给我儿子提_供乃粉钱，老婆怕我再次拿着儿子的乃粉钱投入进去，那时候回个家都想是防賊一样。这种心情你理解吗？

这种对自己的逼迫从小就有，只是在高三的时候，迫于父母和老师给我的压力，我对自己的逼迫上升到很高的程度，以至于我觉得当时出现了我认为很严重的解体。上了大学好了很多，可是我却仍然无法释放自己，明知不对却依然认为：只有完成所有作业，能够应付得了每门课程，等等（我不知道除了这些我还会逼自己做什么）之后，我才能允许自己在自己喜欢的事情上投入时间和注意力而不必焦虑，比如看一本书，或者看一朵花或天上的云直到自己满意为止，而不必阻止自己，不必停下来去学习。可是我已经很累了，不停地完成一个又一个任务之后，我总会迎来几天的意志力崩溃期。就这样意志力恢复了就去完成任务，意志力崩溃了就丧就颓好长时间。我觉得最好的是，一边输出着一边还能够输入，这样意志力才能稳定，可是我无法阻止自己不停逼迫自己完成任务（输出），以至于我无法安心做自己喜欢的事（输入），我该怎么办?

咨询中间换咨询师；偶然看到咨询师的一些私人生活；在其他校园活动上看到咨询师。我经历了这些，感到非常痛苦，这种痛苦的感觉只是我的心理问题导致的吗？还是学校根本就不适合做长程的心理咨询呢？

我是一名16岁女生，高一，有许多让自己厌恶的心态，善妒(不希望曾经不如自己的人超过自己)，占有欲强，我初中时喜欢了一个男生，至今依旧幻想他某天突然来找我 有天我在知乎上看到一篇缺爱表现的文章，发现自己全中 回想以前，我的确很少受到家长表扬，幼儿园听写，我一次次都在进步，但母亲并不满意，因为我始终没有做到第一；小学考差了母亲会生气，考好了若不是满分，母亲会说有些不该错，应该满分；我很自卑，因为体型有些胖；我的初中时期是典型的讨好型人格，希望自己在朋友心里占有重要位置，直到后来发现有些人并没有因为我对他们很好而把我当做好朋友，我才慢慢开始学会说不，明白这件事也使我付出了代价:长时间的抑郁情绪，成绩下滑严重。我一直都有追求完美的心态，凡事都想做到完美，高一期末考时我有一门没太考好，导致心态崩溃，后面的几乎都炸了 我想改变自己，不想以后用自己的一生去治愈童年，请问我该怎么做，才能让自己慢慢摆脱缺爱

失控，私下看了2次医生，要求吃药心理辅导治疗，我不想吃药，我心里有意识对错，但是控制不了，也许一个眼神也许一句话，坐在任何车上都有跳车的冲动，有拿刀砍人的冲动，自杀的冲动，有些实施过，对儿子是暴力过后后悔，对家人都是不信任，唯一的弟弟面前失控大哭一场，就弟弟知道的多一点，好好的个人即使没有刺激源我会流泪失眠，世界很大，没有我落脚的地方，我很累，爸家有后妈，老公家有黑心的老人亲戚，好累，好累好累，心里的恨塞满所有，失眠失控，再累再闲控制都无效，不知道还可以撑多久，所有的事情在我这里都是负面，不安……都是那些痛苦的回忆，每一秒都充斥着浓浓的的恨，习惯了一个人的世界，我笑自己本不该为人

我和别人闹矛盾，现在一见到和我闹矛盾的人我就有点害怕。现在当我见到自己觉得不顺眼的人，我就会感觉很害怕，然后胡思乱想，头就很痛。