这几天被疫情的信息所困扰着，害怕未知，害怕事态会失控，担心自己身边最亲近的人，自己身体有点风吹草动就特别紧张，晚上睡觉也很容易惊醒，心跳加速，甚至紧张到有点腹泻，我想摆脱现在这样的状态，不希望因为情绪影响到自己的身体免疫能力，请问有什么办法可以做调整，谢谢

高中时期在社交软件上被一对夫妻约出去 没想到那个男的对我口交 我现在想起来就非常痛苦脑海里一直在想 感觉自己跟别人不一样了 求助 我甚至想自杀

实习期间由于专业水平不扎实出了医疗事故导致患者死亡，当时立即被护理部和学校老师审问开除实习资格。在家待了两周左右，回学校和小两届的学妹一起重新学习操作课，每次坐3小时公交到大学，小心翼翼的上课，中午在食堂吃饭都怕被住宿同学认出来，偷偷摸摸。熬过一阵之后恢复了实习资格，终于顺利毕业，找了个门诊的岗位，但是当遇到急救演练和工作中突发情况，我发觉自己应急能力很弱，紧张，大脑空白，发挥不好之后陷入自责和内疚。我感觉当年的事故创伤埋在心里并没有治好，希望大家给个建议。

不敢出门不爱与人接触 在人群中不敢发言 想发言喉咙像塞了东西一样 所以大家也不在乎我得感受 与人沟通时话很少 明明想和别人说很多话 却不知道说话害怕别人觉得我是一个无聊的人 经常有人说我不爱说话 性格闷 弄的人家很不高兴 和人相处起来特别别扭 我不想这样 我想和正常人一样和人说说笑笑 聊聊家常 有些人明明可以说 但我就是说不出来 感觉说出来很不舒服 不想我这个人应该说的话啊 所以我在人群中总是很沉默 我好像也没有主见 别人说什么就是什么 不过别人也不欺负我 但是关键时刻不说一句话让我感觉很难受 和别人吃饭也是 不说话 练端茶倒水都感觉很尴尬 声音像蚊子哼哼似的 因为不爱说话 也不敢联系朋友 联系朋友总感觉心虚 不知道说什么好 话都说不明白 最重要的是 我说话老是说不明白 说的人家云里雾里的 自己也心虚 求助啊 我这到底是怎么了 经常想改 但一到人前就被打回原型了 不敢说话 谢谢

因为自己做咨询一年了，然后自己也意识到自己受了原生家庭的影响，而慢慢的自己也察觉到了我的爸爸也是有很多原生家庭的创伤的，小的时候会和我抱怨我爷爷奶奶如何的不好，他13岁就开始养家，说一点都靠不到我的爷爷奶奶，也会说他们很多坏的东西，甚至小的时候也会和我说他妹妹弟弟各种不好，说他像父母一样去打工来供他们读书，语气也充满了抱怨，然后我也不知道怎么了，小的时候就很恨我的爷爷奶奶，也很恨我的小叔和小姨，我的爸爸把我当成倾诉的对象了，我还在什么都不知道的时候就把大人的那些利益把我牵扯进去，给我造成了很大的伤害，导致我至今都没有释怀，我很体谅他，所以从小就很懂事，却让我幼小的心灵受了很大的伤害，如今我也想和解，但是每次一想和他沟通时就忍不住发火，像他原来对我发火那样，心里充满了怨恨，但是自己深知对一个人的怨恨其实也是在折磨自己，感觉自己替代了爸爸的那份创伤，心里很痛苦的，想知道自己怎么调试一下心理状态

从大学起直到工作至今，因为自卑和社恐，我经历了太多人际上的困扰和坎坷。导致的结果是，自己防御心理很重，人际上胆怯退缩，怕受伤怕被拒绝怕付出，内心压抑愤懑委屈自卑敏感多疑。尤其重点要提的是工作后，因为之前经历的恶性循环和负面积累，严重影响了自己的职业发展，表现在长久的自卑和心身疲惫使得自己在本职工作上拿不出成绩，一直被前辈和同事诟病，二是职场关系也很糟，刚进机关时，由于单纯和无知，被几个女前辈恶意欺负中伤过很长时间（有些人心理变态扭曲就喜欢恃强凌弱来找心理平衡），机关单位整体氛围冷漠疏离弱肉强食，人心复杂势利虚假，我在环境中倍感孤独无助，女的多，人多嘴杂不随和，争强好胜爱抱团，工作中的小摩擦也爱记仇，对她们好也不是不好也不是，左右为难。这样病态的环境令我恶心愤懑无奈，人和人之间充满争斗和不信任，没有温情和支持（毕业进机关起直到现在就几乎从未体验过）。不明白这样的环境，绝望，我该怎么办？

外婆刚进我房间把手机和手放我桌上，我恶心，桌子很脏了，我要拿酒精消毒，我感觉书也脏了，不知道有没有碰到书。总之，我觉得家里人是脏的，出去一趟我觉得我自己也是脏的了，烦死了，恶心，洁癖，洗手洗很多次，碰过不是自己的东西就需要洗手(除非我觉得干净的东西)，死了算了。

感觉自己心理有点问题。说两件事情吧！ 其一、这件事情发生在我初中的时候，我去暑假补习班，去补习班的途中要经过一条马路，有一天过马路的时候，遇见公交车撞死了行人，当时情况是这样子的，马路对面站了一位老人，她看见公交车距离还很远，就赶紧跑着过马路，而这条路又是一个陡峭的下坡路，看着距离很远，但没想到车一晃眼就到了眼前，老人和车都没刹住，我就看见老人贴在了车上，一眨眼，车开过后，老人被摔在了路边的沟渠里。我当时怎么做的呢，直接什么也没管，就上课去了。其二：刚开始上班时，因为工作关系，要对竞品做调研。好巧不巧，做完调研后的几天被竟品的人认了出来，他们就恼羞成怒，拿着刀子过来找事，当时其他人都急忙去劝架，而我，定定站在那儿，既不劝架，也不让开，但是心里却没有一丝害怕。 我知道这两件事情做的很不对，不是一个常人所为，我想要表达的是：到底是自己缺乏同理心呢？还是内心很害怕，导致对于这种危险没有正确的应激

小时候和爷爷奶奶住，现在和爸爸妈妈住就是感觉没有感受到和弟弟妹妹一样的待遇，而且成绩很差，弟弟妹妹的很好，感觉自己很无用，有时候还想过死但就是不敢。有时候明明很伤心但不知道为什么心里会无缘无故唱起歌来。还尝尝想自己是不是得了抑郁症，有没有一种办法既能死去有没有一点痛。

从小因为脾气差出名，一点点的小事我都会彻底崩溃，甚至是大家一起经历但只有我受不住开始哭，可能是事情有一丁点脱离我的掌控我都会发火，而且发火不注重后果，在老师面前都会瞬间爆炸，公共场合也是，还很爱大喊大叫骂人，因为真的太太太容易崩溃同学问我是不是躁郁症，自己也很苦恼，我爸脾气也不算好的但是对我很好，可能是从小顺风顺水所以不太能受得了委屈？ 这次因为武汉人没去成旅游，在机场整个崩溃大喊大叫一边骂人，回去一想到损失了钱我就立刻哭出来，虽然这个钱也不是我来付，但我就觉得这是侵犯了我的利益就很生气。之前也因为大家都要在休息的时间排练而生气，我觉得你平时上课时间无所谓，休息时间就是不行，算自我保护意识很强？也会因为体重增加了0.5都一整天心情不好吃东西，但我才九十斤出头啊……反正就太容易生气，在路上都会和人吵起来，而且我骂人特别凶，生气的时候不会在意后果，如果没人拦着真的会和人打起来，这是躁郁症吗