自从去年恐慌发作后，意识到自己身上有太多问题了，比如自卑，焦虑，低自尊，而且对我的正常生活和发展有很多负面影响，最严重的时候我想过要找心理咨询师，但是内心还是倾向于自己看书自我疗愈，虽然没以前那么痛苦，但问题还是一直存在，我也知道不解决问题我的生活就像一潭死水，但是我如果不到最痛苦那一刻，我总是不想跨出那一步去找咨询师，倒不是因为钱，我完全有能力支付费用，而且一种拖延症，一种不见棺材不落泪的力量在拖着我，我该怎么让自己有动力去做对的事情。

我养了一只龙猫三年了，我搬过几次家，我都带着它，去年年底，我表姐开了宠物店，我上班也忙，没有精力，我就放那养了，每天表姐照顾它，昨晚表姐觉得它很孤独，把它笼子打开，和阿拉斯加玩，它跑了出来，狗就逮它，一巴掌就拍上去了，龙猫其实就是大一点的鼠，被他拍死了。就在前一天，一只越狱的猫，把龙猫笼子打开，龙猫出来，也被它追来追去，掉了一地毛，我现在越想越心疼，猫狗把龙猫当成玩物，而我们人类以为它们可以一起玩耍，是我们导致了它的死亡，它一定很害怕，很绝望，跟着我就一直颠沛流离，昨晚我带医生去，我姐一直在洗猫狗的房间里，没出来，没说话，我想她也很内疚。我们都很伤心，但我姐可能更自责，昨夜喊我去吃龙虾，不过太晚我没去，我没有责怪，我想去做点什么，让她不要自责，同时，我也是很自责的，我没有能力照顾好它，就不应该养它

有强迫性思维，思维有很多，怀疑自己是同性恋，怀疑自己是变态(有可能真的不是)但还是一直怀疑自己，一直觉得自己是，还有强迫想象伤害亲人(这是我最无法接受的，大脑好像不受控一样)大脑：你现在就去这样做，我：怎么能行，大脑：你现在就去，真的很痛苦，厌恶自己。而且这种思维一会强烈，一会很弱。有时候会维持一个月，或者几周，自己就好了，让我感到自己被治愈了，已经痊愈了，但过几周它又来了，来来回回，经常绝望，经常崩溃，一但陷入到这个怪圈，就很难爬出来，但是每每哭过一场，心情就好些，所以就一直哭。有跟亲人说过，他们一开始不觉得有什么，后来才发现我的一些不对劲，但仍然觉得不怎么严重，其实我有些时候是真的绝望啊。最近一两年症状减轻了一些，但是我会焦虑，我本身就是个敏感多疑的人，在症状轻的时候，我很害怕下一次绝望的到来，害怕以后伤害到我爱的人，焦虑时会有身体上的不适，手会有紧张感，我应该怎么办。

8岁那年，看了一次鬼片，从那天开始就在也不敢一个人独处（在那之前，无论独自在多黑的地方，都是不知道害怕的，跟坦然）；大约过了个把月，好了一些，但是至今为止不敢一个人在家睡觉，否则就会惊恐地醒着直到天亮。但是第二天要工作啊，于是常年靠喝酒睡觉。今年35岁。 上中小学的时候在家有人，上大学有室友，都没什么，自从上班之后自己住了，就一直这样，白天醒酒，晚上到家继续喝。目前食管炎，胃炎，肠炎，痔疮都是喝酒导致的，真怕哪天会喝死。 这算是ptsd吗？还是别的什么病？我该怎么办？

我是一名初三的学生，因为这次的疫情所以我不能去学校上课，在我所待的城市里没有很多的娱乐项目。所以我经常待在家里，不过不知道为什么我总是喜欢看恐怖的东西想刺激刺激自己，可是内心又不想怎么做。还有就是自己在看一些视频的时候总是给我推荐恐怖、惊悚还有血腥的视频，我的内心非常承受不了这些东西，请问我的内心正常吗？

16年确诊重度抑郁症，17年中度，现在20年轻度。但从确诊开始我就一直处于一个矛盾的状态，生病了我很难受，但竟然一直又庆幸我生病，而且我从来都不想好。为什么会生病的原因我都很清楚，青春期父母离异时就有潜藏意识，爆发在和初恋分手。可后来也走出来了，抑郁症状态也相对减轻，并且现在我非常能够理解爸妈离婚也感受得到他们对我从不减少的爱。我并不清楚我是怎么了，没有什么好该难过的事也没有开心的事，并且既痛苦又享受着我有抑郁症这件事。我不理解我自己的内心了

因为妈妈是个情绪不稳定的人，即使我已经30岁了，她仍然需要我像哄小孩似的安慰她这一生受到的苦难和委屈。从小我就是这么长大的，她也一直在喧嚣她的情感，让我争气，所以我性格很好强，特别在乎别人的看法，同时又很容易嫉妒羡慕，小时候像个小男生，生活上也没被照顾，一直都很粗糙，也没有耐心，急躁。长大后，发现别人的妈妈都是温柔细致的，喜欢和温暖的女生做朋友，即羡慕又喜欢她们身上的精致和温柔，因为这种原因，毕业后，在工作上我一直拉扯着自己，即不想成为一个雷厉风行的职场女强人，又做不了普通简单安稳的工作，即不知道自己喜欢什么，也不清楚擅长什么。我喜欢认真温柔又安静的女孩，自己却成不了这样的女生。妈妈一辈子在渴望被爱，到老都在痛苦。我知道自己长大了，可以选择，但是我喜欢的温馨安静的生活，却控制不住我强硬的性格及时而焦躁的心。身心不合，也无法调动我内心的力量。我要如何治愈呢？

各位好 我一直入睡比较慢 躺下可能要半个小时才会睡着 不知道催眠是否可以快速入睡 如何操作呢

高中时因追求一同学不成患了双相情感障碍，六年多反反复复接受治疗，现早已释怀，但长期吃药副作用大，有时嗜睡有时一整天不睡，日夜颠倒。上了大学无法坚持选择了退学，现在家已一年多，除了睡觉就是玩游戏，心里有抱负但又无力实施。前路茫茫，不知该往何处？

我从出生开始都阴暗，我的家庭，我的童年，都是深渊，后来为了在世界生存用了一个阳光的人格来伪装自己。 遭受过重大的精神和身体创伤 家庭暴力，精神暴力，我的家人都是阴暗，不正常的 在童年就被人欺负，嘲笑，不爱说话，身体差 后来有人愿意给我做朋友才阳光 很小的时候被陌生人性侵过 对人好，单纯人家觉得我傻 被小学老师打耳光，辱骂 父母从小吵架，打骂我，不停的精神暴力，父母没有正常工作，在家很多年 父亲天天觉得孩子是失败品，天天抱怨，打自己，闹自杀，骂所有人，经常拿刀说要杀了家人，杀了我 哥哥从小讨厌我，打我，欺负我，偷我东西，告状，之前在家吸毒，被我发现说要杀了我 我在所有人面前都是伪装，十几年的朋友都不会告诉她我家里，不会告诉真正的自己 在外活泼，阳光，内心阴暗，抑郁症，双相情感障碍，双重人格， 我的爱人因我对人不信任，因我身上的刺受伤，一直包容我，我不知道该不该告诉她，真实的我，我怕她害怕