我今年20岁，从大概16岁开始开始记忆力减退不集中，焦虑，有时会有轻生的想法，偶尔自残，最近两年，又有了其他症状，亲人只要一不回我消息，我就开始恐慌，害怕，随着电话也不接的情况，会浑身发抖，出冷汗，经常性精神不振，莫名心慌，做什么事都无法集中精力，偶尔仍然有轻生的想法 父亲14岁那年去世，是家里的重大变故，从那以后家里就各种事情不断，到现在我也开始害怕接到家里人的电话，看到他们发来的电话，手就会不由自主开始发抖 我不知道我怎么了

我是个高中生，去年得了胃炎，现在病理性因素已经好了，但心理面还有问题。内心冲突时胃就有灼烧感，打嗳气，紧张时还想吐。 我看了好几本卡伦霍妮的作品，学了一些神经症的理论和自我分析，解决了不少问题。 但最近快开学了，我觉得快崩溃了，经常感到抑郁想不开。不怎么与父母交谈，谈了个恋爱对方也是回避型，不敢索取也不敢离开。 马斯洛说人必须要情感上的爱，我感觉我一直在智力上兜圈子，没有人给我爱。我这样的神经症要怎么办呢？

她是性单恋，但是感觉她也喜欢我。她好像没有讨厌我。我们一起已经快一年了，怎么治疗性单恋

有过抑郁，但后来好了很多。 自这边隔离第一天，我和父亲爆发了一次不像争吵的争吵。后来几天，吃睡画画刷剧，偶尔莫名其妙想哭，浑浑噩噩的。 从第五天起开始失眠，或说入睡困难，晚上十一点躺在床上到凌晨三四点才能入睡，睡眠质量也不太好。我觉得可能是因为焦虑吧 今年年末有场重要的考试，而我前两年因为精神状态不太好，学了跟没学一般，囫囵吞枣。 可能是因为理解了这场考试的重要性，所以开始焦虑了。这几天都撑着自己学八个小时，但脑子接收的速度跟不上学习的速度，效率太差。 脑子没接收知识，学的时间再长也是无用功。 我想问一下，有没有什么办法可以帮助休息，改善入睡困难的问题？

我现在就像让别人抱着我、安慰我，我就想要像一个小孩儿一样，我就想当一个小孩子，当个小宝宝，有人喂我吃饭，照顾我，陪着我，我知道这段文字看着都尴尬，但我就想这样，这几天老是感到委屈难过的感觉，好想有人可以安慰我，然后我就想吃东西，最近没什么事，我也一直在家的状态，主要是没人可依靠，咨询师又不能碰我，这个我也不好意思说倒也是，ta又要休假了，我都想再找个咨询师抱我了

去年十月份我因为吃减肥药再加上喝酒诱发了一次心律失常，特别害怕当时，吃了一星期倍他乐克好了。今年1月份心脏又不舒服过一次很轻于是吃了一个多月中药心脏就调理好了（其实没有器质性疾病检查过）。直到四天前打了一针狂犬疫苗停了中药。 昨天犯病了。昨天我先是早起，然后上午运动了一会，之后下午去公司干了很多活还喝了一小口咖啡（狂犬疫苗后不能和咖啡和剧烈运动），结果我离开公司的时候蹲下锁门，一起身好像是压迫一下心脏还是怎么着，心突然咯噔一下，我就有点担心因为好久没有这样了，一路上开车也心不在焉想着心脏，还跟人斗了个气，然后可能因为心神激荡，立马心跳就加速了，就是自己有预感。然后就有点害怕坐立不安有频死感面色发白眼前发黑。结果去医院一瞧没有器质上疾病。后来在才知道我这是叫惊恐障碍。我就想问我不想吃精神病的药，但是我很害怕这个再次发作怎么办！然后我本身这一个月很焦虑（因为疫情）想问一下焦虑和惊恐发作有联系吗

自从去年恐慌发作后，意识到自己身上有太多问题了，比如自卑，焦虑，低自尊，而且对我的正常生活和发展有很多负面影响，最严重的时候我想过要找心理咨询师，但是内心还是倾向于自己看书自我疗愈，虽然没以前那么痛苦，但问题还是一直存在，我也知道不解决问题我的生活就像一潭死水，但是我如果不到最痛苦那一刻，我总是不想跨出那一步去找咨询师，倒不是因为钱，我完全有能力支付费用，而且一种拖延症，一种不见棺材不落泪的力量在拖着我，我该怎么让自己有动力去做对的事情。

有社恐，老是担心别人害我，不敢在很多人面前演讲，自己回溯了一下过去的记忆，发现跟以前被人欺负有关，当时被欺负时我没有还手，现在我想象自己还手了，并且把他好好教训了一顿。瞬间感觉全身都舒坦了，充满了力量。请问怎么维持这种感觉？是再重复这个想象吗？

情绪总是低落，做什么都提不起劲，连以前很感兴趣的事情也没有热情了。特别容易被一些小事情影响心情，很容易暴躁，也很容易突然哭。睡眠也经常有问题，有时会索性不睡，熬一天等第二天晚上会容易睡着一点，睡着也很容易惊醒。越来越抗拒和别人交流，用文字交流会好一点，去到哪里第一反应是找到一个可以一个人待着的地方，或者有个很熟悉的人一起，不然会一直处于紧张的状态。 最近还有个习惯是喜欢揪自己的衣服，然后又扯又搓，手有很多地方都脱皮了，还有些都给我搓出茧了。有人说过我这是因为太闲了，但是我是忙的最近才慢慢有时间整理出自己的问题。尝试过去运动去找新事物来改善自己，可是都没有用。 这些问题是近一年影响到我正常生活才让我重视起来的。但是我已经没有办法自己消化了，尝试过告诉关系很好的朋友，可是他们觉得我不可能。我怕到最后别人只会说我是矫情。

19岁，女，大二。上大学后开始旷课。会旷掉十分之九的课。已经要被留级了，还在旷课。 我可能患注意力缺失症，怀疑自己的厌学行为与此症相关。 一年前，我是这样想的： 「我从小到大，上课/阅读教材/做习题时都极难集中注意力。这使我痛苦，使我抗拒上课/阅读教材/做习题。如果我上课/阅读教材/做习题时也可以像别人那样轻松地集中注意力，我就不会再厌学了吧！」 于是我去看了医生，医生认为我可能有注意力缺失症，给我开了择思达（一种治疗注意力缺失症的温和药物，较安全，但作用不明显）。我吃了药，好像是有作用的，但作用确实不明显。我还是跟以前差不多，即使费再大的力气，也不一定能集中得了注意力。服药半年了，我还是厌学，还是旷课。 现在我是这样计划的：去看注意力缺失症领域的顶尖医生，并请求他为我开专注达（一种治疗注意力缺失症的强力药物，药物作用明显，但有成瘾性）。