第一件事:我后排有个纪律委员，我上课手贱在我前排同学背上贴小纸片，他就记了我的过，我记得我要求看了一下，上面写的是上课sao扰前排同学,但很久以后再去看，没有涂改的痕迹写的是打扰，我记得很清楚，当时因为争辩了这件事，所以我坚信我所记得的 第二件事:出去吃饭，我对面同学盘子里有新品薯条，红红辣辣的感觉，我没吃过，就说给我尝尝，就去夹了两根好像，但是我记忆只有去夹的那一刻，后面我就没印象了，就是在吃别的时候，发现自己盘子里没有薯条，也没记得吃过 第三件事:一天放学理书包的时候，有个女同学来我们班里要QQ，是每个女生都要了的，我当时就纳闷，打趣的说怎么不问我要啊，她说她刚刚问我要了，我还报给她了

我有点数字强迫症，之前还好，但是最近突然严重了，比如最近我去一家商店买东西，心里有个声音告诉我必须要去这家商店买东西买4次，对数字双数2，4，6比较喜欢，不去4次心里就很不舒服，很焦虑，没有安全感，总觉得事情做得不够完美，总觉得有什么事情没做完一样，是最近才开始的，大家觉得我应该怎么面对这种情况，有没有非常好的办法，谢谢大家

这几天被疫情的信息所困扰着，害怕未知，害怕事态会失控，担心自己身边最亲近的人，自己身体有点风吹草动就特别紧张，晚上睡觉也很容易惊醒，心跳加速，甚至紧张到有点腹泻，我想摆脱现在这样的状态，不希望因为情绪影响到自己的身体免疫能力，请问有什么办法可以做调整，谢谢

我每天都会莫名其妙的哭，然后无端难过的时候就会只想睡觉，也不想和别人交流。高兴的时候真的非常高兴，然后一有情绪的时候语速就会非常快，非常激动。每次非常快乐之后立马就会感觉沮丧，心里想这种快乐的时间很快就会离我而去了。很小的一件事情就能惹怒我。之前有一段时间极度嗜睡，每天要睡14-5个小时，但是这段时间又天天失眠，每天晚上想着怎么自杀，但是早上又没有这个勇气。我今年17岁，但是这绝对不是青春期的表现，我从8岁左右开始就要么特别亢奋，要么无端哭泣。我应不应该去医院看看。

在谈到我的很纠结的感情问题，心理咨询师说了一句，感情越是拖下去，对她的伤害会是越大。这句话让我在咨询后失眠了，有点胸闷，我觉得我在感情里面一直在想办法让我和我女朋友最后哪怕分手也会和平分手，我和女朋友也敞开心扉沟通过分手的问题，但是咨询师这句话让我觉得将来有一个很恐怖的结局在等着我，让我觉得很有压力感，就是现在我的感情问题多一天不解决，都是对我女朋友莫大的伤害，我想到这个胸很闷，睡不着，难过。我觉得时间有限的咨询里面还没有完全描述我的感情状况的时候。就被下了一个这样的结论，有点难以接受。我还要继续咨询下去吗？我很信任我的咨询师，但这句有点吓人的话让我有点疑虑，ta是不是把自己的主观感情色彩带进来了。咨询师可以说这种定论的话吗？(毕竟我说自己的感情才刚说了一部分)

双向情感障碍已有两年，上一年上班时频繁发病吃药自杀无果导致被辞退，之后吃了药治疗没用就没有再吃。现在在另一个地方打工，上班三个月，期间又频繁发病，自己完全控制不住的那种，没有拿药没有再去看过，已经对日常工作造成了影响，请问该怎么办？

我换过几位咨询师，觉得不怎么好和专业，但有一些地方以及方法我觉得他们说的很对，这些我认为对的地方和方法对我还有效吗，我还能继续运用吗？不是说如果不信任咨询师就没有效果吗？

对象忽然抑郁症发作并开始突然不说话，麻木，情感障碍。 从这次发作和朋友取证看来他有严重的周期抑郁症史(据说3月一循环)臆想症史和重度自闭倾向与社交行为逃避以及可能存在人格分裂。 严重抵触治疗。父母家庭在其中因素内，且不止一条，和之前没有科学的看护强迫治疗和不科学疏导有关。 我不急我正在准备钱，我是真的想抱一丝把握保住感情。 我知道不治一定会说再见，治好了我还有3成把握(人格重组，失忆等不确定性)，情况很不乐观所以我想先做父母的工作，我真的很爱他，就算好了人格重组了好聚好散也无所谓。

以前，自我感觉我睡眠很好，我是一个中职刚毕业的学生，去年学校组织社会实践，我去了，刚开始的时候挺好，上了一段时间班，我失眠了，那个时候是夜班，我每天都是十二点左右睡觉，不到三点就醒来了，醒来之后就再也睡不着，刚开始很多人都说我只是不太适应夜班，可是之前我也上过夜班，也没有这样的情况，后来，社会实践回来以后，因为疫情，我在家呆了好久，在家的那段时间，我从失眠变成了嗜睡，虽然是睡着的状态，但是大脑的意识还是很清晰的，外面发生了什么事，别人说的话我都可以听到，有时候是不想醒来，有时候感觉醒不来，这种感觉真的很难受很痛苦，我尝试过无数次的改变，我真的很无力

因为父母有智力上的问题，时而清醒的像正常人，时而像小孩子。没有扶养能力。我从小跟外婆一起生活，外婆跟我说的最多的就是你跟别人不一样，别人有父母靠，你没有。导致了我的极度自卑。再加上偶尔回去的时候被父母物化，从有记忆开始就一直跟我说，你要养我，我妈说，你是我生的，要养我，我爸说，我工作给你生活费，你要养我，生你不就是为了养老嘛。我就觉得自己像是一样东西，而不是一个人。越来越自卑。觉得自己不完整，像怪物，尤其是看到亲戚对同龄人明显的区别对待，原来他们只是对我这样。比他们骂我还难受。高中时想自杀，觉得自己死了父母就不会吵架，周围人也不用讨厌我了。然后坐在教室里的时候，我觉得我跟群体格格不入，觉得自己各种没资格，没资格享受教育，老师问谁还不懂的，我就觉得我有什么资格让老师教我。甚至很想找个地缝钻进去。工作后，各种加班，主管让我去跟老板提加班工资我也不敢。如何突破自己，克服自卑呢？