上学的时候读书就是读过的段落瞬间就忘，记不住，也不理解，有时候就自己忍不住一个字一个字读，理解意思，读完还是忘，总想从头再看，就很浪费时间，总从头开始，效率特别低。想请问一下这是什么问题，怎么改善。

幼时胆小，容易紧张，怕出错。大人教的一部分事，我能听懂，但是心里没底，无法想象自己接下来的步骤，心里着急复制成功，重复多次失败，越来越慌，慌什么？我慌我怎么知道步骤了，自己却做不出来每一步。我不知道大家学做事的思路是怎么样的，有人能跟我形容一下大脑当时的反应和想法吗？我无法描述自己究竟是遇到什么坎，别人教我很多遍，我怎么解释我的“困难”，别人都觉得是我不愿意尽全力或者不相信自己。我对自己心理暗示很多遍了，做出来都相差甚远，就好像别人教我滚直线球，我甩出去都是走斜线。 因为我的脑子“学不会照做”，我很多事做到了也只是乱来，无法复述原理或者教给其他人。我对自己的无能很失望，跨不过去的坎。父母只想看我做到，不愿听我多说。我没有保护自己的能力，稳住心态我都做不到。我好想被父母抱住，安抚我痛苦的心，他们不愿意听，连我想关心他们时我也会被推开。我认为自己不值得，不敢为自己争取，好像我从来不存在。

本人女 89年生 4岁大病一场 11岁生母病逝 后来爸再婚 后妈待我不好 后妈是带自己儿子与我爸结婚 她冷漠自私 看我不顺眼 即使我很乖巧听话 她依然要找茬 亲戚们虽对我好 但我感受的温暖和爱极少 很多时候是敷衍 势力 忽冷忽热 后来我读大一 父亲坐牢 后妈对我变本加厉 亲戚们也是 他们对我好是有条件的 当然我也是有回馈的 我懂得知恩图报 我不喜欢被人控制和掣肘 去年过年 家在农村 表哥放炮仗 离我较近 差点炸到我 我和他们吵 没人睬我 觉得我像泼妇骂街 无理取闹 后来有人提了一下 这事就这么过去了 现在我一看到和炮仗烟花类似的东西就会触发当时的情景 内心深处是害怕不安 我现在一个人住 和他们联系越来越少 不想联系 甚至想断了 可我爸却不停的劝我 要我多联系 我不能理解为什么总是我 而不是让他们来联系我 很恨他们 做咨询大概40次 效果不错 只是创伤太深了 时不时的会隐隐作痛

29岁，女。之前爱上了一个人，之后又不爱了。内心崩溃了三次，第一次能够自愈，第二次能够粘合，第三次我终于碎得拼不起自己了。如果记忆是构成人格，串联一切事件的线索，能够自省反思的前提，当我记不清很多很多事情的时候，我的内心是不是早就坏掉了？我常常想要不要找专业老师进行复盘，我忘了那么多让自己悲伤的事情，伤人又伤己，到底是回忆起来好呢！还是就这么忘记好呢？我自己都碎得拼都拼不好自己了，有时候，我不知道该怎么办，剩下的这一点点碎片，我该自己把自己彻彻底底的弄碎重生还是就这样麻痹自己不去面对呢？！我太乱了，内心和记忆都乱！我剩下的这一点碎片，我该怎么办呢？！

在生来得几年从来没有感受过情感或情绪波动。

在我大概五六岁的时候，有次我妈割鱼草喂鱼的时候，不小心割伤了小腿前面的骨头，白色的骨头都可能看到，现在写到这个头皮都是发麻的，当时没什么感觉，但到初中，午休时总是会想到，感觉有人要割我的腿，揉我小腿前的骨头，很难受，睡不着，应该连续了几个月，后面一直没有过，近期又开始了，没有初中时严重，但非常难受，不知怎么办

和室友以及同事吵架了。起因是因为她让我把某个东西归位，我说领导还没签字，放不了，她说你就放在那里不管了？之前有讨论过她经常命令我做事情的话题，就带入到这件事情，就很生气的对我说，你放心，我以后不会让你做人任何事情，我也不会管你了。事后虽然和解，但我特别在意。日常工作碰到类似的事情就会想她会不会又和我吵架，又惹到她，总是会想她会怎么想，由此我会头疼。我真的知道我不需要为别人的情绪负责，但是我就是做不到。一和别人吵架，即使错的是对方，头痛欲裂的还是我。怎么办。

我是一个重度抑郁症和重度焦虑症患者。诊断出来的时候我也不敢相信。毕竟当初去看医生也以为自己只是心理有点小毛病。当天是我妈陪我去的。我特意让她在外面等我。我检查结果出来后，我跟医生说让她不要告诉我妈。可她在我不知道的时候偷偷给我妈打了电话。以至于我妈现在对我像对待另类。我不想提起的时候她也总是问我抑郁症怎么样了。医院那边要我两周去复诊一次。其实每次无非就是拿点药和问几个问题。但我现在根本不愿意去看心理医生。我莫名觉得医生很恐怖。好像我对她说的话她都会告诉我妈。而且医生每次问的那几个问题无非就就是想不想zs，心情怎么样等等差不多的。我回答的时候心里就会很烦躁。复诊一次就崩溃一次。我现在该怎么办?我对心理医生已经有心理阴影了。

很早之前开始感觉全身乏力，走路软绵绵的，胸口很闷，呼吸不了，像是被人掐住脖子一样，去检查，什么问题都没有，医生给我母亲说的是可能是心理问题，让我去检查，正好那天心理医生不在，没办法，只能过几天，可现在母亲好像并不打算，她只是说：“缺少运动而已。” 现在越来越难受，心脏也开始有点痛，课也完全听不进去，一直在课上趴着，握笔时手一直在发抖，有时候突然不知道自己在干什么在哪里，很害怕，又呼吸不了，突然就会崩溃，在课堂上哭，过一会好了之后又会莫名其妙地害怕，哭泣。喝水时，从桌上拿起水杯，突然感觉没有力气，无法将水杯举起来，于是又哭了，真的很害怕自己的状态。 班里有一个同学也得了抑郁症休学了，老师就天天说确诊抑郁症根本不能说明什么，医生随便开的证明，是她自己不坚强罢了。 另一个老师也说，要多传播正能量，自己没本事，于是就开始抑郁，这样负能量地活着有什么意思。 现在真的很害怕，不知道怎么办。

本人13，是个初中生。从有了弟弟以后，感觉被父母抛弃了。感觉所有的事情都是在弟弟的靠边。弟弟的错误总是放到我的头上。而且现在压力很大，就是那种喘不过气来。是真的喘不过气然后因为喘不过气来，所以头疼导致学习一直往下滑。然后一直恶性循环。晕倒过好几次。最近还查出了有中度的焦虑症。现在特别的害怕。希望能有人帮帮我，不要这样下去了