被撤职后，很多人来想对我说什么，但是我十分抗拒交流，我连面儿都不想装一下。 这里面有我十分信任的前辈，也有我自己提携的后辈，无一不在我撤职事件中获得巨大的利益，是我的原因，也有他们的推波助澜。 但是他们要过来安慰我。要找我谈话，要我感恩，要我理解，以胜利者的姿态来同情我开导我。我没有不感恩，只是我很累了，我现在不想面对这个问题和谈这个话题，而且我谈了对结果也毫无改善，我也不知道我有什么必要要谈。 过来开解我的人啊，都是善良的好心人，你们也获得了最后一波好评，我真的已经累得不能动，好歹给保留一丝体面。某某抗拒交流拒绝某领导好意不知感恩装模作样，这是最新的评价。

现在医院实习4天，实习第一个科室完全不是自己的专业，所以很多知识都不懂，又因为是第一次实习，很多业务不会做，只能一点点学。带我的老师理论知识丰富，总感觉他拿我当白痴一样，时不时问我他们科的专业知识，我又习惯回答老师问题，即使给一个模糊答案，虽然我一直想改掉这个坏习惯，但老师一问我又条件反射回答，就陷入死循环，总感觉老师对我这种不懂装懂的态度不满意。另外，老师还把很多活儿交给我做，本来应该是他自己的。到底应该以什么样的态度对待老师呢？

1⃣️放学时下雨了，没带伞，不会给送，当自己淋着雨跑回家的时候，他们都在看电视，从此每天都带着雨伞或雨衣，不管出门时是不是艳阳高照。 2⃣️小时候生病了，会说为什么别人都不生病，生病花了多少钱等等（其实家庭情况算小康，花钱也没多少，几百块能夸大成几千块，总是夸大其词），以至于现在工作了，有什么小病小灾都自己扛，花的是自己的钱也心安。 3⃣️小时候受了委屈，哭泣时是不会理我的，任由我自己一个人在房间哭，别人想劝想哄，他们不让别人管，认为哭不坏，等到我哭的累了倦了就不哭了，只是那种深深的恐惧和无助一直伴随着我，如今长大了，遇到难过的事情，还是自己一个人躲起来默默哭泣。 我现在的生活状态是，工作之外的时间，我就把自己关在房间，不出门不见人也不说话，几乎跟外界断绝联系，也没人会找我（开始有人会找，本能的拒绝了）有时候想想觉得挺可怕的，若是在房间里发生了什么不测，应该也是没人知道，该怎么办呢？

作为实习生进入公司开始 从一开始的受大家热心照顾 到后来的默默无闻 同入公司的另外两个实习生很活络 懂得说好听的话 在领导面前见风使舵 我好像和这个社会脱节了 平时一下班就往宿舍跑 仿佛那就是我的避风港 可是我不会和人交流了 没有了人际 “君子慎独”我一个人待着也没有看几页书 报的英语兴趣班也没好好上过几节课 我觉得我的人生好失败

我非常羡慕身边有很多朋友的人，最近也一直尝试在主动交朋友，但是我总觉得一个人愿意和你做朋友一定是要你自身有利用价值，如果自身优秀的话，不用刻意也能吸引到朋友，也会有人愿意主动来接近你，反之你不优秀甚至一无是处，即使你主动也未必能交到朋友，还会在人际关系里感到力不从心。不知道我的这种想法是不是有点偏激:与其以讨好的方式来讨好别人来获得一段关系，不如继续忍受孤独默默的提升自己更现实。

每次和别人相处聊天的时候，都是别人找话题，自己也就跟着接。有时候冷场了，就不知道怎么办了，就还是不说话。特别羡慕那些会找话题的人。我有个朋友和其他人一起的时候感觉就有说不完的话题，和我一起的时候我就特别尴尬……也不知道她怎么想的。 连前男友和我分手的原因都有一条是，觉得我俩没什么话题可聊。 感觉自己和别人聊天或者是别人和我聊天好累的。怎么才能找话题呢？

经常很痛苦。 我们期望发展，而对方只看重利益。 我们想要友爱，而对方只看到嫉妒。 不知道为何沟通时常常能看到毫无来由的恨？ 羡嫉，恨，挤压，是不是的控制欲望和生存焦虑的误区？ 怎么能在与这些人沟通时找到平衡？

以前胆子都挺大的，最近半年出去见到外人感觉都胆子好小，连去应聘都不好意思，即使现在找了份销售的工作，但是见到客户都很害羞，睡觉也总是睡不安稳，总会胡思乱想的，这是怎么了？是心理的问题吗？

以前就对烟反感，家里也几乎没有人抽烟，生活环境舒适所以如果环境一点烟味都很敏感。 可是上班难免会遇到有抽烟习惯的人，员工大都很自觉，有烟瘾也会避开不影响别人，最近公司来了一个找老板谈事的人，进公司门口就抽烟到进办公室一根接一根停不下来，他到过地方都是烟味，公司属于空气流通很差地方，在茶室谈事烟味流通不出去都四处流串，我在隔壁都受到影响，带着口罩做事，做完就跑阳台待去透气，老板交代我业务需要和他稍微沟通下，不得又戴着口罩跟他面对面沟通我超级害怕影响腹中孩子，他依旧边说话边抽烟，而且他知道我是孕妇（老板说话有关心的提过），我也有做排斥动作他依旧不以为然，呕～！其实我内心真是要气炸了，最近是经常来我们公司抽烟，我看到那股烟飘过来时候都是很隐忍和愤怒（老板最近有事情需要他做其实算半个客户关系），所以我不想过于直白说，怕影响公司业务。我该怎么办？我怕我再忍下去就是暴风雨来了T﹏T

经过几年时间里，渐渐发现自己可能会一直单身下去。虽然我不是讨厌单身一个人，但也会想着有一个自己喜欢的，对方也喜欢自己是件幸福的事。可是我不太喜欢社交太多，基本上上课的时间和同学相处对我来说已经足够了，额外地去玩聚会之类的，我只会和要好的几个女生一起逛街吃饭，觉得这样的生活也挺好的。但貌似这样不太容易认识新朋友，主要平常也没有什么特殊爱好，也没有那么习惯尝试新的东西。一般在家宿舍无聊的时候只会宅看看视频什么的。虽然这样做，好像被人说过太宅了或者没有目标什么的，有点不安，觉得这样的性格会不会被人认为对工作不利什么的，但整体我对这样的生活也没什么不满。至少老师也觉得我很努力，就是缺少点组织能力而已，我想之后工作也会差不多的模式吧。 对于恋爱我是很没有信心的，感觉自己不是个受欢迎的人，基本没有什么异性缘。想着自己大概会一直单身吧，我不知道要怎么和异性相处才是正确的，也对自己的社交技巧没信心。