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很难受,星期日下午来面试,老板娘说办公室同事今天请假,我以为星期日都得上班,面试谈好了薪资和工作内容,上班时间。 后面发现办公室全部员工都是晚上9点下班,就我一个人9:30下班,星期日他们都放假,就我一个人需要上班,薪资我也是最低的,工作量也增加很多 ,面试人事,入职后人事和生产我都得干。 试用期3个月,现在干了一个月,后面找他,跟他谈福利假期,他就说我没有职业道德,面试的时候已经说好了,然后我就跟他说那面试的时候说是人事文员,生产文员不是我啊,为什么我来了要干,他就说我没有团队精神。 沟通无效,然后要求我招到人,交接好,才能走,我答应了,该岗位要求一年经验,后面发现,她这个薪资完全招不到人,薪资低,工作时间长,休息非常短,很难找到人,这种情况要怎么想办法离职走人呢
12小时前 · 回答1 · 有用 0
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我自认为不是一个喜欢和别人正面发生冲突的人,但有些矛盾确实是避无可避。 去年考研期间,我报了一个考研集训营,营里面鱼龙混杂,什么人都有。其中一个奇葩人就被我撞上了。 我在集训营住的是四人间,她是最后一个搬进来的。首先从生活习惯上我们其他三个人就很看不惯她:她的衣服到处乱丢,混乱的桌面上没有一点东西是和学习相关的(这样也能考上研吗),地上堆积的快递盒经常挡到我们出宿舍的路;其次她和她男朋友的电话好像是二十四小时不间断的,半夜一两点我们经常还能听见她嗤笑一声。其他种种在此就不列举了。总之和她相处一个月左右我们三个心里对她都饱含不满。 十月份是临近考试的重要时期,每个考研人都压力巨大,我也不例外。长时间的和他人缺乏沟通、缺乏心理疏导的手段,导致我在当时出现了一些躁郁症的症状。心理对奇葩室友积攒的矛盾也在这时候爆发了。 一天我突然犯急性肠胃炎,喝了药敷了热水袋都没有起效,我又不愿意去医院便打算在床上躺着休息一中午,可是复习计划完不成的焦躁感席卷了我,就在这时那个奇葩舍友开始收拾东西,嘈杂的服装包装的响声持续了大概有一个小时,我终于忍不了敲了几下床板,但对方还是没有消停,我的烦躁被拉到了极点,索性不休息了,打算直接去自习室熬着学习。下床出宿舍门路过她座位的时候,突然听到她嘴里嘟囔了一句:“傻逼。” 我当时没跟她正面吵,但到了自习室之后开始在微信上质问她,她也不客气的开始嘴人,我判断对方是无法沟通的类人生物之后直接删人拉黑,然后迅速找老师搬了宿舍。当时的我认为这是不影响我学习状态的最好的处理办法。 这件事本该到这里就结束了,但我自己复习状态也不好,再加上任务太重,就理所当然的没有考上研究生。此后的日子里,每当我感受到挫败感,就会想起那个沙币舍友,然后就会生理上泛恶心。我强迫自己不去想,但我好像是那种,没有办法很好的消化接受到的社会的恶的人,以前也是这样,经常会会想起和别人的冲突,然后后悔自己没有很好地处理。这个奇葩舍友只是作为以前作为所有冲突地代表经常地被我想起来罢了。 所以有办法能让我不去想,或者想了之后应该怎么样处理自己这种差劲的情绪呢?
13小时前 · 回答0 · 有用 0
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“病耻感”来自于家人,怎么办? 去回答
我六年前确诊重度抑郁和双相,后来重新诊断是“社会适应障碍”,病因是承受能力太小,经医生复查评估我的病情属于稳定期,现在很健康。我妈自从我康复后经常见缝插针的提我生病的事情。比如,别人不知道的情况下,故意提起这些字眼,跟别人聊起考车牌的事,她说“她上过黑名单”,然后别人一脸懵,我示意她别说出来,她又说“人家又听不懂”。找对象的时候,她说“如果别人知道你去过那里怎么办”;村长家访的时候,她说“我们家里很困难,我家小女儿又这样……”;时不时看我不爽又来一句“虽然别人都知道你以前这样……”,我遇到困难的时候,她说“你是个精神病,别人不敢把你怎么样” 我现在已经好了,心态积极乐观。但是我仍然会因为病耻感的加剧而产生消极想法,曾经跟我妈好好沟通过这个事情,“病耻感”会对我心理方面造成影响,甚至zisha(实施过,她也知道),哭着求她,让她作为家人应该鼓励我继续往前走,提供正能量的支持与帮助,她也承诺过不会提了。可是一次又一次,看我不爽时来一句“等下又说我翻你旧账”。我不懂她为何对自己的女儿恶意这么大,感觉她很喜欢看我痛苦的样子,不考虑我的感受。头一次觉得她不爱我…… 跟她冷战一个多月了,如果和好,我还要继续承受这种痛苦,怎么办呢?
昨天 · 回答2 · 有用 0
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日常工作生活中,总是下意识的表现出想要被允许,被接纳的示弱行为。不怎么会反驳与维护自己立场,处理冲突矛盾反应很慢。遇到一些要求与挑战,既想挑战自己,又想逃避。害怕处理不好,害怕被拒绝。
04-18 · 回答3 · 有用 0
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有个朋友的同学,一个成年女孩,整天闭门躲在房间里不想出去也不想上班(最后还是有去上班)但拒绝与人沟通,交流,包括她的亲人,她总是觉得有人在监视她,这种情况已经持续了差不多有一年多的时间了,我们都觉得她是有抑郁症了,但她抗拒且不愿意去看心理咨询。这种情况要如何让她接受去看心理咨询呢?
04-18 · 回答2 · 有用 0
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周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
04-18 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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这里想请问一下: 我的一位同学,在确定是抑郁症之后忽然开始变得以自我为中心,同时又在言语里极力把自己包装成受害者。他将药物摆放在最明显的位置,无论说什么,嘴边总是要挂上一句“我有抑郁症”。因为他说是抑郁症,所以他我行我素;因为他说他是抑郁症,他总是在别人愉快的聊天中穿插几句悲观的话语。他不把医生的建议和我们的关心当一回事,甚至把推窗夹我朋友脖子的事当作玩笑(当时我的朋友是在窗口与人聊天,莫名其妙被他夹了两次脖子,一次以为是玩笑,第二次骂人了,他还委屈) 他觉得自己被我们班的人孤立,实际上他也并不想与我们聊天,觉得没有共同话题。我真的不知道该怎么与他沟通。而且最主要的是,他也是我的朋友!但我真的不想和他聊天了,因为我真的会忍不住暴躁,我怕刺激他,到时候他又委屈……我有时候真的很疑惑:他真的是抑郁症吗……?
04-17 · 回答1 · 有用 0
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本人独生女,96年,去年十月底父亲生病去世后,家里发生重大变故,爷爷前年去世,奶奶送进去老人院,家里剩下我和我母亲生活,但是我之前一直都是在广州工作,因为家里变故选择离职回家,在家待了半年了,一开始是处理父亲的身后事还有一些外债,后面在家考驾照,在此期间,我非常迷茫,自己不想留在老家小县城发展,但是母亲想我留在本地发展,我有一个谈了多年的男朋友,之前已经互相见过家长,只差双方家长见面,可是没有想到家逢突变,什么事情都没有心思打算了。父亲生前跟我关系很好,我们可以处成朋友,无话不谈,但是跟母亲沟通不好,总是聊不到两句就开始吵架,平时都是父亲在两人中间调和,但是现在父亲去世了,剩下我和母亲,我一直找不到很好的方式跟她相处,她总是希望我能够留在本地发展,嫁给本地人,离她不远,但是我跟她在家住在一起总是吵架。在我父亲离世后,突然发现相处多年的男朋友居然欠网贷二三十万,他跟我坦白不是黄赌毒导致的欠钱,是做生意投资失败还有他们老家买房子装修花钱,以贷养贷导致欠这么多,这件事被我母亲知道了,她强烈反对,我更加痛苦。我现在找不到自己发展的方向,找不到跟母亲相处的方式,看不到跟男朋友的未来。
04-17 · 回答17 · 有用 0
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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
04-17 · 回答19 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2