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634个问题-
男友受公司逼迫(赶鸭子上架)让他扮演公司的相亲男会员与女会员见面聊天，他说他也是不想的，而公司也不断为难他，为此，我在和他说我支持他的工作下，也再三强调提醒他记得注意分寸这样就可以了。 那么，我又能做哪些实际行动能让男友感受到我是真的信任他并且支持与理解他的这个工作与难处呢？ 还望大家给个建议，谢谢
昨天 · 回答2 · 有用 0
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35岁，男，人生已进入拼搏与资源放大的战场，却一直发现自己有个人际关系的现象，掣肘了自己的发挥和信心。如何才能更加深入，关系更近一步呢？ 我与人交流时，第一次都非常棒，真诚信任，简单明了，能给对方舒适的感觉。可是，一旦到了一段时间却仍然停留在最表面的这些，而同时期一起交流结识的朋友早已打成一片，交心又置腹，是那种能用粗俗语言形容却真心为对方的关心，其实我内心多想和大家更亲近一些，我努力了却貌似没有回应。比如对方伤病住院他们能一起探望时指责而包容却特别信任，我好像只停留在探望。长期以来我都有这种情况发生，人脉圈没有进步，已经觉得必须去改善。请大家给予指导，谢谢！
昨天 · 回答8 · 有用 0
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老公出轨后，虽然表现出回归家庭，好像什么都没发生过。在外人看来我们依旧很好，他很听从我的，也很顾及我。可我却觉得很痛苦，绝望，希望中却恐惧未来的每一天。可我无法表现出来，一旦表现出来，就好像我是无理取闹或是心胸狭小。不愿原谅他的过去。错误就转嫁到我的身上，而我不是看不到好的转变，而是劝服不了自己去信任他，不信他对我所说的话所做的事是善意的。就怕自己一个没注意就又被他看似无辜且真诚的样子欺骗了。我很想结束和他的相处，不单单是婚姻关系。和他相处中我感到极度的不安。很想逃离。可我们的孩子还很小，且女儿很喜欢粘着爸爸。我很纠结也很焦虑。我时常会精神恍惚，会莫名的想大哭。想躲起来。想与人隔绝。我该怎么办，这种情绪我已经压抑不住了。怎么办怎么办
08-03 · 回答1 · 有用 0
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对身边的人都保持怀疑态度，害怕别人反感自己，害怕别人欺骗自己，感情上的完美主义者，特别敏感，所以不愿意相信任何人，总是觉得别人包藏祸心，没有办法建立亲密关系，可是另一方面又渴望有好朋友，能和他人建立亲密关系。我该怎么办。
07-28 · 回答1 · 有用 0
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女性，十八岁。曾经质疑过自己的性取向，感觉男性女性都对我有很大吸引力，但是更愿意与女性亲密接触或建立亲密关系，很抗拒与男性接触，甚至和熟识的同班男同学说话不敢直视对方。讨厌除个别信任的人（女性朋友）之外一切人的肢体接触。
07-23 · 回答0 · 有用 0
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身心因为坏习惯变得越来越差，有时候真的再想自己心理有问题吗？好像变成以前的自己身边抱括漫画里的人，我一直变，不知不觉中厌恶起“这种人”这真的是成长吗？成长是要付出代价和被痛苦压着吗？我这几年一直觉得我有些笨。头脑也不清醒，分不清自己，无意不停的将自己与周围一切事物作比较。我想这可能是从中获取优越感吧，或许周围也不是怎么低级，因我平时也不能很好控制情绪，我也不知道我是不是再“欺骗”我自己。
07-22 · 回答0 · 有用 0
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我之前是个很活泼开朗的女孩子，但自从12岁回家乡以后就渐渐的把自己封闭在自己的世界，由于缺乏关爱和教导，整个人变得极度缺乏安全感，也开始变得冷漠自私，人际上也有很多的问题，会很恐惧在人堆里面被关注，如果被关注会恐慌到流冷汗，经常不敢抬头，时而自负时而自卑。。。。这么多年过去了，我觉得我走了出来，但近期出来实习，才发现成长环境导致的性格上的缺陷并没有消除，与同事相处比较艰难，有点缺乏信任和爱的能力，心理弹性也特别的大，我知道自己可能需要帮助，但又犹豫胆怯，又不确定自己的选择会带来什么，毕竟我有时候又是很正常的，因为情绪化很极端，所以都会怀疑自己是不是有精神分裂。。。。。。这一篇短文也是写好了一个星期才发，，，一直在纠结要不要寻求医生的帮助。。。。。。
07-18 · 回答0 · 有用 0
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目前28岁，27岁以前谈过非常多恋爱也从未有过空窗期。直到这一年，尝试过去开始一段感情，最后我都打退堂鼓撤退。心里特别期待能开展一段新的恋爱，但每次与有让我感兴趣的男生接触，往往会因为感受到对方的「不真诚」，或者抓到对方「欺骗」「敷衍」行为的时候就会从感兴趣逐渐变得对对方失去兴趣，直至兴趣全无。从而告退，表现为冷漠的对待对方甚至拉黑。这样的情况已经维持了一年，而且经历了至少十多个，都是同样的结局。我很无解，感觉自己很容易喜欢上别人，最后又特别容易失去兴趣。我该怎么办？
07-17 · 回答17 · 有用 0
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不知怎么描述，为何走出安全区竟这么难，难到我不得不去欺骗，伪装，麻痹，折磨自己。我与他人，与这个世界似乎完全脱节了，处在了一个恐惧与焦虑的顶点，无力去做任何选择，不想去做任何事，却不得不为了生存而活着。我所拥有的或曾经拥有的爱，同情心，自尊都可能在无尽的恐惧中灰飞烟灭，我不在有值得说的事。我又要反悔了，为什么，为什么这一次次不能相信自己呢？做着重复的事，说着重复的话，我厌倦极了。我用未来堵的是谁的青春？我是个怎样的人？已经快忍受不了这样两分的精神世界。我陷得太多，虽然无比怀念着过去，到底我还是泯灭了自己良知和灵魂，心盲了，我成了毫无用处的人。去赴死的话，好歹也应该有价值，可是现在我还在迷障中徘徊，这个人何时才能醒醒呢？
07-12 · 回答0 · 有用 0
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刚毕业时做电信类客服 无条件信任亲人 介绍什么就做是什么 有时不是特别敢跟别人大方自豪地说出来 毕竟这工作不需要我们这学历 而那时不爱这工作 所以生怕别人说 你怎么去做这工作 浪费人才 (也确实有人说大材小用 ) 现在我就是在家里 怀念家里乡村日子 之前在市区租房 每天熙熙攘攘 车水马龙 感觉拥挤了一年 终于可以舒坦些 而新朋友若问做什么 又难以启齿 我都想好别人会怎么想 因这次还没考上 也丢失一些跳板式的工作机会 鉴于需再冲刺 也不能参加很全职的工作 (賺钱的工作是有，但不是很稳)我们这个年龄层混得好的 真心没法对比 若回答了别人肯定说 都几岁怎么还在学习 怎么突然转行 年龄这么大还没考上 怎么在家不工作啊 怎么又丢失机会呢 连那种面试都过不了吗 在家有前途吗 你看看同龄人混的多好等质疑之声让人折磨。 其实，有考好，所有的问题烟消云散，与同龄人平起平坐，甚至更好
07-07 · 回答1 · 有用 0
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