年龄17岁，男。在生活中，我总是会想去获得他人的认可。例如，在学校里，看到同学做题目卡住，我就有种冲动，忍不住想去跟他讲讲解法，虽然他们根也不需要。生活中，我也很喜欢给别人挺好建议，我知道有事情和我无关，但是就是忍不住。有时候学习的时候也会去幻想怎么获得别人的认可，通过什么途径，做什么去获得，导致我有时很难专注于学习上。只有刚在刚睡醒时学习，才能减少这样的幻想。我没有办法控制自己。我想这可能和我的童年有关吧，我小的时候，父母控制欲很强，他们俩会经常地吵架，我也没少挨他们批评指责，他们很少鼓励我，在读小学的时候也受到过几年班主任老师的暴力。很多时候脑子里会想很多的画面，就是想获得别人的认可。但是我是一名高三的学生，临近高考，我应该把精力都放在学习上，但我没办法控制自己去专注，有时候学的好好的，脑子里又会去想一些画面。我该怎么办？

小时候回家路上，我闷闷不乐，我看到一只鸡，我捡起棍子抽打这只鸡，我不知道什么原因我要伤害无辜的它，我感到对不起这只鸡又感到一种施加暴力后的愉悦，寝室里别人打成一片，欢声笑语，我格格不入，我不敢直视别人眼睛讲话，别人觉得我没礼貌，我不敢大声讲话，我不敢像个男人一样打架，想起打架我就害怕发抖

我实在无法忍受我妈，我一回来就和我告状，我真的挺累的，挺困的。她一上来就说猫跳上我的床，让我去处理，猫不拉屎，我说它跳上床你没有能力处理吗？为什么回来要和我告状，是为了让我惩罚它吗？它不拉屎，我妈就吓它说，把它摔在地上，我说你怎么说话呢？为什么要说这种话，它拉不拉屎随它，如果你担心它，需要正常的表达，为什么要威胁它，还有这种暴力倾向的威胁，以后不要讲这种话吓人了。她为什么老这样说话阴阳怪气的，正话反说，感觉好幼稚。

被舍友冷暴力，之前因为一些原因和一个舍友打架，为了修复关系，已经做出努力了，但是被无情的拒绝了，舍友为了排挤我联合另外两个舍友孤立我，我以前给宿舍买的地毯被她们扔掉了，她们3个重买了一个，而且，她经常带别的朋友来我们宿舍，然后我回来了，她有时候就说吓死人了，有时候她的朋友说你吓到人家了，她就说，吓到就吓到了！阴阳怪气的！我给宿舍换了一个月的厕所垃圾，她却骂我从来不换厕所垃圾袋，故意冤枉我！我不想换宿舍，因为我也不认识宿舍外的人，而且也没人愿意换，学校也不允许我们换宿舍！我也不想搬出去，因为学校外面的房租很贵，我家是那种很贫困家庭，父母平时为了省公交钱都走好几站路的那种，我不忍心花太多钱去学校外面租房。我平时不太注意交朋友，导致被她们孤立后就觉得自己很痛苦！那个舍友还在班级里大声讲我的坏话！之前有人也被舍友排挤，找了辅导员，但是没有用，她被排挤的更厉害了！我也觉得自己无路可走了……

童年在冷漠暴力的环境中长大，有爸爸在，家里氛围就像冰冷阴森的棺材一样，恐惧紧张。从小就想离家越远越好。童年留守还被侵犯过。 高中有个男生暗恋自己三年，也有其他男生表示好感，都表现得不知道无所谓。 大学开始觉察到对异性会本能排斥，即使有好感的男生接近也会表现得十分冷漠孤傲。但是对于明确知道只是普通朋友的异性不会。 研究生偶然知道一个同学喜欢我，非常温柔和接纳，暧昧了两年，太自卑没在一起。 心思一直在学业工作上，直到两年前遭遇重大挫折，家庭的伤害，开始决心处理自身问题。开始主动认识男生，陆续有一些追自己的，不知道怎么拉进关系，一旦产生好感会很快依赖，追太紧的又觉得不真实，在我还来不及反应的情况下对方放弃了。 最近正式谈了一段，总觉得对方不爱我不用心，几个月闹了几次分手。很难接受不是真的爱自己，也不知道什么是爱。感觉对关系绝望了，是不是这辈子没办法有好的亲密关系了，不会有人真的爱自己

每次半夜都会忍不住的去想自己的父亲死亡然后以后的归宿还有和班里的人打架，一想到这些心里就莫名其妙的舒服

刚刚结束一段短暂恋爱。再一次体验到自己在关系中的问题： 1.极度缺乏安全感，总是想验证是不是爱自己，一旦发现不爱的证据，心理冲击巨大，不会沟通，逃避 2.感情中会自动变弱，希望对方照顾自己，制造“我不行”求关心 3.内心极度自卑，觉得没有优秀的人会爱自己 4.很怕付出，感情初期，总是想让对方付出，付出足够多才能相信是真的爱我，才敢付出，但大多数情况别人很快就撤退了，果然不是真的喜欢。 5.感觉容易吸引有保护欲的人，但是真在一起并不会真的保护我，并不关心爱护我。容易被这样的人吸引，又总是被伤害。 6.很怕进入关系。之前是因为害怕发生关系（很小的时候被一起玩的邻居哥哥侵犯过），现在克服了，但很怕对方不是真的喜欢。不知道什么是真爱，用要追的时间够长，够用心才行，一旦对方不追了会很感觉被抛弃了。 小时候严重缺乏爱，爸爸自私冷漠暴力，对妈妈尤其是，有自恋人格障碍。现在对家里任何人都没有依恋感。绝望

刚刚结束一段短暂恋爱。再一次体验到自己在关系中的问题： 1.极度缺乏安全感，总是想验证是不是爱自己，一旦发现不爱的证据，心理冲击巨大，逃避 2.感情中会自动变弱，希望对方照顾自己，制造“我不行”求关心 3.内心极度自卑，觉得没有优秀的人会爱自己 4.很怕付出，感情初期，总是想让对方付出，付出足够多才能相信是真的爱我，才敢付出，但大多数情况别人很快就撤退了，果然不是真的喜欢。 5.感觉容易吸引有保护欲的人，但是真在一起并不会真的保护我，并不关心爱护我。容易被这样的人吸引，又总是被伤害。 6.很怕进入关系。之前是因为害怕发生关系（很小的时候被一起玩的邻居哥哥侵犯过），现在克服了，但很怕对方不是真的喜欢。不知道什么是真爱，用要追的时间够长，够用心才行，一旦对方不追了会很感觉被抛弃了。 小时候严重缺乏爱，爸爸自私冷漠暴力，对妈妈尤其是，有自恋人格障碍。现在对家里任何人都没有依恋感。绝望。

现在21岁了，最近会经常陷入到很压抑的情绪中，会经常想起以前被欺负，被冷暴力，被不信任的那些事情，有找过朋友，她担心的从外地赶回来陪我过了一晚上，所以不敢找她了，会添麻烦，以前比较严重些想过死，但是很害怕疼，又有父母的牵挂，一直坚持着，或许也是因为胆小吧，割手腕这种不敢，但是特别热衷于撕脚板的表皮，走路会疼，但就是忍不住，从初中吧，撕脚皮，磨起茧子，然后就撕，直至撕出血，然后等愈合，愈合之后再撕，我不想这样了，但心里真的好难受，记性不好了，做事也主动不起来，觉得自己就是个废人，没有继续活着的价值，死掉的话亲人朋友会难过，活着又太难熬

为什么有的人总喜欢控制领导别人？这种人的心理是什么？？动机是什么？？遇到这样的人该怎么办？？他们这种控制欲是天生的吗？？凭什么就觉得别人人就该听他们的？？不听就耍手段！这种人是心理变态吗？天生就喜欢制造不平等吗？？是不是心理有什么缺陷？？？我不明白为什么这样的人总是主动找上门来，而且总喜欢各种手段逼我就范！我真的真的非常非常讨厌这样的人！我明确表示我不喜欢被控制也不喜欢控制别人，更不想伤害别人。可是往往他们了解我的性子以后，会来劲！他们持续不断地来劲，有时候真的快把我逼疯了！我真的很想好好教训他们一番！但是暴力和争吵都不是好的解决办法！我更不想变得和他们一样耍心机手段！到底我该怎么做才可以1.让这样的人立刻停止逼迫我和以后都不敢再逼我。2.让这样的人不要找上我，我真的对加入以他们为中心的小团体没有任何兴趣！更加不喜欢听谁的命令！3.有时候我被逼到心态都有点崩了，我该调节自己的心态？谢谢！