年龄17岁，男。在生活中，我总是会想去获得他人的认可。例如，在学校里，看到同学做题目卡住，我就有种冲动，忍不住想去跟他讲讲解法，虽然他们根也不需要。生活中，我也很喜欢给别人挺好建议，我知道有事情和我无关，但是就是忍不住。有时候学习的时候也会去幻想怎么获得别人的认可，通过什么途径，做什么去获得，导致我有时很难专注于学习上。只有刚在刚睡醒时学习，才能减少这样的幻想。我没有办法控制自己。我想这可能和我的童年有关吧，我小的时候，父母控制欲很强，他们俩会经常地吵架，我也没少挨他们批评指责，他们很少鼓励我，在读小学的时候也受到过几年班主任老师的暴力。很多时候脑子里会想很多的画面，就是想获得别人的认可。但是我是一名高三的学生，临近高考，我应该把精力都放在学习上，但我没办法控制自己去专注，有时候学的好好的，脑子里又会去想一些画面。我该怎么办？

情绪不好，不想说话，什么也不想干，对任何事都提不起兴趣。白天像个正常人，晚上或者白天闲的时候就感觉什么也不想做，晚上不敢睡觉，有时候特别愤怒，控制不住自己的愤怒，有时候特别渴望疼痛来刺激自己。这样断断续续的持续了快两年了。这样到底是抑郁症还是抑郁情绪？想分清楚，然后按照病因治病。因为我们这里的医生去了就做个量表，就让开药，我也不知道自己到底属于什么。

我不会生气了，很难真正的去笑，也比较难找到真正的朋友。爸爸妈妈老是吵架。我成绩也提升不了。以前喜欢的东西现在都没有感觉了。妈妈的控制欲太强。爸爸还有外遇。现在被分到一个整体成绩都不好的学校，那的同学特别没有素质，他们抽烟喝酒，打架，化妆上课都不听课的，满口都是脏话，我觉得现在我找不到真正的自己了，就像是没有心的空壳一样，我想要找到真正的自己。

我四岁的女儿对自己的穿着非常有自己的主见，一个月前就开始穿夏装短袖短裙，我曾经也强制过她告诉她什么季节应该穿什么衣服，但她不太愿意接受。后来我就让她自己做主，不冷就行，让她自己学习体会温度和自然后果。这一个月她并没有感冒，也少有说自己冷的时候。这是前提。 每次我给我妈妈发孩子的日常照片或者视频，她第一句话就会念叨给孩子穿少了，然后开始指点我要穿个长袖啦等等。我内心非常恼火，微信聊天我还能保持一定的冷静，我会说她自己知道冷暖，你不用管她然后结束对话。 但今天视频，她看到我女儿在家短袖内裤，又开始念叨说宝宝你不冷啊？然后又开始说教。之前微信上已经三四次就这个问题说过了，为什么还要念叨，我瞬间控制不住我自己的情绪，语气变得很不好。她说她怕孩子感冒，那我就不怕孩子感冒吗。这份怒火里其实也包含了我自己对孩子的无可奈何但我想要改变而我妈妈却试图要控制我。我应该怎么梳理我的情绪以及怎么应对妈妈？

32岁，4岁孩子的妈妈，总是喜欢将孩子和别人的孩子不自觉去比较，因为自己身高不是很高，觉得特别不自信，所以特别在意孩子的身高，在孩子吃饭问题上，经常和孩子闹不愉快，她不吃饭，我就跟焦虑，控制她吃饭，不吃饭就没有零食，感觉到孩子的难受。我问过自己，你到底在担心什么？担心孩子不吃饭，营养不够，长不高？长不高又会怎样？长不高就会像妈妈这样，处处不自信，以后还会被别人嘲笑。孩子和别的孩子在一起玩的时候，她情绪问题比较多（比如爱发脾气），我情绪就很糟糕，觉得自己养育得不够好，给她的爱不足，导致她这样或者那样的问题，总之就是对她各种不接纳。虽然知道这一切都是我对自己的不接纳导致的，是我的投射，特别想去改变自己，接纳自己和孩子，虽然有这种意识，但是做到真的太难了，好无助。

考数学的时候语文老师（男）和数学老师（女）监考，我正做题，抬头思考的时候，看到语文老师和数学老师正在讲台上小声说话，不知为何，脑海中突然间出现他们两个做爱的情景，而且上课时候眼神由黑板转向老师时候，对不上老师眼睛，很焦虑，总是感觉在看老师隐私部位生殖器，然后眼神在这之间来回动，各科老师好像都发现了我这个问题，肯定认为我心理不健康，每次他们都特意用手捂起来他们隐私部位，我感觉老不好意思，每次班主任进教室上课时候总是故意把袄拉链拉起来挡着他隐私部位，我控制不住自己眼神，而且每次看到他后总是想一些很污的画面，他和他对象在做爱……啊啊难受啊我不能接受这个事实，他们竟然亲身经历这种事情，他们竟然知道女生生殖器的样子啊啊啊，他们上课时候不会想这画面吗，我觉得老不好意思……难受啊，不能接受事实，而且我总是想 知识都是成人发明出来的，他们肯定也经历过这种肮脏行为，所以我觉得知识很恶心，没有因为这个找医生

初高中在我姨家寄宿了七年，初一下学期妈妈生了个弟弟。我姨是老师平时挺疼我的但是比较凶，在家里小心翼翼，任何事情不敢表达自己的意见，平时就是呆在自己的小房间，出来吃饭也一句话不说。高中时期住校，周末在学校呆着也不想回我姨家，当时还喜欢了一个有女朋友的渣男，当了小三还跟渣男开房。我妈一星期给我打一个电话，聊的大都是学习，跟我爸聊的更少，我姨平时的关注点也只在我学习上。她怕我学坏，不让我买太多衣服，控制我的零花钱，从那个时期产生了自卑的心理。小学时候我妈对我的管教比较自由式，那时候的性格就是比较大大咧咧。到我姨家就比较严格，非常看重学习，再加上很多事情都是靠自己去处理，所以这个期间也慢慢封闭了自己 现在26了，感觉自己身上有很多问题，自卑，缺少共情能力，自私自我，情商也很低，经常不能理解别人说的话。平时做事情没有条理，扭扭捏捏，三观很歪原则性很差，没有主见

咨询进行了很多次但现在就感觉总是卡在那，而且我还总跟一个坎过不去那就是有关“自己在ta那里重不重要”或者说是不是最重要的问题过不去……虽然我们就此讨论过很多次而且针对我的一些脑补老师也做过很多澄清，但我就是好像无法控制自己通过一些蛛丝马迹在脑内得出结论：我就是没有别人重要。我知道直接去跟老师讨论会更有用，因为今天的咨询结束由于各种点我又莫名的非常难过，所以想找个地方倾诉一下……或许能找到一些启发？ 有一个非常困扰我的事是，就比如今天又戳到了我的一个情绪点之后老师问我ta很好奇“觉得自己不重要”这个想法最早的记忆。除了近两年的，我困扰的就是我觉得我对于自己小时候的事好像要么仿佛失忆了，要么是因为自己真的不在意所以就很模糊也没兴致讲它。但我又知道应该一切问题都会有个根源？… 特别想跳过这个点，因为怕提了太多次又好像没有什么改善会让对方疲惫，但又感觉自己实在是没法过这个坎

最近几个月，我总是莫名其妙的想哭，就莫名其妙感觉特别委屈，生气，经常发脾气，最近我一直在家闲着，我还有抑郁症，但已经吃药控制了，会不会和这个有关系？

其实一切早已结束，而我还在痛苦，不知道该怎么办。因为和10年前单恋的男同学重逢后约他见面发生了关系，因为不清楚孩子是同学的还是老公的只好忍痛做了人流。我在痛苦抑郁中向对方索要6000元经济补偿，一开始他并没想过补偿，最后同意补偿，同时提出拿钱后不要再有任何联系和纠缠。一开始我说不要，因为我不想和他失去联系，可是我内心亏空，后来还是把卡号发给了他，他打了我3000元。一年过去了，有时想放下一切把钱还给他，有时又觉得还是无法放下，不想还回去，其实我在开口向他要钱的那一刻我在他心目中的形象已经彻底毁了，后来收了钱更是彻底断了后路了。所有人都劝我彻底断了不再回头，而我内心还希望某天能向对方诉说。我不知道应该还钱还是不还，也不知道以后要不要再和对方联系与沟通（其实内心还是想但是现实已无必要）！都是因为我太想要他的爱控制不住情绪把事情弄成了这样，我不想这样，觉得怎样都是遗憾。