今年31岁了，一点自控能力都没有，说了也不听，怎么办！我小孩子还小，还没上一年级呢，需要花的钱还有很多！我一直待孩子也没有工作，现在这种事情，真的好丢脸，心力憔悴。

对于很多需要展现自己的活动，我都感到害怕紧张不自信。我不敢上台讲话，一上台就满脸通红，说话结巴，也会忘了自己想要说的话，害怕别人看到我出丑，结果越害怕越紧张，说话就越结巴，后来我就根本就不敢上台讲话。我原本以为在台下准备好了要说的东西，上台就不会紧张了，结果还是这样。我想改变这样一紧张就脸红结巴的状态，我该做些什么呢？

本人是一名大二的女生，21岁，性格较内向，上大学后发现自己有很严重的从众心理 很多次在课堂上的时候，老师提出一个问题让大家回答，自己原本觉得正确答案是B，但是当班上大多数人回答了A的时候，自己哪怕知道A答案明显错了，但也跟着他们说选A，哪怕违背自己的初心 现在寝室里好几个室友耍了朋友，自己内心也开始蠢蠢欲动，但自己知道不是对爱情的向阳，仅仅是因为自己的从众心理在作祟，所以想请教大家怎么去克服这种心理？

如果你没有这个症状，永远不会理解有神经性厌食症的人对事物的渴望和兴趣远远大于常人，但就在1个月前，我当时并没有意识到我是一种病态，只是对做饭、对逛超市、对研究各样的零食有着一种狂热，然后是一种更深的压抑。我从没有暴过，从没吐过，因为我的坚韧。然而，这个时候，我的性情已经大变，变得神经质和任性，爱发脾气，不爱社交。有限的精力给了学习后，就全部花在计算热量、懊悔、计划安排一天的饮食上。暴瘦的我经常被同学甚至导师问是不是在减肥，我都一口咬定没有，说是学习太累了。那时候我的脸上一定写满了惊慌和被人拆穿的不安。如今看那个时候的照片，真是瘦的如骷髅一般丑陋，脸色蜡黄；可那时候并不能觉察，甚至有点沾沾自喜。今天打死我也不愿意那么丑了。现在我非常害怕看见自己，也害怕看见食物，请问，我现在到底该怎么办呢？

先简单概括下这两年的经历，18年前后气胸哮喘发作导致大一休学一年，一天在家差不多就我一个人，我一向在家缺少自制力，就像很多学生放假在家一样基本都与网络和手机为伴，而我也是如此，并且我有一个爱好就是关注各类电子产品咨询，天天看手机都在8小时以上，玩了几个月，眼睛出现很多飞蚊症（一种非常影响心理的眼部疾病）并且非常容易疲劳，去医院看了但回到家回到了我平常坐着娱乐的位置时，本来不想看手机但当拿着手机我就忘了我眼镜有病不能再这样玩下去，再这样玩下去会有失明的风险，但我拿上手机滑动几分钟网页，大脑感觉就直接把这些不好的影响就过滤遗忘掉了，当我醒悟过来眼睛已经酸胀不堪，虽然偶尔会有几天醒悟制止住了我没有规律的玩乐，但休学这一年基本上还是处于一种大脑无意识玩乐的状态也导致我飞蚊症加重。回到学校这种状况改善了很多很多，但这次疫情让我又长期呆在家里我又陷入休学的这种状态无法自拔，希望有人为我解惑，十分感谢！

在家里工作，工作很简单，有很多空闲时间，每天除了一两个小时的工作时间，剩下的时间就是看小说，玩游戏，很无聊，但是又什么都不想做，对什么都提不起兴趣，之前还有养花浇水喂鱼的心情，现在看到花快枯萎也不想给它浇水，什么都不想做，知道这样不好，不对，自我嫌弃指责，觉得什么都做不了，做不好，更不想做，这样一个循环。18年以来有抑郁症，有长时间的咨询，近来好很多，情绪还好，但整体还是很消极，这个状态还是抑郁吗？

小学的时候经历过一次猥亵，被高年级的男孩子带到教室摸了胸和下体（不知道对后来的自慰行为有没有影响）当时没有什么性意识但是感觉到很害怕。后来不经意接触了淫秽书籍和影像，开始学会了自慰，一发不可收拾，到现在断断续续已经有很多年了，刚开始学会自慰的那一段时间次数很频繁后来就慢慢的好一些了（感觉生活充实的时候会很少想到自慰的事），偶尔一个月会有一两次，但是疫情在家天天刷手机无所事事的时候自慰的念头就会不自觉的在脑海里出现，这几天次数很频繁，越不去想就会越忍不住这样做。以前会觉得自己特别恶心有负罪感，但是后来看了一些科普和这方面的美剧比以前能够接受一些了，不过还是会觉得自己和其他女孩子不一样，并且对我的身体和心理都产生了危害，生活中会很容易联想到有关性方面的东西，生理期至今都不规律，自慰完以后会觉得很累没有心思再做别的事情了，还是很想要戒掉的，但是不知道该怎么办。

事情： 结合一向的经历，每每遇到事情，脑子里会产生一个声音，心里也会产生一个惯性，但脑子里的发音总是赶不上内心导致的行为，就会十分懊恼 因为大脑往往是理智正确的声音，而内心相对感觉比较迟钝 请求帮助： 如何能让理智和大脑来控制行为，而不是内心

在深圳工作3年，工作压力大惹上恶习，手淫。加在深圳那三年到2017年，2006年到2017年，这些年全手淫习惯很频繁。只有2018到2019，在到2020这几个月里，我的手淫习惯好像我能控制频率。但是，我想永远戒除，控制手淫瘾有什么好的办法。35岁的男孩子，未婚，我的印象中，我有头几年时间里忍不住看黄片，后来，我彻底控制看，但是，那种画面情节思维有很长时间勾起。是我有忍不住手淫。到现在，只要看到一个丰满的女人画面，晚上就强迫回忆想跟你个女人做爱的情景

当我参加工作后，我拥有了独立的宿舍，我便买了部分女装用于日常生活穿着。这其实是一个明显的分水岭，因为参加工作后，我的工作压力一直处于较大水平且不断上升，我自己也通过别的方式来缓解压力，譬如打球、跑步、打游戏、找朋友倾述等，但一直无法获得较好的效果，常常会在不久后又受困于压力的漩涡，所以我则拿起了女装，我也才明白，原来服装自由能让我感觉到压力的释放，不被那套充满符号意义的男生服装约束时，我才能感觉到思想上的自由。从这时起，我穿女装开始比较讲究：会戴上假发还有刮去脚毛，然后再穿上性感的女生内衣裤、裙子、单鞋，从外观上来看，是和一个正常的女性无异（如果不看脸的话）。因为我觉得只有穿上全套女装后，才能更好地代入这个女生角色，也才能感觉到思想自由。穿戴整齐后，我也曾试过对着镜子中的自己自慰，但每当自慰后，则会对自己的女装产生了厌恶感。