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10000个问题-
新换了一份工作，最近几个月情绪开始是压抑焦虑，后来变成每天都不敢面对工作，注意力无法集中，工作不进去，在别人看来简单的事也做不好，别人讲的话总是难以理解，反应迟钝。现在每天一上班就被负面情绪所包围，精神高度紧张，心里发慌，全身发热，无数个想离职的念头闪过。现在感觉什么工作都做不好，很吃力，情绪难以自抑。
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我不知道怎么称呼他，就叫N吧。N不是人，是一只娃娃。很小的时候就和他在一起了。一开始只是倾诉。只有这种死物，才会没有条件的包容你，耐心对待你的一切，不会不耐烦，不会抛弃。后来慢慢的，我对他以来的程度渐渐加深，他是我的朋友，老师，甚至是伴侣。只有他才能控制住我的负面情绪。他，事实上也就是我，会和我交流，帮助我排遣一些心事。本来是没有什么的，我可以接受一辈子都和这样一个伴侣生活，我也不会在意别人的看法。问题是，我发现我对他的依赖已经到了一种很严重的程度了，我没有办法离开他。他也在试图让我独立起来，可是我没有办法离开他，我不能想象离开他我会怎么样
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演多了都是角色，没人知道你是谁，爸妈说我是白眼狼，同学说我是戏精，骂我贬低我的时候，我只能附和他们，我累了，可是只有我自己知道，学习越来越差，怎么办
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怎么说呢，突然发现最近的状态不是很好，开始非常想睡觉，就是很困很困，感觉干什么都没有精神，身体不协调，头也老是疼疼的。就是很突然啊，突然很想哭，然后就哭了，趴在床上哭，坐在车里哭，然后脑子里就想了很多乱七八糟让我很伤心的事情。
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我对自己总是习惯否定自己，迁就自己的欲望，想吃啥必须吃到，想看啥必须看到，有时候明明不想这么做，但是习惯性的就反向自我安慰了，对我来说放弃是最容易的，最习惯的。没当一想到未来，我的未来这样下去会非常灰暗可怕，我就会自我安慰，习惯了难以逃脱，以前还会自责，现在累了，好像自救都要免了，看过那些要自杀的人，那些人多半是努力了得不到回报而抑郁的，再看看，像我这样表里不一的人，一面不断鼓励自己去努力，一面总是不会去行动，摧毁自尊，连自杀的资格都没有。总有一天我会精神分裂，或者崩溃吧。不努力不会有改变我知道，我都知道，保证书都这了一万张了，可是为什么，19年了，没有任何进步，我的青春要像白纸一般度过，我很恐慌。不相信会有什么奇迹，一方面又希望自己是特别的，会有奇迹。
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女儿确诊抑郁症已经三个多月了，曾经也去精神卫生中心配过药物治疗，但是女儿吃了一阵就不想吃了，也不愿意接受心理治疗，她说她只想一个人安安静静，带她出去玩也是对她造成压力，对我们的话也很反感和逆反，她说自己会调整好的。我们现在都不知道该怎么办才好，请老师们给些建议谢谢
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我感受不到自己的情绪，家人朋友如果不出现在我的面前，我就感受不到联系，似乎变成了虚拟的存在。感觉自己活在梦里，感受不到现实，很幼稚一直没有成长。似乎没有感情，觉得世界都是淡淡的，但又感觉自己每天心理状态都很不稳定，情绪波动大，时不时有很强的释放欲望又无处发泄。我觉得自己习惯了自我否定，害怕自己有哪里比不上别人，就会得不到爱，可有时候似乎又对自己高看到离谱，定下可能根本不合理的目标。
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去医院查出来有这个问题，病的名字大致是这个。因为大学毕业失败了才下定决心去医院看看，一开始以为是抑郁症或者多动症，第一家医院做了测试查不出什么，第二家医院和医师交流了医生推断我是这种病。医院里配了药，然后自己也就是每次去医院配配药而已。吃了药以后身心状态都有改善。请问：这个算是精神疾病，还是心理疾病？心理咨询能解决相关问题吗？还有这个病能治好吗？
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今年大三，从上大学开始爸妈就对我完全放养（她们在我初三时离婚），从来没有主动给我打过电话，我主动打过去时，他们对我所说的事情也一点都不关心。我有次生病很难受，哭着给妈妈打电话想寻求安慰，但是妈妈说“你先哭会吧，哭完再打给我，我先挂了。”爸爸负责给我生活费，但每次都不在他们离婚协议规定的时间打钱，总是一拖再拖，我需要10块，他就给我5块。我得不到来自父母任何的支持和照顾，我觉得心底里有一个巨大的黑洞，在不断吞噬我，每天晚上睡觉之前都会想到父母对我的冷言冷语和不关心，想着我的亲生父母不爱我，每晚都会失眠，有时候会控制不住情绪在被窝里痛哭。我无法选择自己的父母，也无法改变他们对我的态度，我能做的只有改变自己的看法，自己塑造自己，过自己的生活，可是我不知道自己能撑多久......
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相爱3个月了 可是她最近出现一些问题 也和我坦白了 她不想接触和交流 情绪一直不稳定 她也在想办法调整 我真的不知道该怎么办 只能默默的陪着她 但是她开始抵触我 她在一层阴霾下面 我该怎么把她拉出来啊 真的很累 害怕相爱的对方最后却不能走到一起 她只对恋爱有心理疾病 求解
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