26岁，研究生毕业半年，性格内向，比较要强，自小到大生活目标很单一（学习、工作）。 在读研究生（2年）期间，多次觉得生活一点意思都没有，有过数十次的自残和数不清的失控大哭和自杀念头。 第一份工作，加班严重，任务多，但还算能胜任，工作地点无人气。每天就是工作吃饭宿舍三点一线，很压抑，每到周日就开始焦虑不安，多次失控大哭，害怕上班，抗拒工作，后来因实在受不了换了一份工作。 第二份工作，任务单一但很难，目前国内还没有研究成功的。一方面，我觉得自己能力根本没法完成这样的工作，但又想着去试一试，想着再坚持一下；但另一方面，我身体不算很好，白天脑袋很不清醒，头晕头痛，四肢乏力，到下午三四点更是脑袋发沉难受得想吐，导致我工作效率很低。我变得很焦虑，抗拒工作，又出现了自残行为和自杀倾向。 最后确诊为重度抑郁症，我总觉得不至于这么严重，我担心这只是我为自己不想工作逃避工作不努力营造出的假象。

所有人都觉得我嬉皮笑脸，日子很好，父母也宠我，但是同学以为的父母宠我，都是我自己想出来的啊，我跟谁都可以很快玩起来，有很多朋友，但是我一点我的心事也不会告诉他们，他们也感觉不到我内心的压抑，我真的很累，我从小就是一个心思很多的孩子很会察言观色，也会想很多，就像九岁左右，父母跟姐姐还有我一起去吃饭，他们三个在唠嗑我在靠墙坐着感觉格格不入的事情，这么多年了我晚上还会想起还会难受，为什么他们都不信任我，我对什么都没有了兴趣，想过自杀，圆规划手，出血以后拿香水喷伤口，一直都在想自杀，一直，我追星以后，他就很像生命的一道光，我想为了他变好，但是父母姐姐都说我追的是皮囊，没有人知道我有多难受没有人相信我想变好，没有人真的没有人，甚至还在反对我，就连我说学习他们都不信任我，我好难受，就连我看书都必须有个规定的位置，我不想跟她们接触，我想自己在屋子里呆着，他们现在都不让了，非要我打开门，我不想打开门

自从网贷越来越多，现在负债6w多，不敢睡，之前还有工作，现在沉迷网赚，没有上班，虽然每天也有赚到，也想找工作，总是没有合适的，感觉人生一切都没有意义了，也不敢和家里人说，怕看到她们失望的样子，快钱来的快去的也快，这样下去我会不会抑郁了

痛苦，压抑，我想要的人离开的时候，试图用一种又一种的方式去挽回，恐惧被抛弃，胸口窒息，无法呼吸开车的时候，就想一脚油门踩到底，好爽，可以死去了，害怕自己死去之后还被嘲笑，你好懦弱。

也许是自己属于人群中敏感水平偏高的那个群体，也许是自己没有发现别人的负面的心态的蛛丝马迹，对于我来说，同一件事情的感受好像比别人要深刻一些，恢复也慢一些。 尤其是那些负面的心态，比如消极，消沉，能感觉到它的蔓延，似乎有一种惯性，能否对于这类人群，有一些尽快抽离避免惯性的方法？

最近老是想起以前做的错事。天天自责抑郁，失眠焦虑。感觉自己像个神经病。 三年多钱前大学毕业捡了一把吉他，那时候觉得是别人不要的，自己半个多月前又想起这事，结果越想越慌，万一是别人要的怎么办？这不就给别人造成损害了吗？把原来的宿管和同学都打扰了个遍，才确定是别人不要的，但心里还是不舒服，感觉有一点可能性对不起别人或损害别人利益就很自责内疚。现在又想起了小时候偷拿了亲戚家的邮票，在别人门口捡到10块钱和一些粮票，还有往瓶子里装沙土卖破烂骗钱的事情，还有自己最近上秤有脚气可能会传染给别人，感觉都会损害别人的利益，现在天天想着这些事，感觉要崩溃了。平时就是拿个别人的东西都会害怕万一弄脏别人的东西怎么办？在外面吃饭也是，感觉自己身体碰过的地方都会觉得脏，这是什么脆弱的心理呀！真崩溃！

无时无刻都在感觉焦虑，感觉自己的心从来没有空闲下来的时候，一直都在思考，刚才在地铁上的时候突然很好奇，没有抑郁症、焦虑症这些心理疾病的人们在空闲的时候都会想些什么啊。

已婚快八年了，孩子四岁多，其实我没有所谓的七年之痒，跟老公很有共同语言，以往吵吵闹闹一周就能和好，上个月吵得很厉害，我是真的感觉很绝望，一个多月也没有出来，总觉得没有盼头，我不盼着孩子长大或者成才，儿孙自有儿孙福，我也不担心父母百年无人照料，他们医疗报销很高，而且童年虽然是迫不得已，确实没给我多少照顾，我也不觉得亏欠他们，没什么值得开心的，也没什么值得生气和伤心的，过于平淡，过于让我觉得生活太委屈。现在我在创业，老公说是帮我，一直没上班，但却帮不上什么忙，可他却不愿去上班。他很直男，基本能想象得到的不会说话，他都能达成。我很绝望，可又没到离婚的程度，为了孩子也不能离婚，我反倒巴望着自己得绝症，治不好也别治，就这么走了算了。今天双十二，我什么也没买，看着购物车里的东西，我就越看越委屈。这不是我想要的生活。

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

抑郁好几年了，想死的念头越来越清洗，真的控制不住想自杀，每天都是在恐惧担忧中入睡，很痛苦，很想解脱，可是父母该怎么办，我的离开只会让家里蒙受一层阴影，挥之不去，父母也会郁郁寡欢，可是我好痛苦啊！我真的很怨恨自己，可是我又懦弱不堪，我该怎么战胜