就到现在脑子都是懵懵的，什么都不想去想，什么都不想去干，就想来场意外，让我消失吧…好厌倦这样的日子。因为一些事情，估计会被学校劝退吧。被叫家长了，说实话当时内心毫无波动，淡定极了……就是烦回家后一系列问题，太难搞了，我也不晓得之后该怎么办，不想去听那些大道理…

高考压力大，放松时间少，家人不了解，教育体制僵化，没有最好的朋友

之前很长一段时间没有工作，每天都是玩玩玩，也不管家里的任何事，父母也很宠我并没有让我做什么，后来我找到工作后 ，每天晚上睡得很晚，不仅仅是不困，我似乎变得非常“贪婪”，想要看更多的小说，动漫，或者随便都好的娱乐方式，总觉得睡了就失去属于自己的空间了。 我似乎不容易感到满足，娱乐的时间明显变长了，小时候仅仅是十分钟的课间都觉得很快乐。 然后是因为这些贪婪或者其他事情导致的，我会因为不舍（比如认识的人有一段时间太忙不能联系），或者看到太过好看的动漫而觉得没有太多时间去看完，有太多东西来不及体验，或者美好的事物没有时间好好回忆，美好的东西会被我忘记（最近几年里说话开始明显忘词，或者突然忘记想说什么）导致我变得痛苦，甚至开始逃避思考和回味，无法去分析原因，没办法正面去面对这种情绪，只能去描述它。 我是一个内心停不下来思考的人，逃避这种情绪的时候就会不断是去描述这种感受，但没有办法去表达想法。

我是一名在校高中生，有时会感到很自责，严重时会觉得自己不配活在这个世上，就是那种觉得欠大家好多，伤害过别人，但理智来看我确实没有做什么很过分的事情，但很多时候因为自己说错一句话或者生气了自责很久很久，但我觉得我确实是应该生气的。心很敏感，很怕自己伤害到别人，有很多时候自责着就哭。去年在医院查出轻度抑郁，可以现在学业很紧，没时间做心理咨询，请问大家有什么办法可以让自己的心理平衡呢，谢谢

感觉不到有任何希望 也没任何很想去做的时候 经常情绪低落 跟很多人聊天只是为了让自己看起来不那么孤僻 会想一直睡觉 不醒过来

她现在在医院看医生 在查抑郁症，我和她认识8年了 ，她平时是个很活泼开朗的人 ，性格也很好，和谁都玩得开 ，类似于团宠吧 但随着上了初中吧，她的身体就不是很好了 年纪轻轻的就有脊椎病胃病等等 经常就是不来学校或者迟到 她也其实和我说过，她一直是那个被偏爱的，她应该是有公主病的那个，但她又没有，她是个公主。 其实现在想想，也发现了很多之前没注意的 我不知道该怎么办 我也上网查了查，有人说 得分 你没有那个能力 我也不想这样 我不能再去火上浇油了 我很早很早的愿望就是 去当一个心理医生 即使我是一个初中生 但我觉得 我是她的男朋友 我也得负责任 可是我没那么多专业知识 没那么多能力 我力所能及的能做些什么呢 （她多次强调不要和她讲道理

内心脆弱，挫败感很强，耿耿于怀，抑郁奔溃。生活或是工作上一点坏事情就能影响我好久，感觉跟同事稍有摩擦就感觉别人讨厌我，以至于我不敢主动去跟任何人说话，别人找我弄事情，我从不会拒绝，怕别人对我有意见。坐个公交现在别人旁边怕影响别人，找个空地独自站着。一点事儿能影响我一天一周甚至反复影响。有时委屈的流泪，感觉世界很糟糕，遇到的人或事都糟糕，但可能换别人，屁事没有，该干啥该干啥，而我就一直受其影响，工作都不能正常进行，接着一连串的问题接踵而至，但主要原因是我自己，都是我有时没事先说好，自以为是为别人着想，到最后还是我不是，别人甩脸色给我，我就又不敢跟他人主动说。打鸡蛋发现蛋黄散的以为是坏的就倒了，第二个是好的，第三个又是坏的，连着第二个一起倒，第四第五好的，第六坏的又把前面的倒了。最后放屁打鸡蛋，气的发抖扇了自己两巴掌，觉得都是因为自己倒霉，笨蛋，连个鸡蛋都打不好。然后又躲起来一个人发呆消化。

你好 本人度过二十个年头了，觉得结束比继续会更好一些。可还是不够果断吧又来这里碎碎念了。 自杀计划完成70%了，可就算是废物也还想苟且偷生吧。找不到活着的理由却还想活着，是不是有些贪心了呢？ 换了两家医院都诊断出抑郁状态焦虑状态，几乎把网上的有关的信息都看完了。我还算知道医生会怎么问，哪些答案和主诉会引导到什么状态吧，严重怀疑自己装病的。没有失眠只有睡不醒，没有厌食还是喜欢狂吃，思维也没有变差毕竟本来就很差了，兴趣算不上减退一直都浑浑噩噩，伤害自己一次比一次重。知道是不对的啦，但我这样的人不惩罚怎么能让自己清醒呢。 我可以把这些怪罪到我生病了吗？还是我真的从内到外都坏掉了，早点结束以免给大家添麻烦呢？ 一个想要装病博同情的心理变态，你愿意给一个抱抱吗？ 谢谢你能看到这里，祝你一切都好。

初二，有抑郁症，父亲经常脏话骂我，总用我自残来讽刺我 ，我跳楼，他说跳，明天都很无趣，在学校害怕老师的眼神，总感觉自己不对，别人在说话，总感觉再说自己，很害怕，父母不理解认为我只是叛逆，老根亲戚说我不好。每天都睡不着，感觉没有意思

女，22岁，从小的时候就很敏感很爱哭。但是最近三个月情绪反复崩溃，不想哭到控制不住我自己。即将毕业的假期，考研结束后在家持续待了三个月，和老人一起居住，这三个月里每天都熬夜，作息不规律，对此感到罪恶但是没有改变。因为和老人住在一起，感觉每天都会接受很多来自家庭的负面信息，很琐碎的事但是都会给我抱怨。考研失败，面对考研失败的结果其实我很淡定，因为早有预想。但是我的家里人似乎比我还要着急，在大年初一被外婆莫名其妙发火大哭过一次后，今天十五，发了成绩，因为大家一起过节，我不想提及我成绩的事，前一天也和我妈打招呼说不要提。但是她在饭桌上还是提起了，我没有忍住，借口去厕所哭了发泄情绪。我觉得这样很不好，但是我实在没办法控制自己的泪水。和朋友度过了愉快的晚上回家后还是没办法停止想起这些事。我觉得自己好脆弱，觉得这样的特质真的很讨人厌。不自觉地想自己是不是真的很没用，找不到自己的价值所在。我知道不是这样