我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

家庭关系不好，在家就挨骂，我很乖了，他们还要我更乖。在家里感到压抑和痛苦。每天看着父母的脸色，看见我妈插着腰侧着身站在我屋门口都要抖，听见他们喊我都要害怕，怕他们下一秒就要骂我。 现在都怀疑我是不是什么地方出了问题，日常焦躁，以前是用手抓头发，挠大腿，现在已经演变成突然间就想疯狂抓胸口（而且有一阵子演变成周期性的，每周五中午），想把自己往床上砸，想打滚。试图调节过自己的情绪，明明都感觉收拾好了，但一点点小事就又崩溃了，哇哇大哭。 之前高考，以为高考后就会放松下来。但是我没有。我不知道我出没出问题，要不要看医生。

我近几年，觉得自己变得得不合大家意，总会莫名其妙地惹到他们生气，我觉得起源就是我的不好，都是我的错，我很难受，我觉得我什么都做不好，生活，亲戚的关系，人际关系，学习关系，我通通都搞不好，当这此同时发生的时候……

没有什么朋友父母觉得我很乐观其实我知道我真的很难受，每次我母亲心情不好或者我的意见和她不一样她就会拼命贬低我把我贬低成蝼蚁都不如的东西，我曾经好多次问他们可不可以带我去看心理医生我觉得我快崩溃了，我母亲说你有没有精神病心理医生是给精神病看病的你是想去精神病院吗。我喜欢画画，她每次都说我画画没用，我们家哪个哪个亲戚的小孩得了哪个奖，问我是有什么资本画画，说我画画有什么用他们把我逼到快崩溃还会觉得我没什么事情，我觉得我可能已经精神不正常了。。。怎么简单自杀

对生活没有激情，就是感觉什么都不喜欢。学习也不好。在一个二本大学，期末挂科了。 学习根本学不进去，书放在面前就是什么都不会，大学题也查不到。 没有什么特长，没有什么爱好，每天都不开心，开心也是特别短的一笑而过。 感觉从初中开始就不正常。很逃避现实，不想面对真实的世界，沉迷在虚拟网络里。没有朋友，没有爱人，没有偶像。感觉自己就是个莫得感情的杀手。父母很早就离异了，对父母也没有很浓重的亲情，很自私自利。无病呻吟。

经常谁也不想理，怀疑自己有什么用，觉得我什么也不会，我对家庭来说感觉是累赘，我还要花钱，气他们，没有什么好处，我应该是多余的，我像个累赘一样拖累，今年快17岁，去心理咨询，不喜欢跟医生说话，觉得整个人都不好，我不想把心里的说出来，不想跟家人多交流

不想再听任何人在我这里的倾诉了，我没有义务承受他们发泄的情绪。我厌恶一切打探我私生活的追求者，恶心透了！我恐惧我自责我深知自己的存在就是一个错误，那些每天都在用无聊恶心的话语挑衅我的才是有问题的人啊.我不敢正视现实不敢正视任何问题了.最近健忘格外严重，感觉活的好不真实.我没有朋友，我不敢去交往.同学和家人都说我是一个和自己聊天都能很开心的人，说我是一个会永远无忧无虑的人，我他妈的也想啊，你们既然都喜欢忽视我都喜欢对我不理不睬我只好自己和自己玩啊（抱歉情绪很激动，但最近心情太压抑了

我越来越不合人群了 晚上也很难入睡 尝尝熬夜 没人理解我 我提过要去查心理课 但是我妈妈觉得我一个小孩子怎么可能会这样..又值春节 我情绪又失控了 被家里人骂不懂事 我该怎么办 我想一了百了

硕士毕业了，工作稳定了，收入也高起来了，车买了，明年打算买房了，儿女双全，婆婆很好，做饭带孩子补贴我们，从不给我脸色，老公带孩子细心无比。 可是，我的身体红灯亮起了来，有时候觉得自己活着没有意思，自己不应该结婚，不应该生孩子，应该自己一个人生活，了却此生。 30岁了，高度近视，视网膜变薄，真的好害怕自己需要做手术，要吃药，现在也不能母乳喂养了，我怕以后不能工作了，特别害怕，不知道该怎么办。 现在老是头疼，刚约了磁共振。 目前在吃药，甲状腺功能减退。 我试着让自己乐观，开朗，接受，可是最近这种心情总是环绕着我，我不知道该怎么办。 我害怕遗传给我的两个孩子，他们会恨我吧，我觉得自己对不起老公，我不该瞒着他，和他结婚。 看到父母为我焦虑，我感觉自己很没用，我的人生啊。 我觉得我应该独立的生活在这个世界上就好了，谁也不拖累，可是我还有两个孩子啊，我对孩子们宠爱无比，我怕他们以后会恨我怨恨我。

本人45岁了，老公在两年前突然去世，在他在时，我们之间的感情很好，在他走后的时间里，我一边上班一边照顾孩子，过的压抑而且很累，如果有时间我就想离开平常住的地方，去没去的地方一个人旅游，想放松下，但有时不知是去的地方没想象的好还是别的原因，旅游时的心情并不愉快，孤独还很忧伤，不知道为什么？以后还可以去吗？