最近这周，紧张焦虑，失眠，注意力不集中，有负罪感和内疚感，害怕去人多地方，朋友聚会没有兴趣

平时也在晚上无法好好睡觉，永远都在半醒半睡，每天早上醒来很累。 原本喜欢想坚持的事都没了兴趣。逃避现状，回避社交，哪怕去做也是像完成任务一样，忍着内心的烦躁。 我不想让自己认为自己病了，努力想改变自己，最后总是半途而废，再重蹈覆辙陷入自我厌恶。

有没有人跟我一样，经历过人生低估，同时失去闺蜜、男朋友、孩子、学业、工作，同时失去友情爱情亲情学业工作，闺蜜背叛我，男朋友分手了，孩子还未来到这个世界上就堕胎了，学业没有完成，工作辞职了，还有经济压力，这是我一生从未经历过的磨难，从前所拥有的所有的美好的一切，几乎同一时间，消失不见，这种感觉，疼得喘不过气来，不知道生活要怎么继续，我会坚强的

我也不知道该怎么说，经常在情绪平稳的时候突然就哭了。可能有的时候还会因为别人一句跟我没有任何关系的话而哭。但是很多时候别人在怎么说我我都可以笑出来，可能是我知道他们是在开玩笑。这总状态差不多有半年了。但是我觉得很久以前也是，不知道为什么，总觉得我已经开始疯了。很多时候我想写一点自己现在想的东西的时候好知道自己到底在想什么，但是我发现我写的跟我想的完全不是一回事，就像：我现在觉得很不舒服，然后我会觉得我没有不舒服，就是心情不好，但是很快我又会开始感叹我为什么悲伤，从很久以前开始感叹。好像现在就是，我现在说的已经不是一个问题了。我是不是真的生病了？

去年是我情绪起伏最大的一年，我把自己藏了很多年的秘密告诉了一个人，然后从那以后我的所有负面情绪都一起爆发出来了。原来藏在心里的自卑越发扩大，然后变得特别敏感，我每次洗澡的时候都感觉有人在盯着我；我每次出门只要看到两三个男生成群结队的向我走来，我就会特别害怕，虽然我并不认识他们；只要每次走在路上的时候有异性经过我多看了我两眼或是是不是向我投来目光我就会觉得特别恶心，我会觉得他们脑子里在想一些龌龊的事。还有我出现过好几次幻听，幻触，听到有人在我耳边说话或是一个特别陌生的声音叫我名字，还觉得有人碰我，我还有好几次混淆了时间。然后记忆力也开始下降，晚上睡觉经常做梦，经常会发呆，（我也喜欢发呆，喜欢做梦因为在我想象里我我和现实生活中的我完全不同，但是每次回到现实我会觉得很空虚，很累），看什么事情都不顺眼，老是把别人想的很坏，尤其是异性，我还对一些朋友特别偏执，我不知道该怎么办，我觉得自己有病

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

同事帮我做一点事，买一杯水，然后他们俩个只要在哪里谈话，我就觉得自己好孤独，好像是，不知道，反正平时跟他们做在一起，就会想这想那，感觉自己好累，但其实什么都没有发生，他们也没有对我做什么，但就是觉得好尴尬，自己为自己有这种奇葩的情绪感到尴尬，每次跟他们说话还要装作若无其事，强颜欢笑，好累，内心真的感觉好累，怎么办啊？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。？？？？？

觉得自己思维想法心理与常人不一样，没人理解自己，自己是个异类，患精神问题服药八年了，性格变化不大，小时候不是被打就是骂，偷朋友同学的财物，天生孤僻内向敏感多疑自卑，以自我为中心活在自己的世界里。如今已25岁一个女票没谈过，过去也只有单相思的痛苦煎熬。我没有优点也不如人，问题总出在我身上，所以常被父亲责骂贬低，没有社交圈天天宅家里为了游戏而游戏，很任性脑子一根筋想怎样就怎样，像放弃了人生一样。不相信一切都是最好的安排，甚至有轻生的想法，但不敢行动，人生一直处在低谷中，没有动力心情改变，药抓了吃吃了抓，难道吃一辈子？一辈子啃老寄生虫？对处境和未来十分悲观，不喜欢工作时的内心感受。真的好迷茫，人生的希望在哪里？女票还找的到吗？病症还能痊愈吗？总觉得自己比不上正常人，强迫症状很严重，这大概就是性格就是命运了吧？只能认命人生凉了！

从高中开始，就对任何的事与人都不感兴趣，再新鲜的事我也只是一眼带过，已经持续8年了，现在坐着医学的工作，但我还是提不起那股想工作的心情，我只想让自己自闭，宅在家里，哪也不想去，谁也不想面对，只想安静的做一个面无表情的人，不需要对谁说话，也不需要对谁微笑，也不需要面对那些需要阿谀奉承的嘴脸，家里自己的房间，就是我自己最能找到一丝宁静的地方。我情绪不好，也有可能是面具戴多了吧，白天工作面对他人要做到令他人称心如意，晚上回到家还要面对父母，不对他们说话聊天，就开始又在否定我在工作的行为，也是这样对病人沉默，对谁不友好什么的，他们永远都是这样看我，我从来没有得到鼓励，一直都是骂，自己的父母都这么看低自己的孩子了，那我再怎么努力奋斗，有什么用？我开始放弃，自暴自弃，工作上也就是敷衍了事，一到晚上我的悲伤情绪就出来了，为什么没人懂我？我到底做错了什么？怎么什么事都是我的错？狂躁，说了没几句话我就想发火

我不知道自己经历了什么，就是隐约记得有一次我失恋了，哭的很难受，他对我很好。我几乎哭了一整天，后来，我不在想他了，但是我的心情一直没有好转，也不知道为什么，应该是所谓的抑郁情绪吧。。。已经过了两年了，我在这两年里，总觉得自己什么都不好，总是想死，有一段时间天天自残，特别难受，我总觉得这个世界抛弃了我，所有人都好像对我在回避似得，我经常被我妈骂，我什么都不好，还不如去死呢？