很多人小孩子时候，都玩过昆虫，火烧了，掰腿，掰翅膀了，用小蜻蜓钓大蜻蜓了，用水淹死了等等行为，小时候觉得挺有趣 ，挺好玩，长大了，却心理投射有心理负担了，要是人被这样对待，觉得残忍，那就是倒霉，进而觉得小孩子的行为有罪了，变态了，那些昆虫倒霉，可怜，进而对自己产生批判，觉得做过这样的事情的自己不配过得好，不配享受生活，心理郁闷，那到底小时候的行为道德吗？？该怎么看待呢？？

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

18岁，男 上了大学后，生活不像过去高中那样紧凑，我想要努力学习，但是时常感觉自己力不从心，知道学习对自己有好处，但是就是不想去学，感觉没有什么意义，也没有任何动力。 之前一段时间学校还有体育课，每次运动完心情会好些，但是运动一段时间过后还是会觉得自己的人生没有意义，学习完完全全没有任何动力，无论是外在动力还是内在动力都毫无头绪，之前心情感觉不好时，还愿意玩玩手机游戏，发泄一下，但是最近到了没有课的复习周情况已经越发严重了，每天只是躺在床上混吃等死，我自己对这样的做法深深地自责，但是就是打破不了这样的心理处境，每天就是躺在床上无意识地刷着手机视频，看到好笑的笑一笑，但是也感觉不到那种发自内心的快乐，自己就是让自己大脑封闭，除了无意识刷视频以外，什么也不愿意想，找不到一点去做别的事情的动力，尤其是学习，我知道学习是好的，但是就是完完全全不想学，没有任何动力，我已经要绝望了，有谁能帮帮我吗？

我是一个跨性别者，mtf，从小就很羡慕那些漂亮的女孩子，可以穿漂亮的衣服鞋子，而且她们那么可爱，我觉得女孩子清澈的大眼睛总显得比男孩子有灵性，我骨子里觉得女孩子聪明伶俐，单纯美好，而男孩子粗鲁愚笨，不美，不可爱，不讨人喜欢。我现在在吃药，未来有变性的打算，但我内心总是残缺的，因为我永远也做不了纯粹的女生，没有女孩子的成长经历，很渴望被爱(但我内心很自卑觉得自己不值得被爱和被重视)觉得自己的存在没有意义，无数次幻想自己要是出生就是女孩的场景，那么的快乐那么的完整，我会心安理得的享受女孩子的一切。可惜啊。我对两性方面的言论很敏感，十分憎恶性别刻板印象，和性别歧视。很理想主义，觉得不应该把男性女性这么分裂开，每每看到“厌男”“仇女”的言论我就会在心里纠缠半天，觉得有什么想要发泄。特别厌恶社会对男女固有的看法，渴望男女平等。总而言之，现在的我，痛苦，自卑，有着悲怆的心境。渴望在这里得到理解与安慰。

重度抑郁症十几年，是家庭引起的，之前也没有影响到生活，就是心态一直消极。前几年我爸过世我家亲戚开始责骂我不懂事，反正也是处处嫌弃我吧，复发了，然后在男朋友帮助下慢慢自我疗愈一年基本快重生了。昨天被我妈刺激到了，因为她一直嫌弃我，喜欢到处和邻居说我坏话，处处维护别人家孩子，贬低我。旧伤疤又被揭开，我说小时候你说我不听话还要把我掐死，她说你就记得我对你不好，对你好怎么不记得？然后吵到后面她不说话了，我自己心态崩不住了，从昨天到现在脑袋一直晕乎乎又疼，甚至心态比之前更差，吃饭无味，看喜剧不想笑，感觉总有霾在头顶，很痛苦，可是我不信任别人，不想求助心理医生，我要怎么自我疗愈呢？

硕士该毕业写论文了，无法专注工作，拖延，宁愿发呆也不愿意去写。近半年严重失眠，没有特别悲伤或者愤怒，也没有哭。只是极度低落，无力，没有办法开心，提不起对生活的兴趣，只有自己一个人安静的呆着，才会有点安全感。请问我是不是有抑郁倾向该怎么？

他现在患有重度抑郁症，是确诊了的，这些时间也在吃药。但我们只能在网上对话，现实中相隔千里。我没办法亲身帮助他。但我很清楚，光吃药是没用的，因为他所处的环境已经是一片泥潭，不论是从身体上(不许放假，这几天一直加班)还是心理上(“锐锐我发现我的病越来越严重了，我不信任我的家人了，另外我也不想去你那里，害怕伤害你，总之我会好好的吃药的”)都只会让他越陷越深。他跟我说他觉得人生就是一场戏。这样的言论让我意识到我必须帮助他了，他很危险。不知道是不是错觉，仿佛他的心里话都只能和我说，我想也许我真的是他黑暗世界里唯一可以求救的人，真的他的表现很像求救。我该怎么帮助他呢。

白天还好，能跟朋友有说有笑，但其实我一点都不开心，笑得很累，自己一个人或者晚上安静的时候，就会难过，感觉这个世界好没有意思，怕的不是有原因的难过，而是一切都好的悲伤，上着学，成绩也还行，感觉一切都还好，还可以过，但是就感觉悲伤会时不时问候自己，难过的喘不过气，还会经常性失眠，很想睡着，可是总是很清醒

有位朋友自从退休以后焦虑情绪就很严重，时不时会担心这担心那，最近总是重复说自己失眠了，而实际上自己不是失眠，晚上睡觉都有打呼噜的声音，只是自己觉得自己失眠。但却因为担心失眠问题一整天都很烦躁。想请问一下，作为她的朋友，要怎么办？是否需要劝她去看医生，辅之药物治疗，还是靠心理调节，就能改善？

人生好像和我开了一个玩笑，我自己成了悲剧里的女主人公。从小内向，不与人交流，爸妈要求严格，弟弟性格倔强从小挨打，我成了那个乖巧胆小软弱的人。弟弟成绩很好，爸妈都说我很努力为什么分考不好，我努力成为他们的好女儿，弟弟从小不用做这做那，我却什么都要做，因为我是大他一岁的姐姐。一直到高中，弟弟考上大学，复读再度落榜，我当时就有想死的念头。我读了大专，学习成绩各方面都优秀，把心思全部放到学习上拿下了国家奖学金后，其实这并不能让我开心起来。 刚步入社会的我，被诊断抑郁症，经历跳楼自杀，毕业才两三个月，被人欺负强迫被人骗吃骗喝，我也发现自己的智商怎么几乎为零了。最近工资拖了两个月，签了劳动合同试用期两个月拖到第三个月都没有通知前些天发生的事情，彻底让我明白，我就是个傻子，我把自己最重要的东西都给人骗了去，我的爸妈知道了肯定既心疼又生气，我不能怎么办，我也不知道怎么办，最近多加抑郁，哭不出来是什么感觉？