以前不觉得，自从我妈退休以后，这种情况越来越严重，严重到我妈只要一叫我名字我就会害怕，是那种从心底里感觉到害怕，就像有一座山压在我身上。就害怕她会问我一些问题，比如说，你们谈的怎么样，比如说，你们是咋谈的，让我看看你们咋聊的，我给你参谋参谋，我不给她看，她就说你们有没聊些私密话题有啥不能看的。等一系列各种问题。感觉她更多的是想掌控我，连我和同事他电话，她都要问一句是谁打的电话，有啥事。她还用说我不跟她说心里话，说什么看悦悦【我大姨的女儿】啥都和她妈说，你啥都不和我说。因为我完全不知道咋样和她沟通。因为我知道我和她说她也不会理解，她有她自己的想法，她会觉得我说的都是无理取闹，以后会后悔。她是过来人，她说的才是对的。

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

我这一段时间都觉得很抑郁，差不多持续了一年半。去医院医生说只是抑郁状态而且我也克服了把自己往抑郁症里放的想法。但是我真的没有什么活下去的念头了。但自己的情况算很轻的所以我也经常鄙视自己的这种想法觉得自己很恶心。我现在的生活真的很无趣，感觉不到任何感情。我觉得自己可能是过于压抑了。我该怎么办？

我也不知道该怎么说，经常在情绪平稳的时候突然就哭了。可能有的时候还会因为别人一句跟我没有任何关系的话而哭。但是很多时候别人在怎么说我我都可以笑出来，可能是我知道他们是在开玩笑。这总状态差不多有半年了。但是我觉得很久以前也是，不知道为什么，总觉得我已经开始疯了。很多时候我想写一点自己现在想的东西的时候好知道自己到底在想什么，但是我发现我写的跟我想的完全不是一回事，就像：我现在觉得很不舒服，然后我会觉得我没有不舒服，就是心情不好，但是很快我又会开始感叹我为什么悲伤，从很久以前开始感叹。好像现在就是，我现在说的已经不是一个问题了。我是不是真的生病了？

去年因为暂时没有工作来到舅舅的厂里上班，在那之前我是一个自信的女孩，现在，我变得自卑自我怀疑焦虑，舅舅爱骂人，他的孩子把对于他的教育和谩骂都是无视，当听不到，但是我会把别人的教育和批评放心里会改进。但是无论怎么做他都不会满意。比如最近的一件扣分事情，因为和他在一起的恐惧怕他骂我，无法做自我。扣分，人家已经说了不能扣，因为拍到不是我本人，他说我说话阴阳怪气给人怀疑了，我心里挺委屈，觉得现在扣分照片无限放大了怎么是我的问题。，贬低我内心对自己怀疑，甚至有点自卑。甚至与现在很反感他对我说话。比如今天叫我洗东西，我从没有做过什么家务，第一次洗电风扇，洗的不够干净，但是我自己觉得这是很干净了。他又开始说我这个人怎么不行，做点事情都做不好。敷衍没有认真。但是我认真洗了。我自己觉得干净了。。因为这些事情，我现在，在这个环境里非常不开心压抑。也有点自卑。没有来之前我的状态是自信。。

我不知道自己经历了什么，就是隐约记得有一次我失恋了，哭的很难受，他对我很好。我几乎哭了一整天，后来，我不在想他了，但是我的心情一直没有好转，也不知道为什么，应该是所谓的抑郁情绪吧。。。已经过了两年了，我在这两年里，总觉得自己什么都不好，总是想死，有一段时间天天自残，特别难受，我总觉得这个世界抛弃了我，所有人都好像对我在回避似得，我经常被我妈骂，我什么都不好，还不如去死呢？

我是一个特别失败的人，读专科的同学已经有了月薪一万的工作，而我还在收拾心情准备二战考研。没有考研的同学都已经签了就业协议，而我还在和大一的学弟学妹竞争学生工作的职务，我就是这么厚着脸皮去面试的，但被面试老师问及为何我大四了还要参加这些时，我说我只是喜欢这项工作，希望用在校园的最后一点时间为学校做些事情，并无他意。其实我只是想弥补一下大学四年的遗憾罢了。另外一位面试老师曾给我做过一次心理咨询，她没有难为我，一直对我点头微笑，眼神里充满了肯定。我很感谢她，鼓励我迈出了抑郁症之后的第一步。 但是我还是觉得好难过，经常莫名流泪，感觉活着没有意义，老师们都对我很好，一直在包容着我的一切所作所为，但是我还是觉得这个世界充满了敌意，感觉同学们都在看我的笑话。 我不想见人，这个学期出去租房住了，活在自己的世界了，却还是不可避免的伤心……

去年是我情绪起伏最大的一年，我把自己藏了很多年的秘密告诉了一个人，然后从那以后我的所有负面情绪都一起爆发出来了。原来藏在心里的自卑越发扩大，然后变得特别敏感，我每次洗澡的时候都感觉有人在盯着我；我每次出门只要看到两三个男生成群结队的向我走来，我就会特别害怕，虽然我并不认识他们；只要每次走在路上的时候有异性经过我多看了我两眼或是是不是向我投来目光我就会觉得特别恶心，我会觉得他们脑子里在想一些龌龊的事。还有我出现过好几次幻听，幻触，听到有人在我耳边说话或是一个特别陌生的声音叫我名字，还觉得有人碰我，我还有好几次混淆了时间。然后记忆力也开始下降，晚上睡觉经常做梦，经常会发呆，（我也喜欢发呆，喜欢做梦因为在我想象里我我和现实生活中的我完全不同，但是每次回到现实我会觉得很空虚，很累），看什么事情都不顺眼，老是把别人想的很坏，尤其是异性，我还对一些朋友特别偏执，我不知道该怎么办，我觉得自己有病

我感到很难受，也很无奈。虽然我在做自己，我在按心理学的要求做自己，也在拼命的努力，为了我想成为的人。去学习音乐，学习艺术。但是最难过的是，我明知道自己喜欢什么，我可以在那里做的更好，但是我就是不能做。 因为我的专业已经花费了我大部分时间。人们说你可以在剩下的时间做自己喜欢的事。但是，剩下的时间，几乎没有。就算有，我累的什么都不想做。我已经尽全力让自己优秀，去实现我的理想。但是，留学中介的话，我总结：硕士想学艺术，几乎不沾边。一因为没有基础，二没有钱去英美，三就算去了，就业也难。所以我只能继续学工程。 那我安慰自己吧：很多真正的艺术家一开始都是工程师，但这是句鸡汤废话，你是否看到，最后大多数的工程师都没有成为艺术家。 当我以为自己真的可以学音乐时，我仿佛身体的细胞都活了。但是，当这一切不可行的时候，我只能以悲剧演绎我的生活。学着理工，渴望着音乐，然后时时刻刻觉得不对劲

同事帮我做一点事，买一杯水，然后他们俩个只要在哪里谈话，我就觉得自己好孤独，好像是，不知道，反正平时跟他们做在一起，就会想这想那，感觉自己好累，但其实什么都没有发生，他们也没有对我做什么，但就是觉得好尴尬，自己为自己有这种奇葩的情绪感到尴尬，每次跟他们说话还要装作若无其事，强颜欢笑，好累，内心真的感觉好累，怎么办啊？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。？？？？？