就是个麻烦，是颗尘埃，跌入谷底，却不能自拔，浑浑噩噩，混吃等死，又似迷途中的羔羊，被猎人的捕猎夹夹住了腿，一群狼在我的耳边撕吼却又不敢靠近，它们深怕如我一般，头顶一片乌黑，一群秃鹫在夜空中盘旋低鸣，等待我生命的消逝，山风在耳边呼啸，冷入骨髓，只有一轮明月照亮这双瞳孔，让它看见这一切 这悲惨的命运，也只能颤抖着承受。想要依靠想要保护可以讲话的人走得早，后面的日子点点滴滴都是一个人熬，就这样熬啊熬，熬啊熬，熬到了现在。过去能熬的，现在熬不下去了，撑不起也撑不了。

我今年上初二，马上就要会考了，我好像很努力，没有时间做自己想做的事，放弃爱好，放弃娱乐的机会，周末我还去补习，来回几公里的路，可是考出来的成绩依旧那么差。 我遭受过校园欺凌，欺凌我的人是班级第一，因为她成绩好所以老师也不敢拿她怎么样。虽然我告诉了老师告诉了身边可以告诉的人，他们让我好好读书做好自己不要理别人。但是我在校学习的时候仍然会听到形形色色的议论我的声音，甚至对我的妈妈进行人身攻击（我妈曾经找过那个人的家长）虽然她们没有当面说，可是却有意让我听到。同学们都不相信我，都相信那个人编造的谎言，说我嫉妒她。我不想转学，因为我相信我可以超越那个人，可是期末了，成绩还是只好转了一点点。 我去年暑假失眠了两天两夜，跟白天一样精神，害怕暗色调还怕鬼。脑中总是浮现出同学们议论我的场景以及各种被欺凌的场景。我有些心悸，头晕，感觉身边的一切都那么邪恶。后来我通过壹心理的抑郁测试，才知道是中度抑郁

我真的是一个特别太乎人际关系的人，甚至有些过度，然后最近我发现我那么努力维护的人际关系好像一文不值，偏偏我是个很容易受别人影响的人，有些敏感，和不自信，知道自己在乎太多，甚至会无限度的忍让，把人宠坏了，最后苦果我自己咽下。有些内耗的性格，忙于人际维护关系很累，甚至到影响学习和生活的地步，很累，想找个人说说。

低落时总没有办法持续做每日要做的事情，焦虑，无奈，总是受情绪影响。双相吃药3年，现在就想着边遵医嘱减药的同时变瘦身追求自己想做的瑜伽，可是总是在进进退退，很沮丧。刚从低落期爬出来，担心下一次情绪低潮的来袭

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

因男友很渣对我做了很多错事，所以一气之下向他单位反应情况，希望领导批评他。他知道是我却说不责怪我，因为知道是他对不起我。但还是因为争吵把我拉黑了。现在每天受着内心的谴责，想给他道歉不求复合，只求原谅，却没法联系上他。求各位大神支招建议。

我有抑郁症，从预初到大一，我都绝望的生活着。直到两个月前，我放弃了我的爱好：哲学、文学、女权主义、政治，转而去关注综艺、美食、穿搭、美妆，我整个人就完全脱离了抑郁的状态，变得阳光、自信。但自从上个月末我又拾起哲学那些东西之后，我的情绪越来越糟糕，矛盾交织在我身上，前天下午和男朋友就政治问题吵了一架之后，我的抑郁情绪就爆发了。我觉得生活压抑、苦闷、昏暗、室友的行为让我难以忍受，我很多次想要以死来结束这一切。 这是为什么呢？我是应该放弃我的爱好呢，还是应该克服这样的困境？以及我大前天忘记了一次吃药（舍曲林，一片）有没有影响呢？

今天因为我们宿舍抢洗衣液，我抢到可是放错了地址，有个室友就态度很差劲，但是跟别人讲话就没有，我就很生气要爆炸的那种。还有之前很多事情，会因为一句话或者态度问题瞬间爆发或者自己生闷气。另外，从小到大我的脾气一直很差，也有想要改一改可是遇到问题控制不住自己

北漂女生 26岁 大概有一个多月了 情绪一直很低落 无法缓解 并且很想念两年前突然生病去世的妈妈 每天都睡不好 做梦 早醒 无法快乐起来 也不想和任何人接触 工作觉得很疲惫 一个人的时候经常会想到以前经历过的痛苦 然后哭泣 想过吃百忧解 不知道是不是脑中的5羟色胺出现了问题 还是自己心理出现了问题 很想知道该怎么办 尤其是很想念已经去世的母亲 要怎么缓解

原本抑郁，一直坚持服药一年多。每次来大姨妈，前两天失眠，整夜失眠的那种，小腹轻微疼痛，前一天，疼痛加重，情绪异常烦躁不安，不想说话，看到任何人都很烦，做什么事都很烦，疼痛一直到经期结束。我朋友问我。怎么了？我什么也没说，只觉得身体比较虚弱，一阵阵犯困，全身无力，她说我不理她，我也没有解释。整个人完全放松不下来，不想再失眠痛苦了，提前吃了止痛药，可是还是很烦很烦？今天又要失眠了，我要怎么办？