我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

我是一名初二学生，今年该15岁了。不知道为什么我特别恨自己，讨厌自己，甚至有事会自残，就是拿刀子在手臂上划，那样会减轻心里的痛苦。我这人写作能力很强，但就是不会表达，当然我也不敢和别人表达，包括自己的家人，因为我爸爸去世了，家里负担都落在妈妈身上，家里还有三位老人，还有一个弟弟，我不想让她操心了。我也不知道我怎么了，特别不爱学习，有时候自己做错的事也会和自己发脾气。就比如我在烦躁的时候，突然有个纸杯掉在地上，我会立马把他撕碎，甚至突然想哭。我总是半夜睡不着，而且总是在哭。但我也不会在别人面前哭……所以，我是怎么了……

我每天凌晨1点想睡觉 可每次都到了五点才能真正睡觉 我害怕面对现实 我认为世界是可怕的 人心是险恶的 每个人只会关心他们自己 所有的爱都是有目的性的 我没有犯过错误却一直被冤枉 导致有时候我都会认为我是不是错了 我很想潇洒的活着 可社会制度一直在压迫着我 我想无拘无束 可一直被捆绑 真实的我并不快乐 我对未来的态度已经释怀 认为自己的生命可以顺其自然 我不想要健康的身体 我总会幻想自己想要的生活和世界 然后在幻想中活着 我曾想过结束生命 可是我惧怕伤痛 我想没有痛苦的离去 因为我知道 只有这个时候消失 起码才会获得一份关注 大家才都会对我产生好感 而不会再有难听的声音发出来 我认为我自己很可怕很变态 可我觉得我没有错 因为我从来没有伤害过别人 从来没有做过坏事 我想拥有一段充满激情感动和刺激的恋爱 更希望遇到那个能保护我的人 可我充分并且确切地知道 这不可能

大二了，从16年开始出现低落想死，丧失兴趣，没有动力，看过一次咨询师，没告诉我什么状况，把爹妈单独叫进去说了什么。有时候一天哭十几次都是正常的，看视频看小说哪怕是听歌看漫画，很容易就哭出来，有时候半夜失眠要吃褪黑素，已经没有动力去做什么事了。 同室友是个性格大咧的姑娘，有时候说话不太温和，明知道她没有恶意，但就是觉得我好菜啊，我被骂了，我做错了，我有错。也会暴躁，有伤人破坏的冲动，一个室友半夜制造动静，因此失眠一整夜，一直感觉耳边能听到走廊洗衣房洗衣机洗衣服的声音，很想冲到她床上打她甚至想杀了她一了百了。 在家也会跟家里人吵架，可能只是聊天，对方语气只要我觉得冲了一点，或者有责备的意思，就会着急，对方一拱火就会爆炸，歇斯底里，想把一桌的晚盘杯子瓶子都砸烂，想撕烂对方的嘴。事后也觉得奇怪，也觉得没必要，但就是控制不了，那种脑瓜嗡嗡手脚发抖的感觉，必须很努力的克制才能不去做出格的事

35岁，未结婚，独立，工作稳定，喜欢自由，又想成家，恐惧从此孤苦无依，好焦虑！悲观！有人说不结婚也可以！怎么才才获得内心的能量？

以前有一只猫，从小学养到大学总共养了8年，开始时不懂事，有脾气也往它身上撒，但是家里人一对它生气我就第一个上去打它，觉得其实是在保护它不受到更严重的对待。后来家中长辈去世后半年，突然开始变得容易暴躁，情绪化，长期失眠，成绩下降，那时候家里经济也出了问题，妈妈对我的态度也很情绪化（她有抑郁症，吃药快20年，不接受心理治疗）。当时写了一封信讲述自己的情况，被妈妈说是给成绩差找借口。初中的时候天天想自杀，但是总想着猫不能没人养，别人会欺负它，所以一直坚持下来。到了高中以后某天突然发现我对猫的态度就和我妈对我一样，于是很努力控制自己的情绪，不要随意对它发火。高中失眠状况也没有改变，高三试过一次自杀，当时自己也知道大概不会成功，也不知道自己在想什么就试了，理所当然没有成功。后来侥幸上了理想大学，本想把猫一起带走，可是它已经是老猫了，一直担心交通运输过程出意外。自从我不在家，我妈就常把猫放下楼，就算我不同意也没用。后来去年8月30，我准备赶飞机去学校，我妈也要出门，就把猫放了出来，我在电梯里很着急，我妈想让猫一起坐电梯叫了很久，我当时说“不要管它了”就关上了电梯门。那时候它就站在楼梯口，看着我关门。 在那之后我妈就说它没有回家。开学一个月之后我专门坐飞机回去找它，结果在我到的前一天发生大台风，我回去也没有看到它。等到了寒假再回去，我们已经搬家了，我也已经不知道去哪里找它。 我一开始一直觉得是我妈的错，后来才发现是我的错。我选择了离家远的学校，我没有带它走的能力，甚至压力大的时候我还想过掐死它然后自杀，可是它在我身边永远那么温顺，它一直无条件相信我，一想到它最后可能受尽欺负，可能已经死在某个地方或者还在遭受折磨，都是我的错。 它在我最脆弱，妈妈只会朝我发泄爸爸只让我忍耐的时候，它一直陪着我。可是我辜负了它。上个学期事情多，我一直想着等我寒假回去还有机会，可是等我真的回去之后发现，家里经济不稳定的这几年我们搬了很多次家，在我们最开始遇见的地方已经和记忆完全不一样了，我一下发现我真的找不到它了。 最近朋友的猫走失后找回，结果突然重病死掉，其他人的猫也死了，还有朋友开始养小猫，就觉得他们都有机会和自己宠物道别，我却只有留下我说的“不要管它”。 我不想一想到它就只有难过，我不想它死了也不相信不了它还会回来，我想过自杀，可是现在没有那么有勇气实施了不想给收拾的人添麻烦。而且我很害怕，我怕我死了，如果它回来了呢。 现在每天晚上都会偷偷哭，没有理由就是很难过，也一直没什么食欲，我一点都不想放下它，是我对不起它的信任。

我是个社交恐惧症患者。在我的记忆里，我对童年最初的印象就是老妈的呵斥（她在生活方面一直对我很严格）可能是受我妈的影响吧，我小时候是个极其孤僻的小孩，因此从小就没什么人缘。因为内向的性格，我一直受到同龄人的排斥。中学之后，我一次又一次逼自己与人交往，但换来的只有欺骗。曾经我躲在被窝里，听我的舍友一句接一句地骂我。从此以后我变得自卑而敏感。虽然现在上大学之后情况有所好转，但当我当众发言或与陌生人交流的时候还是能感觉到那股自卑感从内心深处涌出来。。。我不知道怎么克服这种自卑感。。。

a和b曾经都是我的好友。由于a的男友说话冒犯过我且a不以为然，我和a逐渐淡了联系。随后我做了一件错事：b喜欢进出酒吧等场所，我也同她去过两三次，其中一次精神出轨了，并被偷看我手机的男友发现，男友认为是b影响了我，最后男友还是选择了原谅。b因此和我男友对骂。她认为我男友很差劲，而我没有站在她这边，觉得我没用，和我断绝了往来。失去了两个曾经能交心的朋友，我已经没有朋友了，从那时起我就常常流泪，我觉得很孤独，毕竟男友做不了朋友能做的事。后来在职场上有段时间我觉得大家不喜欢我，甚至有点排挤我，比如我明明就在大家眼一起叫外卖几乎不问我，在我面前说悄悄话等。因为这个我有时候很害怕上班。每当这时候和男友倾诉，他只会讲道理，并且觉得他说了我听不进去就是我的问题，可我觉得他说话方式不够温和，不能理解我，真的爱我的人不应该想方设法帮我吗？这让我不敢再诉说，并让我觉得这个世界没人需要我，想离开这个世界

我真的很需要有人陪陪我 能理解我的人真的不多了 所谓善良啊，真是可悲又可笑 生而为人，我很抱歉。 不愿去相信，其实还是在害怕些什么吧。 哭泣究竟是坚强还是脆弱呢？ 不过无所谓了，反正还是要微笑着走下去 永远不会被接受的眼泪与懦弱 我一直假装坚强 其实内心很希望被看见 懂事其实就是麻木与压抑吧 天黑了，可是我还是哭不出来呢 思绪好乱，胸口好疼，胃也好疼。 有人在吗？答案肯定是否定的 好矛盾啊，感觉两股力量在我体内撕扯 如果不知道这么多，会不会好受点呢？ 受不了，还是要勉强自己撑下去， 明明都懂的，为什么还是好难受 为什么要寻死呢？其实我也不知道啊。 答案很显然，我不会去死， 但不被接受的感觉还是好可怕啊 “可怜之人必有可恨之处” 反过来，我应该是可以理解的吧 心还是好疼…… 渐渐感受不到自己的情绪 我到底怎么了 可以帮我把灯打开吗？ 谢谢了。

似乎从小到大没有做过成功的事，虽然家庭环境不错。创过业，打过工。没有一件事情能顺利坚持下去，没有倾诉的对象。容易暴躁，虽然知道不好，还是忍不住。我感觉自己自卑，但我家庭条件不差，也许还是别人羡慕的。我觉得我很复杂，自卑，嫉妒，没目标，没行动力。有时觉得这辈子算是完了，没办法改变了。我也算是理性，没有死的想法。