通过学校的社交网站认识了一位男生，他看了我的朋友圈之后，问我是不是脾气很差。 我刚上大学的时候发生了一系列特别难受的事，被舍友孤立，被老师PUA(每节课都在贬低整个班的人）,又因为学校官僚化，经常是我受委屈，欺负我的人因为成绩好或地位高受不到惩罚。 所以控制不住的时候，发上了朋友圈。 但是受到他的质疑，问我"如果大家都不喜欢你，是不是你的问题？"，或者"我没感受到你感受到的文化冲突啊？" 因为在学校已经被误解得很厉害了，再次听到这样的误解，真的非常难受。 我是否应该结束这段关系了？每个男生都希望得到一个情绪稳定的伴侣，但说实在话，经历这么多，我真的有太多阴暗的东西，我给不了太阳。

最近会有焦虑情绪，但又是毫无缘由的焦虑，会心理紧张，甚至会后背发汗。我是个比较敏感的人，同时又缺乏自信，之前在高中时期也会出现这样的症状，时好时坏，现在大学，又出现了这样的症状，我希望有人能够帮我找到焦虑的起因，谢谢。

您好，我有十年抑郁症的病史，目前正在吃药控制，并不影响正常的生活。目前遇到了一个难题，也是困扰我已久的难题了。在生活中，我不是非常善于交际的人，但总也能交往到一些亲密的朋友，一开始彼此欣赏交谈愉快，然而逐渐地我会发现他们总是试图照顾我改变我或者控制我，尤其是在一起工作的情况下，这让我感觉非常痛苦，想要逃离。我有几次会用极端冷漠的方式与之绝交，给大家都带来痛苦。我的母亲是一个并不温柔难以沟通且控制欲非常强的人，现在虽然远离她生活，但是一旦做了噩梦，不管开头梦见的是什么，最终梦境都会以和妈妈激烈争吵结束。在那些亲密的朋友身上，我总能够感受到我母亲的影子，我也不知道是什么原因。虽然失去一个朋友还可以再交往新的，但这种循环往复的伤害真的让人非常窒息，希望医生能够帮助我一下。感谢?！

抑郁症已经有四五年了，一直都是反反复复的情况，上课的时候情况还好因为有同学在，会伪装出快乐的样子。但一个人呆家里的时候会发作，而且最近这几年越来越严重了，我开始觉得什么东西都不想做人生没有意义，动都不想动只想躺床上睡觉，家里也因为这个事争吵了很多让我觉得很累甚至想放弃了

高三，然后现在因为抑郁和焦虑在吃药，同时也在进行个体和小组治疗。然后因为在吃药，所以要监测药物副作用，然后就会有检查，然后包括每两周要去医院复查。因为现在还在上学，和班主任请假的时候，班主任说，能不能和医生说说，别整这么麻烦，半个月复查一次也太频繁了，你可是要高考的，没有那么多空闲时间，别把时间都浪费在医院。所以其实我还能坚持上学，就没有事情吗，我理解作为班主任，再加上是高三，肯定觉得学习最重要。可是，我真的很难受啊，我没有办法像以前那样全身心投入学习啊。我是不是就不应该生病，干嘛啊，生什么病啊，纯粹没事找事。好痛苦好绝望。

高中以来心情会断断续续的不好，高一有次跟母亲爆发激烈的争吵后难过了两天并且想到以自杀解脱。现在高三心情低落的次数更加频繁，有时一些小事都会让自己心情持续难受一两周，有时早上起来就觉得没动力，觉得自己的努力没有意义，过于疲惫，无缘无故的哭泣，感觉心里特别压抑特别自卑。就像今天因为特别小的一件事弄的情绪崩溃想去死，真的是特别小的事。可我的对外交际仍旧和之前一样，虽然有些时候是我刻意装出来的。有些时候也会笑也会开心，所以当我跟母亲说想去检查一下的时候总会被她拒绝，说这都没事，抑郁症都每天失眠而且年纪大的才得，我没有失眠的情况，而且大多数情况下我都是自己偷偷哭并没有在她面前表露过情绪，所以她不相信我。我也没有钱支付高昂的咨询费，如果真的逼母亲带我检查后发现没有问题我会特别内疚自责的。我这需要去检查吗？

我去看了心理医生，因为我常常悔恨过去，还有担忧未来，情绪很不稳定，做了医院的一些测试题，医生建议我吃药，我开始吃药控制情绪。但是很多时候还是会回忆过去，而且感觉头部不适，现在感觉自己是个不会很开心笑也不会很伤心地哭的人。觉得自己还有病耻感，很想回到没有吃药的情绪稳定的自己。感觉活着没意思。

半年前我入职了一个网格员的工作，我感觉在新的工作环境里落单了。 因为我的性格比较内向，他们性格都很外向，所以他们都倾向于和外向的人交往，然后我又因为被冷落而感到抑郁，久而久之就形成了恶性循环，想要改变我的性格又因为觉得给他们留下了固定的印象，再加上我都20多岁了想改也难吧 本来网格员都是两人一组入户的，我本来也有一个女生搭档，后来新来了一个男同事，那个男同事总是主动去找那个女生聊天，后来他们就成了形影不离的搭档，所以我又落单了 再举个例子，今天去点名回社区的路上我们一群人也是两两一组并排走的，和我一起的一位女生因为她的搭档在后面聊的很起劲就主动跑到后面和她的搭档一起边聊边走，显得我又很落寞了 也许也是因为我在人际交往中不够主动，我知道我有很严重的心理问题，可是怎么改我不知道

这些年情绪变得越来越平淡，以前会笑会哭，后来觉得自己没用，现在则是我就是没用有什么办法呢，期间经历了十年的时间，已经有好多年没有哭过了。以前害怕电话响，整理好久的情绪之后再回过去；现在电话响还是会怕，不接，然后遗忘。不和任何人联络。和家人只说有目的性的对话。没有工作一个半月。床是最安全的地方。周期性觉得压抑，喉咙似乎哽住了一样。我不想活着，但也不会选择死亡。

17岁的女儿，从小就胆小，听话，最近却嗜睡，对什么都无兴趣，原来每天都画画，现在却觉得自己画的太恶心，动不动就哭，易激动，不想上学，觉得什么也学不到，感觉抑郁症的症状全部都有，找了咨询师，可是咨询师问她什么她都说不记得了或不知道，我们还不敢在她面前提去医院，该这么办