最近对于我来说主题是离别。工作上我的同组上司和同事离职，所有事情都放到了我身上，工作也变得很忙碌。人际关系上，我平时本来就内向，没什么朋友，唯一的好朋友这两天也出国了；感情上，谈了五年的恋爱分手了，是我的原因造成的，没有劈腿没有出轨，他还是个好人；家庭上到没有别离，但让我觉得压抑，我想做些什么，我妈第一反应就是反对。刚刚我说我想突破一下舒适圈尝试没有学过的东西，去考个驾照，她马上就反驳，说什么你学驾照最没用的东西了，学学ps都比这个好，你没事干吧。 一下子我的情绪就崩溃了，躲到房间哭。就感觉一下子全世界都不支持我了，只剩下了我自己，我有时候自卑不自信很大一部分原因也是来自我我妈不停的打击我吧，很累

我是单身，有一个情人已婚，疫情期间，自己和网友聊天解闷，没忍住约了一次，十分十分后悔，那人感觉挺屌丝的，现在四个月过去了，后劲儿上来了，后悔的不行，快有病了，好痛苦。以后再也不会这样做了，觉得自己太轻贱了

三个月之前因为考试和情感上的焦虑有过抑郁焦躁的情绪，后面慢慢调节过来基本没什么大问题了，最近一个月因为我朋友在我家喝酒以后回家自杀了（我朋友有抑郁症，我让她别喝，她说她是因为高兴所以想喝点酒。夜里闹到两点半了被男朋友接回家就自杀了，因为情感家庭工作这些原因，治疗过但反复发作）她自杀的事情我觉得特别不能接受，有很深的负罪感，甚至是恐惧感。从这以后我情绪上的变化就开始了，觉得特别的累，心里累，脑子累，不想过多的联系别人。开始对感情方面逃避，不想承担责任。和男朋友的感情稍有不顺就想放弃这段感情，不想去处理。朋友一找我我就很烦躁不想面对她，晚上睡觉经常做噩梦，不是在阻止我朋友自杀就是我朋友已经自杀死了，要不就是梦见有人拿刀追着我跑。心里压力特别大梦里经常喘不气，感觉虽然会憋死过去。昨天忽然情绪崩溃大哭，然后开始自我调节，很害怕再回到之前抑郁情绪的低谷期，现在已经开始怀疑自己是不是需要去看心理医生了

在宿舍里 碰见一个贵州是非常的有病 怎么有病 一点点的声音就能吵到他 平时中午点外卖吗 拆外卖的声音也能吵到他 并说能不能小声点 这时候 无意识的迎和他的剧本到外面拆 等他中午起床后 又是来说你一通 在这个周一 起床后 我拿衣服外面去晾 那个门一开本来就有一点点声响 等我进来时 他又说你一句 能不能别出来出去的 那时候9点半 我出去怎么啦 而且是专门针对我一个 别人弄的声音比我的还大不说 专门说我 而且整个宿舍也就他一个人说 他简直有病吧 而且这么一丢丢的声音就叫我换宿舍 要换也是他换 那天本来是想做作业的 被他这么一说整个人抑郁作业不能做 要出去缓解 而且买个早餐来宿舍吃心里总有点怕怕的 感觉他好像发现能控制你的情绪 我也很生气 也很想骂他 跟家里人说 网友说 几乎一样的回答你要说他呀 根本就不理解 我是不想骂吗 但就是怎么也骂不出口 不想呆在那样的宿舍就请假不上课回家散心 而且家里人又

容易长时间陷在抑郁难过负面情绪里走不出来，因为这点和老板吵架（难受了一个月），最近也没有工作了。 家里母亲不理解自己，老是争吵。她爱唠叨。无能为力时我甚至?️想杀她的念头。 现在自己情绪状态也不好，大部分事情都没有干劲，也就是家里做些简单的家务。 我知道根源是因为自己没经济独立，被妈妈说就会很难受。所以想过很极端的方法想饿自己把自己逼出去上班。如果还不去就饿死算了。 可是内心深处依旧世藏着对工作的疲倦和与人相处的厌倦感。生活也没有目标。 说句实在话，我内心深处完全不想出去，但现实不能。 自己真的该去看精神科的医生吗？或着是只能用饿自己的方法逼自己（这点现在还没条件用）

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

长了十几年的痘痘，现在脸上留了一脸的痘坑，真的抑郁焦虑痛苦，用了很多办法也无济于事！也患上了社交恐惧症！害怕光线强的地方，害怕与人目光的交流，越害怕越焦虑，真的好恨痘坑，让我生不如死！无论怎么做，也摆脱不了他对我的心灵摧残！现在每天怎么都开心不起来，很压抑，我才30岁，感觉人生都看到头了，心态很消极，自己也是一个妈妈，有个6岁的姑娘，感觉这样一直下去，对孩子影响不好，可我也不知道怎么办？每次和别人交流，都恐惧害怕焦虑，脸红，大脸崩的紧紧的，害怕别人异样的眼光，现在是一个看脸的社会，真的外貌太重要了，可我改变不了，内心太痛苦了。我的内心也渴望爱，可我这样的脸，我感觉谁都不会真心喜欢我。

抑郁和焦虑的问题也有两年了。起因是不喜欢之前的工作，身体出了毛病，对自己有诸多不满与怀疑，然后在情绪很低落的时候，当时的男朋友和我提了分手，然后过了几天又和我坦白自己喜欢上别人了，说不知道该怎么办。我认为他已经出轨了，就转悲为怒，不再跟他纠结。 之后的日子我一直在追问自己到底想做什么，想成为什么样的人，同时也戒掉很多不好的生活习惯，为了健康开始健身、养生。过程的艰难与反复的，到现在我身体已算是恢复常态，对很多曾经纠结的问题也看似找到了答案，比之前还是放下了一些。但始终有新的问题横在我眼前。我从一开始过于理想化、急躁，到现在我告诫让自己要慢下来，学习禅意生活，要专注每一件小事，但我好像又走极端了，或者说我根本没有找到自我解救的方式。 所以我还是在反复情绪化，晚饭的时候可以和朋友大谈自己如何醒悟了，回来失眠后就可以崩溃大哭。但总归是一次有比一次好转。比如每一次谈醒悟都觉得比上一次是离（转下篇

我的睡眠一直都不好 特别是高三毕业大部分在家的时候 睡眠只有越来越差 现在大一开学了也好不到哪去还是睡不着 经常难过经常奔溃 会想疯掉 会……

我不仅在怀疑自己是否有能力做到，更多的是害怕和否定。我好害怕我无法面对所有的恶心和自己不想面对的事，我否定假想中的梦想成真，我否定所有成功学，我否定我自己能够改变。我否定所有我想否定的事，即使我明明那么希望人们都能更公正更包容，我真得很可笑。 自从出社会以来，我变得自己都不认识自己了。我知道要接纳，我想的通的时候一切都是风轻云淡，一旦情绪反复就是地狱就是魔鬼。请问有什么好建议可以让我减少情绪的反复吗？曾经我给自己的建议就是要坚定，坚强，要更有忍耐力，小孩在得不到自己想要的东西时就会哭，我不想这样。再就是，我怎么能克服消极、极端看待世界的方式，我想找回我喜欢一件事，就闷头去做的状态。还有，我的并发症抖腿也让我非常厌恶。 最后，谢谢你耐心读完我的幼稚与懦弱。