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觉得有时候有些困惑,就是老公想换家电,家里灶台,和抽油烟机,我觉得可换可不换的……然后他想换电视,我觉得没必要电视在家基本上用不到2回,他想换更大的,呃……,我觉得没必要,平常用手机,而且我也不想家里面电视太多,我不太喜欢看无聊电视剧,时间也过了,也没干啥,根本电视机都不咋用,而且我觉得我们工薪阶层,现在我马上离职要怀孕,2000多,我觉得没有必要可以不花,可以用在其他地方,2个月用一两回电视而已,然后先是下午发短信给我说他想换家电,然后我问他想换啥,他说回家说,然后今天晚上吃完饭不知道我记错了,还是就是这样的……我记得是这样的……他说好像是先在我面前说的,他想换个电视,我说啊?我们吃完饭从公公婆婆家走回自己家,然后走向门口的时候他说你看这个电视好便宜,正常音量,,家里有公公,我,他, 公公好像进房间了,然后我当时说爸爸,他想买电视,公公婆婆都比较偏向我,他们人也挺好,然后爸爸说买啥子电视哦,然后我说没必要,你平时都不咋看,后面婆婆跳广场舞回来了,我们4个人也要出门了,就在那说摘枇杷,东一句西一句的,没继续这个话题,后面走到摘批把的时候,然后他说电视机很划算,才1000多,然后他就说什么电视遥控板又没有,不知道放哪儿了,然后说电视用了很久咯,电视小,我说平常又不怎么用,你说你回来的这2个月用了几回,就2回,买来干嘛嘛?我觉得没必要,公公婆婆附和2句,基本认同我说的,这里都是正常说话,后面我们去摘批把,都挺愉快的,后面到我们自己家了,公公婆婆跟我们一起来的,拿点特产给她们,闲聊几句老公又说,你看嘛那个电视都坏了,那么小,实际上是60寸的,就中等偏小的大小吧,然后说要换,换又没有多少钱,然后公公就说,要换你就换嘛,老公还说,以后我的奶奶,我女方自己的奶奶上来了,这个电视不好看的,遥控板都没有,我说一样可以看啊,平时没有遥控器,用的另外一个还不是正常放,婆婆先说奶奶上来照顾怀孕的我,先怀了再说,我也基本上是这个意思,那就先怀,怀孕了再说,但也觉得没必要,没必要买,有一个就够了,平常又不用,他说就现在买,五一有活动,我就瞪着她,然后公公婆婆说听我的,我本人做主
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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昨晚妈妈回到家“衣服怎么没收?光玩手机?”我记得我说的是“你看见我光玩手机了?”她没有理睬。 晚上吃饭她说“一直在家颓废下去?”我有点生气,忘记怎么回应她了。她说“谢谢你做的饭”,我说“你一点也不感谢我,你回到家的第一句话说的就是衣服怎么没收,光玩手机?”,我生气又失望地说着,她大吼“……”,她大吼的内容我记不清了,就是对我不满意。我昨晚到今天就一直很伤心,心里没有能量,学习也学不进去,总是想到她。我很渴望有一个懂我爱我的妈妈,理解我、支持我,可现实却不是这样,每隔几天她就对我不满意,又当做什么事都没发生一样开心地买吃的给我,这就是物质上的给予一样,别的爱的形式都没有,我活的像个空壳。 好想好想拥有一个理解我、支持我、爱我的妈妈。
昨天 · 回答4 · 有用 0
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第一次和女生谈过程中也很认真,基本什么都是她教的,连主动发消息,和分享全是她教我的,但过后不明白自己是否是不是喜欢,好像喜欢,吵架了会哭,好多次也会难受,会害怕,但过后又没什么感觉,现在是朋友,习惯性的还是会每天给她发消息,会有依赖心理,但也不知道,感觉自己对什么都不是很在意也清楚可能是按步旧搬以后听父母的,但喜欢这个东西我好像感受不到。 我们是23年4月|号谈的,大概也八九个月,后面就一直是当朋友了。 现在18岁,性格比较安静,和熟人又开朗,并不讨厌同性女生好像也行,可也对男生没什感觉,就都没什么感觉,对一件事物没有长性,但又渴望长久,性格比较软,选择困难。 同性不讨厌,也觉得正常,但简单网个恋和上述说的那个女生谈的第一次还是不错的,只是伤感,疑惑都有,但现实我不知道,没谈过。 我不知道是不是还要继续还是像现在一样当朋友,24年初她的求和我没答应,在谈的期间我一直是认真的,也会道歉求原谅,虽然都是小事。不过分开后会遗憾,但我分不清喜欢。
昨天 · 回答6 · 有用 0
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各位好,我最近想拿出自己存款一半的钱,买个接近一万的折叠屏手机。在不方便拿平板,只适合拿手机,有更多的机会时练习画画(父母不知)。这在父母的观念里是奢侈难理解的,自然很反对。 我考虑到父母的身体、关系,是应该选择妥协的,但我内心是拒绝的,我也不想放弃自我,我怕后悔。我的欲望是不是有些过了,现在我不知道需要如何选择,请指教?
昨天 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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感觉我很容易被别人的想法影响,比如我前段时间刚开始实习,一切都比较顺利,但看到网上有人发帖子说自己笨,做不好事情,评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历,我就开始担心自己也会变笨,无法放松下来。后来跟朋友倾诉,她说我这是不自信的表现,等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难,做好几件事就会慢慢自信,而她的建议很管用,我已经不担心这件事了;但其他事情也会这样,比如我实习有时忙,有时闲,好不容易闲的时候想玩手机,放松一下。但看到有人说“上班坐在那里,就算一直玩手机也好无聊好煎熬”,我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦,而这也影响了我的心情,时刻关注自己的情绪,让我觉得无聊;再比如我看剧或书,如果看到一些负面评论,也会大大影响我对剧的观感,不想再看了;网上有人说单身很无聊,而我却自得其乐,我就又开始担心,需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己,让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理,还是我太容易受别人影响?怎么改变这种担惊受怕,什么事都往自己身上想的心理呢
04-17 · 回答1 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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我似乎现在无法对一件事情给予长期的专注力,关注力,我的思想时常处在于一种过度处理信息之中 很复杂然后这也让我无法自律,不断拖延 我似乎只沉浸在了娱乐和手机里的世界无法自拔 我是怎么了我该怎么做,I feel like I'm a mess尤其是今天突然看到我的大学课程出席率下跌 因为我错过了两堂课没有发现和注意到今晚有补课 然后这样子下去我会需要重读 我感觉我自己就是个麻烦,累赘,到时候又要重读要给学费又给家里多了一笔负担 好厌烦现在的自己啊
04-16 · 回答7 · 有用 0
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对我来说ta是个很重要的人,ta给我提供了一个我可以躲藏的“避风港”。 我很期待见到ta,虽然没有什么非常确切的事情要谈,但是就是想见ta,当ta告诉我ta今天不能和我面谈的时候,我会有些失落有些难过。 到现在,我给ta发消息之后,在ta回复前我都会多少焦虑,手机一响就会很激动地去看一下是不是ta回消息了——是,我很开心;不是,我会失望失落。 虽然我很清楚,每个人都有各自的事情要做,没有回消息可能是因为对方没空看,没来得及回。从来都是我起头发的消息ta一定会回复,而且最长间隔不会超过4小时。如果ta一直没回我消息,我首先想到的是“ta是不是觉得我烦了”;如果间隔过夜,这种想法会越来越强烈,第二天我才会因为的确需要发信息沟通一些事情,忐忑不安地发一句尽量言简意赅的信息,会更加担心ta会有什么样的回应,ta是不是真的讨厌我了。 这个担心,对几乎所有人都有,ta不是个例,但是在ta身上我的这种感觉非常强烈。 我还总是会想ta发生一些对ta来说很好,但是我知道以后我极大概率会难过伤心,但是我还是应该(会)去支持ta的情况。意识到这个之后,我会努力把它“甩掉”,但是它好像总能很快就再次“追上”并“抓住”我。 就“我到底有没有被讨厌”“ta真的不讨厌我吗”这样的担心,一直存在着,现在越来越强,我很困扰,有些痛苦,每天都在这样担心,会因此很大程度地影响情绪感受。我不知道到底怎样是好的,我应该怎么办。
04-15 · 回答12 · 有用 0
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我今年上初一 我妈离异过两次 从五年级开始是我姥爷养我 他一直的教育观念是能打就不骂 已经把我头打出血两次了 毕竟我初一了 也有让我妈把我接走 我真的受不了 然后我妈说六月把我接走 现在我手机被没收 这是我偷偷找到的 现在呢我姥爷不让我上学 说要一直给我请病假 真的 我只有在学校是快乐的 从去年开始有抑郁倾向 但是我一直不敢说 说了也就是白说
04-15 · 回答4 · 有用 0
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有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
04-14 · 回答3 · 有用 0