一对一的心理咨询做了半年，期间状态好好坏坏，咨询有一些意义但是作用没有我预期的大。我更了解自己了，但是了解了一些东西之后让我觉得更无奈了，当初我是抱着想要好好改变自己，让自己能生活得幸福快乐的目的开始咨询的。做到现在我发现自己并没有多想要得到幸福快乐，相反地，我就是靠许多的负能量过到现在的，我甚至都依赖着自己的负能量，负能量让我在面对自己无法解决和承担的困难面前够消极/够极端，我的许多洒脱和自在就是建立在这种无所谓和不在乎了的负性思维上。这几天躺在床上会一个人哭起来，觉得自己大概已经被自己糟糕的过去失败的过往限定了，心里很空虚，一个可以信任依赖的人也没有，没有贴心的伴侣和朋友。和父母已经没有任何精神对话了，他们慢慢变老，有些事物上还需要我出谋划策。

以前我成绩很好，可是到高三来了之后成绩一降再降，我的内心很难受，没有人可以倾诉，感觉只有玩手机看小说才感觉那种窒息的感觉会消失一些。但是那样我又会耽搁第二天的学习，我就这样进入了恶性循环，感觉自己已经没有什么希望了。昨天二诊才结束，我知道自己考得很差，对自己真的一点希望都没有了，这两天我不断的掐自己的肉才会觉得自己心里受一点点。可是我真的不知道该怎么办了？

跟人交往都停留在外表面，渴望有内心可以交流的朋友，感觉特别的孤独，但是不敢跟任何人不敢敞开心扉，渴望有个可以信任温暖的人来支持我，认可我，真心的爱我，彼此支持和相互鼓励，才感觉自己才能有力量，这是依赖吗？依赖一段亲密关系支撑自己吗？自己没有可以相互吐槽，相互信任相互支持的朋友，太孤单了是吗？我找了很久很久都没有找到？我该怎么办？都是表面上的朋友，我渴望可以相互吐槽相互真心帮助的朋友，我该怎么办？

高考后到现在快一年了。学习几乎没有安排，总是玩手机，收集一些我想要的信息，但是和专业无关。有时感到紧张，我怕我不知道些什么。和现实中的人也缺乏交流。你们怎么看，有什么办法或建议吗？还是多学些专业知识好些，可又不想去做，我也感到自责。

我的脑海常常会有各种可怕的念头，基本是关于世界毁灭的灾难化的念头，譬如前几天我坐在咖啡厅和朋友聊天，扭头看到外面阳光超级猛烈，还酷热警告，就会产生灾难化的念头：天气这么炎热，所有人都躲在室内开空调，然后无数的空调就会导致温室效应更加严重，天气只会越来越热，然后或许就会世界毁灭。想到这里我就特别害怕和恐惧，心跳加速呼吸困难，整个人非常难受，强打精神玩手机分散注意力。

初三学生，最近快中考成绩进的慢我一直赶，体考前夕我经常因为跑的慢被笑，被老师说我明明知道因为自己还不够努力的结果但还是忍不住哭，老有部分女生说我，因为初二网恋至今还谈着，我很喜欢他不是说离不开他就是想和这个人在一起，父母一个月的时候曾让我分手我瞒着他们谈到现在，后来因为中考妈妈没收手机，我想他便租了个，但是经常喜欢拍私密照，不知道为什么最近父母发现了，我很迷茫不知道该怎么面对，晚上本来就睡不好经常噩梦，学校也学的很累，一直坚持总告诉自己熬过就是胜利，但是现在又出现这种事，我不知道怎么面对他们，也怕影响学习

我现在是个初三的学生，17岁，我觉得我应该是有点病的。我感觉不到一些基本的情感，例如开心和生气，甚至已经有点不知道哭是什么感受了，有一次我妈为了让我学习把我手机抢了，我就自己回到房间躺在床上，我觉得我应该生气，应该悲伤，但我只是平静，觉得无聊罢了。而且我有点缺乏同龄人的快乐，我是一个经常笑的人但我不觉得快乐，我认为我该笑而不是我感到开心。我对与人的关系也看的特别淡，甚至与父母也是，我有种感觉，只是感觉，我父母就算是死在我面前我都不会有太大的情绪波动，我也不算缺爱，父亲可能陪伴少点，但母亲经常在身边的。去年家里养了一年多的狗死了，我甚至没什么感受，我爸告诉我时，我就回了句知道了，心里啥都没想只有狗死了啊。太平静了吧，我甚至对与所有人都这样，我不知道为什么。还有，我特别爱胡思乱想，心里的想法从来都止不住，有时可以自己在学校上晚自习时乱想四五个小时，也是挺平常的，要是有人打扰了就会感到特别烦。

童年在冷漠暴力的环境中长大，有爸爸在，家里氛围就像冰冷阴森的棺材一样，恐惧紧张。从小就想离家越远越好。童年留守还被侵犯过。 高中有个男生暗恋自己三年，也有其他男生表示好感，都表现得不知道无所谓。 大学开始觉察到对异性会本能排斥，即使有好感的男生接近也会表现得十分冷漠孤傲。但是对于明确知道只是普通朋友的异性不会。 研究生偶然知道一个同学喜欢我，非常温柔和接纳，暧昧了两年，太自卑没在一起。 心思一直在学业工作上，直到两年前遭遇重大挫折，家庭的伤害，开始决心处理自身问题。开始主动认识男生，陆续有一些追自己的，不知道怎么拉进关系，一旦产生好感会很快依赖，追太紧的又觉得不真实，在我还来不及反应的情况下对方放弃了。 最近正式谈了一段，总觉得对方不爱我不用心，几个月闹了几次分手。很难接受不是真的爱自己，也不知道什么是爱。感觉对关系绝望了，是不是这辈子没办法有好的亲密关系了，不会有人真的爱自己

母亲高中文化，早年当过教师，后多年不工作，照顾家人，我自从高中住校，不经常在家，母亲的生活天天围着我弟，今年夏天弟弟突然生病去世，母亲深受打击，我在外地上学，母亲在家主要依赖我爸，带她上班等，希望母亲能够找到合适的兴趣爱好和排解的方法，请各位老师指导。另想询问，怎样鼓励母亲能够接受面对面的心理咨询？

26岁 女 背景：2019年8月分手了但是和前男友仍保持亲密联系。（之前是同居状态，因此对他非常依赖） 去年5月他和一位女子暧昧，我自知状态不对，于是去医院，确诊了抑郁和焦虑。当时的症状是：呼吸不畅（一整天）、干呕、没有食欲、无法入眠、肌肉偶尔颤抖。医生反馈心理：潜在心理还很抑郁。 药是：六味安神胶囊和巴戟天。吃了好点了，也就停了。期间他还是有在和别人搞暧昧，但是我能控制自己。 今年4月初，他又和另一个女生开始暧昧。本次是确认会恋爱的程度。我就又复发了。症状是：呼吸不畅（早晚较严重）；干呕；食欲不畅；能睡但早醒。 提问原因：之前一直是干呕，今天早醒之后，呕吐了，且大概有几秒的身体颤抖。猜想是否又严重了？ 如果是，除了吃药，我还需采取什么行动？如彻底断了关系？如换到其他城市？（但是如果真的心里没放下，换到天涯海角都不行吧？） 总之，我不知道该怎么做。