85后 回国后到现在 觉得爱情和工作都陷入了死胡同 觉得人生好失败 一无所成 每天需要自己静下来就会哭 觉得前途没有任何希望 工作还算过得去 可是不甘于这样过一生 感情在分手边缘 到了现在的年纪 害怕自己会孤老一生 也怕自己会妥协。每天除了必要的上课（本人老师）一回到家就觉得灰暗消极沮丧 我该怎么办？

青春期突然对异性变得极其感兴趣是因为荷尔蒙的大量分泌吗 如果荷尔蒙停止大量分泌还会对异性那么感兴趣吗，如果不会，感兴趣的程度是多少呢，具体表现是什么 青春期一般什么时候结束，快结束时有什么标志性的特征

不好意思，又一次在壹心理提问。我实在是不知如何是好，所以又来求助。以前也做过很长一段时间的心理咨询，但咨询没有效果。 我觉得我太与众不同了，我30多岁了，女性，我没有工作，不喜欢谈恋爱不喜欢结婚生孩子。你们会不会觉得我是个另类？或者觉得我很差劲？然而这不是最重要的。最重要的是，这是不是我最好的生活选择？我正在思考和焦虑。 我是啃老族，我父亲收入还行，北京有三套房，即使父亲退休了，每月有1万多退休金，也够养老。房租储蓄也够我生活。我说这些，是因为我的生活状态和这个有关。先说工作：1. 我是个没本事没人脉的人。找不到好工作。我曾经工作过，给别人打工，枯燥乏味不自由，像是卖身换钱。挣得少，我也不缺钱，就辞职了。2.我也想过创业，但我没能力没经验，还吃不了苦，也没有持之以恒的毅力，怕赔钱，也找不到特别喜欢的项目，就没干过。3.（有字数限制，我在答复里接着写，谢谢）

我是一个22岁的男人，我的身高是182，76公斤，总是担心自己太瘦弱或肥胖，也有在不断的健身，总是为自己成为不了肌肉男而苦恼。担心在社会上应为此被人欺负

我知道我要活着，因为死亡是陌生的，但我不知道我为什么而活着，我不想只是为了活着而活着，我能学习，学习可以让我提高自己的能力，那么我又是什么而提高自己的能力呢？我不知道我除了想健康的生活以外还有什么追求，我想要一个奋斗目标，我想知道自己为什么而奋斗。

我这个人挺无聊、没有奔头、消极。生活中经常做错事搞砸，也没有计划自己未来的各种状况，只是幻想过大目标，没有像很多人那样走在路上。 我感觉我特别迷茫，心里没有底，到处碰壁，不知道要沉浮到何时。 我经常靠别人发的朋友圈、微博、视频，来稍稍填补我空缺的生活内容。我甚至经常没有什么感觉，要去找一些刺激自己的东西看，让自己大笑，开心起来；或者流泪，释放自己的压力和悲伤。 我的内心很少有平静下来的时候，内心更多的是空虚和暴乱的情绪。我感觉我的生活一塌糊涂，就像没有生活一样，我怎么样才能有实际感一些呢？

我16岁时经常熬夜打游戏，每一天的睡眠平均6小时，睡眠非常不好，因为不爱护眼睛现在还得了结膜炎和视疲劳，现在我想学习了，但我很焦虑，我睡眠不好，该怎么办？

先声明，我不是孩子本人，是他家长。 孩子上初三，准备高中毕业后去日本留学，我和丈夫都很支持他。 我跟我丈夫从孩子那里了解到，去日本读本科的话最重要的是把日语学好，国内成绩不是很重要，只需要有初中和高中的毕业证就行了。（顺便问问，是这样吗？）然后他就跟我说学校环境太压抑不想去了，准备在家自学参加中考，有高中上就行了。 孩子现在的初中在全区是个好初中，一直是全区中考成绩最好的，所以相比于其它学校对孩子们要求会更严格。 这点我也有体会，虽然不是寄宿制的学校，但是在校时间也很长，作业也多，看着孩子写，也要从下午六点放学写到十一点左右。 根据孩子说的，学校里的气氛非常压抑，日子过得也很累，和他的性格不太一样，而且他的目标不是中考，就觉得更没有意义了。 因为我也明白孩子的目标和学校里其他孩子不一样，并不是中考有好成绩、有好高中上，但是觉得孩子未必能胜任在家自学，并有及格以上的成绩。 我现在有点犹豫。

垄断行业家族世代相传，自己毕业后未能如愿进入甲方单位，一直在乙方单位信息化岗位工作了12年。被迫总是跟着新技术不断向前去写没完没了的项目材料。学生时代就硬逼自己学习总算熬完学业，发现工作还是无边无际，从小在家里被严苛对待。现在缺少心里能量去拼搏，去年搞量子弄的神经性耳鸣住院。跳槽去外面感觉压力会更大，留下来还有20年感觉也没兴趣和特长，早几年倒是考了一堆职业资格证书挂靠，因为符合一劳永逸的人生价值观。现在感觉人生无解。

与对方恋爱过程中，感觉十分不舒服，难受，后来经过心理咨询，判定对方是一个自恋型人格的人，才慢慢明白两个人关系这样的原因，并不是我导致的，知道自己不可能改变对方，选择了分开。 之前的一段时间，我的状态是逐渐丧失的。现在分开一段时间后，我开始感觉自己的理智和边界慢慢建立起来了。但感觉内心还是很抑郁，我该怎么调节自己的这种心理呢？