“你的安全感是谁给的？”上学期去心理咨询，老师问我这个问题，我一时答不上来。4月份，我回想起初中开始跟女老师的身体接触令我感到安全，也知道自己跟妈妈有一定距离，所以把“恋母”这种感情转移到老师身上。直到我高中时说小时候其实很怕一个人睡觉，妈妈都不知道我是情绪异常敏感的小孩。小时候我跟妈妈寸步不离，但是，她却说我对她没感情。这……就是不安全型依恋啊，想到它给人生带来的影响，我不再快乐了。以后要自立了，安全感这方面，我感觉自己像个没有断奶的小孩，是不是成人幼稚病？

整个家族不会情绪管理，也都不被注重内心感受，很容易找另外一半能够哄自己的，从我家族的大叔小叔姑姑，来看都是这样。不幸的是小叔和姑姑的另一半能哄他们但品性不好。小叔找的另一半水性杨花，然后离异，现在导致他们的孩子经常离家出走。姑姑找了一个很能够哄自己的但曾经是劳改犯的人，嘴巴上特别能够哄她但是不务正业，他们的孩子也深受影响，小小年纪进过拘留所。年轻时姑姑漂亮多人追求，但是可能她需要情感关怀，所以找了一个这样的人。 唯独不一样的是我爸找了一个不会哄他的，不会给他疏导情绪的，所以只有我们家里会有家暴，其他三家人没有出现家暴。 我也容易被能够给到我情感关怀的男人吸引，可是当我找到条件好，又能给到情感关怀的，最后发现多半是渣男（男女关系较多，不容易守住自己的男性），那种专一但是脾气不好的男性相处不来，觉得讨厌恐惧。所以亲密关系一直出问题，导致大龄剩女。尤其遇到了渣男伤害后都有点恐惧去谈对象了

我有一个双胞胎哥哥，他就像是邻居家的孩子，成绩优异，人缘好，人也懂事礼貌阳光。 我就不是，因为从小就很任性的缘故养成了一身臭毛病。不考虑别人感受，不喜欢学习，讨厌那些说闲话的长辈。人缘也一般。 即使这样，我爸妈在对待我们上也一直是一视同仁。特别是我妈都觉得我们是她的好儿子。但我身边的人，从小到大的老师都对我和我哥有差别对待。 为了逃避这些，我选择逃避，来外省读书。但是我觉得这样也不是个解决办法，我该怎么去面对那些不平等对待呢，该怎么去救赎我自己。

博士在读。我在感情中很作，总是在挑他的毛病，攻击指责他，要求他，否则就是不爱我。我觉得有两个原因，一是我原生家庭带来的严重的缺爱、不安全感。第二就是权力在我成长过程中带来的负面影响。 不仅是我父母通过施展权力（要求，指责）来表达爱。我在托儿所的时候，只有我和我妈妈的领导的孩子，保姆总是冷落我，或者批评我，照顾另一个孩子。我上中学的时候，好朋友是校长的孩子，我们同样很优秀，但因为她父亲的缘故，奖项荣誉都是她的，甚至老师要给我什么荣誉都偷偷滴给我，让我不要跟别人讲。学生会主席选举时我的票数最多，最后当选的也是她。所以，我一直有一种权力就是力量、价值的体现，权力能解决任何问题的感觉。 这种感觉越来越严重，连打饭的阿姨，行政老师的在某一领域的权力都会让我体会到自己的弱小。最后，我把这种痛苦都施加给了爱我的他。我知道自己做错了，请问我要怎么改正呢？

从上小学开始，我就对学习举办的集体活动，没有兴趣，感觉浪费我的时间，想用时间做我感兴趣的事，而且不想遵守学校的一系列规则，感觉特别束缚，但是，又不得不遵守学校的安排，心里一直拧巴着，很难受，怎么办？

我的高中三年并不快乐，高三自然也是，高考自然也考不好。我现在非常的焦虑不安，烦躁无聊孤独悲观伤心，在家里面一个人乱喊乱吵，我不喜欢现在学习的专业，枯燥乏味重复性高，很难想象即便我考研也能有好的未来，全国有非常多的人涌进来学习这个专业，其实进来才发现真是个夕阳产业了，我打从心底里不愿意告诉别人我是学这个的，说出去总觉得羞耻，学校也是，是一所不像大学的学院，尽管它在广州这样的一线城市，期末考试也临近了，有些科目我真的不知道，害，就是学不下去，前期也有一些落下的课程要补，我真的，害，不知道怎么办，我的高中三年过得都不快乐，大一这一年也是，我觉得我的生活越来越糟糕，处境也越来越糟糕，整个人特别混乱，我没有啥朋友（准确的说是一直觉得自己始终孤单一人，无依无靠），上大学一年了，一个能聊得来的朋友都没有，大多数都是表面关系，真的很痛苦，于是我的生活就是学习学习学习，当然我这种状态不好的学习肯定学不好的。

半年前觉得自己很自己认为的长相不好看有差距，然后就陷入了这个事情里面，基本上每天都要有些时间对自己否定，然后也意识到这个心态不是很好但好像已经习惯不开心了，我也鼓励自己很多改变了很多看问题的方法，但现在有时候突然就会不开心陷入情绪调整不好。但是我是高三生马上就要高考了，每天都要有很难受的一两小时左右想一些不开心的事情陷进去出不来，但自己也在鼓励自己努力调整心情，真的很累，我觉得我本应该认真学习，但是不开心的时候真的效率也不高，另外我该怎么对待突然的陷入的不开心抑郁的情绪

我现在十八岁了。最近一年的内心活动非常频繁，特别是最近的半年。经常突然流泪，为以前失去的爱情失去的朋友们，为模糊不清的人生路，为目前大专的浑噩坏境也为自己的不够成熟不够强大。家庭很差，疫情在家半年，情绪波动极大。家庭我都看明白了，就像我自己是个什么人一样，我都明白很多，但大部分事情我都不能做好，更愿意用情度事。我也很寂寞，想过暂求一个拥抱。但我的爱情是得不到了，我打算孤独一人，去年八月的深夜，我坐上火车远离了北京，一路上没睡，一直都是斜着头靠着窗，用帽子挡着默默抽泣。那时候我心里就无法接受其他人了。这是关于爱情，而不是只是恋爱。总之，我的心里很明显的在蜕变着，从幼嫩正在走向成熟。以前事情就都看得清楚，但做事时则是意气用事。成熟不一定是好的，但它是正确的。不好在于要客观的看人，客观的对人，不管他是谁——家人、爱的人——这让我难以接受，因为感到怪怪的，不止是孤独。而它说是正确的则是：世界如此。

我怎么只记得童年孤独、被忽视、惊恐、压抑，难受的记忆？有父母陪伴的记忆几乎都消失模糊了…照片上的幸福温馨的感觉也消失掉了……只留下麻木甚至恐怖……幸福的记忆硬是要回忆还是能想起，只是一想起来就撕心裂肺想哭的厉害（以前连哭都哭不出来）……大概是从我18岁我妈死后就越来越严重，现在11年了……我小时候就很喜欢怀念过去，12岁我妈查出绝症之后到18岁，我就对12岁以前的幸福记忆越来越模糊……现在向亲近的人说起自己的痛苦自己都会笑（为了表示轻松，不让别人太痛苦），幸福快乐的场景中自己总哭，请问我会不会要疯了……这样能怎么处理情绪会正常起来？

女,24岁,家中独生女,父母均为普通职工,大专刚毕业。 从小学习成绩优异,听话、性格内向。高中转学后,性情大变,常回家说同学有车接送、有电脑、有手机,要求父母买给她,父母无法满足其要求时就哭闹不去上学，学习成绩下降。 高考不理想,本来父母想让她重新再考,她自己不想学习,就读了专科。在大专上学期间,很少与同学交往,业余时间大部分用在上网聊天上。 两个月前，经人介绍认识了一位正在读研究生的男性,对方愿意和自己建立恋爱关系，但考虑到自己只是个专科学历,有自卑感，十分犹豫不敢继续发展。 后悔当初不努力,造成现在的被动。内心着急,又不知从何处下手,心烦意乱,只能靠上网打发日子。 近一个月来，上床迟迟不能入睡,入睡后多梦、易醒，导致情绪很不好、做事也老是走神。