暑期孩子班主任让孩子每天默写一首古诗，以及背诵一篇新古诗，可是孩子看着老师布置的古诗，总是觉得难哭，说了慢慢背，下面都有解释看着理解理解，可是孩子背了几个小时说背不过，说好的背过出去玩，打完卡出去玩，可是她背不过，还想出去玩，就哭个不停，怎么让孩子改变。

我是一名高一新生，马上就要开学了，因为成绩原因，高中到了一个离家比较远的地方。小学从来又没有住过校，而高中比较远，所以需要住校，我也曾体验过住校的生活，因为初三时候疫情比较严重，所以我们学校进行了封闭性管理。当时去住校的时候就是特别想家，天天哭，天天哭。然后看到宿舍里的人一点都不想家特别难受，希望有一个人能和我聊聊天，但他们都比较成熟说。我想家特别幼稚。所以我只能每天给妈妈打电话有时候一天能打三个，我知道这样做也不好，但我真的控制不住自己，最后实在受不了了，去找了班主任，然后班主任给我用微信和妈妈。开了视频电话，也一直没有很好的适应，马上就要升高中了。之前初中还是一周回家一次就特别想家，所以现在就特别担心。会不会想家。有没有有经验的人给我分享一下想家的时候怎么控制自己？谢谢

以前我是学文化科，很压抑，家人都不在身边，寒暑假寄住亲戚家很多年，高二下学期转学了美术，以为自己热爱画画，复读和高三那年其实有点麻木和痛苦，以为可以去读美院油画系（已经考上了），因为遭家人剧烈反对（耗太多钱）以及以后要当老师的恐惧（学画一般是要当老师的），就念了个老师说比较好的综合性大学，本想学环境设计，后来进了大学改了公共艺术，不教画画的，也说不上很喜欢，但也是这所学校里能选择的最适合自己的，三年大学就在学习，一些社团参加了一个月或半年或一年就厌了，朋友也是一般朋友，没有什么爱好，看小说是一个，社交活动少，对人没感觉，职业方向也变了很多个，最近两三天变一个职业方向，如插画师、服装设计师、化妆师等，我也没再想下去了，觉得自己爱画画，但失去了画画的能力，很善变，没有喜欢的东西，还有一年就毕业了，焦虑，又觉得什么都不在意了.

疫情期间，因为学习和手机矛盾，以及 疫情的影响和孩子的亲子关系十分紧张。后来网站的咨询后，按老师所教的方法，逐渐缓和了和孩子的关系。但是，手机就交还给了孩子，学习上的一些事情，我们家长也在逐渐抽离。但是在这个过程中，我发现我作为母亲，特别的焦虑，总是在他学习的时候担心他在玩手机。有时偶尔进去看他在玩手机，就会觉得他一直在玩手机；看到他的手机上装着抖音和快手，就总担心他会看一些不良的东西；看到他喜欢一些丧文化的东西，就焦虑的不行，觉得他一点都不积极向上；看到他的情绪不对的时候，就总感觉他是不是被压力压垮了？这种焦虑是不是有点病症？ 上次心理咨询的时候，老师说，这种焦虑会无限的传导，在家人的身上，她们会压力更大，其实我也知道，也能感觉到 压抑的氛围，但是自己就是克服不了这种焦虑。我应该怎么办？请各位老师指点！

最近好不容易可以休个年假了，对于我而言，却放松不下来，妈妈这边在医院住院(能自理)，公公在另一个医院也住院(不能自理)，还没开始休假，我就有很多个应该信条出现，休年假应该照顾妈妈，应该再去照顾公公，而且是不能给自己留下空余时间，一想到让自己休息一两天，就感觉妈妈会指责我不管她，老公会指责我不照顾他爸，身边认识的人都会指责我不是，其实我知道自己是最应该被照顾的，我抑郁焦虑多年了，我的身体最需要调节，可是就是无法忽略别人的声音，让自己活的舒坦，感觉好焦虑！！！

24岁男，从小到大面对一些困难我好几次崩溃了。我从小是成绩不错，待人和善的乖宝宝型，但是总会觉得，为什么有的事情别人做的好好的，我却觉得不能做，或做起来心里有压力。我为了改变自己，在大学四年做了诸多尝试，并且获得不错的成绩，有了力量感。但是研究生一年级我想换专业，我也有资格，我真的想离开，繁琐枯燥又不适应社会需求的化学实验，但是我最后却没有离开，现在每天在实验室待着整个人都是木的。我对自己失望，因为我竟然还是不会为自己做决定，为自己负责，我以前脑子里有很多想法，但是现在我基本上不去想了，因为我害怕我又会折腾什么，然后失败，我也觉得我不会有好的发展，不想努力，因为觉得会失败。昨天在家里还控制不住自己嘶吼了一阵，内心中有一种深深的无力感和空洞感，觉得毫无力量。我这是怎么了，为什么从小到大我面对某些困难的时候觉得特别无力，尤其是人生的选择之类的，然后一蹶不振，我应该如何改善呢？

不知道自己想做什么，常常焦虑压抑，找不到方向，这种情绪使我总怀疑自己身体会出现毛病，经常反反复复的这样，死循环，很难调节好情绪，找不到价值和存在感，平复了情绪过一阵子又陷入其中，爱着急心慌，该怎么办？

从小到大，不管发生什么事情，不论事大事小，得到的回应，永远都是——我的错，我的不对，我的不是。从小到大，家人，不是否定我的长相，就是否定我的身高，或者我的肤色，总之就是各种打压式的让人一直这么自卑，没有属于自己的自信感，要么否定我的外在因素，要么就是否定我的性格，我的为人，我的处事，总之就是一点，什么都是我的错，我的不是，我知道，出现问题发现问题首先应该检查自身是否存在问题，可是这种无下限的无底线的上来就直接去全盘否定自己，这样从小长大的人，真的会像正常人一样好好活着么?我极度的自卑，长大我不仅自卑，我更气愤，我憋的心都要炸掉似得，我悲愤到想哭，可是又丝毫没有办法，那么无可奈何，我究竟该怎么办，我还能好好继续活着吗？一个半生都在否定自己的处境下，活着真的还有什么动力，什么意思呢？

我是高一新生，高中在外地，离我家车程一个半小时，所以住校。 我从来没住过校，特别特别不适应，想家到崩溃，加上在实验班，周围同学成绩都比我高很多，我既心情不好也跟不上课程，觉得自己很孤单，很没用，每天失魂落魄。 饭吃不下，吃了就想吐；上课的时候，我会忍不住哭，而且根本止不住，又怕被别人看见，只能躲起来大哭。每天最怕早晚自习，会有一种窒息的难受。吃饭吃着吃着，我也会想起家里，就哭起来。有时做题做着做着，我也会想起以前在家里的日子，忍不住情绪失控。 所以正式开学五天，我每天哭十几次，彻夜难眠，茶饭不思，身体几乎要垮掉了，昨天真的扛不住，班主任让我爸妈接我回家休息一两天了。 我真的不知道该怎么办了，我知道高中很重要，不能落下一点点内容，但是现在我完全情绪崩溃，上课听不进，就连我以前的强项背诵都背不出，整日整夜的想哭，想家。 家长也很着急，我也很对不起她们，因为我让他们也劳心劳力，该怎么办

觉得自己很叛逆怎么办？父母越是不让做的事越要去做，好像内心隐隐的冲动是想要证明自己，为此自己也吃了很多很多苦头，可是依然叛逆。我该怎么办？