我刚上大一，和一个室友成为了好朋友，但我总是觉得她没有当我是她的朋友，我总是重复的问她你有没有拿我当你的朋友，她总是回答有。有一天我看见她的微信置顶有她另一个朋友，没有我。我就问她，为什么没有置顶我一系列的问题。她就说她很生气，我不相信她一系列的话。这些事情让我茶饭不思，睡觉都在想这些事情，可是我还是会想。

看了《被讨厌的勇气》的阿德勒心理学很感兴趣，但有些东西想不通。阿德勒说，过去发生什么事情不重要，重要的是现在对过去的解释。观点我觉得很有道理。但是反过来说，就是现在做什么事，都对未来都没有影响，那岂不是现在可以任意妄为了。还有很多书籍文章都很强调“活着当下”可是对未来的态度描写都很模糊，所以我很迷惑，请老师解答，谢谢！！

记得我上高中的时候遇到曾经一个教我的老师，她说“你怎么考到这里了，你不应该在省泰中（当时最好的高中）吗？”……上了大学之后一个同学对我说“你怎么在三本上学，你不是应该在一本吗？”……我现在怀疑别人眼中的自己过于厉害了。一个考上研的学长和我说“你应该考到清北复旦去”……我现在分不清恭维话和真实的建议的区别了。好迷茫，填报志愿目标低了不甘心，高了怕再次失败。我觉得承受不了失败的代价和风险。

从大一开始，确切说更早追溯到初三，我就开始了心理咨询的探索之路，期间磕磕绊绊，换了四个咨询师，和现在这个咨询师关系最久，持续了两年，我现在已经读研究生了，不知道这个探索之路，什么时候是一个尽头呢？我经常会感觉有很多话想对一个可以说的人说。依旧有很多情感没有消化，难道这跟拐杖我要用一辈子吗？

现在的成绩冲一冲才能上个一本 父母一边和我说不要有太大压力二本也可以一边又在和读初中的妹妹说一定要考上武大 也不知为什么我听到后心里有些不舒服 可能是有些玻璃心 但听着就有种自己很差劲的样子 从小到大我的成绩并不差但又不算尖子生 以前初中的时候自我感觉还可以 但高中后愈发觉得自己真的差劲 久而久之都有了自卑感 明明有时也在劝服自己也有着特长 但下一秒又会被自己否定 觉得这特长对别人来说都不值一提罢了 我也尝试着不要在意他人的目光 可是很难做到 成绩又总不见长 离理想的大学又有很大距离 高考有越来越近 我也知道不该这时候碰手机但我也不知道该找谁倾诉 朋友也有压力 换位思考别人总是向我吐苦水我也不舒服 跟家人说他们也只是浮在表面谈我的问题 说不到点上 我在广东 听说高考是提前考的 起初我的设备有问题 换了一台后我有些被影响了 犯了大忌一直碰话筒 现在我真的很怕声音会没录进去 也没敢和父母说

初高中开始，开始出现奇怪心理，害怕和学习状况相近的人坐同桌，害怕超过自己，觉得别人有意无意学自己的方法。现在考试，坐在考场上心思无法在卷子上，总是觉得旁边的人会让自己有障碍，无法集中。平时也很怕别人超过自己，不愿意分享一些事情，有时不愿用别人送自己的东西，害怕变成和她一样不好的地方。

我初一，现在学习很糟糕，但是学习很累，父母觉得这么累一点都没有效果，有什么用，有时候我上网查查资料，他们就以为我在抄作业，我做任何事他们都觉得我是错的，觉得我初中不能毕业，我真的很不能理解，现在走亲戚，他们就知道说我的坏话，从不为我考虑一下，我都已经不能去面对他人，他们已经丝毫不管我的学习，觉得养活我就足够，但是我以前学习也很好，我不想因为他们而影响我的前途。有没有人可以理解我，引导一下我，谢谢

本人高三党一名，听别人总说社会很残酷，长大了就没有开心快乐和舒心了，社会是很恶的，黑暗，那我们这样长大步入社会的话是不是就是主动受罪去了，没有一点点的开心快乐吗？对社会好恐惧，不想步入社会，，

本来以为选择了一个我自己所喜欢的专业，就可以努力学习，朝着我的制定的目标前进，但是世事无常，我最终还是没能成为我想成为的人

宝宝现在6个半月，因为产假结束，我已回到工作岗位上班。 第一天第二天离开宝宝出门去工作时，宝宝还会定住眼睛看我，我回家时，只要我大喊“宝宝，我是妈妈呀！”他就扁嘴哭了。本来还心疼孩子不能见到妈妈。结果在保姆阿姨和我母亲的细心照顾下，宝宝现在完全适应了新的照顾者，无论我早回家晚回家，他都是无动于衷，当我抱起他，他一般会把头埋进我脖子里，手臂张开，也抱住我。可5分钟后就跟没妈似的，对我视同保姆、外婆，并没有感觉到他的依恋，请问是不是他区分不了妈妈是谁？还是他不怎么依赖妈妈？