以前成绩中上游，15岁进入实验班，不适应老师上课的模式，总觉得有个男老师很猥琐，一上课就偷偷瞟我，让我一心想着去逃避他的眼光，而不能专心听课。一开始是他的课，后来所有老师的课，包括对家人讲话，都不敢看他们的眼睛。同时，出现了两个问题。 1、注意力不集中:看字跳行，读完一道题不知道题目在说什么，别人说什么好像自己飘到另外一个世界，很多时候讲话的主题内容都不知道。 2、疲乏:每天没做什么事情就觉得精力不够用，累，困。刚刚出现这个症状的时候，调整作息一个月，并没有任何改善。

没事没事就是想好好学习啦，求方法，哪位大神可以告诉我吗

很小的时候我母亲就跟我亲生父亲分居了（没有离婚）之后我母亲给我找过两个继父，第一个继父没怎么管过我，主要是现在这个继父，刚开始对我还行，但自从他跟我母亲生了一个女儿后就变了。 因为各种原因，我只上过三年小学，大概七八岁的时候，我被一个男人性侵过，所有人都没发现。 现在他让我跟他在工厂里打工，离开学校之后，性格一直都很内向，他们都不理解我，只会整天指责我，我也跟他们好好谈过，但他们却始终不理解。 我其实很渴望学习，每次看到别人考上理想的大学，理想的工作，他们不会理解我有多羡慕。 他们想让我去学理发，但我是一点兴趣都没有，我很想当一名翻译，却又不知道从哪里出发。 现在每天都在崩溃的边缘，自杀过很多次，但都没成功，我想活着，又不知道以后该怎么办？

我的学校在小镇上，并不是城里。教育水平一定也差一点。但是我在班里很差，在学校更差。到了初二很关键，我很担心学不起来。我的亲姑姑是在城里当教师，他有一个女儿很优秀（和我同龄）。我有一个叔叔他在杭州有一个女儿，比我小三岁，在班里还是名列前茅。我感觉我的亲戚的孩子中就我是最差的。我们家的生活水平也不是很高。我很自卑，我决心学习，可就是学不起来。做作业的时候都摸不着头脑，完全不知道什么先做。而且我连做基本的题目都不知道。我感觉我不可以不读书了

十四岁，今天她和妹妹发生了争执，姐姐好好和她说话但是妹妹就骂她然而姐姐就恼火了也就发生了争执这时父亲来了就一个劲的骂姐姐，然后旁边的后妈还说姐姐还打妹妹然后父亲就质问姐姐你为什么打她，这是姐姐的亲妹妹不是后妈生的，然后姐姐就吼爸爸，然后回房间哭的特别伤心爸爸还在旁边说都是惯出来的，因为姐姐以前特别乖但是都被忽略然后就变得很坏的那种在学校也变得不好惹的那种然后老师天天骂她，她也受不了休学了爸爸说她不会有出息赶快去读书然后姐姐每天都在房间哭不吃饭不喝水整天玩手机还念着要自杀把刀放在了枕头下面然后她就得了面瘫嘴歪了妈妈接她去治疗好了以后妈妈送回来叫她读书，但是回来后话特别少爸爸跟她说话她不理批评她她就会吼叫一直念着要死然后会一直敲打自己的头部，还有她在妈妈那边比如什么日带她去唱歌，然后趁妈妈不在她就喝了十多瓶然后醉了，她还只是十四岁就喝十多瓶了她醉的时候哭的撕心裂肺这到底是为什么

19 女 还记的幼时自己胆子很大，但是近三年来，发现自己胆子越来越小。尤其是在高一时，被一位同学在各方面全盘碾压，一度丧失自信，堕落，甚至和父母提出想退学。后来高二分班与那位同学离得远远的，但是我还是没走出来。甚至有时候考高分被表扬了，觉得自己不配被表扬，甚至内心极度恐慌，认为这些荣誉它不属于我 。反而考差了，心理倒是安心了。现在高考已过，可我还是在逃避，用手机，睡觉麻痹着自己，不愿面对。该如何面对？

我平常在外喜欢压抑自己，我对于身边给我的困扰看似不在意，但我感到我其实还是很在意的，而且觉得外界给我的感觉都会加重我的负担，回家后我不想压抑我自己，有时和家人的矛盾会一点即燃，当然，我不是毫无缘由的发脾气，但我也会因为家人的误解和过度关注带给我的压力而感到心累，甚至会怒火中烧，我们大吵完后我依旧觉得全身上下哪里都不舒服，因为我为了不让关系过于僵硬我也是压着我的情绪的，后来我发现，当他们在我不知情的情况下动了我的东西并且损坏了，我会感到有千百只蚂蚁在咬我，但我又不想对他们发怒，我会抓挠我自己，咬指甲，我家人喜欢先不问我的想法帮我答应一些人的要求，然后让我去履行，我和他们说我不喜欢这样，他们说：“让你帮我们做这点事你都不愿意！”加上我自己对未来的不确定以及各方面的忧虑，我觉得我迟早有一天会心理变态。我现在也害怕，我觉得我的问题解决不了，我周遭的环境也无法改变。

一个多月前，我自杀了，但没有成功，我现在回想起来，真的十分后怕，我是家里的独生子，但害怕之余，我也很庆幸，庆幸能够及时发现了自己存在的问题，所以心里有了一些想法和疑惑，我自己解答不了自己的疑惑，也不知道从何下手，很茫然，很困惑，还请大家帮帮我，提供一个角度或者一个思路都行，谢谢大家了。 有没有一种可能，有这么一种心理疾病，从小到大，自己和别人都察觉不到，朋友们都觉得我是一个很乐观，积极向上很有想法的人，家里人也都觉得我很听话，我自己也认为自己不差，而且更没有想过自己会有心理疾病，但是最近这段时间，我回望了我的过去，我发现好像从小到大我到没有在别人面前表露过我的真实情感，除了乐观积极的一面，更可怕的是，我发现自自的思想和行为慢慢的像我老爸老妈，他们大半辈子都在农村生活，即使他们都在家，但是我感觉我和老老爸老妈都不亲密，我感觉自己好像一个冷血动物，我不想变得这样，我知道必须要改变，必须

女，21岁，独子，从小到大一直浑浑噩噩得生活，小的时候没有自知力，家教也是一种要在别人面前表现好，一直都在为别人而活，结果很简单身边的人不领情自己也很令人厌恶，自己也没有积累良好的自我修养，父母也因此很嫌弃我，自己也陷入了想要被人理解的无底洞中。 现在放假回到家里，因为过去二十年不善社交，身边也没留下什么朋友，总是很痛苦自己没用，甚至自己很干脆得告诉父母自己丑，自己什么都不懂，自己就是一个这么烂的人，非常喜欢贬低自己，自己与社会的关系也越来越僵硬，成了一个活在边缘的人，心里非常无力，也越来越无助，不敢跟人交流，陷入了一个死循环，也得不到任何社会支持......

我发现自己的性格很容易改变，一段时间会很活泼开朗，做事积极主动，觉得很有自信。一段时间后又变得消沉颓废，连走路看人都不自信了，甚至有一些自卑。是因为我太幼稚了不够成熟稳重吗，那什么时候的我才是真正的我呢