我15岁，160，60公斤。父母常常说我胖。说很过分的话。我只要一吃东西他们就会说我。他们不让我画画做手工。经常看我QQ还说小孩没有隐私。不给看就打。背上总有红痕。学习成绩有一点下降就说我和渣滓没有区别。如果连父母都这样那我诞生的意义在哪。说我太冷没有爱，可是我的爱在哪呢。真的好丧我其实很怕死的，但是活着没有意义的话。和死了又有什么区别呢？

一名河北大四女生。从小到大，爸爸就一直说你好好学习，我给你安排，以后就学**。因为我有一个亲戚以后方便找工作。高中三年顾闷头学习，尽力考了一本，但是令我最后悔的事发生了：我没参与报考，当时应该在逃避吧，也不知道该怎么选择，就是玩电脑。然后妈妈给我报了机械设计且学校是一个学院。大二可以转专业，但是我从小就是一个不敢为自己争取，有主见的人，再加上当时还在谈恋爱，就没有转。我妈妈还说当时不是问你了吗为什么不转？……从小安排我，我是那么勇敢的人吗？你一句话就尽责任了吗？虽然不喜欢，但是4年gpa3.57。我在努力学着，可是我并不适合这个专业，其他同学脑子转得快，我渐渐失去了自信。今年考研落榜一志愿。因为是学院，没有保研资格，不得不考。 然后有的同学因为去了大学，能报研，绩点没我高的都保研了…我很难受。我知道我在抱怨，可我的成绩没发挥出作用…后悔。他们确实为报考做工课了…可是做的却不好…

和家里人一旦吵架吵的凶，就控制不住自己的情绪，会自残（拿剪刀戳自己的手背或手臂、打自己耳光和拉头发）甚至会想死，但又不敢实施，会想不通（脑子进入了死胡同一样）一阵一阵的哭，当晚一定会失眠，过两天如果家里人跟我说句话软话什么的，我的心里面就顺气很多，过两天就又没什么事了

我女生，大学毕业已经工作三四年了，父母在我很小的时候离婚了，跟着母亲她找了我的继父。在我12、13岁的时候，有一次继父帮我揉肚子，他手放在了我的胸上。我已经记不得是碰到了1秒还是停留了几秒，反正还记得自己当时流泪了，后来就站起来走了。以后没再提过，也没再发生别的事，继父对我算挺好，而且现在他跟没事人一样，估计完全没想到这件事情。我大学毕业之前由于一直住校，离他们很远所以没痛苦过这件事。毕业后回家跟他们住在一起三年，我一直在忍受自己内心的冲突，还有对他的讨厌，但我表现得一点事没有。后来我搬出家里了，也谈了男朋友。但只要继父给我打电话，我看到电话来了还是会很不舒服，想到这件事也会不开心，走不出来，有点恐婚恐恋。其实我想释怀这件事情，我该怎么办？

我的孩子11岁，小学5年级。很厌学，我管她，她总不听，情绪激动我就会骂她,有时甚至会打她。现在孩子不愿意和我待在一起，我说话她也不听，总是找理由来反驳，亲子关系很紧张。请问怎样才能让孩子不厌学，亲子关系怎样才能缓和。

我是女生18岁。小学只有母亲一个人带我，对我要求很严，经常被家暴，我记忆里下手很重，后来我一被吼就开始装疯/撞墙/磕头只为不挨打，后来爸爸看不下去我们的关系把我们接到他工作的地方。我和她有很长一段时间不交流，她尝试管我学习被我爸阻止了，我那段时间也做了很多伤害她的事。后来关系稍微缓和，现在我在高四复读，越来越敏感脾气很不好，控制不了面对她的自己。她很笨甚至连电视剧都看不懂，爱插嘴而且永远觉得自己是对的，如果她觉得1+1≠2，不管跟她说什么她都不会信，她不会网购/打扮说话声很大，我不愿意去看她不想听见她的声音，她也不会主动跟我交流。我晚上睡觉闭上眼如果想到她就会浮现她的脸，我睡不着。她一插嘴说很自大的话我就会很生气，摔东西回屋哭。我常想自己飚血的画面甚至想过杀掉她，但只是想想，我很想爱她很羡慕其他家庭。我以前出现过情绪崩溃，她不敢回嘴，我怼她很凶我爸都拦不住，事后我很痛苦，我该怎么办？谢谢！

我也算是一个留守儿童吧，据说在15个月之后，我父母就离开我去北京打工。我就一直爷爷奶奶呆了15年。在我小学3年级，4年级我爸妈闹过两回离婚，我妈妈回去了娘家。然后我奶奶就让我当挡箭牌，开始熏陶我妈妈的错误，让我知道我妈妈有多不好。但是表面上还不让我说出来。原来不懂事，真的以为我妈妈做出了某些事，也一直怪罪我妈妈。挺着我奶奶。到了青春期，可能是因为生理，和心理上的原因。我渐渐发觉了我奶奶在某些方面及其恶毒，但是在一些方面又及其令人尊重。因为不管怎么样，我奶奶都会挺着我爸，快40岁的人了，还是和我奶衣来伸手，饭来张口。我爸爸因此养成了酗酒的性格，只要心情不顺，就会喝酒。然后找事闹，甚至对我爷爷奶奶破口大骂，更甚至上手。我奶奶也一直把错误都推在我妈身上，就像鸡蛋里挑石头。现在我对奶奶的的态度，她对我的态度也开始变化。我开始反驳她们的观点，但是她们总是以养我15年为由，说我叛逆，不懂事。还有……

起因是弟弟不想学习 大学毕不了业，后来爸妈知道了，去学校找他，他玩消失，后来找到了谈心之后说会好好学，结果还是一样。 爸妈很着急，想知道他的想法是什么，我就找他谈了，他说不想学习，从小到大都是爸妈逼着才学习的，而且说很怕爸妈，特别特别怕，说不出来，他说是从小时候开始日积月累下来的，比如冤枉他他说实话爸妈也不信等等，怕爸妈这件事情也不敢讲，也不想讲，觉得自己自闭自卑，有问题但不敢去找心理医生。在外面也不敢很服务员讲话啥的，但是在大家面前就会逼自己装作可以。 另外就是觉得人生啥样无所谓，走一步看一步，反正饿不死就行了。 我现在在纠结怎么跟爸妈讲这件事，然后怎么解决这件事

我妈的原生家庭不好，爷爷又是一个像苏大强一样的人，年轻的时候，利用我妈的善良让我妈干了很多活，一个人照顾我们三个。心里很苦，从小到大我就成了我爷爷和妈妈的倾诉对象，我小的时候就知道双方就是观念不同才会发生矛盾。我因此也和我妈一样多愁善感。现在只要我妈一给我倾诉，我就控制不了情绪，吵我妈这么多年还是不知道成长换一种方式生活。吵完以后我就很难受，现在我也不知道怎么办。

那个人是我最亲的人，我在上初中，我总是做一些错事，惹他们生气，她们很讨厌我，我明白，但是我开始了追星看到喜欢的人在舞台上闪闪发光，我不想这样过完一辈子，我有了自己要奋斗的方向，所以，我好好学习，但他们却说我假努力，装样子，我听到这些话我突然发现，在他们心里，我只是一个垃圾，哈哈，我真的好难过，但没有人听我的心事，为什么我就不能努力了