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在成长过程中，总是控制不住要向别人的样子“靠拢”，似乎害怕自己“不合群”，“特别”而遭到负面评价。学习过程中也因此很受环境的影响而影响成绩。因而丧失了很多“自我”。这是不自信的表现吗？该怎么摆脱呢？
14小时前 · 回答0 · 有用 0
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高一课程已经开始2个月了，最近总觉得无法思考。在面对老师布置的作业和小考时，就算知道答案，却总是无法写下。身边的小伙伴个个都是学霸，在集体学习时总会这样想，与她们相比自己好像什么都不会。我知道这样的想法是不对的，也在尽量调整心态，最近却总是无法控制这样的心情。我发现自己可能患上抑郁症，再经过测试后，结果与我想的相差无几。中度抑郁、压力，重度焦虑，这样的结果让我无能为力。在漫长的成长过程中，所谓的懂事让我拒绝告诉家人的我的情况，在朋友中我又时一名倾听者，于我而言，他们自己也有各种烦恼，未必能够帮助我。所以我想知道，我该这么办，才能将我的心态恢复过来。
14小时前 · 回答0 · 有用 0
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我本身是一个思想很成熟的人，对生活的很多方面都有比较深的领悟跟见解。慢慢的我发现身边被我吸引的人很多时候是因为我可以在他们需要安慰跟困惑的时候给到他们答案。刚一开始我会因为可以帮到别人，有可以展示自己“特长”的地方而享受这个过程，但是慢慢的就会觉得很累。因为我不想在感情里做一个“咨询师”的工作，我需要一个思想上可以共舞的人，因为我也会有脆弱、需要帮助的时候。而且生活里总是去谈论跟剖析很深的话题久了会很累，并不轻松愉快。但是很奇怪的是我一直会吸引思想不太成熟的人。而且我身边的朋友也总是会带着他们的“问题”来找我，我总是在人际关系中扮演解决问题的角色。我不知道是我的情感模式有问题呢？还是是我看到问题的角度需要调整？
14小时前 · 回答3 · 有用 0
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我是之前提问的小娣妈妈。大女儿小娣今年8岁，大名迎娣。取这个名字确实是因为我们更想要男孩，希望她能给家里“迎”来一个弟弟。我们知道自己的性别偏好，也害怕对女儿的成长造成不好的影响，平时就很关心和爱护女儿，经常与她谈心，也给予她充分的尊重。最近她和我抱怨她的名字没有其他小朋友好听，不过我是不想她改名的。最近生二胎有了男孩，给他取名为思诚，除了希望他将来待人以诚之外，也谐音“思成”，就是心愿满足的意思。姐弟俩的名字相互呼应，蕴含着我们的心路历程。在和她谈心之后，我知道了她只是觉得名字“不好听”，不是对名字的含义不满。可是她性格比较内向、文静（因为我们从小没有娇惯过她，甚至偶尔有些严厉），心思难免细腻、敏感，如果她一直不喜欢这个名字，长大后再不满名字的“重男轻女”色彩，肯定会吵着要改掉的。如果能让她喜欢上自己的名字，那就不用担心了（她还是很喜欢“小娣”这个小名的）。该怎么做呢？
20小时前 · 回答5 · 有用 0
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我觉得咨询师是养孩子的过程，重新理解一遍所受过的经历，重新成长一遍，也是重新被爱一遍的过程。今天我的咨询师跟我说:咨询师不是父母，不是你缺爱，就给你补爱的过程，只是哀悼没有爱的心理过程，我心想那我找你干什么？不找你，我自己也可以哀悼和遗憾…如果得不到支持和关注，那我给钱的意义在哪儿
21小时前 · 回答0 · 有用 0
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我不知道自己为什么压力过大反而会给自己制定更多的任务。仿佛在为自己的人生铺路，还没到大三就想着查教资，在想着考中学教资还是小学教资，考哪个学校研究生。教资选中学教资考不过的话会不会给考研很多压力，要不要先选小学教资稳一点。然后上课的时候想这些，四级还没过呢。今年才大二。仿佛自己想的特别好，可是最后感觉头上的血管都在充血。我总是想想自己很完美。从三本考上二本研究生在考上一本的博士。走的稳一点，可是当下的努力过程感受到内心痛苦和抑郁。不知道学习的目的和努力的价值在何方。这令我很痛苦，玩儿的时候有责备的感觉，学习的时候又在体验上充满了焦虑和痛苦。上课听不进去，压力太大。还在查着考研和教资资料，干着不符合现在的事情。我只是太害怕了，害怕朋友发达，害怕我被落下，因为我原先的好朋友他们都在一本，有很好的发展前景，我很担心自己会被看不起，会被忽视，不在优秀，没有存在的价值和意义。这点让我真的很害怕
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我个人的情况可能就是比较喜欢复盘，然后看看自己哪里做得不够好，以后如何改进。可是在复盘过程中，回想做得不够好的地方，肯定不是美好的回忆。担心今天自己在会议发言的时候，是不是语气咄咄逼人了？或者态度有没有不好？有没有让其他同事不舒服？下次发言怎么样才能更委婉？ 这样的回想会让我陷入一种自我评价很低的状态，反复回想自己做得不好的地方的感觉我很不喜欢。但如果不复盘，我又担心自己没有进步？不知道大家是怎么看待这个问题，并且怎么做到平衡的呢？
昨天 · 回答7 · 有用 0
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明明正应该读高二的年纪，因为休学，连高一都没读完。因为我小时候受过同学的排挤，也被朋友表面一套背后一套过。可能是我性格原因吧，我小时候说话不经大脑，所以才让很多人讨厌我吧。然后初中的时候开始成长，也受到过伤害。我开始变得沉默，其实我也很想融入他们的圈子，但是我根本不明白他们说什么。后来，我越来越敏感，别人一句话都会让我想很久。我害怕让别人讨厌，害怕别人说我，对我指指点点。高一，因为住校，一开始很不适应，我感觉我融入不进那个班级，因为太敏感，我感觉我自己被孤立了。那段时间抑郁症就加重了，然后不想去学校，然后我就休学了。现在想起来虽然以前的事其实同学都没有孤立我，只是我自己太敏感，想象出来的，但是那段时间我总是把抑郁的错怪在同学身上。之前有个朋友，她可能是受不了我整天神经兮兮的，就很直接地说了让我去看心理医生，我其实自己也说过我要去看心理医生，但是她说出来还是让我很伤心。
昨天 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3
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有时候完全不是自己的状态，封闭了自己，没法面对自己，封闭的很严实，除非是外界被迫的干预，但那个过程同样很痛苦，不然自己就走不出来，至于为什么会把自己推得很远的原因，没法去说出来，觉得是自己的错，没法替自己去辩解，我心里明明知道是错的，可是我就是停不下来去做啊，感觉自己永远在自欺欺人，做完之后就把自己封闭了，然后痛苦万分没法面对，就是这样的循环，我要怎么办啊？？那种强烈的不允许自己为自己开脱，真的要把我逼疯了
昨天 · 回答0 · 有用 0
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小时候她对我的存在和感受都很忽视，匮乏理解和共情，所以经常用她愚蠢盲目的错爱，对我进行惩罚和虐待，我有口难言特别无助，长大以后我对她回报了指责和数落，影响了她和爸爸的感情关系，直到她现在身体出现了越来越大的毛病，我既心疼又暗喜，曾经对待她的理解也是这样，既共情她成长的无助，又痛恨不已…我自己也渡过地很不幸，哈哈，真是好呀这一家子，多么地悲哀和自造孽，我讨厌自己的人生轨迹，这些经验和发生都十分傻叉和白痴！而这恰恰就是我的生活，哈哈哈哈，多么讽刺和可悲。。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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