我是一个六岁孩子的妈妈，但是我不是一个有责任的妈妈。孩子出生一个月的时候，我因为工作休完产假就去了外地。所以孩子一直是由奶奶抚养。很多时候我自己内心会自责。工作。大部分时间我会让自己感觉轻松。无所谓的。故作轻松。但是内心深处对孩子我会觉得很有愧疚。所以我会给孩子买衣服鞋子各种玩具。绘本。以弥补一下。孩子六岁了。最近过年?回家我才给她洗过两次头发两次澡。虽然这几年我只要有假期都会回家来陪伴孩子。陪她玩。但是内心那种愧疚感。有时候总让自己难受。我也会经常看些心理学方面的书籍。可是内心深处的内疚感总是压着我。对孩子的未来总是焦虑担心。

内心很想和母亲沟通，但是她对我的情绪反映没有回应 久而久之觉得自己在家庭里面很窒息 亲子间不沟通，是父母还是孩子的问题？

从小在家庭氛围不是很好的长大，父母从小总是吵架打架，在小时候还没有概念的时候周围的亲戚总会跟我说你要帮着爸爸还是妈妈，家庭条件也不是很好，虽然这样，但是父母都是宠我的，上了高中因为拆迁家庭条件得到改善，但是更多的问题暴露了出来，因为太想在别人表现出好的一面，反而暴露了不好的一面，且都被传遍了，现在完全不知道该怎么办，跟爸妈闹了很多次不想上学，并且我还是个女生，爸妈实在是没办法打我也打过了，也拜托了很多亲戚劝我，可是我的内心一点波动也没有，我总是把我的各种烦恼都跟爸妈说，爸爸上次气到心绞痛，我好像内心波动并不大，我是有病吗，求求帮帮我，

我是女孩，从小父母担心我安全，时刻监护，成年了还一直想要控制和干预我大多数的事情，对于一直向往自由的我感觉很窒息，我想脱离父母的这种控制，但是他们不能理解我的想法，让我很想逃离，我该怎么办

我从小也算是品学兼优的一个孩子。但是从来没听过我妈夸奖过我。以前是嫌弃我不会做家务，后来长大了我的厨艺比她好得多。还嫌弃我不善于交际，朋友少，性格古怪。后来又说我不会打扮之类之类。 总之在我妈眼里，只要是别人家的孩子都比我好，从我小时候她就常常说我笨，我内心一直很讨厌她给我的过多负面评价，因为她我的性格一直不够自信。 她对自己身边最亲的父亲、丈夫、孩子都是总在挑人毛病，觉得自己家人是最差的。长大了我常常因为不服气和她吵架。 面对这样爱贬低我的母亲，要怎么看待以及和她相处，才会不伤害到自己呢？

从小到大哥哥一直遭到哥哥的欺凌和压迫，他经常有一句话叫虐虐别人找找存在感，我觉得他心理扭曲，没有边界意识，我内心对他有极端的愤怒，后来觉得再和他争吵也没啥意思，觉得想放下这些事了，不想和他有过多的纠缠了，但感觉他依然我行我素，就好像我懒得搭理他了，不想和他有过多的接触，但他依然对我采取挑衅，我该如何应对？小的时候不敢反抗，这几年吵得比较凶，但反抗争吵之后他并未有任何改变，他有一句话叫做自己，但他做自己大部分做法都是错误的，都是建立在压迫别人之上的，而且还感觉优越感很强的那种感觉，我知道因为原生家庭他内心是不健全的，不交流不理会离得远远的，但逢年过节必然生活中有一些接触，我又如何应对他的挑衅？我感觉他是因为内心没有力量，所以总是通过压迫和强硬掠夺侵略建立自己的自尊心，反抗又觉得很心累

我妈十岁父母就都去世了，她一直性格很不好，有点情感麻木那种，我跟她说我难过的事她都毫不安慰，就说我不够强大。她从小就没陪我玩过，我爸也是，我感觉我的内在小孩一直都没长大过。刚刚跟她说了希望她能补一补小时候缺少的关爱，她就说她都没有爸妈，我也本来就应该靠自己。说的我很难受，我爸也都向着她，感觉明明有爸妈缺跟孤儿似的，从小都不陪我玩，也不在乎我的情绪情感，就只知道问些物质上的东西，学没学完习，吃饭什么的，我该怎么办？已经在申请住校了，希望能离他们远点，学校的老师都特别好，只跟他们在一块也够了。

今天在看《善战者说》这本书，里面讲到抗战时，面对敌军，我方处于弱势时，为了最终的胜利，决策者们不得不舍弃一些城市和群众。看到这里我很想问，做下这个决定他们的心情是怎样的？会难过吗？会痛吗？ 书里说“战略就是选择。选择不仅意味着你决定走哪条路，更关键的是，要放弃哪些路。” 我想起我远嫁11年，虽然过的很好，但是内心总是有对父母深深的愧疚和亏欠！总是束缚自己，不能放松自己。今天看到关于取舍的内容，我觉得我应该做的就是好好生活，可是那是以不孝的代价换来的，我无法面对这样的轻装上阵！

本人女，今年15了，父母是在我半岁时离婚的，跟着外婆长大，父亲二婚，妈妈这里马上要第三婚了，我从小就对妈妈没什么感觉，毕竟不经常见面，对她的感觉很冷淡，甚至可能有点恨吧，这里她换了个男朋友，对我的要求就开始多了，我成绩不太好，考普高的希望都悬，她就开始对我要这要那，总是一会对我说“你成绩差，让我在你叔叔那里抬不起头，没有面子”一会又“妈妈不要求你多好，只要健康就好”让我感觉很假，我感觉我自己就是一个筹码，可有可无，和她一起相处真的会让我很难受……

我今年21岁了， 是一名大四应届生，我讨厌自己的母亲，尽管我们有时会像玩伴，我也会欣赏和感激她。她在我一岁多的时候离开了家，一年又回来，跟我爸一起去了西藏， 等他们回家， 我已经上了小学一年级了。 我小的时候由三两个亲戚养，我大姑，表姐，爷爷， 其中就数我跟我爷爷的关系最好。 邻居会告诉我， 我妈不要我了， 所以从小到大这样的声音在我耳边从未消散。跟她的矛盾，因为一系列她的sb行为。我总觉得她没文化， 粗俗， 自私，都是因为她不好，不能做好贤内助， 所以家里不能达到很好的状态， 她性情急躁， 脾气火爆，跟我姑他们也是冤家。总之就是， 我瞧不起她， 也觉得她跟我爸不配， 同时，怎么说呢， 在心理上，是抗拒她的， 总觉得她就是一个背叛了家庭的罪人。