从我们的小镇到大城市里来上大学，觉得一切都很繁华值得我去努力崩溃的次数也有很多但很快就化为动力事实结果也是很令人满意。 大一下受疫情影响和别的事情在家懒惰没有好好努力。 疫情期间谈了第一个男朋友但我总觉得他想谈的是那种成熟的恋爱我想象中的恋爱都是很幼稚的样子。大二上学期我经常和他吵架然后我就会很难过会颓好多事情使不上劲差点挂科。 现在和他吵架的次数变少慢慢变好生活都顺心可是我觉得努力不下去了。 虽然知道要看未来但想到滑坡的成绩就会懊悔不已觉得出错就完了。没课的时候我大部分时间不在宿舍在宿舍只能躺着，或者听她们说我不感兴趣的话题，也看不进去书。 有时候和男朋友打打闹闹出去玩玩。我觉得我也没有必要把我在哪我在干什么告诉舍友，但是舍友有的时候会暗讽我一整天不在宿舍整天学习这种情况比大一已经变好一点。 加上我最近一直情绪低落周六无课我啥也没干坐了一天晚上听舍友这样说实在受不了字数不够很多原因没有写

我现在交往的男孩，我们在一起很开心，无话不说。可是最近我的想法很矛盾，我想要回到单身。我在遇见他之前我的恋情都是悲剧和失败，遇到他，我感觉我自己却爱得有心无力。如果和他都不行的话，我是不是该反思我自己从小就没有想要恋爱过，可能只想要性生活和单身下去呢？我之前渴望恋爱，是不是只是顺应时代和历史。 我从来都不想拥有一个模版式的美满家庭，我一直都希望自己是下一个达芬奇（艺术家、科学家、商人）。我以往失败的恋情比现在幸福的爱情更使我有创业的动力和艺术的灵感。我感觉我现在的爱情使我懒惰，更使我迷茫。 想请问为何我会这样?

在家待久了 不习惯出门，颓废懒惰怎么办，不喜欢跟人交流

父母争吵了很多年最终离婚。连我结婚也是分开办老死不相往来。我的前半生都是在争吵中度过。还要面对母亲的暴躁，父亲的冷漠。以及父亲对继母弟弟的偏爱。k y 我痛经脸肿。我诉苦。男友没反应。我说你都不给我买药，他说你就在医院工作不会自己买吗？于是争吵。一会他说他亲戚父母突然要到家里坐会儿，但是我肚子真的疼到炸。家里很脏。我强撑着把家里收拾了。不然也会被说懒惰。晚上他给我煮了馄饨我也挺高兴。第二天结婚我想去买首饰。他说你不能自己去吗？我说什么事我都能自己去。为什么你弱精买药要我去！他肠胃不好生病都是我买药。于是我们就吵起来了。他就说你们家族基因不好。爹妈教养不好才离婚的之类。 他今年37岁一个农村来的小主管。房车贷款都要掏。我跟着他就是图一个人对我好。我自小家里有保姆也没受着累。我找他这样条件不好的就是为了有人疼。要不然他凭什么跟我在一起！现在我钱也没有用很多。还要出力一些家庭琐事。他为什么这样！

大脑一片空白，什么想法都没有，只想一整天躺在床上玩手机，不想吃饭，不想洗衣服，不想洗澡，不想学习，不想和人交谈，好麻烦啊，看到别人努力生活的样子好羡慕啊，曾经我也是那样的，是我太矫情了吗，是我太懒惰吗，当一个废人不行吗，好想躲起来啊，好想消失啊

发现我一个很长期存在的卡点，就是经常会一觉睡起来，觉得要努力了。然后立马又会觉得。先稍微放松下，拿起了手机，于是又是玩手机的一天。至于懒惰和松散，我觉得我还是比周围人上进的，但是卡点在于我很少会坚持获去做得长期收益的事情。比如我渴望以后的生活，可以读书写作，可以转行，今年准备考研。我的目标很明确，也是我向往的生活方式。但是我又总是想着，放松一下，再放松一下，于是就这么一天天的看着时间过去。平时可能会抽空看一两小时的书，往往刚进入状态就要休息了。(我是护士，白天上班，想考研转行。看书一般都是晚上)有时候，会有两三天的沉溺期，尤其是不上班的日子，我会放纵自己玩手机，玩到头昏脑胀，我才会去看书，或做一些提升自己的事，当然这时候效率就会比较低。我在想，我该怎么样可以让自己专注于目标？提升执行力？:其实只要放下手机，我就可以主动做很多有意义的事情，有是现在日常离不开手机，避免不开，我就太容易被影响。

报名瑜伽，是因为曾经觉得，瑜伽对女人的气质，身心健康都会有帮助。可是，报名参加了几次之后，内心又不愿意去练习了。 是没有兴趣了，还是懒惰呢？

选择先做自己喜欢的事情优先，趋乐避苦算不算懒惰，如何避免懒惰？

最近感觉生活很有意思，觉得自己很失败很迷茫，没有朋友，很懒惰。没有动力运动，身材也走样了，脸上长了好多痘痘，晚上经常晚睡。现在28岁了，跟男友的恋爱关系也不像以前那么甜蜜，很枯燥。要考虑结婚的事情了，但是自己职业发展还不稳定，男友家境不太好，举办婚礼还担心没有朋友。觉得自己思想一切都很消极，没有办法行动，活着好没意思。我好难受，好痛苦。

我学校很好，可以进非常好的企业，领较高的薪资。虽然不到国外那种年薪百万，但是在国内也还可以了。可是很高的工资意味着非常非常辛苦。我担心自己会得病。另外，也觉得虽然辛苦，但是也拿不到特别高的薪水呀，比如千万什么的。结果付出了高昂的健康代价，岂不是很不值当。本来感觉这个想法也算正常吧。就和父母谈转行的事情做辛苦但是赚钱一点的工作，或者做一个没有那么辛苦的工作。结果一直被骂懒、没出息、没定力、养不活自己。我哭了很久很久，真的很委屈。明明已经很努力了，为什么还是要被骂。他们又不知道这个行业比什么996恐怖多了。反正都是全年无休，干嘛不选择我觉得有意义的工作呢？这怎么就懒惰了？怎么就走下坡路了。本来就有很强烈的自卑感和自我否定感。现在这种感觉直接转化为精神痛苦和肉体痛苦。我感觉我是不是有一天在岗位上死了，我才算努力过了？才算勤奋？才算没有偷懒？我已经是一个自我鞭策得过于努力的人了，为什么还骂我？