我什么事都没有做成，因为我总会是做一次就放弃一次，我总是很冲动的决定了一些事，然后，做不到放弃掉，总是不长心怎么办？朋友建议我和做事情要和他做朋友，然后和朋友提建议的心态去改变自己的想法，我不知道怎么去完成。我的理解是对决定负责，但是我不知道为啥她和我说是让做的事负责，难道不是先这个决定吗？不是很懂。

我最近一直在休息 已经有一个月了 但是我不想去工作 虽然自己工作很赚钱 还是日结 只要好好上班就能存很多钱 但是我不想去 不想去的同时我又很想赚钱 很纠结 不知道自己为什么这样

最近我总是起不来上课，一睡能睡一天，一星期去一次医院调整药物，抑郁症反反复复。很快要崩溃，老师总劝我休学算了，但我有一个比赛刚刚进了省赛，我不想放弃。但是学校方面我能依靠的少，辅导员不给我请假，总是逼我退学，任课老师不知道我的情况，告诉我再睡过一次就挂科。我真的不知道该怎么办。我也想不明白为什么这么怕学校，可能是因为宿舍霸凌的原因，那么为什么我起不来上课呢？

对于早起，一种看法:早起有利于自我发展，锻炼，有更多时间，而睡懒觉是一种不好的喜欢，不利于身体健康，也会位其它的不良的习惯和行为提供滋养的沃土。另一种看法:早起是为了改掉睡懒觉的习惯 前者与后者之间有何区别呢？有啥各自不用的意义呢？

没有喜欢的事情，兴趣也都只是三分钟热度。 想努力但是总是觉得自己学不会，又或者是刚刚入门了却又觉得无法坚持。 好像自己的人生只能这样了。 30多的年纪，没有爱情，没有事业，好像这辈子只能这样了。 很多改变都是嘴上说想要改变，但是行动力极差，该如何是好？

我思考了一下： 我考研的目的有：1.大学过得很遗憾，以为抑郁症还有痛苦，大一大二的很多记忆都想不起来了，所以就想充分体验学习的感受。2.自己没有特长，内向，还有点社交方面的障碍，所以想着提升学历，提高圈子的质量，社交的压力可能会小点。3.本专业从事的毕业生工作环境艰苦，考研能提升工作环境。4.我其实高中学习的时候，很享受，因为我一上课就能进入心流的状态，其他人都感受不到，只有老师还有自己的全神贯注。5.没有自己大学好的同学，考上211研究生 偷懒的理由：1.我内心深处有着对人的深深恐惧，考研能让我在我熟悉的空间，和熟悉的人相处，能让我安全。而我偷懒，可能是无意识增加失败的概率，降低进入社会的概率。2.还有可能被霸凌留下的深深的习得性无助，我能感受到我非常没有自信，无论干什么，都有个声音在低语：我不行。3.我还有完美主义，一点小不完美就唉声叹气，心理就受不了了。4.担心自己压力太大，抑郁症复

老是感觉自己很累，带孩子孩子不顺我意思，我就烦躁，在家最好躺着坐着，觉得自己很容易困累，哪怕7点多起床，早上10点就觉得累，最好葛优躺玩手机。一堆课程没看马上考试也提不起精神。觉得自己酱油倒了都不爱扶起来。做事情都是别人说一下做一下。自己不会去想不去做。

很长一段时间感觉身体好像懈怠了一样 不知道从什么时候开始 做什么都提不起劲 感到累 疲倦 比以往更容易伤感 时常感到迷茫和强烈的自我否定 容易被话语刺激到 无法像往常一样 开始看不懂句子 要花很久时间才能理解到意思语言组织能力开始下降 记不住东西 常常处于困倦的状态

中专毕业准备升大专，已经在家呆了半年了，学校开学遥遥无期。 两年前我是会熬夜通宵打游戏的，作息不规律，最近两年改善很多，去健身房约私教身材变好了，饮食习惯改善了，作息正常了。 最近的状态是早上起床没动力，虽然不算晚，一般是7点半左右自然醒。一般每天都会遛狗，但现在一想到要遛狗就烦，奶奶整天操心这个操心那个，唠唠叨叨也很烦，以前喜欢看看动漫看看电影现在也不想看，之前坚持的每天看看书，学学英语，锻炼的习惯最近似乎也不见踪影，看长段文字会嫌烦，游泳完会感觉心情极度压抑，控制不住苦笑，肢体懒散，难受得不行，哦努力游泳是因为下半年要考救生员证，还不是我自己报的。 大概就这么多，多的我也懒得想懒得写，虽然也看过心理学的书籍，了解一些心理康复的理论，但好像还是无法摆脱做事没劲的魔障，最近在学习佛学理论，唉，之前是挺乐观向上的孩子啊，怎么回事呢。

自从接触到阅读软件后就喜欢上了小说，越来越沉迷，每天看小说才能安心写作业，放假看见作业就没动力不想写，然后就一直拖，我也不想这样，但写作业就心烦意乱写不下去，有什么办法吗？