从小到大我都觉得自己是个很糟糕的人。 比如因为性格内向，交朋友比较被动，所以不管是小学还是初中高中的朋友都只维持了一段时间，毕业后就毫无联系，大学现在还保持着联系的唯一室友，她有着比我玩的更好的人，让我觉得自己是不是这辈子都不会再有朋友。 现在工作了，也基本都是在座位上完成自己分内的事，偶尔有工作交流的时候会和人家讲讲话。 再比如我的家庭，我的房子很小，我从来就没有自己的房间，所以我觉得家里特别吵。我的床是下面桌子上面床的那种，我经常会不当心头磕到床板，每次在这一刻我都特别想逃离这个家，但因为毕业没多久也没什么积蓄，爸妈从我工作开始就基本不给我钱了，导致我没办法搬出去，就非常恨自己生活在这样的环境里而逃离不了。 因为性格、家庭、没有朋友的原因，我经常会很自卑，觉得自己身上没有什么闪光点值得大家来喜欢。男朋友说我已经很优秀了，但我依旧觉得自己很糟糕，不知道怎么调整心态

我渴望得到别人的关注，我在我的班级里毫无存在感。我觉得班上的人是邪恶跟风的，所以经常看不起他们扎堆聊土味、精神小伙的行为。我认可一句话：当我认为别人邪恶的时候，真正邪恶的是自己，我在压制那个邪恶的本心，看到别人扎堆如此亲密，即使是土味，我也好羡慕，所以才恨。就在刚才我在班群里跟风表述不能打游戏很生气（也没有很生气，只想引起别人的共鸣，跟我同仇敌忾，然后就亲密了），但是没人理我。我引起的话题完全没被他们接下去。其实点开班群的时候，我的心里是很忐忑的，我怕别人对我在班群里发言有意见，但是看到没人接龙的情况，我真的好失落。 在游戏中，我会频繁关注我的战队人数在线情况，要是没几个人在线，我也会失落。而且我跟我的战队的人也不是很熟，每次跟他们聊天他们都三五成群的自顾自聊天，出于新人偶尔陪我聊聊，但并不是很关心我，我好想要别人来关心我啊！ 为什么大家都不愿意离我亲近一点，我对人礼貌，难道是我的聊天太有

我是个男生，但我却拥有一些小女生的性格，这点我就很烦，去年大学毕业的时候就比较感伤，读研后自己话变得越来越少，记忆力也一如既往的差，也没有了奋斗的动力，驾照考了两次都没过，眼看着快要过期了，也越来越不想操心任何事情

我微信把不太熟的人设置成仅聊天我会痛苦，我居然痛苦别人会不会痛苦，我真他妈妈的共情能力太强了，因为我也不想关注别人生活，我也不想关注别人生活，我也不想别人关注我啥把所有人都删了的，但又但心这种做法不对，一直拖延怎解决，没删别人我有时设置成别人看到我，我看不到别人，但我心里又不舒服，我就又设置成别人看到我我也看到别人动态。我咋这么多，烦恼 我说这话别人没烦恼，但我很烦恼。呵呵呵呵呵呵 不要轻易回答我问题，我但心我不想要回答的回答了我还要痛苦友好的说友好的话，或者就生气了

自杀的是我一个男性朋友，我和他都有患有较严重的抑郁症，他还有很严重的强迫症，我只是有些强迫倾向，我们有些年龄差距，我年龄不大，他很成熟、很聪明，他曾经也自杀过几次，他跟我讲那些事的时候还很平静的样子，他一直给人感觉可以熟练应对任何事那样，但我知道他有些自残行为让我真的很怕。 后来他自杀成功了。我其实碰到一个这样的人让我还比较珍惜，我不太会和别人交流，平常就看着他就挺开心的，他后来死了让我特别特别难过，我跟我朋友说了之后有些人说：“也许对他来说这也是一种好选择吧。” 他也就是个普通人，因为病情影响生活过的也不是很好，跟家里关系不好，对人也总有一种疏离感（也许是我的错觉），感觉他又累又孤单。他的情况真的严重，“这也是好的选择”？我不能认同这句话，我总觉得他应该还有更好的选择，我特别难受，感觉很多人都不是真的关心他，我特别想他，他很想死的话死去对他真的是好的选择吗？是我过度反应了吗

中考失利导致我上不了高中，在一家中职中专读书，没有一个人是真心愿意和我玩的，我真的很孤独，我和我父母说想转学他们只会说我，你是来学习的，不是来玩的，真的特别难受，不管做什么，他们从来都不会真正的关心我，只会说我，在他们眼里，我做的任何事情不符合他们的心意我就是错的，我感觉我生来就是个错误，我才16岁，我真的好难过难受难熬，就算我买一点吃的都会说个不停，每次都打着“为我好”的名义，这个星期我摔倒了，腰边全部都青了，还在流血，我和他们说我摔了，我爸就直接说肯定是边玩手机变走，都是你自己活该，我好想死，我的腰真的好痛，他们从来都不会关心我，我想死的原因，一半生活，一半亲人，我真的好想死好想死，但是我真的好怕痛，很多次刀放在手腕上，但是没有勇气割下去，不想活也不敢死，我真的感觉我自己整个人都没有希望了，求求你们告诉我怎么死才不会痛 我真的熬不下去了

男孩，14岁，青春期，我最近心情一直不好，特别容易崩溃，学习也特别压力，最近也在考试，我最大的疑惑就是：一点小问题在我眼里就像一个大灾难一样，而且平时做事情还特别怕犯错误，比如用手机时，怕误点，就算没有也特别害怕，然后一整天的时间都在想那个过程，然后心里开始胡思乱想。 有时胡思乱想的可厉害了，我有时一整天都在想这件事，心里因为想的这件事特别害怕，有罪恶感，我没有了一切的动力，开心不起来，还特别容易因为这件事崩溃。 请问我这是心理障碍吗？需要吃什么药品？

第一件事， 关注我的人，在我做答主，过了一段时间，我发现有些人主页啥也没写，其实吓到我了，好像有很多个这样的人，难道是随时把我关注到？ 这件事让我想起自己的另一件事 ，我有个qq ，我关注了几个人在附近但是呢，我却很少去看我那些关注的人，除非取消关注我才会点别人看到别人的主页，因为有很多个我附近关注的人都是被我删掉qq的人，其实应该都是以往加qq的，被我删掉的，有同学，老师等 ，然后关注他们呢， 有部分原因是因为觉的难为情，因为删掉别人qq，有部分原因其实删掉qq的有人，我其实也挺佩服， 还有部分原因因为看不惯别人也关注了那些我看不惯的人 ，只是不想把脸撕破 ，我最后还是因为这样 ， 不妥 ，今天就去取消了所有关注， 但是我没有关注别人，我这里，看不到，居然还有两个没取消成功 ，因为上次取消那些我说实话不想把脸撕破讨厌的人，没点进去取消，导致我这次取消完所有关注，还有显示我关注

父亲病重，和男朋友异地，不同省，想让他来我这边工作他不愿来，正好赶上疫情最严重的时候，他也不能来看我。父亲住院期间我心情极度压抑，多次同男朋友争吵，埋怨他。一个多月后父亲去世，精神彻底崩溃，同男朋友感情进一步恶化，他想分手，且变得冷漠。至亲离世，加上同之前感情特别好的男朋友变成这样，我该怎么办，每天每天都很痛苦，对这个世界充满了怨恨，为什么让自己受这些苦，为什么自己要同时经受这些可怕的事

我没有理由活着了，我想解脱，我不想在生活在这个世界了，不想