睡眠一直不好，特别在这七年里，没有完整睡过一个整觉，总是睡睡醒醒。睡觉时不能有光，不能有一点声音，空调声都会让我睡不着。脾气越来越暴躁，会为一点小事情大发脾气。还会莫名心慌，烦躁，控制不住脾气。经常会头疼，有时会头晕。

我从小就比较自卑但是没那么厉害 上了高中以后也在慢慢的好起来 但是 后来我恋爱了 分手以后 我们原来在一个班 后来高二分班了 过了热恋期以后 我发现有一个女生和他有什么关系……然后我就和那个女生吵架在班里的群里骂他 可是分手以后我变得更自卑了 害怕一个人走路被看见被别人觉得孤单 尤其是前任……而且我发现我现在看见比我优秀的人就会自卑和嫉妒 尤其是异性我甚至不敢和他们对视而且有一种想要得到他们的冲动 可是我明明不喜欢也不了解他们 我这样想是不是太贱了

老师们好，我之前因为考研焦虑引发被性侵然后染上艾滋的恐惧， 如果独自看到可疑的人就会担心，无法依靠记忆去判断究竟有没有发生性侵事件，如果想象出了恐惧的情景会害怕这些画面是真的。 考试结束了症状并没有消失，前几天回家到空旷无人的小机场后打开录音等父母，肚子疼去上了个厕所，看到一个陌生男子也去厕所并朝我笑笑。出来拿了行李有点后怕回厕所看看里面有没有其他人，有就不怕了，里面好几个门是锁的但又没有回应应该没有人，这时候妈妈打电话说到机场了，把录音给打断了，我挂了电话后重新录起音来直到出去见到妈妈。之后我就担心没录到音的那段时间会不会危险，厕所十几米出口有一个保安，我怕呼救听不到。网上问妇科医生被告知没有损伤，阴道瓣依然完好，但没有去医院我又不能完全确定。 就一直被这个事情困扰不开心还影响家人的心情，自己也没法放松地单独出门，独自看到陌生男性还是会紧张，我该怎么办呢，是不是强迫症呢或被害妄想

不知道从什么时候开始，宿舍里的几个女生就变了一个样子特别贱。背地里说别人坏话在面前又嘻嘻哈哈的聊天，特别恶心。回来不知道谁乱说我不喜欢我们宿舍的人，其中一个女的（同宿舍的）知道了，就叫上了隔壁宿舍好多人过来看戏当众骂我，指责我，然后又来了一个女的（也是同宿舍的）一起翻了我好多旧事来说我的不是。这种事情已经不是一次两次了，没有一个人帮忙，也没有一个人相信我的话，都认为是我一个人的错，她们经过这几次故意找茬就以为我好欺负，总是无缘无故骂我，故意找茬。我每天晚上都是无法入睡，恐惧，害怕她们还会这样，甚至是害怕到不敢去上学。

穷是原罪 我还坐家里啃老 我真的是个废物了吧 自己还带着一条狗 和父母关系相当不好 性格也算孤僻 晚上就是胡思乱想负能量爆棚的时间 做人有什么好的 尽是烦恼了 经常熬夜到三四点 本身有近视 想早点睡 不想自己太过于抑郁

我不知道怎么回事，每次去咨询之前还好好的，一见到咨询师就怂了，就不敢和她很真诚地聊了。。（因为我总有种不想把自己最丑恶的一面展现给别人看，即使是咨询师。。）请问这种情况怎么办AAA？再拖下去我也得完

很小的时候，我就不喜欢我爸妈。甚至于离家出走过，只要我爸妈回来我总是觉得，很恐惧。那种恐惧感甚至一听到我爸的摩托车声我都会惊醒。在我家我不可以睡懒觉，即是感冒了吃感冒药不小心睡着了，被他们看到就会毫不犹豫使劲砸我的门，一开门就是各种难听的话。好像在我父母那边我都感觉不到他们爱我，特别是我妈，她总是喜欢安排家里所有人，所有人都要听她的，哪怕是六十几的爷爷奶奶都希望能让他们出去挣钱。她总是一味地否定我，只要我跟别人发生矛盾，哪怕是我被别人欺负了，也只会说我不好我不对。我爸他很喜欢调侃我拿我开玩笑，在我弟小的时候，经常跟他说你姐就跟猪一样，又懒又肥。我弟叫了我几年的猪，不然就是叫哎。所以我一直都很自卑不愿意过多的跟别人接触。小时候的想法是如果爷爷奶奶走了，我也一起走我真的没办法跟他们生活在一起，很压抑，哪怕是一起吃饭我都很难受。现在这个想法，到去年爷爷走了，我很恐慌，很怕奶奶走了怎么办……

我在一个国际学校上学感觉比别的同龄学生们都早熟一点，所以就有很多人谈恋爱。我也喜欢过一个学长两年，这两年里我自己吃醋自己哭自己笑，我觉得还有一些其他压力压一起实在是太累了我就放手了。我觉得在那之后我就干什么不到任何情绪任何感情。但是我在别人面前装的傻子一样很开心，笑得很开怀其实我根本感受不到开心，我还会哭忍不住的哭就是不知道为什么这么累这么压抑。 我就跟自己说你就是想的太多了，你太矫情了别人谁压力不大？也想过了结自己的生命可是一想后果压力就更大了… 我还怕跟陌生人聊天，打电话（举个例子我在机场整个人都不行了的感觉） 我现在也不知道该怎么办了 我真的真的感受不到我的情感了。我这是怎么了？？ 要跟父母说一下吗？（我对父母没有安全感和信任）

从小爸妈离了婚，我跟着妈妈，小时候还可以，现在大了，最近觉得开始不对劲，最近会感到疲惫，暴饮暴食，觉得自己不该活着，晚上会控制不住的哭，会因为别人或家人的一句话，一个眼神，一个动作影响我的情绪，晚上会失眠，常常感到孤独无助，母亲因为养我出差赚钱，父亲不管我，我觉得，自己，好像，

家庭的压力和父母的不理解，学校带来的落差感然后我有了想自杀的念头，但我知道自杀是懦弱的表现，但我又忍不住的要去想。如何自杀的没有痛苦？