其实焦虑强迫伴随了我十几年，但是更怕这些情绪对身体造成的影响（身体也确实受到了影响），之前的焦虑和强迫也是有一些症状，但是当这些症状发生时又有一种更深的担心，就是怕这种情绪会影响到身体，所以对这些情绪有很深的排斥如此反复更加深了痛苦，一直陷入这个怪圈出不来。我知道我是太怕死了，死了好像对我来说就都完了，不知道死后会去哪，可能还会无尽的受苦，不敢死，太怕死了。我也想对死亡不这么惧怕，克服这种焦虑，在情绪来的时候坦然接受，因为我觉得我一直和这些情绪作斗争是因为我害怕这些情绪的伤害。其实我不太想追究我是如何变得这么恐惧的，我只想成长，走出这种恐惧。希望大家能帮我指点下，谢谢大家！

我是一位00年的男生，说一说我的故事，请你们耐心看。 我经历了两年高考，都是美术生，第一年高考是18年在安徽。当时成绩并不好，对自己要求也不高，想着复读一年考个二本就可以了，于是19年在广东高考，成绩过二本线，但志愿没报好滑档。。。现在正在广东复读。 母亲在结婚后生我前被骗进过传销，得了根深蒂固的妄想症，自以为自己是什么国家政府高级分子，自大自负多疑控制欲极强。父亲是真正有本事的人，法律方向的硕士学位，却因为母亲突变的性格搞外遇，对我是不上心。那时我上小学家里很穷。 之后他们离了婚，母亲因为性格的原因，周围所有人都疏远她，无依无靠没有住处，只能回外公外婆家，有着之前我爸托关系稳下来的国家教师工资。父亲刚有起色的公务员饭碗被母亲祸害无法工作，转换做律师，收入微薄。这时间我读初中，父亲把我放在一个外托寄宿试学校，里面老师极其暴力，环境恶劣，学生经常被恶意殴打，家长还说老师打的好。 下接。

我一直属于微胖，今年七月开始减肥，到今天瘦了六七斤，可是最近实在坚持不下去。每天总想着控制饮食，但总是忍不住吃不该吃的食物，一天天的失控，我感觉手足无措地焦虑。我三年前确诊重度抑郁，一直一直在吃药，没有工作，没有上学，天天在家里闲着，虽然有看到说人生意义不该由身形决定，胖也可以很优秀之类的话，可是我什么也没干，现在在社会上就是一个没贡献的人，如果再胖着真的没有活着的意义了。我特别注重容貌，但是瘦了几斤我依然焦虑，看着镜子里变美的自己压力特别大，满脑子是保持身材也很难，还害怕失去，害怕复胖，可是越怕越控制不住饮食，有一点暴食，就是失控撑到死的那种，然后就会抑郁爆发自残失眠，现在每天睁眼就是焦虑觉得减肥好难，我真的很爱吃，可是我也真的很爱美，而且现在丧失社交能力，我就把自己封闭起来使劲焦虑怎么办感觉没救了？

24岁 女。毕业一年，所学的专业不太喜欢，毕业后从事了别的职业，很努力想学好做好，在这个领域能发展下去，可处处碰壁，换了几个公司，每个都承受了巨大的压力，也都没能呆下去。 后来一次偶然的机会，来到了一个古筝培训机构，由于我本身是学师范的，所以想学一学教小孩也挺好的。刚开始去的时候校长跟我说他们这只需要有课的时候来上课，没课的时候不需要在这，可以做自己的事，可是我来了一段时间，发现机构的活动很多，总是让我带着孩子去参加各地的演出，还有一些幼儿园小学的兴趣课，几乎没有休息日，每天都有事。这些都是不给工资的，别的老师都不愿意去，只能给我这种新来的。 经过了一个多月，我渐渐的感觉自己情绪不太好，刚开始的时候看见亲人就想哭，后来变成在外边面对让我有压力的领导也想要掉眼泪，特别害怕突然通知我明天需要去什么地方，害怕跟工作的人社交，去不熟悉的地方。现在每一天都止不住的哭，抗拒工作，害怕社交

被不喜欢的大学录取，分到了不喜欢的专业，和寝室里的室友合不来，总是吵架。军训期间也没交到朋友，合不进去。学习氛围极差，周围的人日常话题就是怎么打扮，化妆品，要么就是疯癫癫的发出噪音。目前军训结束，不想去上学，想退学复读，家长极其不同意，我一提出这个要求就是谩骂。我不知道我该怎么办了，再这样下去，可能抑郁会加重

在我很小的时候（2004年），突然被一个很恐怖的傻子追过，并且差点掐死了我的弟弟，因此家里对我不是很好，比较重男轻女，且经常被爸妈弟弟打，每年过年，我爸都会说大年三十要打我，我就很害怕很害怕。一直心里对弟弟怀有愧疚，之后就一直做同一个梦，梦里被一个大汉追着跑，怎么都跑不快，也跑不掉，潜意识一直在告诉自己跑快点跑快点，但是一直都跑不快。还有经常眼睛一闭，意识开始下坠，明明是清醒的，却怎么也不能动弹，有好多人在我的脑海不停的说话，但听不清说的什么，然后自己拼命地挣扎也不能动，等能动的时候，就不能去睡觉，因为一闭眼就会又重新往下坠，很痛苦。在高三的那年，受到了性侵，之后为了拯救自己，开始了一段恋情，但男朋友有时候会莫名其妙的发脾气，就像爸妈对我一样。我很害怕，现在想起这些，会很激动，然后全身发麻不能动弹，喘不过气来，头很晕，有种要昏厥的感觉。我想知道我到底怎么了？

我因为有严重的过敏方面的问题，已经给我的生活带来了一些困扰，我妈妈因为不敢接受我的身体问题，所以采取否认我生病的态度。然后今天吃饭一直引导我，说后面不结婚不生孩子就只能去养老院住。让我准备好去一个好的养老院的钱。太讽刺了，我好痛苦。不舒服的时候可以吃药，但是吃完药就很困。会影响我的正常生活。为什么是我遇到了这样的问题，遇到了这种母亲？ 有时候真的痛苦到不知道生活有什么意义。

在去年我知道自己得了抑郁症，想着自己可以自愈和害怕费用会很高，一直没去看医生。 现在发现我快坚持不下去了，每天都很痛苦，看着别人开心的聊天，我一想参与，可一开口，脑子就一片空白，心会很慌。 想去看医生，又怕自己会成家里的负担。 我该怎么办？

我经常无聊的时候就玩手机，但是又觉得手机不好玩，想找事做，也不知道干什么好。反正一天下来就是玩手机，提不起精神，正好的青春年华，缺总感觉少了些什么？

我女朋友患上了抑郁症，现在失眠，每天无精打采，而且特别爱哭，爱发脾气，最让我难受的是她控制不住自己就想割腕，现在她也不爱理我，我该怎么办。