本人女生，20多岁。从小性格内向安静。以前受过来自原生家庭的严重创伤 导致我更孤僻安静，然后上学耽误了好几年，比周围人大4、5岁，街坊邻里和所有认识我的人都嘲笑我，当面被人嘲笑 指指点点、背后也被人议论，我现在心态已经崩了，为了避免被嘲笑，我都尽量少出门。感觉撑不下去了，流言蜚语导致我太痛苦了！我试着去和那些嘲笑我的人和解过、交流过，希望他们别再嘲笑我了，但是没有用，他们依然议论我，乐此不疲。我也看过无数鸡汤和视频，找过好几个医生，医生说我没问题，只是太脆弱了 劝我强大起来就行了。我也劝自己要坚强、别在乎，用学习和娱乐来转移注意力，可都没用。 别人的嘲笑让我很受伤，尤其是他们的那句“这么大了还上学，哈哈哈哈！~”，还有那畅快轻蔑的大笑声，让我绝望窒息……被嘲笑的时候，当时我整个人像是被抽空了一样的绝望感，胸口发酸头晕……医生说我只是缺少这种打击，习惯就好了。但都这么久了。我该怎么办？求解答

17岁 女生 从高二开始，我就有一些情绪，一直压抑在心底，现在整个人就很容易情绪化，它一出现，就会影响我一晚甚至一周的计划。我变得不再专心学习。总拉我去玩的同学寒假去了补习班，而感到自己又沉迷于网络后，内心不平衡。可我现在完全控制不住我自己专注，再加上和父母一沟通，本就难控制的情绪更加崩溃。而且感觉我在学习时，父母跟我说别太用功；放松休息时，又跟我说都快高考了，还这么散漫。 我现在离我本想到达的地方似乎有了遥不可及的距离，我可能没救了，但又不甘心。有一种混乱的无助感。 请问是不是现在导致我总情绪失控的原因在于自己的控制力？我有没有必要到医院看心理医生？（心理医生应该不负责倾听倾诉工作吧）

就到现在脑子都是懵懵的，什么都不想去想，什么都不想去干，就想来场意外，让我消失吧…好厌倦这样的日子。因为一些事情，估计会被学校劝退吧。被叫家长了，说实话当时内心毫无波动，淡定极了……就是烦回家后一系列问题，太难搞了，我也不晓得之后该怎么办，不想去听那些大道理…

之前很长一段时间没有工作，每天都是玩玩玩，也不管家里的任何事，父母也很宠我并没有让我做什么，后来我找到工作后 ，每天晚上睡得很晚，不仅仅是不困，我似乎变得非常“贪婪”，想要看更多的小说，动漫，或者随便都好的娱乐方式，总觉得睡了就失去属于自己的空间了。 我似乎不容易感到满足，娱乐的时间明显变长了，小时候仅仅是十分钟的课间都觉得很快乐。 然后是因为这些贪婪或者其他事情导致的，我会因为不舍（比如认识的人有一段时间太忙不能联系），或者看到太过好看的动漫而觉得没有太多时间去看完，有太多东西来不及体验，或者美好的事物没有时间好好回忆，美好的东西会被我忘记（最近几年里说话开始明显忘词，或者突然忘记想说什么）导致我变得痛苦，甚至开始逃避思考和回味，无法去分析原因，没办法正面去面对这种情绪，只能去描述它。 我是一个内心停不下来思考的人，逃避这种情绪的时候就会不断是去描述这种感受，但没有办法去表达想法。

我是一名目前还在国内上课的留学生。我现在每天都很焦虑很恐惧。我觉得自己英语不够好，没其他同学那么优秀，自律性很差，学习很吃力，成绩也不好，害怕自己不能申请到好的大学。虽然我知道即使我申请掉档，也能进入世界前一百的大学，但我总觉得如果掉档了会很没面子，会让父母失望。我很恋家，不想出国离开父母，所以我现在一听到出国之类的词就会难过流泪。我总是在设想未来有好多困难，如果没有父母在我身边我该怎么度过。我现在每天都在恐惧压抑焦虑不安，没有一天是快乐的。在这样的状态下，我学不进去也不敢玩。这样日复一日，仿佛陷入恶性循环，基本每天大部分时间都在流泪。家人也很着急，我也不知道怎么开导自己，能帮帮我吗

你好 本人度过二十个年头了，觉得结束比继续会更好一些。可还是不够果断吧又来这里碎碎念了。 自杀计划完成70%了，可就算是废物也还想苟且偷生吧。找不到活着的理由却还想活着，是不是有些贪心了呢？ 换了两家医院都诊断出抑郁状态焦虑状态，几乎把网上的有关的信息都看完了。我还算知道医生会怎么问，哪些答案和主诉会引导到什么状态吧，严重怀疑自己装病的。没有失眠只有睡不醒，没有厌食还是喜欢狂吃，思维也没有变差毕竟本来就很差了，兴趣算不上减退一直都浑浑噩噩，伤害自己一次比一次重。知道是不对的啦，但我这样的人不惩罚怎么能让自己清醒呢。 我可以把这些怪罪到我生病了吗？还是我真的从内到外都坏掉了，早点结束以免给大家添麻烦呢？ 一个想要装病博同情的心理变态，你愿意给一个抱抱吗？ 谢谢你能看到这里，祝你一切都好。

我可以和别人骂，但是，当我和一个人打闹时，她动气了，声音冷了下来，我会害怕，真的无法掩饰但又强撑着。她看出来了，她对我的态度变了，有点点针对我的看低我的意味。我现在忽然知道她讨厌我也是在讨厌自己胆怯的一面。我努力告诉自己你很勇敢，可是没用。今天我看到那个女孩的动态，她在骂人，很难听，我看了两遍，我很无语，有无法掩饰的害怕吧？还有厌恶。我受不了这样，说不上来我的感觉，我讨厌她又讨厌自己的胆怯。我烦！我烦！我烦！我无能为力，不知所措。时不时这种情绪折磨一下，真的受不了。

父母关系不好，初中时父亲酗酒家暴，折腾了两年没离婚，只是同生活在一个屋檐下，从不说话，即使必须说话也从来语气都是恶狠狠从不看着对方，我远在外读书两人也会要我传话。我谈了一个外地的男友，很想来找我，最近会跟我聊以后工作的事也让我倍感压力。我妈害怕，不敢见他，可能也是怕我会离她远去。我尽量照顾着父母的感受，但他们好像很久没有真的关心过我了，除了物质上。考研期间有过很崩溃的经历身体出了各种问题打电话给家里，父母都不太当回事，更关心考试的问题，后来接二连三的情绪问题再没跟他们说过。整个寒假，持续经历了易怒，非常敏感，莫名的难过，一天哭上好几次，感觉已经影响到我正常完成作业，什么事都做不好，内耗严重，很多事情都觉得难以面对，马上研一下学期开学，今年学业压力很大，而且要面对落后的学业和复杂的人际关系以及导师的push，每一次经历情绪低落都觉得很痛苦，耳鸣加重很无助，已经理不清痛苦的来源，该怎么办？

现在高三，感觉压力也不是太大，但是会经常做噩梦，梦魇让我经常在梦中吓醒过来，我昨天晚上梦到我被困在类似于ps画板里面，一个没有形状的男的一直在用画笔改变画板上的东西，我要逃他就按着我拉着我，然后就被吓醒了。第一次梦魇是在梦里跳楼了才醒过来，真的很吓人，好害怕会变成梦游，会有一天醒不过来了。我该怎么办？

别人在你不知道情况下送你东西，为你付出，或为让你便利自己而有一些损失之类的，事后知道了心底就会很烦躁，急躁，很别扭的感觉。 比如：父母吃饭时我没在，其中一方想吃光一道菜，另一方说给我留一些，然后前者没有吃，事后知道就会很难受，很烦躁。 或者：在我朋友没欠我人情，钱或者最近我没帮过朋友，朋友给我礼物之类的，心理会特别别扭，特别烦躁。 反正因为有我牵扯的事，就特别敏感。因为我对别人有影响（不论大小，和正负）都会感觉很烦躁，很不安，一直静不下来会持续很久。