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5108个问题-
复盘 我和他网络认识一年 我因为备考社交圈子很小 事发是因为一条评论点赞 我一直没有看到 3.15号4.25期间一直骗我说没有和别人连麦 和别人暧昧 在我点赞的下面 那个女的评论宝宝单独唱给我听 我点赞回复相同 她觉得我在挑衅 他认同她的想法 并按她的要求改为 好的老婆 他照做并删除了回复我的评论 我和他吵架得知 他们之间吵架了 并告诉我 给他两天时间他们就不联系了 我一直强烈要求他 把评论删了 他没有删 后期和他打电话 一直要求过两天后给他一点时间 我不想 我不能接受 然后联系了那个女生 她当时说 了两句 他还是听我的了呀 你这么自信吗 期间我找他 他不接电话 说是在处理 处理后给我打电话 说他自己两个都不选 但是又和我聊的很好 因为看到那个女的发的消息 期间我刚问完他 如果她给你打电话 你会不会接 你挂不挂我的电话 他说不挂我的电话 不接她的电话 可是我话还没说完他就挂了我的电话 说是在打本 但是我发现那个女的已读我的消息 并且套问我我和他之间的关系 并且指责我说谎 我打电话给他 他不接 一下都不接我很着急很难过 也不承认在和她打电话了 后面和我接了两分钟说 他很烦 他都不选要删除我 我挽回 想要他坚定的选我 他最后告诉我删了她的微信 但是指责我为什么到最后了还不能让她开心 都把她删了问我为什么要说那句 我和他关系好着呢 我委屈 冷漠 看到他发在删除微信时发了一条动态 如果快乐太难 那就祝你平安 我看到后生气 他吼我 后面我冷静了 但是我也睡不着 他觉得他已经删除了 但是我觉得他的这些行为 让我觉得 失去比得到踏实 觉的特别没有安全感 他也没有和我说晚安 也没有哄哄我 打了一晚上游戏 我占有欲太强了 整个等待的过程特别无助焦灼 尤其是他和她打电话 没有回我电话的时候 因为之前生活中发生过第三者这种事情 感觉自己有点过于应激 强行带入 我从中午2:00-次日早上8:35还陷入在这种糟糕的情绪里 一闭眼睛就回想起来这些画面
15小时前 · 回答0 · 有用 0
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我需要帮忙,却不知道怎么开口?处在很焦虑的状态下,每当我紧张起来就会很大力的呼吸,但不太敢放慢呼吸。最近在新的工作。刚学会控制自己不往坏的处境去想。但很多时候也不知道自己怎么了。经常过于焦虑。怕到哭。但真的要说什么,有说不明确,就是对自己的前景的不明确,和害怕各種事情。开始做正念训练后有好很多了,但開始鬆懈後,今天不小心看了很紧张的电视节目,別人的差點死亡的經歷,明明覺得害怕還是看完了,看完了后,就一直無法鬆懈。感覺又開始害怕起來,看到什麼都很驚恐,整個人就是變得很擔憂,會被很多小聲音,很多資訊嚇到。光是聊到差點死掉這個名詞都覺得很恐懼。在生活上很多問題,有時候不知道怎麼面對。很像沒有一個標準答案,壓力好大。對新的工作很緊張,老闆覺得自己進步的沒有其他人快,很挫折,也不敢拒絕老闆調整時間。受著資深同事的幫助,有時候也不確定是不是不適合的工作。大家都叫我不要緊張,但做不到完全不緊張,會想太多,在生活中就有恐懼。這些又無法跟家人說,免得擔憂,對生活很是無奈。感覺現在的生活都還是很費力,很沒有重心,沒有一個計畫,不知道這是不是正常的。想找一個人生的新方向。但又提不起勁,只能看電視調節自己的情況和情緒。不知道何時才能穩定生活,經常拒絕成長,不想努力了。但又礙於生活必須往前走。一會怕害到別人,一會覺得自己做不到也不想成為別人的樣子。但自己的生活也一塌糊塗,充滿矛盾和交流。生活沒個重心,我也不懂我怎麼了,就很負面,不太想感謝老闆,遇到很厲害的同事,也很在意對方把我比下去。無法很坦然的接受對方的好意和存在。常常一個人待著會剩下自己的恐懼,放大無助感。所以無法輕鬆下來。但在工作和家庭都有不適合說自己多麼焦慮,恐慌。有時候連洗澡時間都會加重恐懼。只能在網路上找不認識的人,或著找一些理由讓家人關心,或幫助自己。
21小时前 · 回答1 · 有用 0
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这种感觉是什么,说不清楚,好像害怕别人说话,太在意别人的看法,不知如何反应,只听别人的语气,来觉得自认为的想。有时候很无助,过去活在自己的世界里,狠狠地封闭了自己。现在也没有走出来,用周围的声音来判断自己想的是不是这样。我想我又病了。说话本来是一件轻松的事,为什么会这么难呢,我不知道怎么办了。我想我努力运动,学点乐器,会不会一点好起来。我的病又严重了。感觉运动是有用的。以前我因为我内向不会说话,无法社交而自卑的很严重,现在我想是因为我病了吧。一切都会好起来。我想说不在执着于不会说话,不再执着自己没有能力。可是思维好像固定了似的,怎么办,太无力了,我在有压力什么,没什么可有压力的。我怎么才能从情绪里走出来,怎么办
昨天 · 回答10 · 有用 0
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在网上刷到视频的盖革计数器超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。担心会有人来辐射投毒伤害我的父母和家人,开始恐慌会不会小区里的周围的人会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种现象,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。目前我已经和父母分开住,但是依然很担心,是否会有不法分子在我们这栋楼附近来辐射伤害我的父母。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办?
04-21 · 回答1 · 有用 0
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初中的时候对自己的长相、社交能力等等各方面都感觉低人一等,有强烈的劣等感,那时候就很想赶快中考离开这个环境,幻想自己以后肯定会变得很帅,自己肯定会变成一个很自信的人,等上了高中这种状况却没有改变,我有着严重的社交焦虑症,高一可以住宿也可以租房住,家里觉得住宿方便也不会很麻烦,高一就很刻意的去融入那个环境,可实在是感觉太煎熬了,高二我就提出要搬出去跟大哥一起住,即使当时住的房子离学校不是很近,我也不在乎,从老家把自行车带到了租房的地方,每天骑自行车上下学,高三开学遇到了疫情,学校要求必须住校,不住校的上下学得家长接送,没办法就又搬到学校,住了一段时间和舍友相处的很不舒服,很不适应,也强装很正常的每天上课,后面疫情形势有所好转,学校放松管理,我又跟家里说要搬出去住,高三一年强迫症的压力都没有高考给的压力大,高考没考上,自己当时很迷茫,感觉自己不能想一个正常人一样的生活,但是这个时候我也没给家里人说我有精神上的问题,我复读了,复读的学校是全封闭式管理,必须在学校住,不能外出,第一学期也是延续了高三那年的状态,加上那里上课的老师很不专业,复读班请大学毕业生来教,而且他的上课讲题有时候讲着讲着就开始聊天了,不仅这个老师,其他老师也有讲题讲不明白的,能称的上“老师”的就一两个,第二学期我就跟家里说要换一个学校,因为这个事还和家里面吵了几次,最后还是还了一个学校,这个学校的老师就教得很好,还可以在外面住房住,但是自己的强迫症一直没得到一个很好的解决,还是高三时候的那个状态,最后还是没考上,等我工作以后,我那种把希望寄托到未来的想法又来了,我很想离开工作的这个环境,然后幻想自己离开自己通过学习一项技能就可以走上人生巅峰,这是一个多年养成的习惯,我该在接下来的生活中去调整。
04-21 · 回答1 · 有用 0
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各種困擾,有時候不知道從何說起。當我努力的做一件事。但結果很糟糕。我就覺得壓力很大。而且回想起來,我發現自己並不是初心是好的,而是出於為了被別人關注。我一直認為自己是個好人。剛好這幾年陸續發生疫情,關係破裂,生活變動,情緒浮躁,很挫折很沈重,有時候會不再相信一切會變好。常常有喘不過氣的狀態。有時候覺得自己是報應,因為過去太廢,所以最後什麼都沒有。我明明知道我比起新聞上的人,幸運很多。但就是無法調適,無法定位自己。感覺環境一直變化,自己一直做錯。不想再過這樣的生活,有時候哭著哭著就覺得很累不想哭了,覺得夠了,有時候又很希望可以哭,因為哭完會有想睡覺的感覺。但又很負面。感覺自己整個人都不對勁了。連地板都會害怕。開始恐慌自己的存在。記性特別差,轉頭就忘記自己在幹嘛,但恐懼就是會一直回來,感覺自己一直在逼迫自己,不管是面對,還是前進,都有,都失敗,有時候會崩潰又哭又笑,胡思亂想,覺得很累。 前幾個月看到打雷很接近,現在都會怕雷聲,恐懼是來打我的。有段時間一直做惡夢,甚至夢到陌生人拿著工具鋸開鐵門。然後告訴我歡迎來到這個世界。有時候會一直想自己會害怕的事物、負擔重到上廁所會沖出來。吃東西會吃不下,壓力很大。我討厭自己,但又忍不住做自己討厭的人。好討厭自己 好討厭生活。時常煩躁不安。坐立難安。 需要偽裝自己是快樂的,不斷鼓勵自己,但總覺得自己的哭很虛,哭著哭著很快就情緒突然斷掉。 明明最近特別好運,很多幫助我的人,但就是壓力很大,想逃離。一直很困擾,到底要我幹什麼?我能不能不要,我不想成長了,我只想逃離。我想拒絕往來,因為我根本不熟,不管對方多好意,我都想走,想脫離世間。別人暗示我無法承受挫折,都會很悶氣。覺得別人的建議,影響了我,剝奪了我的生活心情,但明明算是我自己獨處時一直覺得壓力很大。 造成自己很多困擾,無法面對不好的自己。明明知道太負面,但生活失控,不可控的情況都讓我承受不起。一下想做好人一下想做壞人。 抱怨完好多了,但生活還是要繼續過,總覺得這樣只有抱怨,會養成不好的習慣。身邊的人讓我壓力很大,就算都是好人,會反抗別人說我太脆弱,受挫能力不足。想說我自己不是也知道嘛,明明知道這樣不對。但很不想重來。拒絕面對,覺得很負面。 看文說有假的自己和真的自己,感覺是我面臨的問題,很空白缺乏經驗,依賴他人,期待關注,但反感人生被安排意見。我怎麼活?情緒不是我,那我是誰?
04-18 · 回答1 · 有用 0
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我真的真的很无助,我已经快濒临崩溃了。 先来说说我的情况吧,不知为什么,我陷入了循环暴食的状态,每次吃饭的时候就控制不住自己的理智,就拿我今天晚上来说,我吃了一碗面、一碗麻辣烫、一碗水果捞、一根肉肠、一碗螺蛳粉。仅仅是一顿,我就吃了这么多,每次吃完都会告诉自己,明天不能再这么吃了,但好像并没有什么用。我感觉我就像一头猪,发泄性进食。我究竟是怎么了?吃的时候食物不能使我感到任何的满足,于是我寻求换一种食物寻求满足感,吃着吃着就哭了。 今天晚上坐在图书馆,我感觉我胃都快炸了,这种不适的感觉令我崩溃,心理防线也崩塌了。 要说我很闲吧,我也不闲,我有很多事要做,每天吃东西是我最放松的时刻,但现在吃东西成了每天的至暗时刻,我好像变成了大脑的奴隶,只要它有一点点想吃的想法,我就会照做。 我真正闲的时候,也想吃。吃东西已经不能使我满足了,但我渴望从食物身上寻求安全感以及慰藉,于是不停地吃,吃完只剩一腔悔恨与焦虑。过度饮食让我的身体出现了问题,我老是感觉胃胀。我究竟是怎么了?为什么会不停地吃?为什么停不下来?为什么日复一日地循环? 一年的时间,我的体重已经飙到了175,嘴上喊着减肥,却从没成功,我哭都已经哭不出来了,我该怎么办才好呢?
04-17 · 回答3 · 有用 0
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向来我都是对着他的空闲时间和他约好哪一天几点在哪里要做什么的,计划的事情也都能顺利进行。但是最近一段时间,他的时间频繁变化,上午说好的可以聊一聊,下午突然就说不能来了。每一次他说他因为某些事情不能来找我,只能让我自己在那里待着的时候,我会一下子变得很慌——呼吸变快但变困难,感觉心跳变重,身体麻木,发抖,好似全身过电,整个人都是恍惚的,好像周围都是不真实的。 每到这种时候,“他是不是就是不想见我”“他讨厌我了”这样的想法就接连不断。 当然,我知道“计划没有变化快”,我很清楚这一点,我也知道他有很多他的事情要做,我能理解,能接受。但是在我得到消息的一瞬间,对我来说,这种感觉很“沉重”。我每天就盼着见到他的时候,满怀希望地熬到见面临近,就像快要爬到幽深洞穴的洞口、看着洞口越来越亮越来越近,这时候洞口突然坍塌一样。 我对他的情感我并没有和他本人表达多少。因为除了“他对我很重要”这一点我是确定的,其他的那些我也都模模糊糊。正因如此,我也不敢多说,我怕我说的话会让他远离我。 同时,联系不到他,我会焦虑;没有得到他的回复,我会焦虑;他说他马上要去做别的事情了现在就要走了。我也会焦虑。 我越来越希望能有更多的时间和他相处。 见到他的时候,我脑袋里的不开心就会立马被扫空;见过他和他说过话之后,这一天剩下的时间我都会很舒服,不会委屈,不会不开心。 如果见不到他,要是没有约定,我的感觉还好,最多就是觉得这是平平淡淡的一天、要是约定好之后中途说他来不了,我会突然失落难过,有些委屈,会哭,接下来的时间也会一直被这种感觉包绕,直到我睡着。第二天醒来重新捡起见他的期待,继续过。 现在,我觉得无依无靠,也没有什么别的事情能让我开心。能让我觉得安心舒适的是他,能牵动我情绪的也只有他了。
04-17 · 回答2 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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我跟他很相爱,因为一些事没有说好,他又心情烦躁和愤恨不平,就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子,那个女生死缠烂打坚持要生下来,我男友发现爱的人还是我,所以找我复合,我发现自己也很爱他,但是这个女生才一个月上床,为了捆住他,就立刻要了孩子,我知道这件事后就很绝望,要跟他分手,他也很绝望,加上那个女的拿孩子威逼利诱他,家里人也认为有孩子了要上户口要他负责,他才心不甘情不愿的回去结婚了,也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我,而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰,发现他其实也得了抑郁症,被那个女生控制了,所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚,而且那个女的为了留住他,知道他不爱她,就又要了第二个小孩,现在他回来找我,还是觉得他爱的人是我,而且是那个女人瞒着他生孩子,而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意,他一时脑热被钱诱惑,加上我跟他决绝的分手,他很伤心也很绝望,所以才回去结婚,又被女人利用,不顾他抑郁症,又要了第二个,来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅,气质也好,外形好,也是海归,追求者确实不少,但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症,加上他也因为抑郁症很长时间没有工作,所以没有资金,加上我也一直怀疑他的忠诚,一直因为他的回避跟他疏远,我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情,属于双向奔赴就是因为我在创业,他希望我去工作吵起来分手的,加上他性格回避,不会表达,经常口是心非,没有自信,更不会挽留和求复合,他能找我复合,已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他,也付出了很多情感,不想在人生中错过他,也想给他机会跟他在一起,他让我等他,因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正,可是我跟他是先认识也是谈恋爱的,因为争吵闹分手,我还在等着他复合,那个女的出现的。所以前男友一直在等我,他也非常生气,因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了,比较开放,加上那个女人主动勾引,而且我跟他已经说分手了,所以我认为也不算出轨,而且彼此还爱,也是灵魂伴侣,所以我还是想给他机会,只是不知道怎么面对他的两个孩子,我是坚决要他放弃孩子的抚养权的,我不可能当后妈,家庭复杂很不好,但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费,但是探望孩子以及抚养教育,我也会纠结,我本心当然不希望他再见那两个孩子了,道德评价的勿扰
04-17 · 回答2 · 有用 0