我知道，我有很严重的抑郁症。可是母亲重病，需要我照顾，我不能倒下。可是我太年轻，没有强大的心，也没有强大的能力。看着她被痛苦折磨着精神崩溃，其实我早就崩溃了。真的不想活下去了，钱我也不想要了，前程也让它过去吧。所有人都说自己尽力了，让我别责怪，所有人都跟我说都靠我了，让我坚强，可是我累了。我也爱过这世界，惟愿我所爱的所有人都好好的。没有办法面对死亡，面对生活。22岁，生活就是泥沼。我真的不想活着了，我想和母亲一起离开，一起解脱，这样就没有痛苦了，也不会再给任何人带来麻烦。我知道生来有罪，可我已经尽力了，我尽力爱了我身边的人，爱已经用尽了，实在熬不动了，我想有尊严的死去，不能为自己活一活，为自己死一死总可以吧。

我是个gay,出来工作一年了，普通二本计算机学生。对象家境不错，两个人在一起快两年了，这一年两个人经历了很多。但是因为自己的没用，没赚到钱，也没学到东西。两个人欠了很多钱。对象因为我和家里闹翻了，大三也早早出去找工作了。想着两个人不求大富大贵，只求衣食无忧，一想着周围朋友都过的挺好的，自己却一事无成还带着对象一起吃苦。现在自己身材样貌都走样了。就觉得生活特别坎坷，特别难。 每次想改变都不知道从何做起，做着就没几天又回去了。就变得越来越迷茫了。

一直都是考试没考好就很难受，通常往极端方面想。最近考完试，类似于高考的国际考，也考差了，觉得自己没书读。打算复读又觉得压力很大。比较迷茫。一直都在那个情绪里出不来。

一个人的时候老觉得孤单 ，有时候朋友也分亲疏类别 ，身边并没有特别善解人意的朋友，最能善解人意的也许就是咨询师了吧？但是也只能聊咨询的时间 ，其他时间不便打扰，感觉自己在世上没有依靠一般，主要是不能敞开心扉，有时候跟朋友聊自己的心事，她们不够理解的劝解反而会让自己感觉更不被理解更孤单，有时候想像个小孩似地大哭一场，却找不到人，有很多时候感觉在朋友面前都有一张面具，不能完全地放开，有时候睡觉自己一人醒来的时候就感觉世界上只有自己一个人，离爸妈也很远，特别是快醒来发现只有自己一个人的时候非常恐慌，一个人生怕自己做傻事。

五年前自己相亲认识个渣女，但渣女不喜欢我，但有事总是来麻烦我。后来自己认识个女孩挺喜欢她的。后来分开了，那时自己以为她不喜欢我。前几天知道了喜欢的女孩的婚讯。又想起了过去的事情，分析出当年喜欢的女孩也很喜欢我！我们分开的原因是因为我帮助渣女收拾租赁的房子时候给喜欢的女孩发了照片。从此我们不再联系。现在我每天睡眠不足，总是空想，幻想能够追回她！怀疑自己，怀疑人生。感觉每天做事都没兴趣没意义了。感觉人生都没有了意义。特别恨自己！做过测试题，怀疑自己有抑郁倾向

对世界一直持有怀疑和不信任的关系，缺乏安全感，但很多事情站在别人的角度来想，为别人着想，敏感。因为理智在的缘故，知道有的人对自己是好的，但是还是感受不到，持怀疑态度但不表达出来。以前比较接受不了别人的好，对一切都没有欲望，金钱，食物，情感，从亲情爱情友情感觉不到关心，连渴望关心痛爱都满满没那么渴望，或许渴望在深处不易察觉的地方。时常想着自己的问题，认知上还是情绪管理的问题，一直悲观绝望着，但表现乐观。怀疑着自己是不是抑郁症，但因为现实原因没办法去诊断。有时候觉得自己是不是抑郁症也没关系，只要不造成麻烦和伤害。

不知道该怎么描述，复读生活之前都特别痛苦，每天都很崩溃，心脏疼得喘不上来气。最严重的时候，不敢和人说话，任何超出自己日常生活的事情只要一发生就会感到一阵崩溃，觉得三观都崩塌了比如我和别人说一句话，他没听到，我就觉得世界都崩塌了。我觉得自己不正常，慢慢的疏远了人群。这不是突然就疏远的，在高中时期其实就发生过这种不受控制的消极情绪体验，当时有求助朋友，心理老师，但没什么用。 复读又再次复发，大概在今天五月的上旬，我突然就有了巨大的变化，情绪反应变得正常，一切都似乎莫名回到了正轨，就是不能学习，一学那种不太好的科目就又会有那种沉重感。但是没什么明显的诱因，就是突然就好了，想去医院看看自己是不是有抑郁症，结果，没有陪护，医生不给我看病。就到了现在，感觉就是完全想不起来之前经历过什么，有什么样的感觉，情绪波动变得很小。不知道自己怎么了，有点怕。

今年32，一直是个很封闭的人，很敏感，能很敏锐捕捉到别人的情绪，常常无动于衷或很冷漠，持续到二十五六岁左右，一直独来独往，都觉得我冷漠，父母也是，没人懂我。从记事起以来，就觉得为人处事要自律有边界，好像是骨子里的东西，几岁的时候就认为我们家很多亲戚市侩以及不可描述的事情，他们来串门，我就躲起来不见不理，表现出一些羞怯，我父母不能接受，无数次说，很多不好听的话，依然我行我素。童年及成年后分别经历过两次老人去世，期间有很多次家庭矛盾，刻骨铭心，对我来说，心里恐慌不安，从第一次到现在已经二十二年了，不去想，自我屏蔽，就还能保持比较平静的状态，但一旦周遭有类似的事情出现，总会勾起那种不安的感觉，甚至哪怕很困，只要念头闪过类似的事情，就一秒清醒，睡不着；过去一年在人生地不熟的地方工作，遇到过N次被坑，心力交瘁；刚换了一个环境两个月不到，父母闹离婚，还没平静的内心，又揪起来。无数次催婚，依然恐慌……

最近不知道为什么，总是觉得大家跟我做朋友不过是可怜我罢了，或者说我根本就没有朋友。今天被一个同学说我大学英语及不了格，整个人瞬间崩溃了，所有对自己的厌恶都涌上心头，堵的心里难受，然后开始认定自己没用、窝囊，开始用折磨自己肉体的方式希望自己醒悟，但是又想要自己就这么下去，要么就是去死，以免给家人添麻烦。

我是一位学生，以前我的心理状态就不是很好，现在这个学期，情绪很不稳定，很难受，我觉得我不被人信任，无论我做什么，好像都是“错”的，我害怕，被老师同学家长“骂”，我很想倾诉我的情绪，可是。我的内心害怕“为什么你会变成这样。这点小事都做不好。想想其他人，你都没资格说这些痛苦。即使你说了，别人也帮不了你，你倾诉了，别人会认为你是傻瓜笨蛋智障神经病，无论你怎么求助，也没人帮的了你，你只能靠你自己，活该”。为了缓解，那段时间我有很严重的自残行为，很想死，很无助。我觉得我好像感受不到爱了，我害怕被当成神经病，我害怕我没有朋友，我真的，不知道该怎么办，我真的好难受。我害怕做错事，因为做错事就要挨骂，即使他们不骂我，我内心也过不去那个坎，我就会自残，做一些事，让自己放松，我控制不住我自己。他们也有难受的时候，我不能带给他们痛苦，他们知道了的话，他们会说自以为是，太消极，想不开，傻。 欲言又止，想想，算了唉