投资失败加上被骗，目前一共负债40多万，没办法接受了妹妹的建议来工厂里上班，我担心我以后的人生会一直在厂里带下去，思维固化了，各种焦虑各种担心加上懊悔，心情很低落，加上这几年做销售做的很差劲，觉得自己的人生永无出头之日了。昨晚做梦梦到我在山上拼了命的奔跑，后面有人抓我，我自己急得跳脚

因为鬼迷心窍相信了返利活动 前前后后转了三笔钱 最后一笔他说输入密码后会显示支付失败的 结果直接付款过去了 第一时间就马上报警 去警局那立了案 回到家还是不敢相信自己年级这么小被骗了这么多钱 也不敢和同学说 只有身边的亲人和警方知道 然后我自己的预感很准 我感觉这次 钱应该能拿回来 不过有点久 但是种种事实让我感觉拿不回来 但是一出大事我的心里会有一种很强烈的感觉 这次没有 也不知道能不能拿回来 反正现在一想到被骗了4400而且还是15岁的学生 就觉得自己挺没用的 别人都能避开这种骗局 为什么当初自己鬼迷心窍了

我觉得自己没有活出自己的价值，长年宅在家以游戏为中心，可就算游戏打的厉害都是虚拟的成就，有用吗？坚持工作下去对我来说是非常艰难的一件事，总是十天半个月就倒下，从小到大总是偷窃家里或同学朋友的财或物，最近开始一个人出门行窃香烟好几次了，到手十余包，明知道这样做不对，可还是非常自私自利的去做。我没有朋友，身边几乎没有可以接触的朋友，陪伴我的除了电脑就是手机，以及对我漠不关心的家人，觉得自己的人生没有希望和意义，就是一潭死水，没有行动力去改变现状，我想我的人生没变数了，反复去精神病院住院治疗出来不又是继续宅在家玩游戏吗？反反复复，不是住院就是在家，工作没有毅力坚持吃不了工作的苦，十天半个月就跑掉回家继续宅着玩电脑手机什么的。哎，病是不会治愈的了，想起生活的种种不如意，我想到了自杀，看到别人有女朋友我就羡慕自卑难受，认为自己是个异类，没有人理解自己，等到有一天父母老了，啃老啃不动了，我会更惨吧？

大四就赚了几十万。毕业也合作了大企业。25岁运气好，一下子赚了100万。后来把赚的钱有一部分挥霍了。有一部分投资给自己了。感觉肯定比前几年更成熟。更有能力。但是有时候想想，过完年就29岁了。女生。感觉同样的成绩已经没有前几年显得优秀了。能力强的人也在这个年龄做的很成功了。也担心年纪大了精力不如从前。不想结婚。想着以后靠自己。往上爬也担心失败了。耽误了青春。维持现状也不甘心。很焦虑。会担心年纪大了。失去了曾经在别人眼里年少有为形象。也没22岁时那样无畏，当时想着反正年轻。现在的心境怎么办？

因为一些原因已经一年多没有上班了，非常的惶恐，但是一想到找工作面试时的窘迫就觉得自己是找不到工作的，带着这种恐惧每天待在家里非常绝望！我是一个一直都非常没有自信的人，成长中常被父亲批评指责打压贬低，内向敏感，不善言辞，工作能力又很一般，觉得自己找不到工作，没有单位会要我，感觉自己好像就这样了，什么都学不会，一想到工作上的挑战就倍感压力认为自己胜任不了，总之就是非常的绝望，质疑自己的能力，感觉自己特别笨，否定自己，陷入深深地恐惧无法自拔，顾虑非常多，甚至觉得自己活不下去了，有些想不开，我怎样才能在这样的心态中跳脱出来，继续前行？

12月考研，在暑假八月份的关键时候，一个我高中喜欢的男生给我表白，本来自制力就不好的我，本来打算好好学习，结果他又时不时的来找我，我的心思就慢慢偏移了…后来开学了，他偶尔来学校找我，最近越来越频繁，一玩就玩几天，我感觉我已经考不上了…可我又想一站成硕，就很烦！ 在学校里学习的时候，我身体也不好，经常头晕，以前从没出现过，现在简直就是一看书就头晕，也不知道是身体原因还是压力太大，室友考研的都六点多就起来，我总是七点多起来而且还学的效率不高，就很急 现在感觉已经自我放弃了，想二战，但又怕出现相同的情况，可能二战也考不上，家人感觉也不支持二战…就很纠结（本人是个三本学校）也不想直接出去工作，觉得找不到好工作 我觉得现在拼命的学，压力太大而且考不上，完全没理由这样做，可家里人觉得我准备了两年再最后的关键时刻放弃简直就是蠢蛋，我也觉得…可这情感真的太影响我了，二战要是在影响，我真的人就没了

27岁，一直都很焦虑，生活、工作、感情都是这样，总是会为还没发生的事情想很多种可能性，尤其是往不好的方向去想。比如23岁的时候就觉得没有人会娶我，24岁谈恋爱了遭到他父母反对，我就各种焦虑他会抛弃我；比如第一份工作不好，工资很低就很焦虑以后经济压力大，找不到好工作，没钱等等，直到现在工资越来越高，又转而焦虑其他比如有没有晋升，以后几年30岁了工作怎么办等等。姐弟恋加异地加他强势的父亲极力反对（原因是年龄身高），感情上没有安全感，觉得男友自私不规划我们的未来，他事业心很强，未来几年重心都可能在事业上，我更加担心过两年分手就更糟糕了，我就30岁了。我知道焦虑是自己内心力量不够，自卑，害怕自己承担不了风险，也听过很多道理，比如发展兴趣，充实自己等等，但没啥用。真的很想很想听大家怎么说？ 一遇到不在自己掌控内的事情，或者很大的困难的时候就焦虑害怕，情绪很低落的时候还觉得留在这个世界上没意义

三十多岁，已婚已育，和爱人都是研究生，在人生的前二十多年一帆风顺，事业爱情都有好的结果。之前虽然忙，但很有成就感，有足够的钱够我们挥霍，忙里偷闲我们一起看电影逛商场周末郊游组织家庭聚餐。 直到爱人辞职创业，我们一家人都觉得他的选择有问题，但他不承认。他愿意吐露的越来越少，我们的沟通越来越少。为了搞清楚他究竟在做什么事业，我也辞职了加入他，可是他把我冷处理了，几乎还是什么都不告诉我。 现在我们几个月没有收入，没有沟通交流，我更是没有可以倾诉的对象。每天好焦虑看着账面只出不进，还不确定他是否被骗了，他应该是怕我说他，也不愿对我多说什么。他忙的我们几乎没有交集，只有在车里沟通，看他不顺眼，不想他碰我，控制不住自己想找他毛病跟他吵。 我觉得自己好失败，怎么就走到了这样的境地，和他之前的关系再也回不去了，我们简单的快乐再也没了。每天都心神不宁，一点小事就很烦躁，忍不住对孩子发脾气，情不自禁的哭。

我是应届生女生最近一直在面试，为面试做准备的时候，在自己的预想范围里，我总能侃侃而谈，但是一到了真正面试的时候，即使我心里有答案我就是说不出口，然后就开始戳自己的痛处，面试官说一些掉分的事。刚刚课题答辩，明明在准备的时候，觉得能答的上来，但是老师一问，即使心里有一百个答案，也说不出来最后一个问题都回答不上来，但是问答已结束，就觉得这些问题其实很好回答。我是不是真的很弱，很垃圾，这种正常的交流都干不好，好难受！

小学的时候妈妈在家对面的草丛里见到一个鸭蛋，然后我也想去找找看，在家门口附近都找不到。后来有一次上学发现学校门口的草丛里有一颗鸡蛋，中午回家的时候也没有人捡，我就抱着占小便宜的心态，还想回家以后可以在妈妈面前炫耀一下，让她夸夸我，就捡走了。后来上了初中，草坪对面的矮矮的房子里的老人家去世了，我担心是不是因为我拿了他们家的鸡蛋，对开始我想的是他们会不会因此饿死，后来我一直在想他们会不会因此营养不良，生病而死。我问了妈妈爸爸姐姐朋友还有两个医生，可是我满脑子还是万一他们没钱吃饭，万一他们儿子不孝顺不给他们钱，万一他们不想给儿子添麻烦要钱，是不是我把他们害死的，是不是我的错，虽然我爸说他们儿子是村长可是我就是放不下心，满脑子只想着这一件事我感觉很烦可很，能大家会觉得很可笑，但我是真的很认真思考这个问题至少2周以上，都是同一个问题。我想听听大家的想法谢谢