每次一旦得知身体上有什么需要“受罪”治疗的病，我就很崩溃。每次身处治疗中，完全看不见未来，从头到脚都被恐惧和丧包裹得严严实实。 去年术后因为麻药过后伤口痛+吐了三天，曾想着，站到哪个窗户台上跳下去算了。 今天又查出别的毛病，可能又需要手术……我整个人都不好了，甚至逃避到，想着如果能有人可以给我过量注射麻醉剂，让我安乐死就好了。 这两天又在发烧，然后就禁不住想，身体会因为这个发烧起怎样不好的变化、我之前的病会不会因此复发、我会不会因为这个发烧，导致很严重的病，然后会不会又要陷在那种，用各种冰冷的仪器、针管，我又要去熬过一个漫长的难受、治疗的过程…… 我知道这样对身体其实也不好，但就是拦不住。每次感觉自己不舒服，就像条件反射一样，会把情况想到最坏，然后整个人就很丧很恐惧。 坏状态真的被印证后，就是崩溃、无助、绝望…… 请问，怎样在这种状态里把自己拉出来？如何建立面对自己最恐惧事件的勇气？

对生活没有激情，就是感觉什么都不喜欢。学习也不好。在一个二本大学，期末挂科了。 学习根本学不进去，书放在面前就是什么都不会，大学题也查不到。 没有什么特长，没有什么爱好，每天都不开心，开心也是特别短的一笑而过。 感觉从初中开始就不正常。很逃避现实，不想面对真实的世界，沉迷在虚拟网络里。没有朋友，没有爱人，没有偶像。感觉自己就是个莫得感情的杀手。父母很早就离异了，对父母也没有很浓重的亲情，很自私自利。无病呻吟。

这几个月因为找工作精疲力尽，原本以为可以安定下来了，又给炒了，又继续开始找工作，转行，精神焦虑，动不动自己一个人情绪崩溃，怀疑自己，怀疑人生，脑子蹦出很多想法，甚至有时候觉得不想活着，但是因为家人，还是努力坚强地告诉自己会熬过去的，以前睡得着，现在经常睡不着，还有一点动静就醒来，不敢睡觉，身体机能变得很差，以前也不怎么爱哭，感觉现在的自己很抑郁，其实也不大，九五后，但是经历了很多别人可能没有经历过的事，说出来别人安慰了，也是不痛不痒，知道一切都得靠自己努力，但是真的感觉好难，难道我真的那么懦弱无能吗

硕士毕业了，工作稳定了，收入也高起来了，车买了，明年打算买房了，儿女双全，婆婆很好，做饭带孩子补贴我们，从不给我脸色，老公带孩子细心无比。 可是，我的身体红灯亮起了来，有时候觉得自己活着没有意思，自己不应该结婚，不应该生孩子，应该自己一个人生活，了却此生。 30岁了，高度近视，视网膜变薄，真的好害怕自己需要做手术，要吃药，现在也不能母乳喂养了，我怕以后不能工作了，特别害怕，不知道该怎么办。 现在老是头疼，刚约了磁共振。 目前在吃药，甲状腺功能减退。 我试着让自己乐观，开朗，接受，可是最近这种心情总是环绕着我，我不知道该怎么办。 我害怕遗传给我的两个孩子，他们会恨我吧，我觉得自己对不起老公，我不该瞒着他，和他结婚。 看到父母为我焦虑，我感觉自己很没用，我的人生啊。 我觉得我应该独立的生活在这个世界上就好了，谁也不拖累，可是我还有两个孩子啊，我对孩子们宠爱无比，我怕他们以后会恨我怨恨我。

我妈妈和我爸爸没离婚 关系很僵 僵了大概8年左右 我爸爸好像还找人去打过我妈妈 我妈妈去年因为一个男人自杀 没死成还有一些原因我家里面的人觉得是我的原因在我面前说我 讽刺我 我还去一所军事化管理的封闭式学校呆了一段时间 所以到现在我就有半年没读书了 我感觉现在都世界不现实 就感觉是假的 我还会经常性的头痛 我自己本身有点自卑 不知道是因为家庭原因还是我自己太敏感我觉得没有一个人对我好 这段时间一直都是2点左右睡觉 我有点怕痛 老是跟我家里人发脾气

我有强迫症 和前男友谈了一年在去年十月份分手了 分手前两个人都很累了我感觉也没有多喜欢了就分手了 但还是难过了一阵子 11月遇到了现任（称为a） 成为了朋友 每天聊聊天什么的挺开心的 12月的时候前任非要约我出来见面就见了一次 那次他各种亲密我还以为要复合了结果分开了就再也没见过了 我低迷了一阵子 还是会和a聊天 然后一月份的时候和a出来玩了几次 感觉很开心 心理对他有了更多的好感 渐渐地约出来见面的多了 聊天也越来越频繁 那段时间我真的非常开心 感觉自己非常喜欢他 十分幸福 然后二月底的时候他表白了我们就在一起了 在一起之后他有点在意我前男友的事 我怕他不开心就把前任的联系方式全删了 还有一个相册的照片全删了 删的时候也没多想也没有不舍留恋什么的 然后就很开心地在一起了 看到网上对反弹关系的解释我陷入了强迫 害怕自己也是因为反弹关系才和男朋友在一起的 之前的幸福都是假的 太害怕了 帮帮我

24岁，去年接触了网赌，把积蓄都输完了还不甘心，还去贷款来赌，现在负债30个，怎么办啊？

是舍友带我下的坑，到现在下去输了1万，也不知道怎么跟家里人说，她整天跟我说什么网贷，我不想弄，我特别害怕那种拆东墙补西墙的情况，因为我大一的时候就已经因为拆东墙补西墙就跟家里说过了，那时候是我爸把我臭骂一顿，但还是拿出来帮我还掉了，现在又出现这个事情，不知道怎么办了，快抑郁了

我今年才十七岁，女生，小时候家庭给我带来了灾难性的伤害并伴随着寄人篱下，学习也不好了，初中毕业就去上技校了，没上一年就来外地打工挣钱了，可能因为比同龄人成熟所以工作很出色，周围的人和家人都对我很有希望，但是我自己绝对这些产生了焦虑，觉得越来越累，工作强度越来越大，家里期望一点一点增加，最近开始一睡觉就做噩梦，情绪有点控制不住，喜欢一个人待着，对异性瞬间没有了兴趣，对自己的爱好也没了兴趣，有时候莫名的悲观，一个人待着就流泪，想死却还记挂妈妈，所以脑子里一直在想象一种自己死的其所，不用记挂妈妈的死法场景，所以我觉得我越来越不对劲了

电视剧两个好朋友。因为一些误会。成为了敌人。为什么我每次看见这两个曾经无话不谈的好朋友针锋相对的样子。我就特别希望他们解除误会。和好如初。受不了他们互相讨厌对方，非常担心他们一直误会下去。非常喜欢他们曾经相亲相爱的时候。