从小父母没有给我太多的爱，如今我30岁了，上过大学，有一份稳定的工作，嫁了一个对我特别好的男人，我以为我不在乎父母是否会爱我了，可是在生病的时候、在无助的时候还是特别渴求父母能关心我，是我还不够强大，不够爱自己吗？

从懂事开始就几乎每天都受到来自母亲的侮辱性质的责骂，还有冷暴力，比如大声摔家里的东西，不做饭给家里人吃等等。现在已经长大独立，不经常和母亲在一起，日常也避免有过多接触，但还是时不时突然收到母亲发过来的侮辱性短信或者微信，让我身心俱疲，非常影响正常工作与生活。曾经以为长大离开了就可以不再受这种煎熬，但是每当遇到和母亲有关的事情，就立刻回到过去自卑，无助，恐慌，焦虑的状态。我不知道自己到底做错了什么，为什么别人的母亲都以自己的子女为傲，关爱照顾他们，我却被自己的至亲所厌恶甚至是痛恨，真的是我太坏了吗？明明我已经努力学习考了好大学，读了研究生，找了不错的工作，从不抱怨，认真生活，为什么母亲还是那么讨厌我，让我“滚的越远越好，不想看见我”？

现在越来越不自信 有时候都不敢看别人的眼睛 做事很怀疑自己 而且心情特别浮躁 情绪不稳定 感觉其他人都在说我的坏话 因为马上就要高三了 我唯一想的就是解决这个问题 而且我不是属于那种有趣的人(在我看来哈) 所以主动找我玩的人不多 但当我看到一堆女生在一起说笑的时候我就会写不下作业 但我又不想参与其中 因为她们只会自顾自的 不会管我 总之怎样我都会很失落 我真的想沉浸于学习 不想这些人际关系或者其他事影响到我 但真的是不自主的 感觉很无助 唉

总是会做许多后悔的事，说很多后悔的话，很痛苦，很压抑，特别难受，极度恐慌，特别后悔，很自责，特别痛苦

我跟我哥哥沟通之后，我哥哥同意和我去看医生。通过这次沟通，我也更加颠覆了我对我哥哥的认识，发现我哥哥其实是那么的无助。我沟通了差不多两个多小时，并且录音，我把内容又听了一遍，并打字把内容做成word，我想能不能把我掌握的信息带给医生，还有听说医生只能听诊一个小时，一个小时能做什么？我怎么找合适的医生？

我不敢一个人上街，不敢一个人去小卖部，我总觉得她们在看我虽然并没有，当我一个人在公共场合时，我就不知道该干什么该看哪里，我感觉很无助，只能拿着手机瞎看

我是一名初一的学生，很迷茫。 一开始我朋友说是情绪低谷期，很正常，可是之后她的安慰远远小于其他事情给我带来的阴影，越安慰，我越恐慌。 我并不是个成绩优异，脾气好的人，我有很多坏习惯。已经改回来了，可是同学们对我的印象仍然是只会抄作业的混蛋。 我经历过家庭暴力，也有羞辱。(都是小时候的事，现在主要是言语攻击，几个星期前有x骚扰，几天前有人劝我跳楼) 我精神支柱早已经崩塌了——我的朋友，一切，似乎都离我而去。一想到还要去学校见他们，我就害怕。我不想上学。我觉得再怎么样我的成绩依然是那样。 我想改变这一切……我尝试过很多办法，都没有用。

觉得自己什么也做不好，感觉活着没有意义，只是活着，感觉很对不起妈妈，感觉以前很快乐无忧无虑，现在什么都很无助，很痛苦，总是很想哭，什么也不想做，思想总是放空，觉得自己真的很差劲

您好，我高中时因为考试压力太大得了抑郁症，并发症头痛，耳鸣，内分泌失调等一系列原因，让我不得不休学，复读时又复发抑郁症，后来退学了，没有坚持到高考，一天都不想待下去，因为那是我觉得在学校就是人间地狱，每天都觉得天是灰色的，非常惧怕考试，临近考试会焦虑很久。觉得每个人都过得比我好，我很无助。现在步入社会四年了，一遇到工作压力大的时候或者焦虑就会做梦见自己在学校考试，考试场景都是我搜肠刮肚使劲想答案，能想出一些，但大多数时候答不出题，写不出作文，别人交卷我却还空很多，急得焦头烂额，……醒来连题目都记得，头昏脑涨，就像用脑过度一样，第二天就会无精打采一整天，我怎样才能走出这样一个像是魔咒般的梦境？

没有任何原因的忽然发作，感觉极度的羞耻难堪痛苦和不安全，想要逃离但无处可去 最熟悉的自己家卧室也忽然间变得像陌生人家一样，心里非常恐慌，还有一种侵入别人领地的不适感 那种羞耻感就像在大庭广众之下裸奔一样，可我明明什么都没做 这是什么原因呢？