男朋友有个后妈，之前一直叫她阿姨，最近改口叫妈了。 我很难接受这样的改变，之前他一直有说他阿姨对他不好，包括之前还强迫我男朋友喊她妈等等，两个人也一直在作对。包括我和他在一起的事，他阿姨也一直极力反对。对我冷言冷语，不待见我（但男朋友的亲妈很喜欢我，我在他阿姨面前也没做错什么）。后面围绕他阿姨对我的态度我和男朋友也吵过很多架，最后约定不提她了，毕竟不是亲妈。 昨天他告诉我他改口了，因为近几年两人关系缓和不少，他阿姨也在全力支持他爸反对他做的事业，也各种帮助他，他俩也经常谈心，对我和男朋友在一起的事也不反对了，最后他改口了。 但我对他阿姨的印象还停留在对他不好，对我态度不好的地方。男朋友作出重大改观我突然觉得自己被背叛了。本来我们两个站在他阿姨的对立面，但现在他们俩握手言和，我一个人不知道该什么态度了。包括现在也没法接受，很反感他的改口行为。

我的成绩还是不见长，学习方法也不好，马上就高三了，别人都在蹭蹭蹭的往上爬，而我还在原地踏步，一放假就管不了自己，这次高考假老师让我们每天做一些各科老师布置的作业，然而我今天还在赶昨天的作业，今天的作业也没怎么写，然后今天晚上又有事（然后跟表姐沟通了一下关于高考）作业也没写完，老师说每天都会抽查一部分同学学，今天刚好抽到我了，我就跟老师说自己有事一定在明天早上之前交，本以为老师会大发雷霆，没想到老师却只是说好的，别熬夜就行了，我看到后一下子就泪崩了，感觉自己两年太对不起老师了，虽然我在这个班倒数（算第二好的班）年级排名也只有中等，总分也一直是490分左右，一本线都没上，可老师从来都没有放弃我，有时经常严厉的批评我，但是也帮我想了很多方法，可是也是自己没坚持，容易三分钟热度，容易松懈，没有好的学习方法，只会用时间堆砌，效率一点都不高，成绩一直不见长，家人对我挺好，真的好对不起

我是一名初三学生，临近中考了，我很害怕自己考的不好以后没有出路，自己家庭不好可又恨自己的三分钟热度不争气，我的成绩在校里算中等，学校是公办第一，但这几次的大考让我开始怀疑自己的实力，原来我是非常有信心考上当地的普高的，老师那时候还开玩笑说“就算我抑郁了你也一样笑呵呵的”，但实际上我是比较内向的，随着中考的临近，家中给我的压力越来越大，我每天上八个小时的网课，可我爸依旧在我下课后那一小段时间里非要让我学，不知道是不是以前心里忍着，太压抑，现在忽然爆发的后果，现在不管是干什么脾气异常暴躁。由于我这里普高线比较高，而我并不清楚我的排名（县里排名是知道的，但是普高是按县里各个学区分的，到别的区要加分），很担心自己考不好对不起老师家长，毕竟我的家庭经不起这样的打击（没有在开玩笑），到晚上的时候，我的情绪就会泄露出来，整个人很压抑，手足无措，不知要干什么好，导致经常失眠，甚至想要自杀，我真的要受不了了

好害怕被迫恋爱，被迫结婚，我想一直单身，自己一个人去做想做的事，但又好害怕被人道德绑架

以前在上学有过幻视幻听，影响了学习和社交，休学了一年，在家待着感觉还好，最近一个月晚上必须开灯睡觉，一关灯晚上就会出现之前的情况，近两个星期，开始害怕别人大声说话，声音一大我就会害怕，掉眼泪，有的时候我自己都不知道为什么，还开始害怕出门，别人看我一下会觉得不舒服，害怕恐惧，想逃跑，有的时候我知道我爸说话声音本来就大，但还是忍不住哭，真的很害怕，我一哭我爸就会继续吼我，晚上开的灯越来越亮，只要一黑下来就感觉自己掉到深渊里了，白天发生的事情晚上就会变成噩梦，我真的太害怕了，想去看医生但我爸觉得我没病，现在很害怕跟他说话，我不知道该怎么办，也很害怕跟朋友倾诉这些事因为之前学校的一些原因，脾气也别的很无常，有时候会突然生气，或者突然想哭，我爸问我怎么了我说不知道，他就会吼我骂我，真的像地狱一样

因为疫情从一月开始放寒假，到现在也没能开学。二月有一次肠胃病，呕吐眩晕非常难受，之后就很害怕继续头晕，有很大的无力感。做过一次体检，没有什么大问题，之后感觉好很多，但精神还是不如之前集中且积极，很容易累，有时候吃过饭还在担心会不会头晕，精神压力比较大。每天也在做运动冥想进行调整，经常出门接触外面的世界，但还是没能恢复到在学校期间的心情，那个时候很快乐，没有什么担心焦虑的事情。现在没有什么能让自己开心的事情，之前的兴趣爱好现在也没有那么大的兴趣了，知道应该让生活充实起来，但行动力较弱，有的时候身体稍微有点不舒服就过分关注，很难专注于学习和生活。该怎么进行调整？

得了子宫内膜异位，现在复发，这个病只有绝经才能好，而我才三十出头一点，目前药物控制，还要去问医生手术时机，还要上班，直系亲属又都去世，太难了，如何给自己动力

最近一直在找工作，也在努力面试，刚接到下周面试通知，这两天晚上我就会想到未知的未来而害怕，会想到睡不着。 还没有正式进入这个工作，就想到未来要考岗位啊，要多久一次培训，有的要教书啊什么的，想想就很怕。 睡觉也是一般在一两点钟听着催眠引导才能睡着，压力非常大。 以前还能通过打游戏和锻炼身体来暂时排解压力，现在碍于时间问题没有办法实现，更多的时间要用来准备面试的材料什么的，虽然时间很短但是真的很努力也尽力了，但是还是很害怕即将发生的事情和未来要发生的事情。 这也有可能是因为我有过一段出国经历，导致我安全感极度缺乏，以至于毕业后根本不想呆在那个地方，本来要读研的，最后承受不住崩溃，直接回家了。 想请问一下这种情况情况要怎么办呀，谢谢。

没有发生什么事，总是感到莫名的郁闷，我写下的目标，没有内驱力去实现可能是因为失败过多次了，一方面害怕去依赖别人，另一方面很渴望跟别人交流，小时候我看那些电视剧，代入感特别强，特别对异性这一块我的心情跟里面的女主是一样的，在现实中，在学校里这样的现象你会影响到我的学习虽然我也明白，就不能算为爱但是不敢表达，对学习没有动力，想要去摆脱安逸的生活，却没有勇气去面对挫折，害怕跟异性交谈，内心的那种，幽默自信，渴望的人格，无法实现，现实，总是喜欢害羞和自卑，有很多需求未能实现，有时候我怀疑不行，我就是楚门的世界里面那个主人公，有时候我会感到生命的虚无，和无趣，然而我并不是一眛悲观是典型的4号人格对自己的定位，还有正在发生的许多事情不清楚，然而我最害怕的是自己的意志力薄弱而造成的勿须有的郁闷悲剧！

我是一名高二生，最近好像老是忍不住恐惧，我也不知道为什么恐惧，我也知道恐惧会对我本来健康的身体与心灵造成创伤但我就是忍不住，脑子里就好像有个念头逼自己时刻牢记恐惧似的，每每想起就很烦