本人女生，20多岁。从小性格内向安静。以前受过来自原生家庭的严重创伤 导致我更孤僻安静，然后上学耽误了好几年，比周围人大4、5岁，街坊邻里和所有认识我的人都嘲笑我，当面被人嘲笑 指指点点、背后也被人议论，我现在心态已经崩了，为了避免被嘲笑，我都尽量少出门。感觉撑不下去了，流言蜚语导致我太痛苦了！我试着去和那些嘲笑我的人和解过、交流过，希望他们别再嘲笑我了，但是没有用，他们依然议论我，乐此不疲。我也看过无数鸡汤和视频，找过好几个医生，医生说我没问题，只是太脆弱了 劝我强大起来就行了。我也劝自己要坚强、别在乎，用学习和娱乐来转移注意力，可都没用。 别人的嘲笑让我很受伤，尤其是他们的那句“这么大了还上学，哈哈哈哈！~”，还有那畅快轻蔑的大笑声，让我绝望窒息……被嘲笑的时候，当时我整个人像是被抽空了一样的绝望感，胸口发酸头晕……医生说我只是缺少这种打击，习惯就好了。但都这么久了。我该怎么办？求解答

我现在陷入一种无望感和无价值感的状态里。我觉得我的心好像有一层牢不可破的东西，让任何话语都传不进去。我今年初三，还有三个月中考但是我却觉得一切都没有希望了，还不如去上职高，我对学习无感，完全没有一丝丝动力，全身都很懒。我小时候我父亲经常和母亲吵架，父亲因为小事打过我，我考不好他总是骂我，考好了也骂，他会说，前三都没考到别拿回家（那次我很努力的考到了第五名），我知道他只是嘴硬，但是一直一直都这样否定我，让我现在对学习绝望，完全封闭自己，我也想考好高中，但是我没有一点点动力，我甚至对未来都没有任何积极的期待了，我觉得我完全管不住自己，我知道我应该怎么做，但是我做不到，我心里没法坚持，我已经不想读书了，我很累很绝望。我觉得我读书是件没有任何回报，还会拖累家里的负担。我也很久没法静心学习了，我对学习已经没有任何心思了。其实除了最好的两所高中，其他的我都能考上，但是我不想去，我不想念高中，不想念书。

有时就是会莫名的忧伤起来，不知37岁的我有时就是会对自己身体健康担忧起来，会害怕突然得绝症，我感觉自己还没有好好活过，还没好好谈过恋爱。常常觉得活着既没有目标又没有方向，本身很内向的性格，感觉自己很情绪化，所以主动疏远朋友。

今年32，男，我对所有的事情都很消极悲观，害怕和人打交道，对社交有些恐惧，而且感觉越来越严重。做什么事情都没有兴趣，无论是游戏，工作，旅游，甚至对吃的也没有兴趣。感觉自己很失败，生活非常无聊。请问我能怎么改善？

20岁女生。我认识他不到半年。他比我大三岁。我认识他之后，他对我无限的温柔和好感，让我慢慢喜欢上了他。后来我想要和他在一起，他说他有抑郁症，不能带给我我想要的爱。后来我们在一起了一小段时间，他告诉我说，他没有时间陪我，只会带给我消极情绪，说我们不合适。我现在就觉得，很难受很难受，觉得他为什么不相信我能接受他负面情绪，没有尝试就否定了我们的关系。于是我失眠，没有食欲，吃饭就呕吐，晚上吃药睡觉，白天喝咖啡提神，什么事情都不想干，又觉得自己很废，想哭。

上小学时成绩不好，家里人不在身边，爷爷奶奶带大，老师总是侮辱、谩骂、殴打，上高中发奋读书，终于名列前茅，为了维持自己的名次，终日笼罩着紧张的情绪，害怕自己失败，害怕自己不如别人，没人关心，害怕接受批评，直到现在读研，感觉自己没有方向，老师比较严格，害怕自己选择的研究方向会是错的，害怕老批评，害怕自己毕不了业。

我从小跟奶奶生活，爸爸喜欢暴力，父母离异。妈妈不太成熟。照顾不了我。我性格不敢接触人和事物。小的时候睡觉，每天晚上都幻想自己在一个棺材里面，或是一个封闭的空间里面。左一层又一层。外面还有人把守。感觉特别舒服和安全。每天晚上睡觉都是会这样幻想。长大以后明白事了，就不会这样想了。我小时候还害怕人火葬了疼。不知道死人不疼。因为没人教我。现在我都35岁了。也是未婚。生活还是和小时候一样缺乏安全感。总是在想以后自己一个人了怎么生活。该怎么办。我现在才发现，所缺失这种安全感从来没有再，我的生活里变过。我的生活没变。我也一直没有变，请问我以后怎么生活。我现在最基本的安全感问题感觉都解决不了。上班也担心被人算计，开除。我很无知。胆小。懦弱。

感觉父母心理都有问题，因为自己是没有问题的，但是跟了他们之后，我很不适应，觉得他们很排斥我，我讨好，现在他们一旦有错说我我就会感觉他们是借机发火，很无奈，不知道是身体还是心理，没什么欲望，仿佛永远躺过去了，仿佛我飘在世界上面，全都不屑一顾了。心理感觉脆弱，有时会觉得自己想多了，很烦。总之，什么都感觉没意义

考研失败，感觉没有二战的勇气，却又不想就此放弃。现在心理状态已经要崩溃了，什么事都不想做，感觉人生一眼望到底，没有什么期待。一手好牌都被自己弄成现在这个坏样子。很嫌弃现在的自己，没有改变的力气，几乎是在消耗生命还有精力。回头看看，不快乐的日子已经好多年了，学习压力大不开心，做不好事不开心，遇到困难，就要通过暴饮暴食度过去。压抑了太久了，每次都要别人拉我出来。结果，自己还是不断陷进去。要窒息了，这种生活，太难受太可怕了。

我是一名留守在国内的网课留学生 抑郁症已经伴随了我好几年 最近又发作了 但马上就是申学季了 我不得不每天按时上课和完成作业 我已经学不进去了 但我必须得这么做 我很痛苦 不知道该怎么取舍