表弟21岁，不看动漫不玩游戏不找女朋友，最大爱好就是去海边骑车和看人文哲学类书籍，也经常看很有深度的电影，天天听外国的摇滚乐。在大学里成绩能排班里前几，但据我对打听他对所学的专业并不是很感兴趣。待人方面他是很有礼貌但是也不是特别热情，有朋友找他去玩他也经常推脱。综上所述，我姨妈有点担心他毕业之后找不到金融行业的工作或者再严重点根本没法融入社会。也想过让他就留在大学任教，可他自己说嫌烦。前几天我问他到底以后想干什么，他说他也想“接地气”一点，可是每次都是浅尝辄止，他说他每天都在纠结于意志和表象之间的选择…这就很尴尬了，我完全听不懂，家里人也没人能听懂，所以替舅妈问问大家，如何能让他务实一点，如何能让他摆脱纠结…??

嗯，本人女。身边每一个人都说我脾气好，性格温柔，长的也很好看，成绩优异，从不和人吵架之类的（写这些我也挺羞愧的，虽然是别人给的评价，但是我总觉得很…虚伪，假。）身边不论男女老少都很喜欢我，我算是整个班级人缘最好的，年部中也可以，老师同学等等都很喜欢我。甚至到了跟我相处一段时间的男孩子都会喜欢我（虽然在陈述事实，但是我也觉得这么说好做作）接下来说说我的想法吧。我一点都不喜欢我自己，懦弱，胆小，不敢发脾气，生气到极致也只能压下去，怕留给别人不好的印象。我对男女性别没有准确的区分，亦或者可以说我对我自己的性别都没有区分开，在我的世界里，男人和女人都是人，然后就再也没有细化了？我不擅长处理人际关系，只能随和着，遇到时微笑点头打招呼，然后就擦肩而过。网上的朋友也说我很好，但是我，我真的不好啊！身体五脏六腑没一个好的，小时候从楼梯上摔下来时，门牙也是折了一半，至今没安。我，我究竟哪里让你们喜欢了……

感觉经常提不起兴趣做任何事，上班做业务赚钱也不想，家里环境较差，做什么事都提不了兴趣，就算有也是三分然度，：感觉没有事情让我开心的，有时想，我这辈子就这样子碌碌无为了，我92年的，曾独自在南非老表那上班有5，6年，当超市服务员，赚不到钱，I6年回来，，，现在也是月光族，没有真正谈过一段酸甜苦辣的感情，，从小胆小怕事，内向自卑，不相信自己，，，，感觉对生活失去热情了，活着有什么意思？但我怕死，虽没有轻生的想法，但每天行尸走肉地过着，我也不懂如何改变自己，如何找到自己要走的路，常常日感觉烦躁不安，都快奔三的人了，还想不通，，，

有些事情他跟我说了我没有准时去做，然后他就说我，我就会哭。被他说的时候我是懵的，不知道怎么跟他交流，选择沉默，然后他就继续说，叨叨叨个不停。他说我为什么讲了那么多次都不改，我心性大，过不了多久就会忘记这些事情，然后又会被说一次，就觉得委屈。我自己也知道没有必要哭的，但就是忍不住，我很困惑。

我从小到高中之前但凡别人与我接触长了，就讨厌我，私底下议论我，嘲笑我。我高中之前学习还可以，母亲一直跟我说名次成绩的重要，别的学生很羡慕我，我过得还可以。高中之后因为在三线城市重点中学，努力一个月才全校500多，我们学校共600多人），心情极其波动。又因第一次住集体宿舍，与同学发生矛盾，被学校处理。后又被心理医生误诊为双相障碍，我闹学校，因老师一句你不配这里冲出学校，受学校处理。我后面到一所学校借读一学期，别人都骂我是笨蛋，私底下可能骂得还恐怖。老师不予受理，说我是撒谎精。我在12月重读学校，好多人都在私底下议论我是学霸，可成绩才勉强及格。我还要面对以前的老师和同学，复读成绩又不好。当年比我差的早就200了。当时又因事冲动跑出学校，被学校处分，可能也没机会读了。我现在真的算得上是堕落了。我该转学还是说我该继续待。老师说他们对我都很好，说我自我为上。是不是我疑心太重？我该怎么办？希望帮忙

我是一个高中女生，高一的时候我喜欢上了一个男生，然后就开始追，万般对他好，但是一边我又觉得我又胖又丑，没有资格喜欢他，所以就跟他说了好几次放弃，他拒绝我，也对我有很多语言上的侮辱，终于最后一次，他把我拉黑，我才知道，我做的有些让人喘不过气，但是到现在，两年了，我还是忘不了他。我现在到了一个新环境里，内心很渴望亲密关系，但是又不敢接近异性，很害怕受伤所以很小心保持距离，我心里有点排斥自己是个女生，穿女性化的衣服会很别扭，化妆也会很别扭。我觉得我也没有动力去变美，我觉得变美了也没用。我该怎么办？

作为一个悲观主义者，总是把事情往最坏的方向去想，不相信事情可以变好。每一件事情都要想很多，方方面面的，然后想得越多负能量就越多，自己不开心也不知不觉把这种负能量传递给了身边最亲近的人。他们都觉得我是在杞人忧天，而我自己又责怪他们根本不懂我……还有很害怕墨菲定律，你越想不好的事情，不好的事情越会发生，那么像我这种该如何改善呢？

见习的时候和一个实习师姐一起去帮忙，因为我不知道如何操作，向她发问，她不理我，然后就相当不爽，明明就是很小的事情就是会揪着很久，我知道自己相当记仇，但我感觉这样有点过头了，但是控制不住。

除了病因外所有情况都符合边缘型人格障碍 我30个小时没有入睡了，意识非常混乱 我2017年曾在的高2020届直播班读了2个月后就因为心理问题留级一年，高2021届直播班不接收，便在实验班就读 我小学5年级在苏州少年宫反复翻阅那些与内容为高中自然科学知识的书，小升初两年停下不看自然科学，是因为认为这个世界是虚假的 很多行为不是自己是意念中控制的

我是一个经常去讨好别人的人 我很怕别人会不喜欢我 我对于别人的要求 不敢拒绝 觉的拒绝了别人 他会因此生我的气 我很害怕这种感觉 别人无故生气了 我也会先反省自己 是不是自己做错什么了 我一直战战兢兢 可当有想和我做朋友的人靠近我的时候 我不知道为什么会挺反感的 我就以这样的方式和别人打着交道 我也不想这样 可我不这样做 我就一点安全感都没有 我后来开始接触心理书籍 我知道我的现在可能和小时候的经历有关 我童年时总是被遗弃 经历过家暴 被同学诬陷 可我爸妈反而不信我 我小时候长的不如姐姐 家人说我丑所以经常带姐姐出去逛街买衣服 即使长大后别人说我长的好看 我也没法相信 我觉得自己很差劲 没一点优点 任何人都比我强 快找不到自己了 每到我想改变时 心理的恐惧感一直拽着我 挺羡慕别人 觉的自己挺委屈的 我从未体会过被疼爱的感觉 为何我还要对别人百般讨好？