由于自己总是对男友的情绪视而不见而导致矛盾不断。一旦有冲突或者被抱怨就不知如何处理，担心接触了会更加令男友生气，因为自己经常说不出合适的话语去安抚男友导致男友更生气，所以一遇到矛盾只想逃避。我母亲也是这样对待我，对我的任何负面情绪都没有反应，有时候惹我生气了也是避而不谈，直接讲别的事情，我也很恼火。而我就在自己的关系中复制这种模式，不知怎么改变。我是怎么了？该怎么办才能有所突破？

目前是一个大四学生，小时侯是一个比较外向的女孩，见到阿姨叔叔都一顿夸各种聊。后来上了初中忘了因为什么被姐姐说自私，还有同学说我封闭自己，所以就开始变得内向了。然后上了高中就是被欺负了可能也不会说出来憋在心里难受或者选择逃避。上了大学后感觉自己即将步入社会，却总感觉自己不够自信，没有什么优点，常常表达不出来自己的想法或者理解不了别人的话，而且自己常常会觉得别人不高兴是自己造成的，所以现在就害怕说错话而选择不说话。此外，可能因为从小和父亲就不怎么沟通，感觉不太会和异性接触，经常见到陌生人就紧张或者不愿意碰到异性。请问我这些社交障碍还有性格缺陷，要怎么解决呢？

家长从小进行支配型的暴力沟通，渐渐养成了逃避型人格，曾经一度讨厌与人沟通。现在该怎么迈出人际交往的步伐？ 现在能勉强与人沟通，但是还是会有想要逃开的感觉，而且有时候知道应该好好说话，还是逃开了。而且有时觉得社交让我筋疲力竭。 人际交往获得的支持是必须的，我应该怎么一步步走向人群里，进行良好的沟通呢？

我是一个对自己非常严格的人，总是觉得自己很差劲。别人夸奖我，我也很难接受。我内心觉得自己是很差劲。总是不断地拿自己的短处和别人对比。我该怎么办呢？我应该怎么接纳自己不完美的地方和真实的自己呢？我现在有在做冥想和自我觉察。请问我还可以做些什么呢？有没有什么书籍或者课程可以推荐给我吗？我觉得总是靠自学进展好像很缓慢，一直也没有真正的接纳自己。还是对待自己非常严格，我的内心好像就是有一位严厉的老师随时都在批评他所作所为。我觉得很痛苦，总是处于对自己不满意的状态，我很不开心。

性格内向，敏感自卑，小时候打压式教育，总觉得别人不喜欢我，当得知别人说我不好的时候，我常常在心底记恨别人，我这样的心理原因是什么？我应该怎样调整，我不想这样！我感到有点痛苦。

一直不自信、一直心态不好，害怕上台表演和上台发表言论，心态差，

有一种悲哀，叫做我拼命逃离我讨厌的生活方式，你却告诉我这就是生活。 家里做小生意，爸妈早出晚归，把我关在家里，也没有亲戚朋友来往。平时自己过家家、看点书。书籍打开了新世界的大门，我开始厌恶父母的工作方式，想要以自己的方式掌控自己的人生。 后来弟弟出生了，父母换了一份更辛苦的工作，经常需要我去帮忙，照顾弟弟和生意。开始的时候，觉得父母不容易，十分体谅，但是父母之间关系不好，父亲不跟我说话，母亲的交流方式就是吩咐和责骂。久而久之，我更加厌恶这种生活方式了：手被勒的变了形，心也迷茫了。 我越来越孤僻，唯一的慰藉就是书籍，但是没有人告诉我应该看什么书，父母排斥网络，我也从来没有接触过电子游戏和互联网。老师一问四大名著是什么，同学们一下就回答出来了，我还不知道什么是四大名著。后来自己慢慢了解这些东西，也算是个现代人了，却一直迷茫、不安，而且对父母有恨。 父母的生活就像魔咒，我应该怎么安心发展？

觉得自己心理有一些障碍，可能体现在对环境的不适应，家里本来的房子，以前住了那么多年，偏偏毕业后觉得破旧不堪，觉得父母是坏人，也总是怀疑朋友在利用我，总之很难相信真心，前几天还去医院看了心理科，做了个测试，感觉自己有里面的很多症状，测试结果是焦虑加抑郁，我也不想我是现在这个样子，感觉身体成熟了，心灵却停留在某一种病态，面试过好多次，工作总是不能让我满意，害怕前途没有希望，自己好像不能适应这个社会，害怕以后又会出现不好的事情

我和别人相处过程中还是挺愉快的，但是却谈不上多亲密，即使是最信任的朋友，也不想把心里话说出来，不喜欢谈论关于自己内心的东西，不知道在逃避些什么，也许和以前被人背叛过有关系，但是有时候还是会怀疑自己，会不会太小心翼翼了

自打有意识起，就过分关注自己所做出的行为，还总觉得这些行为是不对的，是不合适的，经常搞得自己很尴尬，很难受；在追求某样东西的过程中，又是经常怀疑自己得不到，自己的方法有问题，陷入慌张、害怕、焦虑的情绪中；一和人家比起来，就觉得己不如人，又是非常的难受。总之，从小到大，我基本处于自我怀疑、否定的思维模式中。这是为什么？有什么解决方法吗？