就是原先看了好多负面新闻，最近又不经意看了一些新闻，觉得心理很不舒服，脑子里总是去想这些事情，总是不经意间冒出来这些事情，比如那个分尸的，人得有多坏多坏才能干出那种事情。我该怎么办才能渐渐的摆脱这种影响?它总是会出现，没事干的时候会不经意间想起来这种事情。

以前我是非常开朗，热爱生活，乐于分享自己的一个人。长得也还算不错，明天开开心心的，但是遇到我前任以后，他不让我出去社交，谈了一年多被劈腿了，当时打击很大，后来我独自去了上海工作，但是也遇到一个男生，他希望我尽快成长，就一直否定我一些其他的，我就越来越自卑自闭，后来患上了严重的焦虑症、抑郁症，同时被确诊为类风湿性关节炎，现在朋友们看我朋友圈都觉得我过的挺好的，但是我总是沉浸在自己不好的情绪里，注意力很难集中，一直在不停的想问题，平时出门什么的也不注意形象了（化妆7分 不化妆负分，真的是很丑）不知道怎么办了，生活好迷茫，有时候觉得很痛苦，觉得自己为什么还这么胖，这么穷（164cm 57kg，月收入8k但是有7w左右的负债）现在觉得自己什么都做不好吧，现在的工作也不喜欢（因为之前那个男生的原因）

我，大五女医学生，24岁。我一直很缺乏自信、甚至很自卑:高中时，虽然不自信但我学习很好，同学老师们也都很喜欢我，所以那个时候内心的自卑并不是很明显。 到了大学初起时，跟周围人相处也很好，虽然学习不好不差，但也很快乐。然后谈了一段一年的恋爱，恋爱期间我变得很自卑，可能是我对他加了喜欢的滤镜，所以总觉得自己很差劲。 后来分手是我提的，因为我不想一直这么自卑下去，一直觉得自己不如他。其实回过头看，当时的我太喜欢他所以太自卑了。 但是，现在我发现我一直都不是一个自信的人。因为不自信，所以害怕失败和挫折，总是喜欢退缩，遇到不想面对的人或事就逃避。以前我也勇敢过，但现在好像勇气都没了，我变得越来越封闭自我，沉浸在自己的世界，好像融入不到周围的环境。不喜欢笑了，总是唉声叹气的，我该怎么自救

媳妇去超市买东西我等着超过我的心理时间我会生气 我拿着很不好拿的东西，媳妇走在前面(她手上也拿着东西，但好拿一些)没有把东西放在门口的椅子上提前开门让我放下，我瞬间就爆了 我对所有的事在心里都设定有标准，只要与这个标准不符合或我预想的没发生我就会生气，无论对谁。 我在网上查过，这是心理年龄偏小(我都30岁了)，过度以自我为中心，以及控制欲，可控感未被满足。 解决办法是要找到生气背后的原因，去跟人沟通自己的感受。要有同理心，站在别人的角度去思考 这些方法我有些愿意尝试。但有两个我感觉我克服不了。1.只要遇到类似的事，我立马就生气了，像本能，我根本就控制不了。2.当我受到不公平对待(就像上面，我拿的东西不好拿，快拿不住了，我就是不想说，你如果没看出来，没做，我就是生气)一般都会大吵一架，就是不想说。 为什么想改变 1.不想让妻儿受累 2.会影响我待人处事的方方面面 3.内心情绪总受影响

高中生涯刚刚结束，我并没有感觉到如释重负，夜里，我依旧失眠，对未来有太多的不确定，许多想做的事情由于种种原因，没办法完成，又因为不想让父母负担太重，许多想买的想做的事情都没有实现，了解了父母的苦衷，我最近都不敢和他们倾诉，可是翻过了通讯录，我居然没有一个我可以倾诉的对象。不是担心他们很忙，就是发现原来我们并不是那么熟，我可以做一个很好的倾听者去安慰别人，却安慰不到我自己，最近一点点小事都会让我有挫败感，觉得自己什么都做不好，觉得自己就是个废人。动不动就流泪。。也不知为什么，就是许多的感情杂糅在一起，很累很累。。我到底该怎么办？

在工作自己是个大马哈，就像在工作中，同样是过数，有20包活，别人数都是20包，我就是数着19包，原来是压在下面一包只露出个头，别人都看出来胶带颜色不一样我就看不出来！脑子想东西也很浅，库里面少了两件东西，自己想到少了两件就截止了，别人会想怎么少的，东西去哪了！诸多此类的很多，怎么回事呢，老师们不妨往深处分析！

前段时间我在百度搜资料时，无意刷到了一个关于《逃避型人格》的视频，看了之后内心极其震撼，感觉我与描述现象异常相似。 目前人生经历：从小是外婆外公带到5岁的，他们非常宠我，导致小时候的我霸道、暴躁、喜欢生气。后来我才由母亲带。（当我离开外公外婆时，非常伤心，我非常讨厌我母亲，可能是小时候觉得她拆散了我与外公外婆 ）因为我讨厌母亲所以我从来不叫她“妈妈”都是叫“喂！”。是后来我爸威胁我，叫我叫妈妈，我才改口。在印象中（我7年没与我爸联系了，我挺讨厌他的，有时却真的讨厌不起来）我爸脾气不好，但他也很奇怪有时候老是叫我“宝贝”，也亲我。在我8、9岁时，爸妈离婚了。我妈生了两个女孩子，爸爸那边重男轻女…… 我是女孩，感觉被讨厌，被抛弃了。尽管是封建思想造成的结果，但我似乎从小就把一切错误都归于自我。我还有一个姐姐，7年没见了……说不上想不想的。 我骨子里是有些自卑的，虽然有时候表面自信勇敢。

问题：我太过于依赖妈妈了，每次一想到要住校或要长期离开妈妈我就会感到不安和伤心（这是我最困扰的，因为我以后是一定要离开父母的）；想找兴趣爱好，却不敢去尝试，害怕找到之后会中途放弃，因为确实是这样；时常犹豫不决；对周围的人感到敏感，因为悲观，分析她们的一举一动时，结果也会想当然地产生偏差，这我知道，然后就又变得自卑，恶性循环；以自我为中心、不愿表现自己、不愿社交，交朋友、对批评，评论耿耿于怀，难以接受、敏感多疑、郁闷、语言表述差等。但我心情很好的话，我还是会自信一些的，但可惜这种情况并不能持续太久，所以我需要一些帮助。 注：我患有精神分裂和抑郁症，目前正吃药治疗，跟以前比较已有所恢复，希望这个信息能给你们提供一些帮助！ 因为自卑产生的问题实在太多了，所以我想要改变，请告诉我实用的方法，并告诉我该怎么做，我会感谢您，还有，我希望能在一年内有较大的进展变化！谢谢

感觉经常提不起兴趣做任何事，上班做业务赚钱也不想，家里环境较差，做什么事都提不了兴趣，就算有也是三分然度，：感觉没有事情让我开心的，有时想，我这辈子就这样子碌碌无为了，我92年的，曾独自在南非老表那上班有5，6年，当超市服务员，赚不到钱，I6年回来，，，现在也是月光族，没有真正谈过一段酸甜苦辣的感情，，从小胆小怕事，内向自卑，不相信自己，，，，感觉对生活失去热情了，活着有什么意思？但我怕死，虽没有轻生的想法，但每天行尸走肉地过着，我也不懂如何改变自己，如何找到自己要走的路，常常日感觉烦躁不安，都快奔三的人了，还想不通，，，

从小父亲有点打压长大，留守几年，老实，善良，努力学习，好讲话，人际关系有点小问题，自己对于人际关系也有点不知所措当时。12周岁发生致命车祸，（当时刚上初一，天天叫嚣在家里着想调班级，自己感觉那个班级老师不好，好在看来很可笑，），可经历很多大手术，南京，上海，当时感受到父母还是很爱我的，不会像小时候当着别人的面说我假聪明。休养1年的（当时胳臂，腿断，头部还没补骨头，眼睛有血块），当过年时从南京鼓楼医院地下室回到家里，每天躺在床上，不能动，抑郁，自卑脑子里都是一些自我攻击的话，想自杀，说一些这方面的话给母亲，母亲只是叫我别瞎想。亲戚还说要给我生一个妹妹，当时感觉被抛弃。非常非常痛苦。父亲老是说老师，公务员，医生好，我就努力学习，被人言语上欺负也要忍，努力学习，下学期数学物理听不懂也努力学，和父亲讲被人欺负，父亲就说他们是过客你好好学习就行了。关键是初二我看着我母亲的肚子渐渐大了起来，那种家庭关