我知道我要活着，因为死亡是陌生的，但我不知道我为什么而活着，我不想只是为了活着而活着，我能学习，学习可以让我提高自己的能力，那么我又是什么而提高自己的能力呢？我不知道我除了想健康的生活以外还有什么追求，我想要一个奋斗目标，我想知道自己为什么而奋斗。

我出生于一个传统的，严格要求的家庭。比如，父亲能力强，爱面子，对自己和家人要求很高，要求我工作能力强，人际关系好，婚姻经营好，要求我说话和处理关系按他期待的来做，不然就是一顿指责和挨吵。原来在他店里上班，感觉太压抑，不自在，在他指责和打击下自我评价低。 真实情况，大学毕业，容貌打分七分（十分满分），性格温和，工作负责任能力强，善良，待人真诚，社交关系一般，说话直爽。 今年八月份在店里感觉胸口闷，压抑。就出来自己开店了。 父亲每次见到我都问我工作怎样？我说慢慢来，新店需要点时间顾客才多。他就开始讲店里生意不好找找自己原因，为啥做不起来！别人为啥顾客那么多！以后你就完全靠你自己了。 跟孩子父亲在离婚阶段，他是暴躁的情绪化的人，做事不考虑后果。我爸时不时地说，你的婚姻自己处理好，不要影响到我！真不想见我爸！ 怎样能自信充满力量、快乐地生活？很多时候笑不出来

与对方恋爱过程中，感觉十分不舒服，难受，后来经过心理咨询，判定对方是一个自恋型人格的人，才慢慢明白两个人关系这样的原因，并不是我导致的，知道自己不可能改变对方，选择了分开。 之前的一段时间，我的状态是逐渐丧失的。现在分开一段时间后，我开始感觉自己的理智和边界慢慢建立起来了。但感觉内心还是很抑郁，我该怎么调节自己的这种心理呢？

我19岁，从幼儿园开始到初二为止一直受到校园暴力和家庭暴力，不过这应该已经不在家暴的范畴了，应该算是虐待，还有几次遗弃，还被人侵犯过。很过分，我不太想提具体事件了。 父母虽然不是经常吵架但是只要一吵架就谈离婚，让我很没有安全感。我爸还经常问我该怎么办，我当然是希望他们不要吵啊还能怎么办啊，小时候他们吵架我在旁边声音都没有地流眼泪，我爸吵完还过来骂我真没用，他从小就一直否定我，现在也是，导致我超自卑，做事经常不知所措不知道该怎么办，也超级怕很响的声音，晚上都害怕得睡不着，一定得戴耳机，有时还不能遮住声音，性格也超级内向，社交恐惧，感觉自己快废了…… 我想知道该如何缓解甚至消除这些经历带给我的影响，在下感激不尽！

脾气经常会变得很暴躁，越来越喜欢一个人呆着，却害怕没人会理我，小学的时候，感觉一切挺好的，可到了中学便不太合群了，同学说我高冷，可我不是。 我不知道该怎么形容现在的感觉，我不想面对任何人，无时无刻都感觉很累，却说不出来累在哪里。我发现，我对一切的热情降低了，甚至我不知道一天一天不变样地生活是为了什么。 我变懒了，经常什么事情都不想做，就想，要是能一觉睡过去，再也不要醒来，是不是会更好。我想变回小时候的自己，感觉那个时候没心没肺的也挺好。我会害怕别人对我说要努力，我有病，血管性头疼，有时候头晕脑胀坚持不住想睡觉了，我妈就在一旁骂我不多做运动，不配合治疗，我嗜睡，就算是睡十二个小时还会觉得困，我曾想要所有骂我笑我的人消失，可又老是觉得，自己是不是太自私了。 我很讨厌这种感觉，真的好讨厌，有没有办法，可以变回来。

自从工作以来，我的嫉妒心越来越强了，自己都被感到害怕。就最近来说吧，我朋友近段时间7点左右就下班出去，晚上10点左右就回到项目部(我朋友是我大学的同班同学舍友，我介绍她进来公司)，我怀疑她去找兼职了，很嫉妒又想知道她在哪里上班，最后忍不住我就问了她，她说她没有找兼职。但是我在想天天这个时间段出去不是干兼职是做什么？老师您觉得我该相信她吗？怎么摆脱嫉妒心

一直很疑惑无条件的爱究竟是怎么样的爱？我们一定需要嘛？如果生活中得不到，我们有应该怎么去调节自己内向缺爱的一种恐惧呢？ 从小在家庭里就不被重视，在家里活的战战兢兢，记得很小时候打碎杯子都会被我家人抽耳光关门外。长大以后就算不停的扮演别人喜欢的样子，就算朋友围在我身边被我逗笑，总觉得真正的自己是不被接纳的。极度自卑。真的很想知道怎么改变这种心里。最难过的时候对这个世界都产生怀疑。现在放假在家就自闭。想切断一切和外界联系。甚至怨恨曾经的一切。怎么办。

高三开始抑郁症，吃盐酸舍曲林，复读时停药。大二复发，服用盐酸度洛西汀，今年二月份开始好转。最近临近期末，压力一大就又开始什么也不想做，整天躺在床上胡思乱想，刷手机。难道抑郁症就完全不能承受压力了吗，可是生活中不可能没有压力啊。我也不能压力一大就增加药量啊，我该怎么办，谁来救救我。我不想就这样成为一个黏在床上的咸鱼永远不能翻身。

23岁研一男生，与不同的咨询师进行过咨询和倾诉，都说我有完美主义对自己要求高。我不是很明白，如何对自己要求低一点，具体体现是怎样的呢？是我不要那么努力学习 少考点分？还是在面对自己不擅长的领域选择逃离就好了？ 有时候会觉得不那么努力学习，是不是就会慢慢变得颓废与玩物丧志呢？ 请问如何对自己要求低一点，低到什么程度适宜？

初二那年让校园暴力过一次当时是可以避免的，但是怕他们之后还找我麻烦，就挨一顿打，之后几年没什么事，就今年突然有个朋友提起来我感觉无比的丢人，难受，怕他们在背后说我怂，怕他们瞧不起我，怕他们在背后议论我。现在又后悔当时没有避免，怕这个阴影走不出来，后来变得胆小怕事 甚至因为别人的恐吓，吓的恐慌难受睡不着觉，我该怎么走出阴影？