我家孩子9岁了，他最近半年来，整个状态是比较易怒，敏感，没自信/ 在老师面前如果有不合理的地方都是大吵大闹的。 我想咨询一下，这个我应该怎么做？

30岁是人生的一个转折点，大部分人会在30岁获得某些成就，建立自己的家庭，而我，想要重新出发。 30岁之前的日子可以说是在父母家人的精心呵护下成长起来的，所有的人生轨迹也是父母安排下进行的，没有结婚，有一份安逸的工作。可随着身边同龄人的不断进步，我发现了自己成长的缓慢、性格软弱、缺乏自信，情绪也越发的敏感，父母都是很强的人，现在对我很是恨铁不成钢的愁苦状态，而我也觉得自己慢慢成了他们的负累，随着他们白发的增多，我真真切切地觉得他们老了，需要我更多的承担和照顾，可自己又是这么不成气候，一度讨厌自己，失眠，精神不振，十分渴望改变现状，想通过学习让自己进步，但却不知道自己应该往哪个方向努力，突然发现原来自己连明确的兴趣目标都没有了，很焦虑，我该怎么办。。。

每天都要带着虚假的面具，我真心的付出却总是被别人狠狠的伤透课心，我不知道该如何在这个社会生存，每一个人都很自私，我变的不知道该如何和别人去交流，在他们的利益面前友谊总是一文不值，顶着重重压力我染上了手淫的恶习，变得不喜欢和朋友交流，不敢和女生说话，我想改变自己，却一次又一次的失败。我到底该怎么办？活着真的好累！

班里就那么几个男生，一个请假了，另两个也经常不上晚自习，这个还挺好的人，对他女朋友也好，我也有男朋友，我喜欢我男朋友，也并不喜欢这个男生，我不知道为什么有一瞬间觉得这个男生喜欢我，我知道是我太自恋了，是我男朋友喜欢我导致我太膨胀了，我也不喜欢这个男生，也没有想要去得到他，但有时候会去看这个男生，我并不喜欢他，这是为什么，怎么消除这种奇怪的感觉

因为一些原因导致2年有些自闭，没有年龄时间概念，原来玩的好的都在忙自己的事情，昨天晚上偶然看一个帖子写着因为没有同伴而自闭的帖子感觉和自己挺相似的，无忧无虑的那种认不清现实，请问该怎么办呢，想知道该怎么做以及这么做的重要性

我讨厌别人说我斯文，感觉斯文就是败类，老实就是软弱，我今年29岁了，戴着眼镜，有什么办法和表现能扭转这样的说法

1：当我面对我喜欢的人的时候，为什么总是逃避！没有勇气去和她说话，为什么！我该怎么办， 2：而我为什么在QQ之类却敢于面对呢？而现实，却逃避。？ 各位有什么方法吗？

作为一个妹子，对自己的外貌不自信，尽管经常被别人叫做美女美女，但是我下意识的就认为这只是现在对女生的普遍称呼。别人总很疑惑，为什么我长相不错，学习不错，性格很好，居然还单身。这个问题，我想我大概是那难嫁的80分女生，由于从小的家教是让我好好读书，现在已经读研了，但是很晚熟，所以不懂得怎么去主动吸引男生，想别人展现自己的好，虽然我一直认为，真正的感情不需要太多展现，会自然而来。而事实上，现在的人都普通倾向于等待别人主动，也可能是我身边的人都较含蓄内敛吧。但是我也知道，女生到了年纪，已经不能再单方面等待，所以请大家给我点意见吧~~有时候我真的不知道是自己哪里不够好

每次很小的事情，比如老师说我我一下，我眼泪就开始打转了。我记得我高一上期的时候，有节数学课，班里在讲话，我和我前桌就说了一句话，我们数学老师就给我们班主任说我和我前桌今天太活跃了，我们班主任就让我们去办公室谈话，那是我的气就很大，全班都在讲话，凭什么只说我们，我们班主任就说你们不说话老师要点你们名吗。我眼泪就一直在打转，心里非常烦躁。有时候犯错，班主任说我，但是语气很好，但是我还是忍不住流眼泪。心里一烦我就想砸东西，想打人。我同学说这事这么小不知道你为什么要哭。有异性跟我说的话比较亲密的时候，什么么么哒，乖，亲亲。我心里就特别难受，心里发慌烦躁，持续时间很长。给他说不要这样说，但他不听，我心里就更烦躁

老师你好，我有一个问题困扰我很久了，我很焦虑。我是一个结婚七年的女人，但是刚结婚时不顺，我们结婚两个月，寡居的婆婆就来常住，期间发生了很多矛盾，那时候我想离婚，经常想象自己的死亡，想这样能够给老公和婆婆带来痛苦。结婚两年后，我有了女儿，这时候我不在想象自己的死亡，但是我想象婆婆和老公的死亡，我觉得很不道德，简直就是诅咒别人死。老公自我怀孕开始就一直在乡镇上班，十天半个月回来一趟。我现在已经习惯了老公不在身边的日子。我老公身体不好，我给他买了很多保险，害怕有个万一。这段时间，老公考虑回县城，我有点焦虑，我不知道怎么跟他天天相处，我觉得他天天在家还挺烦的，但是一家人老是不在一起也不是个事，我既想他回来陪我们，有时候想维持现状也挺好的。有时候还是会想老公的死亡，我就骂我自己，为什么老这样想，毕竟他是孩子的父亲，我也爱他，难道是自己想要不一样的生活，还是想在大家面前表演自己坚强