我今年27岁，三年前，第一次喜欢上一个喜欢的同性女生（比我大五岁），我们属于精神上沟通很顺畅的文艺爱好者，后来因为我一直很怕面对父母，不敢和对方承诺长期的关系而被分手；去年10月份认识了刚刚分手的前任，她也是确定只喜欢同性的女生，她很喜欢我，对我感情很热烈，我们很快就在一起了，将近快半年了。我们也有过性经验，但是我总感觉没办法和她交流形而上的东西，我们个性爱好都很不一样，我对未来很害怕、迷茫；我有时候觉得很喜欢她，有的时候又觉得不太爱她，每次分手之后她来找我，我又经不起诱惑在一起了（部分原因是因为我在国外很孤单，没什么朋友，情感上很依赖她），她大我6岁，个性比较直率，吵架的时候有时会控制不住情绪，说话有些伤人，但是平时都对我很好，很照顾我，我在情感上很依赖她。这次是我说我不够爱她两个人分开的，可是我现在很愧疚，非常想和好，也很想她，我是怎么了，该怎么办？

为什么有了女朋友，我还想和其他女生做爱，是那种玩的很好女生，高中暗恋过，现在也很聊得来，我感觉自己有这样的想法不对，可是我内心又告诉我爱和性不同，我迷恋她，好像只是单纯想和她上床，那样的话估计后面朋友也很难做，很纠结

我是女生，今年21岁，在上大学，其实从初中开始，就有男生追我，但那时候因为家里管的严，不给早恋，我也不喜欢那些男生，所以也就拒绝了。后来上了高中遇到了一个喜欢的男生，那时候可以算是情窦初开叭，不过在一起没多久就分开了，最多也就牵过手，我在那段感情里也受到了伤害。从那以后，只要有男生和我表白，我的第一反应就是害怕甚至反感，然后就开始疏远他们，到现在大学了也还是这样，感觉无法和异性正常相处。假期看了一些百合小说，开始怀疑自己是不是喜欢女生，觉得和女生在一起可能会得到更多的关爱和照顾，也觉得女生的爱很温柔。每天都很焦虑，有时候刷到关于同性恋的视频就会忍不住哭出来，身边的人可能对这些不太理解，我也不敢和身边的人说，这些话一直憋在心里。

25岁女，没跟异性谈过恋爱，较早初中跟异性同桌接触就被妈妈看到就打压，后一直没谈过恋爱，大学毕业后，遇到一些猥琐男也对男性有一定阴影，老爸在家比较懦弱，母亲强势，受家庭影响，异性在我心里地位并不高，反而经常会被能量比我高的同性吸引，本人性格也比较软弱，喜欢依赖能量强的，遇见的异性也很少，但似乎同性的肢体接触可能会更吸引我，从小在家是属于被忽视，缺乏关注不被爱的，发现自己在亲密关系感情这块有障碍，特别渴求那种妈妈的怀抱，也喜欢女性的乳房，对自己性倾向定位不明，感觉自己就是同性恋，但又极其排斥男孩子短头发打扮的女生，感觉她们是不能接受自己的性别。现在对自己性倾向特别疑惑，可否有老师帮我鉴定一下？

喜欢上一个女孩，国际学校所以学生不多，她是我在学校最好的朋友，我也对她来说很重要但只限朋友。我试探过她，她对同性恋不反感但自己完全不喜欢女生，我不敢表达自己的情感也觉得自己很扭曲，我不知道怎么做。这段感情压抑的让我很痛苦和无助，我睡眠最近也变得很差，因为之前就有诊断出抑郁症，所以更加觉得自己没有资格喜欢这么优秀的女孩子，但更不甘心只能做朋友…

我总觉得自己喜欢那个女孩子，她是我室友，我们上大学刚认识，一开始并没有什么感觉，后来接触久了感觉我们的关系有点变味了，莫名有点甜的感觉(比如她牵我手，或者抱抱我都贼紧张)我有时候会很在乎她的动态，包括和她的聊天我都会很小心很斟酌。我觉得自己喜欢她是因为这次疫情，我们已经快半年没见面了，我梦到她很多次，现在我脑子里全是她，心里总是慌慌的，什么也吃不下去，也睡不着，真的好像飞奔到学校。我矛盾的一点，是我觉得她是一个很单纯很热情的人，她对我那些热情的回应是出于友情，而我却又另外的小心思，就有点辜负了她的感觉，我害怕让她知道，所以有时候不小心点开她的主页什么的都特别想捶死自己。我目前只想做她朋友，因为我不敢确定自己是不是真的喜欢她，也害怕这份不确定结束了这场友谊。我对她的感情个人倾向于一种保护欲(她童年发生了不开心的事)，所以有时候并不是想非要做她伴侣，而且可以依赖的人吧。不知道这算不算喜欢

25岁，女，网上喜欢一个双性恋男生。他有过女朋友，没睡过。当然，我们还没有见过面。他和一个男孩子睡过一次，他说觉得很羞耻，但喜欢被男孩子虐。和女生开房，就纯粹睡觉。我问他，为什么不睡女生，他说怀孕怎么办。嗯，他无知，不知道带套，和男生也没有。他说很喜欢我，以后不看同性漫画了，以前就想戒掉，但没有成功。也不会再和男孩子睡觉了。他还是个双相患者，很多承诺，他常做不到。。。我很纠结，他真的是个双吗？是不是就是个同？ 我很爱他，我舍不得，但是他真的能不去睡男孩子了？如果为了我，所以不去，这是不是在压抑自己天性。他之前说不主动去睡，但别人主动，可能忍不住。后来我们感情更深了，他说再也不想和同性睡觉了。我还要和他继续吗？

我是一个内向，腼腆的男生，我觉得我应该是个同性恋，当我上网查阅各种资料，了解到同性恋大部分是同龄人交往在一起，但是我发现我对女生好像没有那种感觉，也几乎对同龄男生也没有那种感觉，但是大多数时候我看到有心动的感觉大部分是那些比我大10岁或者再大一点的，但是我一直不敢表露我对他们的想法，只能在背后默默地注视着他，有时候感觉我是不是心理有问题，甚至是一个变态。为什么导致这样的情况出现。我不敢跟我最要好的朋友说，我也害怕被人发现我这样的人，被别人发现的话可能连朋友都做不了了吧。

异地恋三年期间，我发现男朋友和一个gay在一起两年，他们发生了关系。他和我说他是被那个gay威胁才跟他在一起的，明明他还主动和那个gay去开房，我不能接受他说是被威胁的理论。我认为他那个gay直接早就产生感情了，他说不是，我很困扰，我消化不了这样的事情。他说他只是用gay来泄欲，他爱的是我，我能相信吗？

大概是属于青春期时候就发生了扭曲，很大原因，我个人是觉得是因为缺乏安全感，内心比较自卑从小爸爸就不在身边，一年也就回一两天，经常被别人欺负，然后认识了一位哥哥之后就从那14.15岁开始了，我现在也就16岁。我以前一直是喜欢异性的，后来我慢慢觉得那种喜欢消失于恐惧，我觉得我那么懦弱保护不了一个女生，也给不了她什么，我还有很自卑的心理，不太喜欢过生日，帮别人过就很自由，闹新婚也一样，我每次参加别人的时候都有想过，以后我成为新郎了我肯定会很尴尬，什么也不敢做，我很想用尽任何办法纠正，我家乡这边本来还就10分歧视这些，我个人也有点不太喜欢这样，就是我对同性产生喜爱的时候过后就很后悔，就在想我为什么要这样，难道我一辈子都这样了吗？再这样下去，我现在也有喜欢的女生但是，我只单纯的喜欢她并不会对性方面产生激动，我只想回到以前那样，对一个女生那方面不喜欢迟早都会暴露的。我不希望劝我接受我很绝望