25岁女，海外工作，心理咨询及相关行业。近些年我是想在海外尽量多地积累经验，没有回国的打算。但是这两年因为疫情，回国就莫名其妙地变成了一件天方夜谭般的事。我没有足够长的假去处理各种文件去隔离。如果想回我也可以强行回，但从各方便来说都是很不划算的。所以我真的非常痛恨疫情痛恨现状，原本平凡无奇的回家自由变成了遥遥无期的焦虑等待。虽然回家也没有什么特别重要的大事，但没了可以回家这项选择之后，我感觉一切都变得沉重、困难了许多。我是西安人，在姥姥姥爷家的旧房子在城墙根下长大。记忆中的万点灯火从未熄灭。曾经我的同学们在朋友圈刷屏过一篇名为《西安城墙》的文章，我转发的时候写“我的灵我的肉我的骨血里都是你的烙印，那是我此生最大的幸运”。我真的很想念故乡和亲人，尤其是姥姥姥爷。我既回不去，却也不愿彻底回去。这不是一个好问题，但我还是每天在想，什么时候我能实现回家自由？

在宿舍和吃饭去教室没有结伴的同学，别人都有同伴感觉自己加入别人会尴尬，别人聊天不会接话题，感觉自己心理有问题

今年确定抑郁症之后 对家人一直会发脾气，无论他们做什么都不和我的意。现在对他们都是恶语相向的，不发就感觉心理特别不舒服，有什么即可以发泄又不会伤害到家人的办法？

我被心理变态的父母以及他们找的心理变态的黑暗的很多人迫害了怎么办？我活着走出来了，我只想有一个完全安全的不会评判我的只会支持我站在我这边的朋友倾诉，她却不回复我。我很难受。我受到了巨大的欺骗和扭曲！ 感觉自己特别需要爸爸妈妈，我所谓的父母又不做人！真是太可怕了！明明肚子里有一肚子已经压不住的欺负委屈要说，却找不到一个像家人一样的人倾听我，接纳我，不去评判我！支持我！我要被压坏了！更可怕的是我的父母想尽办法迫害我只为了逃避自己的问题，还非得说我有问题，真是太可怕了！我的生命自由一直处在危险之中！内心也总是陷入黑暗的回忆！我想倾诉出去！有人摆正其中那些变态害人精试图扭曲的正的世界观！他们明明都是害人的刽子手！让人变得不像人！试图把人变成傀儡，压抑别人的人格自由 释放！剥夺别人的人身自由！不把人当人看！不尊重别人本来的样子！使劲地扭曲别人的人格内心和思想！就是因为这样大张旗鼓地害人受到了某些机关

从去年开始，我总会脑补一些画面，比如削苹果时脑海里自动会想到手指断掉的场景，骑车时脑袋里就是自己的车祸现场，以前影响感觉不是很大，能够克服脑袋里的想法，现在感觉有点控制不住了，比较影响自己的生活，感觉继续把这件事做下去脑海里想的事情就真的会发生。我想知道自己是不是有点心理问题，有什么办法改变一下吗？

我是双相情感障碍患者今年大一，刚住了一个月院看好了现在回学校上课了，出院时主治医师让我去心理咨询还介绍了简单心理这个平台，说心理咨询对我可能用处很大。不排除我有双相情感障碍这症状我的心理问题还是很大的，比方在和权威的人交往上，对自己的认识，上了几天那种心理想法又回来了我开始远离人群不敢和人靠的近。总觉得自己做错了自己不行我连在食堂吃饭都不敢和一群人公用一个桌子而是走到旁边一个人。一种负罪感

其实我已经和我男朋友分手一个月了，但是还是不能明白他认妹妹这种行为，我是一个非常敏感又没安全感的人，他这样会让我心里不舒服，然后他的一点小变化都会影响我情绪，然后就容易吵架，然后他嫌累了，就分手啦，但是我想明白认妹妹的心理是什么样的

因为工作中做错了一些事情，同时遇到了感情困扰，感觉和周围一切都失去连接感，自罪感严重，觉得都是自己的错，罪大恶极，从来没有做过正确的事情，反复考虑事情，有自杀冲动。不知这算不算急性心理创伤，该如何平复心情

我从中考前心理状态就很不稳定 考试的时候本该紧张起来 却自动的放弃了一切般的停止了思考 大题写不出来 倒不是大脑一片空白 而是思考的很慢 最后考试结果总是不尽人意 我就觉得自己是不是很笨 陷入一个恶性循环 考入了一个自己看不起的高中的普通班 连重点班都没考上 在家做作业总是焦虑 注意力不集中 做作业反倒比考试紧张 而题还是做不上几个 我有写日记的习惯 人称总是用第二人称 后来很害怕自己是精神分裂 强迫自己连思考都改成了第一人称 我觉得自己患上了轻微抑郁症或焦虑症

14年去看过心理医生，说是抑郁和焦虑比较严重，开的帕罗西汀，但是我由于各种原因没有吃，这两年总感觉自己好了点，但是又觉得还在泥潭，注意力不能集中这个是很多很多年了，其实每次想做什么总是走神儿去做别的耽误了，因此责怪自己，各种拖延，还总是很焦虑，轻生的念头时时刻刻都有，但是我头脑很清楚我不能做。。总是感觉自己崩的很紧。