家里的人和事经常弄得我不开心，我没能力解决只能一次次逃避现实。近几年渐渐的接触社会后发现世界和我想象中差别很大，小时候有被异性猥亵的经历，所以一扯到性方面的话题我就很反感，也对男生观感不太好。而且我的心理承受能力很弱，稍微看到一些不好或者不符合道德观的事就会耿耿于怀，甚至会反复想起很多次，然后自己把自己搞得很抑郁，其他诸如男同骗婚、男生女生被性侵、婚内出轨、乱伦等等事情，随随便便就会让我陷入抑郁，去年端午节当天去专科医院确诊了抑郁症。医生让我和心理治疗师每周至少进行一次面对面治疗，但由于钱不够以及时间也不允许的原因我没有同意，只是拿了些安神的药回来吃。大半年了，我并不是每时每刻都抑郁，也有开心的时候，但是这一秒还笑着，下一秒抑郁的情绪就上来了。反反复复，很难受，好几次想采取行动自杀，但又控制住了，难受到受不了的时候就逼着自己和朋友聊天，勉强有一些效果，最近越来越感觉撑不下去了！不知道怎么办

我是个大家眼里很不好的人 别人认为我是作死 我自己也无能为力 我就是从根本就是那样的 我不知道为啥

最近我总是为生死所困扰，想到亲人宠物早晚有一天会离开我感到十分沮丧，无力，对于学习没有热情，每天敷衍了事，只有玩游戏，看化妆视频，网上购物，吃喜欢的东西才能让我感到欢愉，对于这样的状态很不满但似乎又无能为力。偶尔会失眠，最近情绪易激动，空下来总是想吃。对从前感兴趣的事情没那么感兴趣了，整个人反应变慢，脑子没以前转的快了，有的时候甚至不想思考，有的时候觉得身体不舒服，心脏偶尔会有点疼，总是担心自己心梗，过度担心有时甚至引起失眠。

我是一个16岁国际学校高二的女生 学习成绩从小学起就一直很优异 从小学习舞蹈钢琴古筝等各种乐器 现在在学校老师也很喜欢我还有希望能够申请进入世界十强大学 目前的状况就是我一直很努力学习但是有时候不明白人生的意义是什么 心里总是能想很多东西 经常发呆 朋友几乎没有 大概几年前就染上了手淫的习惯 一次次想戒却戒不掉 老师和家人都觉得我是一个乖乖女 而实际上我之前抽烟成瘾 小小年纪已经与不下四个异性发生性关系 了解sm之后我发现自己很享受被虐的过程 很享受和男生性爱的过程 同时我发现自己好像对女生也有一种不一样的喜欢 之前交过女朋友 有时候和父母躺在一起会心跳加速很难受 甚至害怕父亲会强奸我 但实际上我的父母都很疼爱我 我从初中开始发现自己的心里有时候很变态 幻想自己是一个杀手 在黑夜里把别人割喉 对喜欢的人有一种肢解的冲动 我觉得我很在乎我的家庭在别人面前我又是一个特别遵守道德法规的人

前几个星期因为熟了很大的刺激过后，拒绝和父母谈话碰面吃饭，不然就泪流不止，觉得自己很没用？还不停的捶自己的头部，我也不知道我为什么要这样，心情极度低落喜欢一个人关在房间里，喜欢角落，每天都期待晚上快点来临，希望每天都下雨，每天晚上都想哭，连续四天泪流不止。近期也是因为一丁点事情就哭起来，不想被人发现不想多说话，坐立不安，有点焦躁，不知道每天要做什么，只能通过不停的动来动去来缓解内心的焦躁，然后就去网上做了很多测试结果都是重度抑郁症，我以前是个很活泼开朗的女孩子啊，我为什么会变成这样了呢？

八下开始心情低落.去过学校心理室.重抑重焦.后来开始自 残但是被我妈骂了.于是放弃了刀，用长指甲划手臂，不会破而且还痛。经常失眠，做噩梦 。 和我妈提过三次去医院，第一次答应了，第二次敷衍过去了，第三次直接指着我鼻子骂.哦对四次，第四次骂我神经病，脑子有病。。。 我好像还是个同...(我没告诉我爸妈，我告诉了他们我怀疑又要骂) 不想活了，但是...我是独生子女.我死了我爸妈怎么办.

我在最近两年开始讨厌世界，厌恶这个世界，开始觉得自己很废物，常常痛哭，对未来充满了悲观和无助，很自卑，自尊心极强。就心里很堵塞却又很空洞。但是我不会失眠，也有胃口，，所以这是不是青春期正常的现象。

两个月前突然被绿分手，然后心里一直不甘心，从分手后就一直失眠到现在两个月了，想的东西很小很杂不限于恋爱。之前一直身体不好，一直有心悸和偶尔呼吸困难的情况，没有系统检查。十一月份时就经常因为某些很小很小的事焦虑的一整晚睡不着，比如总觉得自己有病那种，但是没有很持续，就出现状况了会那样，然后那段时间也会莫名其妙情绪崩溃和大哭，持续了大概一个月后好转。我一直有窦性心律，然后心跳就一直很快，所以有时候我可以控制自己晕倒，比如刚分手的时候我就半控制我自己在商城里晕倒了一次，感觉像是为了激起我自己对自己的怜悯。现在最主要的表现就是纠结在小事里，失眠，心悸。单纯的从我家庭环境来说的话不缺爱，朋友也很多，但我经常觉得身边的人不是真心对我或者多我不多少我不少。我初三的时候就是觉得所有人都不是真心待我，都只是表面关系，包括我亲戚。之前也有失败的恋情导致我有点不自信。我是不是真的有焦虑症，我应该怎么办

每次和朋友出去都看见他们很兴奋很开心的样子，但我却没有感觉，室友很活泼活跃，就我一个人在自己的位置是，融不进去，很羡慕他们，但我又不知道怎么做，生活很单调，从小到大逃不过三点一线的定律，只是换来个地方而已，宿舍-教室-食堂-宿舍，所在的地方都是封闭式管理，心很沉闷，感觉有什么东西压着，整天深情要么不悲不喜，要么沉闷悲伤，但有其他人就换了个面庞，很正常，充满着青春的活力，但没人后继续死气沉沉的，没有抑郁症，也不想死，但我感觉我就是个死人，除了心会跳动。。

经常想象自杀，对任何事都没了兴趣，总是想哭，每天面对同学都是强颜欢笑。