我性格比较内向，是个独生女，父母有溺爱包办家务，只为了让我学习好。可我好像学习能力真的不行，数学从初中就很难及格。我做事总需要人鼓励、指引，情感上的需求比较大吧，就特别迷茫、无助、悲伤。 读书直到工作，我都是憋着情绪，没有放开自己，甚至会放低自己的需求，先满足他人的需求、情绪。我就很容易心情波动，低落，感觉一天天都是想着怎么跟别人相处舒服一点；我想要有依靠；会受不了同事之间、朋友之间的摩擦、矛盾，总想要关系和谐；我没有父母的力量支持、没有了解、维护我的朋友、我自己的判断和做事能力太差也靠不了…… 我日常的行为挺机械化的，不爱动脑，健忘。 我不懂怎样才能做到不听别人的话、不受话语干扰？平时我就在吸收外界不好的声音。自己待着的时候，过去二十几年内在储存的声音会跑出来。 我的想法都在跟着负面声音走，就算没什么事我都会有丧气的内心声音。我好委屈好悲伤，时不时地偷偷流泪。我要怎么做才能停下来？

现在的我回忆童年的感受就是孤独，恐惧，害怕。一个人的童年感受会随着人的成长，不断的被复制吗？有时候会很恍惚的回到童年时期痛苦的感受里，很恍惚的那种。 我没有办法去信任任何一个人，包括我的父母，我与我的父母好像只是住在一起的陌生人，有时候觉得自己与他们的家庭格格不入，显得我是个外人。 小时候很害怕我的父母会抛弃我，所以害怕痛苦，从来都不敢表达，憋着忍着告诉自己他们工作很忙，要听话不要给他们添麻烦。但是小时候也有很多快乐的回忆，只是现在的我心理只有那些痛苦的。 所以现在的我很难跟别人建立亲密关系，朋友前进一步，我便会后退一步，有时候还会攻击他们。喜欢的人我不敢靠近，纠结痛苦，觉得自己不值得被人爱。

已经做了好几次咨询，大致也解决了一些问题。在此过程中，发现有时紧张会忘有时一个问题展开了，时间总是有限的，到结束时发现还有些问题没有解决。 作为来访者和咨询师，应该做一个怎么样的配合工作，才能在咨询中如何提高效率？

我总觉得我和我自己是分离的。心理学上总说要意识到自己的意识，可是我现在好像有点过了，不知从什么时候起，开始不论做什么都像有另一个自己在旁边审视自己的思维，总在脑子里想来想去。很久没有体会那种全情投入一件事，忙完了发发呆的日子了。是我把自己赶的太紧了么？

症状：不敢发出声音，害怕周围有人，对周围人有敌意？幻听有人骂我？ 做什么都不自在。吃饭都不利索。茶饭不香。音乐也不再听得进去。不能够真正的放松下来。看事情总是看细枝末节和负面。也很难专注的做一件事情。症状大概1年了吧。已经不能享受生活了。 我特别容易被人影响，还自我调节能力特差，喜欢自我贬低。比较没有自我，没有边界感，面对刺激的应对方式很幼稚。 我的认知应该出现了问题，已经陷入了某种行为怪圈了，然后这种行为又反馈给我，加深我对这种思维的认同感。 有经常去健身房锻炼。 买了一些思维，心理学之类的书在看。 大一时查出重度抑郁重度焦虑，吃了一年的药停了。目前大四毕业，没找工作，准备考研。 前阵子，心境周期性起伏。绝望了两天。 回到农村老家呆的这几天，也不想着考研了，就想着让自己恢复“正常”。多看点书了解自己吧。没有参加过工作、兼职，除了家人，人际交往几乎没有。

咨询师因为有事没有按预约的时间咨询，可是我很想要咨询，很想念和她在咨询里我被关注的感受，怎么办？怎样才能变得让自己的生活更可控，更有趣，而不是去依赖别人或是一段关系呢？我现在对关系缺乏一种信任，总觉得不安全 。

每次我打麻将输了钱，我都非常难过份心。想着以后再也不打了。可是我非常输不起，想着赶本，可是越赶越输。越输越赶，倒至输了很多钱。我周围的人劝我不要打了，因为我输不起。其实我的牌瘾倒不是很大，我就想把输的钱赶回来，毕竟是血汗钱，而且我每月挣得钱好少。而且我还有焦虑抑郁症，你们说我的心里问题是不是很大，需要看心里医生吗？前两天我先是输了八百元，老板叫我不要打了，可是我好像没有理智，又借了七百元，全输玩了。输了钱又睡不着，影响了我的生活。你们说我需要看心里医生吗。好心的朋友们，帮帮我吧！还有我从小在别的地方也输不起，比如我跟别人争吵一定要吵赢的，输了就受不了，所以我的人缘一直很差，活得很痛苦，要不是我胆小，不知死了多少回了。我从小就想死，真的过得很痛苦。现在三十九岁了，单身一人，也经历过很痛苦的事，有焦虑抑郁症。好心的人给我建议吧

一直在爸妈身边没离开过，我很早就辍学了上班的工资全部都是上交，没有给自己留一点，我在别人眼里是个乖乖女但是只有我自己知道我很累我很压抑我虽然我天天都是笑脸，我的心里一直都是叛逆的，这两年我特别讨厌这个城市我还想过这辈子都不要再来这里了我需要一个方法希望大家能告诉我谢谢了

女，33岁，全职主妇八年，两个孩子，都已上学，但我最近对孩子们特别厌烦，害怕他们跟我说话，听到听不得吵闹。夫妻感情一般，无爱无话无性的存在。朋友很少，大家都比较忙，不想去麻烦她们，亲人都在同一城市，但我没跟他们说我的情况，一来怕不认同，二来怕他们担心。简单说一下检查结果，90项症状清单：躯体化中，强迫状态重，人际关系敏感重，抑郁重，焦虑重，敌对重，恐怖轻，偏执重，精神病性中，其他中，总分317分。阿森斯失眠量表：12分，失眠。抑郁自评量表：60分，标准总分75。焦虑自评量表：54分，总分67.5，其中精神性焦虑30分，躯体性焦虑24分。身边的人对检查结果表示怀疑，认为太主观，丈夫某种程度上认同我的情绪，但他帮不了我。经济制约我不想看医生，想求助一些具体方法帮自己，有没有比较好的相关书籍帮助自己正确的疏导情绪和认知。

如题。而且最近我的情况好了很多，可是我就是控制不住的让自己变得糟糕，每一次感受到自己的进步立马让自己变得糟糕控制不住，并且越感觉到自己过得好，越想要毁灭自己。我想来想去不知道什么原因，最后我觉得。我好像觉得毁灭自己，就是自己最终达到被毁灭，是很快乐的事情？这……但是我好像真的是这么感觉的。谁来救我，我真的不想再毁灭自己了。 要说明一下，没有肢体自残，全部是精神的，不过我很羡慕会拿刀子自残的人，因为我焦虑症抑郁症十九年从来没，一次都没干过这样的事，其实我感觉不是好事，不正常，是因为我很胆小才不敢自残的，……额，怎么说，就是感觉不正常吧……不过是不会做这样的事情的啦……毕竟我这么胆小……