大家好。请问，做心理咨询一般10次为一个阶段吗？那如果10次后，要进入到什么阶段？新的阶段有什么不一样吗？是这样的：我面前做了13次咨询，主要是做原生家庭对我带来的不好的感受这方面的。今年2月至今，又做了18次，每周一次，与上年是同一个咨询师，今年的18次聊的都是以工作上、与他人相处方面为主。最近，令我想倾诉的痛苦少了很多，每当到了特定咨询的那天，我就要苦恼今晚我们要聊什么好。这种情况，我的咨询是不是应该进入到新的阶段才行？

我老公是个自尊心虚荣心非常强的人，好像很怕被人看扁，在没结婚以前他被人评价爱吹牛，结婚后发现撒谎已经融入他的生活点滴，他好像自己分不清自己是不是在说谎，生活中的小事儿会为了讨好别人而撒谎，后来为了钱而撒谎，甚至到了骗钱的地步，他撒的谎有时候会努力变成真的，他有很高的圆谎伎俩，很会自圆其说，即使被拆穿也非常镇定自若，没有丝毫愧疚，他偶尔会承认自己撒谎但是他认为他无可奈何，跟这种人生活很累，他也因为自己这个性格缺陷使自己的生活陷入深渊，但他丝毫不觉得自己有问题，没有改变的欲望，还总是抱怨外界，这种人如何挽救

向此时的你致以感谢： 我的问题是这样的，我时常会想要戒掉身上的一些恶习，比如沉迷游戏，吸烟，手淫，暴饮暴食等等吧，但是我发现在戒断期间会发觉周围人比平时更多的恶意，和生活中一些更多的不顺心，脾气也会容易变得暴躁不安。有时我会想学习或者培养些好的爱好（抄写经书之类加以练字），但总是回出现以上的问题，请问这是所谓的戒断反应吗？或者说因为注意力分散发现平时无法发现的问题，再或者是真的有那些无法描述的力量（抱歉，我这个人有些迷信）。 再次感谢你，回答我的问题 谢谢

我有社交恐惧症，看医生吃药都没用自己自己也看心里学书籍，有时候会觉得很自信好像什么都不怕了，但是这种状态是短暂的，过两天又反复了回到以前时好时坏给我希望，又让我绝望我活着没有真正的感到快乐难道这辈子就这样浑浑噩噩的过一辈子，我不甘心可是没办法我累了厌倦了走不出这个怪圈。因为社恐让我没办法正常的工作生活学习，这种痛苦常人是没法理解的，老天爷你为什么这么惩罚我我又没犯错，感觉自己真的很可悲可怜可笑。

我很小的时候很开朗，但有次父母吵架使我刺激到了，性格大变。常常和布娃娃玩，直到五年级有手机后。母亲常常打击我，我很没自信，我小学经常没有写作业，我知道要做的，但没去做，学习不好，父母说我懒，动作慢。三年级被同学欺负过说我爱哭鬼，有一次受打击了，决定再也不哭了，在我初中觉得我很早就得了微笑抑郁症，但我初中时常哭。母亲，和虚假的朋友常常打击我，我更没自信了，在加上我在城市上学，压力很大，母亲常打我(从以前就特别害怕母亲)我更可能因为叛逆期到了，开始会和母亲打架，现在脾气越来越暴躁，老是摔东西，我觉得可能得了精神分裂症，我有跟父母说过，我还鼓足勇气说了，说的时候全身发抖冒冷汗，牙齿也在打颤，但可能我没表现出来，他们也不重视，我父亲听了不信，我母亲听了骂了我，叫我去死。我很无助，也希望能像普通人一样。所以我想自己去医院检查，但我不知道去精神科还是心理科

睡到半夜，感觉睡得太高了，不敢呆在高处了

各位好 咨询师面对来访者的离开（无论是正常或非正常的咨询结束） 真的会有分离焦虑吗 或者对咨询师而言 这只是一份工作 又怎么会“入戏太深” 呢 即或会有分离焦虑 也只是微不足道罢 我曾经跟我的咨询师有过一次激烈的矛盾 即便是一次误会 但过程中她面对我的情绪的崩溃 毫无作为 对我造成了非常大的伤害 即或最后所有的误会都被解开 我们也谈了很多次 最终无法挽回这个咨询 我最后选择了不告而别 在此之前我们在进行的议题正好是关于亲密关系中的安全感 分离焦虑 那么她在做这些事的时候有没有考虑到关系破裂我会经历怎样的痛苦呢 所以即便最后她一再解释自己对咨询 对我并非没有感情 关系的破裂让她也很难过 我都不再相信 即便她真的会有这样的感受 会比我更痛吗

身边最久的就是现在和我同校的初中同学(四年)。没有经历过家庭暴力(被打过，应该属于正常范围)或冷淡，没有经历过朋友背叛，家人很爱我，喜欢漫威喜欢动物。但是近一年能明显感觉内心对情感很平淡，在之前也有过但没顾虑太多。家人爱我，我通过语言和行为认知，现在与父母的交流自我感觉就像对待外人，上小学开始觉得在父母面前哭很丢人再大一点要用钱了也是感觉很尴尬，从来没有敞开心扉。对朋友或是男女朋友(没交过很本没兴趣)更是如此。我所有所谓喜欢的，都给我感觉可有可无。有天告诉我漫威倒闭不演了，不会有什么感觉，那天告诉我父母怎么怎么样了也没什么感觉。总之对情感方面不会表达也不会接受，和别人聊天时的笑基本不是实感。假期手机聊天也是你聊就聊不了我也不会感到孤独这种，没有得过抑郁，有过自杀念头是因为学业家庭压力过大(一两年抑郁心理)，现在已经完全没有问题。 所以我现在到底处于一个什么心理状态，小学毕业前从没这种情况。

我的性取向是同性，从小就是这样，遇到好看的男孩子就很爱慕。现在长大了就越来越感觉自己是个异端者，身边的男生都和我不一样，他们大胆而且思维方式和喜好也和我不同，我看到那些打篮球的男生就挺自卑的因为我感觉我和这些真正的男生比完全就是个笑话……还有我其实我不胆小只是以前经历过很多不好的事情所以变得警惕敏感，不愿意和他人交往，但是又很渴望朋友。现在没有上学了（中专毕业），以前被同学骂娘炮（其实我什么都没做。他们就是看不惯我）骂到自闭，所以一直恐惧学校和同龄人，怀疑自己的人生是不是个错误，和同性合不来但是性取向是他们，和异性有共同点但是性别始终不同而且互相没有火花，而且她们不喜欢我。我现在又苦恼又孤独，我外表看起来就是个普通男生，但是内心其实住着个女孩子；对同龄人一直有恐惧感，我知道我该去读大学但是很害怕，经常晚上一个人流泪，感觉上天和我开了个玩笑。

现在脑子里很空，但又感觉很多，而且像有一层东西在挡着。每次学习无法集中注意力的时候，就会想自己不如别人很多负面情绪，很暴躁但又很无奈，那种感受真的很难受，现在也很容易跑神儿，工作的时候觉得自己的工作能力很差，以后失业了怎么办，而且我极度敏感。最近一个月来睡眠不是很好，到凌晨1点左右才能睡着，白天很困。跟其他人倾诉，他们说我压力很大，但是我找不到压力在哪里，无法释放，现在很难受。这样的情况有两年左右，不知道自己是不是心理问题还是其他的问题