上学的时候读书就是读过的段落瞬间就忘，记不住，也不理解，有时候就自己忍不住一个字一个字读，理解意思，读完还是忘，总想从头再看，就很浪费时间，总从头开始，效率特别低。想请问一下这是什么问题，怎么改善。

从初中开始，我就开始有莫名的焦虑，因为从小考好惯了，很怕别人考得比我好，有一次一个人考得比我高了，我就很难受，我憋着又不敢说，就这样难过了好久，再加上我同学的冷嘲热讽让我感觉更加难过，后来我便更加焦虑，不敢再和同学聊天说话，家长因为学习问题天天斥责我，我不知道该怎么办，我觉得前途很迷茫，我想过自杀，但是我一想到自杀的话父母一定会难过，我就不敢这么干了，我感觉我每一天都很煎熬，我是不是有心理问题？我应该怎么缓解和解决？

以前我在做咨询期间，和咨询师关系不错，咨询师让我给她当兼职助理，就是周末搞活动的时候我来帮忙组织、服务、记录等，我也可以作为体验者来体验，没有工资，也不收我的活动费用，这样合适吗？ 去年我已经到她的工作室来做全职助理了，在工作前结束了咨询关系，但还参加她的团体，工作后也是一边工作一边体验团体活动。因为关系有点复杂，经常让我觉得混乱不舒服，请问这样符合咨询设置吗，标准的咨询设置应该是怎样的？

您好，想请教一个问题。自小开始我脑袋就一天24小时不停地想东西，想的内容天马行空的什么都有，小时候喜欢看电视，没电视看的时候就自己在脑袋创作一部连续剧或动画片给自己看。大了之后不那么爱看电视了，但脑袋好像也容不得有一秒钟的空闲，像播电影一样不知不觉地有时候想街上看到过的情景，有时候想别人之前说过的话，有时候又想电视上看到过的电视剧情节，有时候又回忆一些歌曲的旋律，而且一切都是自然而然不由自主地想，脑袋中没有一刻是空闲的，连跑步也在想，吃饭也在想，听别人说话时都在想，停想一秒钟都不行。但是通常我上一秒想完后下秒马上又忘记了我上一秒想过些什么了。请问我这种情况是否正常？它对我有没有什么坏的影响吗？

各位好 跟咨询师咨询一年 最近半年咨询师频繁更改咨询时间 一个月一次 而我的咨询议题是分离焦虑 安全感 童年被遗弃的创伤 因此我需要一个稳定的咨询来修复这部分的问题 但这样的情境在我们的咨询中反复出现 虽然我反复强调咨询稳定的重要性 她也知道其中的意义 但她对自己的出走百般借口 把这些问题归为例外 或者她需要休息 咨询时间里应该以谁的需求为先 一个月一次 的频率是“例外” 吗 法定假期没有休息吗 非要在咨询时间里出去度假 咨询究竟是是以谁的需求为主 是我要一次次把时间让出来给她处理其他琐事 对于我的这样一个咨询问题 这样的咨询意义吗

因为和母亲吵架来北京后很少和家里联系，后来嫂子来北京玩聊天才从知道母亲前段时间差点查出很严重的病，然后奶奶身体也不好，但我听了没有任何伤心难过担心的感觉，有时候朋友微信找我说不好的事我还能信息安慰安慰，但一语音就不行，内心也是没啥触动的感觉，但是对方的确是我很好很好的朋友。所以，我是心理有问题吗

幼时胆小，容易紧张，怕出错。大人教的一部分事，我能听懂，但是心里没底，无法想象自己接下来的步骤，心里着急复制成功，重复多次失败，越来越慌，慌什么？我慌我怎么知道步骤了，自己却做不出来每一步。我不知道大家学做事的思路是怎么样的，有人能跟我形容一下大脑当时的反应和想法吗？我无法描述自己究竟是遇到什么坎，别人教我很多遍，我怎么解释我的“困难”，别人都觉得是我不愿意尽全力或者不相信自己。我对自己心理暗示很多遍了，做出来都相差甚远，就好像别人教我滚直线球，我甩出去都是走斜线。 因为我的脑子“学不会照做”，我很多事做到了也只是乱来，无法复述原理或者教给其他人。我对自己的无能很失望，跨不过去的坎。父母只想看我做到，不愿听我多说。我没有保护自己的能力，稳住心态我都做不到。我好想被父母抱住，安抚我痛苦的心，他们不愿意听，连我想关心他们时我也会被推开。我认为自己不值得，不敢为自己争取，好像我从来不存在。

小时候我被姨妈舅舅带过，那时我管她们叫二妈妈三妈妈二爸爸三爸爸，但当他们有了他们真正的孩后子，我发现我会被毫不留情的抛弃，他们真正爱的是自己真正的孩子，后来我回到了自己的家，由于二胎原因他们没有承认我把我当外人，还骗我成绩好我爸爸会回来看我，我努力表现的成绩好听话，姨妈大人们会夸我表扬我，但我发现他们真正的孩子是可以不听话的表现不好的，他们也一样会爱他

本人女 89年生 4岁大病一场 11岁生母病逝 后来爸再婚 后妈待我不好 后妈是带自己儿子与我爸结婚 她冷漠自私 看我不顺眼 即使我很乖巧听话 她依然要找茬 亲戚们虽对我好 但我感受的温暖和爱极少 很多时候是敷衍 势力 忽冷忽热 后来我读大一 父亲坐牢 后妈对我变本加厉 亲戚们也是 他们对我好是有条件的 当然我也是有回馈的 我懂得知恩图报 我不喜欢被人控制和掣肘 去年过年 家在农村 表哥放炮仗 离我较近 差点炸到我 我和他们吵 没人睬我 觉得我像泼妇骂街 无理取闹 后来有人提了一下 这事就这么过去了 现在我一看到和炮仗烟花类似的东西就会触发当时的情景 内心深处是害怕不安 我现在一个人住 和他们联系越来越少 不想联系 甚至想断了 可我爸却不停的劝我 要我多联系 我不能理解为什么总是我 而不是让他们来联系我 很恨他们 做咨询大概40次 效果不错 只是创伤太深了 时不时的会隐隐作痛

我28岁。胆子小，容易胡思乱想，小时候看刑侦剧恐怖片法制宣传电影，我都很恐惧。不要劝我不去看就好了，我感觉这种话很可笑。我还小的时候，不让我看可以说是为了保护未成年的心态，可我成年了，抗压能力还是没跟上。我的消化能力承受能力跟小孩似的，我没办法为自己负责，更别说为他人负责。 我的姐姐在相馆上班，她跟我说有车祸事故现场照片要冲洗，现场惨状的有很多，她看了几张不愿看了，她的同事们还在看，平时也会聊到。其实我姐是让我开车注意避开大货车，但我想到容易出事故的地方，我心里紧张，提心吊胆。 我被别人刁难都不知道怎么反击，而且过后会有思想负担。但我的朋友遇到过更难解决的上门找事，听他们讲述都很平静，就像很多人遇到状况会说“小场面”一样，我不明白这是怎么做到的。我感觉大部分人面对攻击、伤害的接受能力很家常便饭，我却是大惊小怪。我不知道怎么才能达到像大部分人的淡然态度，我真的稳不下心慌，想要大喊大叫。