班上有同学咳嗽是会很烦躁(但分不同的声音)会感觉大脑突然像是压了一块石头，脑袋使用能力下降整个人都懵了一样，身体在会发热，特别是在想东西的时候且会伴随着脑袋使不上劲。

本人男，30岁，结婚2年，在一家国企工作，妻子是银行职员，贤惠美丽，宝宝健康可爱，在孩子半岁的时候噩梦开始了，我开始网赌，而且越玩越大，结果输掉了所有积蓄，连孩子的奶粉钱都输的精光，我还有救吗？

我从前几天开始有了一种怪异行为，就是喜欢重复再重复的检查一件事做好没有，比如说游戏设置方面。 我总做反复的检查游戏的画质是否都调了最高，帧数是否开了极限，过了一会儿 ，我又感觉好像没调好，于是又检查一遍。 就这样反反复复的行为，我每隔一下就要重复一遍，这样的行为搞得这几天睡眠质量非常不好，眼睛也非常的不舒服。 请问有没有大大能解决一下我的这个问题，万分感谢。

我每天自拍，出门喜欢打扮，不喜欢工作，每天待在家，很在意别人的眼光，不知道是什么问题

我今年30多岁，10来年输了400来万，赌博的钱都是各种办法挤出来的。我感觉我有心理疾病，有时就是故意去输，因为感情问题，伤的我太深，我又放不下，赌博就变成我唯一的发泄方式，一步步走到绝境。今天鼓起勇气说出来，希望找到一个方法让我改掉这个致命的毛病

今天的我，24岁。是时候谈谈产生焦虑症的原因： 忘记当时自己多小了，肯定不超过5岁。当晚我跟两个表妹妹在床上睡觉，一个小我1岁，1个小我2岁，大人都在大厅聊天。后来我“侵犯”了两个妹妹，用她们的手放在我下面，只感觉很暖很舒服。然后他们就跑出去了，我自己就睡着了。第二天家里的亲戚当什么事情都没有发生。 在我小学期间的某一天，我跟我妈在茶餐厅吃着下午茶。我妈当时很突兀问我，你还记不记得你小时候的事情，然后我妈很怪异的盯着我看。我知道我心里有鬼，一直不敢出声，我妈也没继续问。但那天开始我就有意识不断回想小时候侵犯表妹的记忆警醒自己，到不断回忆令我十分尴尬的回忆警惕自己注意行为。慢慢的到后来令人尴尬的，开心的，痛苦的记忆经常无缘无故浮现在脑海里面。 我该怎样和过去的自己和解。

下晚自习，人很多，有个男生撞到了我的屁股，没说话。因为我之前停顿了一下，所以我推测他不是故意的。后来我不知道是不是他说了一句你看这个月亮它又大又圆。我其实是知道他没什么意思，可是就是会忍不住想一些让我很难过的可能， 他是不是故意的，是不是在说我，情绪低落好几个小时心不在焉。而且平时就算别人不是故意的，我也总是会因为异性这种不小心触碰的情况情绪极其低落，想好久。平时也很纠结小事，过于敏感。之前高中，有两个之前一直玩的好的朋友，私下瞧不起我，骂我被我发现，她们就是特别在乎小事，一件事会反复很久的人，我一直认真劝了她们两年，不知不觉就被带偏了。她们表面和善私下孤立我的事被我发现后，我就开始对自己产生怀疑，现在开始为越来越小的事怀疑，强迫症一样非逼着自己想所有可能，并且为它伤心。和认识那两个背叛我的人以前几乎是两个人。我该怎么自救？

男；33周岁 很长一段时间，总是不能集中精神干一个事情。例如想看书，结果总是变成刷手机或者无聊电脑刷各种无聊的页画；总是止不住，为了停止这种行为，把朋友圈关闭了，把微博卸载了。连躺着发发呆都很难闲下来，总是任不住刷手机，已经很久没有静静地不中断的干一个事，或者静静地不中断发待或者冥想。

特别是以前的时候我生病的时候，得了心理疾病）每当我走在马路上，走在大街上，总有很多人对我吐痰、吐口水有的甚至还吐到我身上，现在病好多了仍然有一些人吐我口水，看我脸上的表情不好，他们就吐我口水，我说我想多了，但每次都很巧，有一些人看我的眼神就很不好，好像很歧视我，我感到很恐惧，又非常强烈的憎恨，我又没有做错什么，又没有对他们做错什么，无冤无仇，素不相识，感觉他们为什么这么厌恶我，都说“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，总感觉那些素不相识的陌生人都那么讨厌我，有时甚至还被陌生人骂，说我停车停的不好，看我走路好像比较拽、捋头发，他们也讨厌我，但有很多时候不是敏感多疑，他们是真的很讨厌我，我不知道自己为什么会被他们讨厌，他们看了我一眼，就朝我吐口水，有时朝我背后吐我，自己身上到底缺少什么，我始终无法找到自己身上有什么原因，会被这些陌生人讨厌，我好想解决这个问题

想对应激性抑郁精神病和抑郁性神经症有所了解与认知，或者能够提供些相关资料