我女儿患厌食症3年多了，现在吃饭、体重、月经正常，就是特别怕光、怕吵，特别着急，对我特别不耐烦，喜欢养小动物，家里养了好多小动物，不要了就送人，过年前吵着要买小狗，买了一只，觉得影响学习，她今年高三了，寄养在别人家里，过几天出去又买了一只仓鼠回来，说了她又不高兴，她这种情况是不是缺乏安全感，喜欢掌控小动物，请问怎么解决。

我淫妻癖特别严重，前段时间诱导妻子半夜的时候在马路边和路过的陌生人发生关系了，感觉非常刺激，比我俩的性生活都兴奋，我该怎么办？

最近突然想起来应该是八九岁时吧，一天晚上，发现老妈只穿内衣内裤躺着睡着了，没有关灯。我也不知道脑回路怎么回事，想趴在老妈身上看是什么感觉（没别的想法，我根本不懂），然后身体有反应。其实这件事之后一段时间我没受什么影响，但这件事我一直记得，偶尔想起。年纪越来越大，慢慢青春期也懂得多，十分痛苦，觉得自己乱伦。（其实很小的时候不小心看到过亲戚看黄片，对我心理影响也挺大）近段时间又突然想起来，问了我妈，我记的和她记的不太一样。 还有，随着这件事还想起很多关于性的涉及我妈的一些事，比如初中不小心在她床上睡着了，中途醒来性冲动做了些不对的事，又比如她不小心在我床上聊天睡着了我手淫以及做了别的事，等等。但是初中这些记忆似乎以前没有出现过，也没对我有太大影响，我觉得记忆错乱了！痛苦不堪！

高二夏天的一个晚自修，突然肚子痛马上起身奔向厕所，但还是到厕所门口时没忍住，内裤里拉满一包，屎水顺着裤子往下流到鞋上，感觉太丢人了！课室是不能回了，只好穿着全湿的裤子在厕所旁边等下课，放学铃一响即刻冲出校门全速回家,生怕被同学见到笑话。 本人性格偏内向，对这件事很在意，害怕会再次发生。之后不受控制地不停地注意着肛门的情况，感受着是否有便意，感受着是否肚子有那里不舒服，肛门及周围肌肉处于一种紧张的状态，越注意越难受，特别是坐着的时侯，只有睡觉时才消停下，但第二天早上便后又继续.....对我的生活造成了很大的影响，感到很焦虑.后续时间我不段想办法去转移注意力，让自已肛门屁股放松，尽力去专注到其它的事情上，就舒舒服服的一段时间，但突然想起了肛门的情况或者便后有点不适或坐的让屁股不舒服，又会来...反反复复的十多年很烦人 麻烦帮帮我看怎样才能摆脱？

我一个人在附近国家法国旅行，本来是计划9号下午去埃菲尔铁塔，10号去卢浮宫，但是法国的一个外国朋友约我9号下午在卢浮宫附近吃饭，当时我也没有多想，就答应了，结果9号从住处花了1个小时去了卢浮宫吃饭，然后没有去成铁塔，只能十号参观完博物馆后白天又去铁塔，结果晚上，我又去了一次，因为我觉得没有按我的计划去，所以一定要晚上去一趟，但10号比9号冷很多，我晚上去来回奔波，有点头痛，本来就是感冒没好出来旅行的，现在我就在想，为什么自己没有9号按计划来，去见朋友，应该十号见的，现在很郁闷，一切都打乱了，还有可能又生，现在特别伤心，总在想，我应该9号先去吃个饭，然后休息，然后再出门，要不然不会让自己昨天一天都在奔波，真的一直在重复想象原本的计划，我该怎样调整情绪。

5前年认识的在酒吧认识了一个男的 长得一般 他喜欢我 认识了一段时间后 我看他对我挺好的就有开口问过他拿钱他有给我 给了好几千吧 然后过了一段时间又问他拿钱 他叫我去他家 然后发生了关系之后给我钱了然后接下来的一段时间里陆陆续续我也有问过他拿钱 他也有给我 不过没有发生关系了 后来我事业有成了之后就很少联系了 也就偶尔找我买东西 问候两句之类的就没什么联系了 据我所知他应该不认识我的朋友 也没有交集 只不过同性这个圈子不大 有可能朋友的朋友认识。这件事发生后的几个月后就是4年前有一个朋友问我说：听你的一个朋友说你之前出来卖的，当时我没太在意，直到几个月前我突然介意起来这件事，感觉自己出来卖，为了钱和别人交易身体 怕身边的人知道 很怕别人在背后议论我 怎么看我，只要认识新的朋友就会觉得他们都知道我这件事，之前在这里咨询过 后来好了 可是过了两个月这几天又想起来 又开始和自己较劲 怎么办

一是洁癖，总是感觉周围的东西不干净，尤其是手机、手表、电脑、衣物和床铺用品这类东西，只要是被人碰过，或者是没有按照自己心中规定的操作顺序来用，就会坐卧不安，觉得特别难受，必须立时进行清理。清理的时候也总是会控制不住地反复进行，总觉得没有到位。而且会有“交叉感染”的想法，觉得但凡一个东西没清理干净，就算是洗了手，也会觉得之后触碰过的东西不干净。每天几乎都会花上好久来干这些事情，还总是担惊受怕，怕别人再来触碰。 二是强迫行为，总是要在固定的时间，或按照固定的顺序进行某些行为，否则便会心下难安，如坐针毡，一般与第一个问题伴随出现。 三就是焦虑了，觉得会有什么不好的事情发生，胡思乱想，脑洞很大地去联想一些事情，这个倒是不经常出现，一般是伴随着上两个行为共同出现的。 求问到底该怎么办好，我之前也并非如此，这样的状态导致生活好难受?

强迫伤害人思维，在外面看到一个陌生人心里就产生一些伤害他的一系列想法不分白天黑夜，这种想法产生后就和做过一样真假难以区分，每天二十四小时不间断回想，想来想去都想不明白 反正和真的一样，之前也有这样的杂念但是很快就忘了，现在的想法一出现就是害怕，有时候还有幻觉，只要在路上看到人 我就难受 我在想他为什么不回家！看到一个人我就要反复确认好多遍！心理越来越烦躁 都有了强迫行为，注意力也转移不了干什么都没兴趣，没有正能量 冷冰冰一人 ，现在已经分不清是非了，看到警察就害怕！没别的就害怕 这样的思维太可怕了 怕思维 怕行为 怕警察。

我希望自己高考考好，现在需要提高数学和英语，可它是我最弱的两门课，我见到他就不想听，平时作业也是搜的，我经常被批评不想付出还想考好，想考好就要付出。可是我努力是总是感觉压力很大，难道就好因为想考好，不想做这件事的时候也要逼自己去做吗。我努力是很痛苦，可有想提高。很矛盾，很纠结。经常因为这事被人批评说要有付出不能过说不动，可是我总感觉有一种逼我的感觉。这一点连我的咨询老师也不能很好的理解，让我很伤心。我不敢给自己定任何目标，害怕定高，也不敢付出努力，害怕逼自己做自己不想做的事情，用力过猛，或是跟人比较，要求过高会失望，只是依据着顺其自然不断让自己减轻压力，可是我又想难道高考就只能顺其自然了吗。让我心理上顺其自然行动上努力，一旦开始，我根本无法像现在这样还能提醒自己考不好没关系呀，

如题，经常想写到完美再给别人看，但写来写去都感觉不满足。在社区答题速度也比较慢。 为什么我总是顾虑这么多？怎样才能提高自己对写作的自信感呢？