恐日常生活中感染病毒。比如身上出现什么伤口就怕出门碰到感染者的血液或伤口。出门怕旁边人对我咳嗽或者打喷嚏。岀去吃饭不想和人坐一起,怕他喷到我的饭里,更不敢去公共厕所。每次做完一件自己感觉“高危”的事情,比如别人唾沫喷到我的脸上等自己就会反复想会不会感染病毒,如果能想到万一有感染的可能就会很难受,但是又控制不住自己去想,每天都会碰到自己认为的“高危”行为,已经影响到自己的生活和工作了,碰到了觉得脏的公共物品就想洗手，有些医生说有时候脏也不是一件坏事，自己也不太懂这些，请问一天出去玩碰到了很多公共物品可以不洗手吗，假如在外面玩了一天的衣服可以穿着直接躺床上吗。

你好，我现在读高二，高一时压力大想的很多，有时候自己做什么事时总有一个声音在耳边说不行，比如我今天制订了一个计划，想着今天晚上之前完成，这时就会想到绝对完不成，这时就会想不要想这么多，可是已经想了，想法已经出现了啊，很是纠结，生活中还有很多，就是本来不想想这些，偏偏想那么多，很纠结，很烦恼，可是如果想不到自己会想那么多，就真不会想那么多，越是想那么多越是纠结也许是因为我初三时看过心理暗示力这本书，里面分为积极暗示和消极暗示两大部分 ，开始时积极暗示很起作用后来因为学习上挫折总想到不好的，然后想不好的也都变成了现实，所以现在很讨厌坏想法 ，不想让自己出现坏想法但是控制不住也许是因为我初三时看过心理暗示力这本书，里面分为积极暗示和消极暗示两大部分 ，开始时积极暗示很起作用后来因为学习上挫折总想到不好的，然后想不好的也都变成了现实，所以现在很讨厌坏想法 ，不想让自己出现坏想法但是控制

我最近陷入一个死循环的思想就是什么东西好像就必须得钉死在一个框架里就是不一样思想，你有了一个东西就不能再有另一个相同的东西。而且这种想法都甚至影响到我的同性恋方面虽然我的自我认同很好也很高兴不想有任何改变但是多少也受这种思想影响产生一种什么既然你是男孩你有了男孩的特征就不能再要男孩子要什么异性。虽然这种想法我也觉得不对但是老个作对。就好比我吃了一个苹果就不能在吃一个苹果了要吃其他的水果，对比我很苦恼。

我是一个疑病的人，自己也是学医的，自己身体不舒服喜欢去做检查才能安心，已经有几年了。最近一年大便有时候不准时，不准时就担心，怕肠梗阻，就会吃水果喝水来通便，每天要有一次才开心，拉完觉得轻松。19年9月初吧，有两天多不解了，我早餐吃了豆浆面包后，突然肚子痛，解了很多，并且很大根，表面还附带些液体，所以我那几天就很恶心了。容易在脑海反复出现，症状断断续续，时有时无，现在脑海中还是会出现屎，但已经不是那坨，是另外一坨舍友当时忘记冲水了的屎，黄黄的一坨。发展到最近这两周，我有时候会在脑海中浮现我尝试吃屎的画面！！太恶心了卧槽。我该怎么办，可能是强迫症。但这也太恶心了，为什么要在脑海反复出现屎，卧槽真的恶心好吗？强迫点其他东西不好吗？来几个美女也好啊，强迫淫荡画面也好啊！！求救

我去年考上了我心仪的大学，现在正准备双修我最爱的两门专业，可我因为身体原因我父母不准我花那么多功夫，这个学期待在家里休学…我好难受。我其实真的没什么太大问题，我真的真的舍不得放弃我的目标，我不想一辈子就靠家人，我还有很多事情要做，很多角色要扮演，我满怀愿望的想在这所学校学到我梦寐以求的东西，经历我最想经历的人和事，现在却呆在家无所事事…我感觉我现在毫无计划，毫无目标，这种漫无目的感觉让我很不安。我还想过着7点起床，吃饭学习，10点半运动，1点练琴，三点半运动，吃饭学习…这种有规律有安排的生活，让我感觉做事很舒心。现在不仅不让我做，我自己也消沉下去没有去做的动力，每分每秒都在流逝，我想偷偷做些事情，却又怕父母责备我，不敢去做。我有什么学习上的职业上的想法，我都没办法跟他们分享，我得到了面试的机会还被我妈骂…我真的受不了了啊，难道我就这样停滞不前过完一生了吗？

我还在上学，有口水强迫症，面对老师同学，我是女的，尤其男性在旁边时异常紧张，口水就特别多，所以总是满嘴口水，不敢吞，因为害怕吞口水的声音太大别人听到，真的紧张的时候很喜欢咽口水，很害怕被别人听见，如何解决？求解，真的整节课都在想着别人有没有听见自己咽口水了，都一直在害怕口水，越害怕口水越多，太可怕了。求救?

没有在恋爱关系中，约得越来越频繁，甚至刚认识第二天就约，尽管有时候对对方并没有什么好感，有明显的sm倾向，已经意识到一些行为是很有可能有危险的，但还是控制不住自己去尝试。 平时只要一闲着，就会出现性幻想，几乎每天都要自慰...想控制次数但是一直做不到... 心理上已经产生挺大的矛盾了，我该怎么办啊...

本人女22，患有强迫症和抑郁四年【经医院诊断】。身高177，体重130-135左右，看起来略胖。父母总是觉得我很胖，希望我节食，现在是一天一顿，比如今天的是十二点半的一个红薯和一个苹果。除此之外吃了任何东西我母亲就会大发雷霆，认为我的抑郁就是作秀，抑郁的人怎么会还想吃那么多东西。我为此生过无数次气，也自残过好多次，甚至认为我不配活着。我能理解我父母希望我变得美一点，但是这种行为我应该理解吗？

我一个人在附近国家法国旅行，本来是计划9号下午去埃菲尔铁塔，10号去卢浮宫，但是法国的一个外国朋友约我9号下午在卢浮宫附近吃饭，当时我也没有多想，就答应了，结果9号从住处花了1个小时去了卢浮宫吃饭，然后没有去成铁塔，只能十号参观完博物馆后白天又去铁塔，结果晚上，我又去了一次，因为我觉得没有按我的计划去，所以一定要晚上去一趟，但10号比9号冷很多，我晚上去来回奔波，有点头痛，本来就是感冒没好出来旅行的，现在我就在想，为什么自己没有9号按计划来，去见朋友，应该十号见的，现在很郁闷，一切都打乱了，还有可能又生，现在特别伤心，总在想，我应该9号先去吃个饭，然后休息，然后再出门，要不然不会让自己昨天一天都在奔波，真的一直在重复想象原本的计划，我该怎样调整情绪。

有强迫症。和男朋友在一起快一年了，在一起三个多月的时候在路上碰到一个长得和前任很像的人，当时心里吓了一跳，然后开始特别害怕自己是不是还喜欢前任。然后一直断断续续害怕这件事，不停代入证明自己喜不喜欢他，有的时候会强迫点别的事然后又会回来，这几天明显感到好一些了，今天和男朋友有一个很开心很美好的约会，基本上都没有想强迫的事，有想到的时候就顺其自然没多久就好了。结果回去路上在地铁站碰到一个长得和前任很像的人，突然整个人很紧张，我也描述不出来是什么感觉，也不确定到底是不是，然后我的大脑开始害怕自己出现的这种感觉代表着自己还喜欢他，和男朋友的一切都是假的，非常害怕，不想这样，想和男朋友好好在一起，我很喜欢他，但是打下这句话的时候又开始怀疑我到底喜不喜欢我男朋友，然后又开始怀疑这都是假的。。我好累，我好害怕，感觉之前好不容易快走出来了不强迫了一瞬间又被拉回去了，不知道怎么办了，感觉好不了了