我淫妻癖特别严重，前段时间诱导妻子半夜的时候在马路边和路过的陌生人发生关系了，感觉非常刺激，比我俩的性生活都兴奋，我该怎么办？

强迫症还是什么的总是反复逻辑推理 以前能一下子反应过来的事情现在得反复推理才可以 比如说天冷会抑制细菌 而细菌会什么水果的腐烂 从而天冷会给水果保鲜 促进腐烂应该是个很简单的事儿吧 而我会想天冷保鲜 天冷抑制细菌 说明天冷和保鲜是正相关 那么天冷和细菌为负相关 那么天冷与腐烂也为负相关所以细菌与腐烂为正相关 所以促进腐烂 反正碰见逻辑关系的 就反复推理 不推理感觉就看不懂 尽管一下子能反应过来但感觉不是自己想出来 而是感觉促进这两个字是跳出来 就反复推理而且越推理越不明白越反复 怎么办

我有强迫症，现在在吃药治疗半年，中途好过一段时间，但是也有反复，最近一段时间反复怀疑自己对男朋友的感情，他很好，对我各方面都很好，我很喜欢他，离开他就难受的那种，但我不知道自己为什么会有这种念头和感觉，我害怕，我害怕自己会因为这个跟他分开，但我真的好痛苦，我还是反复怀疑自己对他的感情，时刻关注自己对他的感受，我知道这种纠结没有必要，爱就爱不爱就不爱，但我就是忍不住，我是真的喜欢他，跟他在一起我觉得很开心，这种情况出现有一个月了，一想到跟他分手我就特别难受，但是这种念头一直在，我反复回忆确认自己对他的感受，所以我现在根本都分不清到底是还是不是，我越来越怀疑自己了，怎么办啊！我真的不想这样！！太难受了

在家里，在工作中，我都是必须要做到任何事都有自己去过目一次，不放心别人的处理！但是我又没有去怪罪他人，就是自己要重新做一次！长期一样的我，是不是哪里有问题了？心里又没问题，非常健康的我，到底怎么了？

高中时候因为生活中的一点变化患上的思维强迫！！不是行为！，刚开始挺不接受的，后来分析了下自己性格感觉患上也像一种必然就渐渐接受了 现在基本好了吧，但是，生活虽然是继续的，但是我之前的思想一直沉浸在强迫思维里， 慢慢慢慢突然好了有一种，对于时光措手不及突然下中间衔接不上的感觉（不知道怎么形容） 感觉自己有点无病呻吟。。 可能还有点遗憾吧，总觉得之前因为强迫思维间接导致错过了许多想要做的心愿.事情之类的。 现在突然下活在了此刻有一点措手不及的感觉 不知道该说什么， 。。。。 总之我是想，未来每一天都生活的更好的那种 希望自己的生活状态能更好一些， 我遇到问题前每一天都生活的很积极的那种 现在好像突然下落空了的感觉（有一点）

不断营造一个情境，让自己重复体验当年的创伤，体会那种无力 无助 失控感…… 每天都这样，如何能够终止？？

身边任何事情都想与他人分享，但实际上没有可以分享的人，或者说在单位里倾诉自己的私事是对自己很不利的，我该如何抑制自己的倾诉欲？

冬天了办公室开了中央空调，而我就坐在空调下面。一般正常人都会觉得我很舒服很暖和，可是我的第一念头是办公室有人感冒空气不流通我会被传染。担心完感冒我又担心手和脸太干，担心完手和脸我又担心头发太干会分叉毛躁。夏天吹空调我又担心寒气入体，担心风湿病。这只是一个例子，生活中各种小事我都老是担心这担心那，所以我也有焦虑症，怎么改掉老爱担心的心理？

我以前是个很漂亮各方面都很优秀的女人，但因为得了进食障碍（现阶段是厌食转暴食），身材从超苗条变成了超胖（身高160，最瘦时72，还算正常的时候大概90，现在160……）脸上也因为失眠暴食抑郁焦虑等都是粉刺。我原来真的是从小美到大、各方面都很优的 别人眼里闪光的那种人!一年前跟爸妈坦白自己从初中开始就厌食暴食交替以后，爸妈直接帮我辞了工作让我调养身心，于是开始了心理咨询+药物治疗……因为长年克制饮食，就像爆发了一样的暴饮暴食……朋友们也渐行渐远，毕竟大家都有自己的事儿要忙，不把我当“有病”已经算很好了，我也不可能一直跟他们倾诉我又想暴食了之类的。我没有选择住院，是因为我害怕被“关起来”的感觉。我无法接纳现在这样的自己，自卑的要死，连跟人对视都不敢，觉得自己是个丑八怪、是只暴食怪……请各位开导!

因为几年前，我的身份证复印件丢了，然后上网查可能被坏人利用，刚好那段时间爆出来很多冤假错案，就怕警察冤枉我，刚好又看到了刑讯逼供的案件，刚好前两天社保卡被人拍照了，于是我又陷入了担心，社保卡会被人利用干坏事，然后被冤枉。