从小时候起就经常幻想，幻想动漫情节，小说情节，具体症状有早上起来幻想一些动漫情节，或者yy，听到激情音乐，或者走路搭车时都会很有感觉，本来小学到初中还不怎么样，现在自己高三了，这种幻想简直是毒药一样浪费时间，幻想的内容无非就男主角很牛逼泡到亮妹，打炮，无敌这种的，我知道这样好傻，可我就是停不了。 我本人对于长篇动漫小说也看不下去说不上热爱，但就是爱幻想，算了下时间从小学到现在有差不多10年了，之前不怎么严重但我现在想学习了，想回归正常生活了，我不应该白白浪费掉时间了。 我好像回归正常生活啊，正常的看番看小说不去沉迷于幻想，我到底还有没有救…

有个客户在我上课时电话找我，我挂了他电话，说在上课稍后联系，然后我把上课的感想发了朋友圈，他就微信我说上课有空发朋友圈没空电话！看到这句话，尤其感叹号，我就非常愤怒，回了一句关你屁事，就把他拉黑，为啥只要别人指点我的生活我的情绪就爆？

我今年26岁了，毕业了三年本科，现在极度迷茫。我本来的工作是一名线上老师，后来我发现这样的工作特别的无聊，又没有办法去接触到外界的人群，所以当我半年前碰到我前任的时候，就完全陷入这段感情，但是可能是因为我太久没有和人群接触了，我在这段感情里极度的脆弱，需要被关爱，当然他也不是良人，他连对我基本的关爱都没有。失恋以后我决定考研…把课程缩减了很多很多。前阵子本来刚进入状态，但不知道是不是因为我出去旅游了一趟，回来之后状态就没了，每天每天不想看书，浑浑噩噩的，还会疯狂得想念前男友……然后会在网上发疯似的找异性聊天，就像是得了网瘾一样…但是渐渐发现骗子很多，能聊得来的人很少，往往都是一日之交……就会处于这种失望，然后再寻找网友弥补空缺，然后再失望的死循环……然后提不起精神学习……唉……就像是死亡循环，好难受……

从我能理解悲剧起，我就不喜欢看悲剧片。如《南京，南京》，我看过很多次关于这部电影的报道，看到简介的时候，我就觉得压力很大了，所以根本没有勇气去看。我以前也是个热血少女，追着时事热点话题走，但后来发现，这个社会上的悲剧每一天都在上演。现在看到负面新闻，比如哪里出车祸啦，哪里有人落水啊，我就忍不住难受，需要立马转移注意力。所以我现在几乎不怎么看新闻，但偶尔还会刷到类似的报道，感觉自己的心灵在面对悲剧时特别脆弱。同时，我也不喜欢看恐怖片，我明知是扮演的，但我还是会很害怕很害怕！当然，我其实是能看这些悲剧和恐怖片的， 只是我感觉自己无力招架。 生活中的我其实挺乐观的，而我真的很想关注每天的新闻，但我不能接受悲剧新闻，一看到这些就忍不住心情变差，有时甚至会感到心脏闷闷的难受（虽然我本来就有心脏病，但这难受是被新闻影响的）。是我太矫情了吗？

我从小就怕猫狗这类动物。去有宠物的亲戚家做客时，也会提前让他们把宠物关进笼子或房间里。每当看到猫猫狗狗往我的方向走来，会一下子紧张得心跳加速、失去理智。甚至当它们从我身旁经过后的一段时间里，我都会感觉小腿痒痒的。大部分情况下，我知道这是心理作用，因为宠物们根本没有碰到我的腿。 尽管有这种程度的恐惧，但之前觉得不影响到生活就没事，如果在路上看到它们，就避开好了。但是最近的一份工作会需要我与宠物有一定的接触，而我也不希望因为这个原因去放弃这份我还蛮喜欢的工作。所以想问一下大家我该如何克服这种恐惧呢？

我现在大学毕业后工作七年了，读大学的时候很喜欢英语，现在业余时间也想学学英文，然后就买了网课，为什么平时学的时候感觉越学越困，体力不支，特别是学新单词新词组的时候，感觉特催眠，但是晚上睡前想催眠看看英文书却又很精神，就是我想它精神的时候它不精神，不想它精神的时候它乱精神，我这是什么情况？各位大神们请支招，谢谢！

我是20岁的女生。每当身边有人生气或吵架的时候我都会感到害怕，明明和我一点关系都没有，但还是很害怕，心很慌想逃走。而且我自己也从来不在公共场合生气，比如有一次有人抢我手机看我私密照片和消息(很过分的玩笑)如果是别人可能就当场发火了，但我只是边伤努力忍着，故意挤出笑容努力不让别人知道我生气了，因为怕让场面尴尬。我觉得这样的我很不正常，请问这是什么原因？

在考研看书学习背书的时候，大脑总是自动的在想一些无关的画面或者重复某句歌词，然后经常注意力会被带走，感觉这些自动思维也占用了我的注意力资源，我现在学习效率好差，这种感觉好浮躁焦躁焦虑压抑，也感觉无能为力的自卑低落

很害怕车行驶时开车窗风吹在脸上。走在路上风多大都不会害怕，但在车里有风吹进来就好害怕，心慌，每次坐车都必须要关窗，这是为什么呢？

我请求家人帮忙，如果家人第一次拒绝了我，我会生气或者愤怒，然后有事会再也不找他帮忙了。