我写论文的时候写到了这个话题，我试着把自己代入到受虐妇女的处境中，想象自己就是案中的受虐妇女，家庭不顺，丈夫打骂自己，丈夫跟别人偷情出轨，丈夫坐视不管家里活，丈夫是大男子主义者，我没有这种经历，但我想象到的所有结果都是，既然他不爱我，我干嘛还要待在他身边，孩子我可以自己带，我不需要这种男人，渐渐地，我发现自己对男性开始没有基础的信任感，甚至对我爸也是如此，我开始劝我妈离婚，因为我总觉得我爸不爱我妈，我妈就是受虐妇女，我想要我爸离开这个家，我莫名地成为了家庭分裂者。

洁癖强迫症，从7年前怀孕开始的，日益严重，疫情闷在家里后变得变本加厉。有强迫思维，强迫行为，比如摸了我觉得不干净的东西就要去洗手，但是洗了以后又怀疑自己洗干净没有，有时候还会怀疑自己到底洗了没有，诸如此类。有时候会抵触碰到某一样我觉得脏的东西，影响到了孩子，孩子也跟着害怕触碰，胆小，焦虑，我觉得都是我的错。比如家里某一个地方明明已经酒精消毒过了，但还是很抵触去碰它。我认为这样是不对的，我想改变我自己，很急迫得想改变，有时候能接受一些简单的小改变，但大方向又很难克服，就形成了交互作用，越这样越变本加厉。有人可以告诉我怎么走出来吗？我需要怎么做，我老公应该怎么帮助我，我怎么样了孩子可以变好起来

男生，学习很认真很集中的性格，高中课间在集中精力刷题的时候，因为太忘我了，没有注意有人接近在我后面，一个老师突然用手戳我头上因为发炎而秃掉的头皮问我作业的事情，因为是炎症而脱皮那块秃的地方特别敏感，我因此受到了很大的惊吓。自此理解问题的能力下降很厉害，很简单的句子理解也会有障碍，英文一半都看不懂了，人也变得一惊一乍，如果有人突然跟我搭话就会吓得一跳。请问各位老师这种情况该怎么办

每次过完寒暑假回校离开父母时，坐在车上就很想哭，也不知道是太舍不得还是什么，就感觉是那种心痛的想哭，眼泪流不止，经历了两个寒暑假都没调整过来，一如既往。和男朋友出去玩也是，一分开就很想哭，很长时间不能缓，但感觉自己其实没有那么依赖他，但是就是很想哭，心痛，一想到就想哭。

1.最近工作上有较大变动 ，充满未知，因此每天都在担心变动之后的境遇。明明知道既来之则安之，但永远忍不住，一直在想，一直在做最坏的打算（这不是未雨绸缪式应对，是以最大的悲观揣度现实） 2.每月定期有一天或者两天出现强烈应激反应，最近一次在今天，因为理发师的自负、自己过于信任理发师，沟通缺乏，导致我的头发剪的超级丑；这个理发师是我母亲介绍的，之前剪的不错，今天剪的很无语。因此我认定自己的发型特别丑，当下的形象特别难看，我有点生气，而母亲不承认这个事实，认为我现在的土气发型还不错，我认为母亲是在嘴硬和死要面子（人是她介绍的）从而与其发生争执

也不知什么原因 ，突然就产生了这种想法，搞得我无法正常学习，感觉自己快疯了，无法摆脱这些想法，无法静下心来学习，午觉也睡不着。就是看书做题考试总感觉别人会偷看我答案，学习会超越我，导致我无法正常学习。自己是不是有心理问题？男 23岁 求助 (快哭了)

我是个内向，不爱说话的人，小时候（大约初中开始），不知道是因为手臂骨折开刀的事故（因为留下疤痕，很介意别人注意我的疤痕。但有人会拿这个嘲笑我），还是屡次搬家的缘故（导致朋友失联，其中有次搬家到了一条购物街的上一层，我在这嘈杂的宣传叫卖声度过了我的初三和高一。期间因为我暴饮暴食，导致肥胖，别人嘲笑）。开始总怀疑自己有东西会掉，会落下。会经常翻自己的书包抽屉检查是否有东西掉或齐不齐。上课注意力不集中，会看自己余光里的人或物。考试时会严重的多，脑子里会响起之前听过的音乐，如果旁边有人抖腿，注意力会在余光里看他（她）抖得腿。严重影响考试！ 现在虽然好很多，但还是有时候会用余光看其他同学，影响我正在做的事！我该怎么办？

2018年我马上就要迈入理发师的等级了，可有一次剪发时手就开使不停的颤抖，起初我以为是自己饿的原因，可吃过饭的时候还是一样，后来自己就放弃剪发了，本以为随着时间的推移自己可以慢慢缓解过来，可当自己再次拿起木梳和推子的时候就抖个不停，给自己亲密的人剪头发时就不抖，一给自己不熟的人剪头发就抖个不停，现在这样紧张的情绪感觉一点一点的走到生活当中了，现在只要一紧张就说不出话来。我该怎么办？

这次这家公司，在我帮老板完成任务后后，他们的反馈不是正面积极的，而是害怕我，生怕我的发挥盖住了了别人的光芒。老板并没有因为我巴心巴肠的帮他办成事情后感激我。 反而是开始计算起他的开支什么的，拉着其他人偷偷摸摸的谈。 我真的是受够了，我觉得这家公司完全是神经病。我就决定这两周自己去面试其他工作走了。这个鬼地方完全在拖我 然后昨晚9点多。我都进行休息状态了，那个主管发个文件非要我提修改意见。我又感觉到很烦，好像自己的循环系统被干扰了，第一反应是周一再说，可自己还是禁不住打开了然后还思考了一会儿。好像自己内在有种想马上就工作改出来的力量。 可又顿了顿。 好像自己有种惯性的去完成任务，立马满足别人期待，并喜欢最大化发挥自己能量的惯性脉冲式反应。 可又觉得这家公司不值得，感觉他们可能有在干卸磨杀驴的事情。 但的确干扰了我的循环，今天又多么早就醒了，脑子烦得很。

本人23岁，女，曾患重度抑郁，经治疗目前情绪稳定已处于服药的巩固期，但是最近的一些问题又让我的焦虑有所抬头。我今年是应届生，实习期和人合租，可我一想到房子里还有另一个人就异常痛苦，浑身像是爬满了几百只蚂蚁一样，无比烦躁尤其是ta发出声音的时候，如水流声，脚步声，炒菜和拿碗的声音，都会让我坐立不安胳膊上起鸡皮疙瘩喉咙梗塞想干呕。（窗外或邻居传来的声音不会让我难受，只有住在同一个房子里的室友的声音会这样） 事实上我对室友这个人不讨厌也不喜欢，我所有的负面情绪都来自“她和我在同一个空间内”这件事 客观条件上我再过两个月才能自己租房子独居，目前暂时无法改变居住条件，试过带耳塞但仍会因为ta存在的客观事实痛苦，虽然觉得自己的情绪有些病态但目前程度还在可控范围内，所以想先通过自我调整的方式来尝试解决这个问题，如果无法控制再求助药物。 那么我应该如何缓和自己的情绪呢？请大家给我一些可操作的建议，谢谢您！