她学生时代因为应激事件导致社恐，自卑自闭多年，她觉得自己是被同学们嫌弃的人，内心自卑又迷茫；上大学后她又开始自我否定自我批判，把一切归咎于自己人不好，不值得被爱；参加工作后，因为心理疾病导致工作一直没成绩，又因为失衡扭曲的心态导致她人际关系不好，社会认同感低，她觉得自己是个失败的人。从小她就是个懂礼貌听话的乖孩子，性格胆小孤僻懦弱，常常压抑自己迎合别人，但因为学习好，所以一直都是长辈和老师夸赞的对象，她也以此为荣建立起自我价值感，是的，她很在意别人的评价，自我要求也很高，希望自己活得令人瞩目。可自从学生时代社恐后，整个人生发生巨变，不可控地坠落。她急于改变现状，拯救自己，可又不知该怎么办！她想逃离，因为身处于旧有的生活环境和圈子里，她觉得自己名声已臭，她无法想象别人会怎样评价她——一个垮掉的可笑的失败的不受欢迎的人——她不敢想，她害怕。她惶恐焦虑迷茫，对自己的人生和心灵，她该如何重建呢？！

一直活在伪装当中，甚至认为这是一种做作。从小形成的过度压抑导致很多想法无法表达，也部分失去了争取合理利益的能力，或者说根本不知道自己想要什么。受外界影响太大，尤其是极其容易受他人的影响，甚至只要有别人就不自在。那么多交朋友的机会，也就有几个“形式上的朋友”，因为我的心无法敞开，感觉没有人真正在我心里，真正的我就是个冷漠的人罢了，看到他们玩得越来越好我感到更焦虑甚至嫉妒他们社交比我自如，虽然有可能是因为中学的难过，毕竟用现在的话来说就是“活是不想活了，死又不敢死”，产生了应激障碍，但这只是自己的推测，高中嚷着要看心理医生也得不得父母的理解和支持，总之现在情况感觉很糟糕。现在我就想一个人静静地待着，什么也不想做，甚至如果能毫无痛苦地离开这个世界，我是感觉是可以接受的。 希望能得到一些开导，谢谢！

从小生活在父母充满矛盾和争吵的家庭。那种矛盾，是源自于他们价值观之间深不见底的裂痕，是来自于彼此对问题处理方式的天差地别，是来自于妈妈暴躁又激动而爸爸沉默寡言的性格间的差异，从小到大我目睹了这一切。长大之后我发现自己性格不健全，人际沟通有问题，处理情绪的能力极其差。这几天妈妈的心情不是特别好，我的应激也很强，在某种程度上，目睹了父母冲突的孩子，又完完整整地把彼此伤害的模式复制下来了，我越来越能体会到父亲当时的感受，那种不能说谁对谁错，但就是无法缓和矛盾只能继续累积因为彼此都不愿意承认彼此的缺陷，不能心平气和地坐下来梳理情绪行为，用理性阻止问题的恶性循环。父母老了，可属于我的人生才刚开始，每每想到我以后要组建家庭，就感到害怕

最近看了《Lie to Me》，里面有一集是关于创伤后应激障碍的，之后又看了几部有关战争的纪录片，想了解一下战后应激障碍的成因以及治疗方法，希望获得大佬的解答，万分感谢！

小时候（不记得几岁），我有一次和我爸争执，我提出反对意见，然后我爸回我说，“你现在就是吃我的，穿我的，住我的，你没资格跟我谈条件”。长大之后，遇到几个老师，他们总会盯着差学生的背影咬牙切齿地说，“我就知道你以后成不了事！”这些虽然是小事，但由于小时候的我记事太早，但没有足够智慧正确认识问题，导致我积压了N年情绪，现在遇到类似问题，我已经有应激反应，对权力充满偏见，我应该怎么办呀？

请问创伤后应激障碍属于精神疾病吗？会不会遗传，影响结婚生育吗？ 我得过PDST但痊愈了 不知道这个经历是否该跟对象说

我是一个十八岁的女生，已经几年没有交朋友，有社交恐惧，和爸爸说话他说的时候总是想打断他，我自己也看过一点心理学的书（自我调整）。 现在我在生活中的时候也没有朋友，而且老是有人欺负我。 表现为，在我要用的报纸里吐槟榔，听不见我说的话，反反复复问我，说了一次听不见。含沙射影的欺负我，当面欺负我，有些人我甚至刚刚认识，男的就开始吓唬我，用眼神。工作上，有时叫我去这里，给我带来带去，耍着我玩，我都不知道怎么反应，或者说情绪好像被屏蔽掉了。 真的很多人欺负我，我不知道为什么，我在哪里爆发过几次，尖叫（应激反应）尖叫的时候感觉心里特别伤心，哭过好多次，一次我尖叫的时候一个女生看着我幸灾乐祸的笑，后来还有人说风凉话，在我控制不住的时候鼓掌。现在他们每天还是在欺负我。 我已经很久没有朋友了，我感觉没人接受我，其实我自己也看心理学的书。 我该怎么办。

95后小情侣，在一起一年八个月左右，后八个月男生离开本地南方去北方打工，女生家长看相处这么久，想要和男方订婚，并于2.6号相约去男方家的小区和村里看了一下，晚上在男方村子里的家吃晚饭，谈订婚意向，期间所有话题意向都是女方的大伯提，并邀请年后来女方家做客，结束后女方母亲想让女孩向男孩提订婚需要三金和车，女孩纠结，不知道怎么说，2.9号男孩邀请女孩去参加他爸爸的朋友聚会(都带全家的那种)女孩不知道是否该去，致电给母亲，母亲说拿三金和车为要求，他答应你就去，不答应你就不去，女孩为难，这不可取，生气的挂了电话，纠结了三个小时，和男孩说了，谈完，男孩生气，反应激烈，并且说女孩伤害了男方全家的心，他说他宁愿一个人过女孩无奈…很难过…不知道该怎么做。

遇到不喜欢的人的时候，我会想远离，想逃开，但我又害怕自己对对方态度不好，希望对方没有发现我这么对他，害怕对方发现了我讨厌他。这让我又很自责和很抓狂，我会讨厌，很烦，即使我逃离开了，我也依然会有不好的感受，恨不得他没有出现就好了，这样我就不会出现这样的烦恼了。 越是近的人越严重，不论是关系近，比如亲戚，还是距离近，比如邻居或者室友。就是这种我逃不开的免不了经常见面的人。我曾经因为讨厌一个室友逃离，却遭到针锋相对，让我很痛苦。也让我觉得自己太斤斤计较，心胸狭窄，觉得自己怎么这么糟糕，我更痛苦。 而且我觉得我这么讨厌一个人是因为我自己心里的一些应激反应，因为我觉得其实问题没那么严重。但当这种反应产生后，自己控制不住情绪而流露出态度，我后面一系列的反应就如上面写的，发生了。让我感觉很糟糕。

双相情感障碍患者。但是我很清楚，我的厌学就是单纯的对我所学专业的厌恶，或许也包含着对高中时期数学物理化学学习低估留下的阴影。我仔细地想过，如果我状态好起来，我还是会用逃避的方式对待缓考科目。能拖就拖的心情。而且一学我压力倍增，又开始暴食。其实学习对我来说不难，只是我真实的厌恶他们。 我明白学习是可以获得成就感的，到现阶段只有厌恶。似乎成了一种偏见，一种应激反应，一种习得性无助。 我一直拿我的病当挡箭牌，但其实我知道问题并不在这里。 但是不做我又对自己不满意而不是焦虑。就好像有两个我，一个负责厌恶，一个负责催促。