我是学音乐的，需要上台表演，在台上就会特别的紧张，放不开，我该怎么办

每到结尾都好想哭，不管是好还是坏。我不喜欢结尾，还忘不掉，我想咨询一下是怎么了，不然老是失眠，好难受。

只要一出门就特别特别难受，那种难受用语言无法形容，特别是见了异性，感觉脑袋发紧，发僵，看见人身体就往那个人的方向倾，怕和别人有亲密的接触，比如身子贴着身子，脸碰到脸，怕自己的嘴唇碰到别人脸上，身上，怕贴别人身上去，如果别人离自己很近的话，，放松顺其自然也不管用，这一系列的担心，使自己浑身都不自在，脑袋发紧，别人说话老是这种担心自己的举止出现，为了不让这些举止出现，而克制自己的感觉很难受，别人说话也听不进去，说好几遍都记不住，明天开始上班了，好恐慌，好担心自己做不好这做不好那的，

因为考试的落榜和之后工作的不顺心，一度焦灼痛苦，回家后最亲近的父母也不理解，在坚持了一个多月的工作之后发现自己从之前情感丰富细腻、积极上进的人转变成没有感情、并且对之前喜欢的一切都不感兴趣的人，现在麻木冷漠，无欲无求，没有恐惧没有悲伤，也没有任何共情能力，和之前的自己完全不同，请问我这是怎么了，如何摆脱这种状况？

20岁左右，女，从小就非常讨厌别人动我东西，真的，非常讨厌。而且我没有一个自己的房间，导致我好像一直处于一个维护自己领地的警戒状态。大学之后在寝室住了，情况反而好一些，毕竟寝室还是有自己的一小部分空间，在学校我也处于一个情绪平稳的状态。 我一旦回到家里，得知我侄女拿了我为数不多的玩具的时候，我控制不住一巴掌就打过去了，非常愤怒，这一巴掌还是我忍了之后才动的手。有的时候能忍，但在在我不在场的时候动我东西我就立刻生气。 我觉得我侄女侵占了我的地盘一样，我对她的好感非常低，而且她只要醒了就不停的讲话，不讲话就唱歌，小孩子的声音还尖锐，我听着就有点烦躁，另一个小的还好，不能讲话，很小，家人不在的时候我会哄着。 今天，我哥动了我的充电器，我在知道的一瞬间就爆炸了，口气非常冲，也很暴躁，不论是跟我妈讲话还是质问我哥，还在没有控制好情绪的时候不小心把小侄女撞倒了。

学校举行大型比赛，需要上台演讲。今天院里举行比赛，还没有上场，内心就开始打退堂鼓，就非常的紧张，脑袋一片空白。之前有过演讲经历，每次都担心自己在台上忘词，准备好演讲稿，上台之后就难以脱稿。一站在台上，看到一群观众注视着我，我的内心就非常恐惧，想说的话也忘记了。反正有过很多次不愉快的演讲经历。我真的不知道该怎么办。 我感觉我是一个完美主义者，对各种细节要求非常严苛，自己一犯错变会非常失落非常痛苦，对自己的形象也非常在意，总想呈现自己最好的一面。每次讲话都希望能满足观众的喜好，希望自己能带给他们快乐，但总是做不到。就感觉自己非常失败，一遇到这样的场合就觉得自己不行。各位老师有没有什么演讲经验或者经历，能跟我分享一下。我很想改变自己这种思维模式，我该怎么办呢？

19年5月14日，我和舍友讨论一个问题，然后她在我旁边站，逼问我一些问题，不停地问不停地问，大概聊了1个小时多。我当时的感觉很难受，觉得脑子里都是她的声音，于是我说不要和我说了(期间重复过3次以上)，最后一次无法忍受，我就站起来说着这句话并捂着耳朵往外走，结果她从背后拉住我拽到她的床边，把我肩膀一摁坐在她床上。当时我明显感觉到脑子中有根筋断掉了，然后我就开始闭着眼疯狂的尖叫，我不记得我在尖叫中说了什么，我当时就是一种空白恐惧的感觉(我20年来从未有过这种情况，我没法控制我自己)。后来她放开我，我就逃出去了。在宿舍楼道的洗手池那里，我就靠着洗衣机不停发抖，心悸无法呼吸有窒息感，全身无力，时间持续20分钟左右。 后来我每次搜索看到相关描述都会再出现这种情况(比较轻度)，和好朋友回忆这件事也会出现，我这是怎么了？

高三那年，同桌翻书声音特别大我听了特别烦就也翻书大，这样持续了一段时间觉得犯不上就刻意在意自己的行为怕让他发觉我有敌意，这样刻意的在意一点点在我心里被放大，渐渐的开始在意所有的周围一切的人是否会被我影响，我变得小心害怕发出声音，也害怕别人发出声音，紧张到呼吸都不敢，总是咽口水，焦虑抑郁，心烦，现在住在楼里，楼上总是叮叮咣咣的，我怎么才能回到过去那种不在意周围环境的状态呀！是不是开启了这扇门就再也管不上了啊！我该怎么办才能回到过去那样不在意周围环境，自由自在想做什么都可以呢

2年前因为大学宿舍环境问题，得了失眠症，一到睡觉就害怕失眠，焦虑恐慌，后来慢慢走了出来，睡眠好了，但是最近因为戴了一回眼罩，带上眼罩的那一瞬间，突然感觉一片漆黑，然后联想到黑暗，人失去意识，知觉后的世界，那个世界让我很恐慌，从此以后，一闭上眼睡觉，就害怕睡着，害怕睡觉，之前是害怕睡不着，现在是害怕睡着，不知道咋解决，夜夜失眠，好痛苦啊，该咋办，谁能帮帮我!太痛苦了

我一旦感觉到我受到了关爱，关注，就会无法抑制地从内心底涌出一种想哭的冲动，眼睛湿润，不加以控制的话眼泪就要流出来了。我以前经历过几件事情或许和这个有关。我初二语文考试考了全班最高，然后我拿着试卷去问老师问题，当她向我回答时，我感到按捺不住地眼泪从心底涌动的感觉，大概持续了四五秒，我当时眼睛湿了，因为老师在看试卷为了让老师不注意到我，我很快速地回答“嗯，嗯”接话。那个老师是一种很高尚，很育人的类型，反复说“已所不欲勿施于人”，当时在我心里很崇高很神圣。我很想要得到她的关注，但我总害怕自己不够好之处被发现，哪怕已经考了最高分。然后上了大学，挂了科，那时候心情很低落抑郁无法学习。任课老师考前让我去办公室，也讲了一些鼓励话语，多跑步之类的，我那时又出现了这种感觉。还有我刚才玩手机时想象了恋爱时我做出亲密甜蜜的动作等待对象回应（我单身），我又出现了这种感觉。这样反应的对象一般是对我而言很重要的人。