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她本人长得很可爱很好看,我跟她是同学关系,刚开学的时候我主动交的朋友,因为自身之前的一些经历我有点厌男,而且被男生造过黄谣,所以开学就说自己是女同(她自己也表明自己是女同),班里也有些同学磕我们两个。跟这个女生玩了一段时间之后,有一次约我出去玩,暗示了我关于谈恋爱之类的事情,大概就是问我有没有打算谈恋爱,要不要跟她谈之类的。我有双向情感障碍,当时直接给我吓跑了,之后有点应激地处理了这件事情,之后就再也没有联系过了。这件事当时在班里我们那个小圈子里也传的挺大的。后来我们都找到了新的朋友,也没有再交流过了。大概过了一年左右的一次军训,我在不知道是她(看不清脸)的情况下帮她端了菜,关系没有那么僵硬但也没缓和到哪里去。文艺汇演的时候跳了很帅很t的女团舞。。我当时有一种很奇怪很莫名其妙的感觉,我喊了好几声她的名字(气氛组那种感觉。。我就完全没想之前的事情了),应该是没有听到的。 之后军训就一直有点心烦意乱,想和好,关系想进一步。我特别不记仇。。一直就在想着这件事,想着怎么和好怎么道歉,我想说点什么。。不知道该怎么办了,做了心理测试大概率是双性恋。 但是我怕就是。。现在的情况给我一种如果真的和好了继续玩了就显得我甩了人家之后又想继续,我不知道她怎么想的。。 没有任何恋爱经验。。
03-15 · 回答2 · 有用 0
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28岁女性。 八九年前谈过一次恋爱,以前男友不停撩骚而我无法接受也无法改变所以分手结尾(没有发生关系)。 自此之后基本不跟男生有什么往来,直到去年第一次相亲相了现在的男朋友,对方算是跟我门当户对(受教育程度、家庭情况、工作等),在这段关系中我发现我有严重的信任问题,只要牵扯到第三方(任何同龄女性)我都会有点应激。 当初跟他在一起有很大一部分原因是他说自己是一张白纸,没有谈过恋爱,更没有乱七八糟的行为,但最近发现他之前是个中央空调,会陪女兄弟买香水看电影,会约同期进公司的女同事露营,还得知他去年认识我之前有疯狂追过同办公室的女孩子(现在依旧天天朝夕相对同个办公室),视对方为女神(聊天记录很肉麻),但对方拒绝了他。 我或许梗着一股骄傲吧,我不想成为别人的退而求其次,更没办法控制自己对他种种行为的想象和厌恶。 我不知道该怎么办,我好像越来越难感知到爱了,他觉得他已经很爱我了,但我真的没感受到。 我该分手吗?我也想珍惜这段感情,有没有什么办法能控制我这种精神洁癖,在亲密关系中建立起我们的信任感呢?
03-05 · 回答6 · 有用 0
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我负面情绪很多,因为各种东西各种烦,学习,压力,家庭,人际,心理健康,每次产生负面情绪的时候都想找人说,可是都找不到人,他们最终都会烦我,连我八年的闺蜜也是,所以我感觉我又有负面情绪就有罪,没人受得了我,老师,同学,家长……都no,我能察觉她们并不愿意听,而且我觉得没有人想听,每次都在尝试,即使每次都知道结果,但还是想试一试,万一真有人有耐心听我的故事,陪我谈天说地,现实生活中,大家都很累,没有愿意无条件等谁(包括自己最亲密的人)一起在压制,直到情绪崩溃,才大哭,还会注重场合,和我的同龄人都在想怎么考大学,感觉只有我在想怎么好好活,我问我妈学习重要还是健康重要?她很恍惚的说不知道,再加上这十几年她和我的谈话中只有学习,早就知道答案了。好羡慕我闺蜜和我舍友她们母女的关系,可以放心说一切,好羡慕所有和妈妈关系和闺蜜一样的女孩。我的生活很单调,一直在重复一件事。学习,补习,没有社交,没有外援,所有朋友的关系都让我感到好累,但又受不了孤独,刚过16,希望能活到18,没做什么也会感到好累,现在,见到我妈就烦,会有应激反应了,我感觉我很糟糕,而且还活不久,因为真的压力大还累,所有人都在逼我向前,没人管我死活,累不累
03-03 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈8
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现在的恋爱让我看不到未来,女朋友在上研究生,我在上班,我们已经谈了三年多了,期间也有争吵,分分合合,中间我得了抑郁症,也没有得到任何理解和帮助,但是最后我还是走出来了,但是最近发生的事情让我非常痛苦。 其实也不是最近了,我女朋友经常说一套做一套,说着努力,说着减肥等等,但是从来都没坚持过几天,期间我无论怎么支持,怎么哄,最后的结果都是一样的。 现在是异地,我和她好好聊过,我们都好好努力,等以后见面了有更好的自己和更好的未来,道理也心平气和讲过很多,但是换来的只有不耐烦还有敷衍答应。 其实我感觉我的要求也不高,我想让她每天早点休息早点起床,躺在床上就不要一直玩手机了,平时也是,少看一些短视频之类的快餐类视频什么的,有这些时间可以去学习学习英语(六级还没有过),每天按时吃饭,不要早上不起床不吃早饭,中午也不吃(现在下午两点吃饭然后看剧睡觉睡到五点,晚上也不吃了,到八九点再吃经常是出去吃烤肉什么的,然后回来十点多吃完十一点就睡了),希望能够控制体重(现在155 120+),基本也就这些了,就是希望她能够自律一点,不要再这样了。 我每天都在接收她的负面情绪,不停地发“呜呜呜”这种字段,不管你如何回复,如何哄都会收到同样重复的“xxxxx呜呜呜”,但是我有难过的事情想要倾诉就只会收到绿色小人那个抱抱的表情,和两个字乖乖,摸摸,再也没有了,甚至有的时候还会刺激我,本身已经很难受了,还在问我这个那个看是不是我的问题。 我本人应该算是有一些自律的,工资虽然不太多但是17k也还够生活,说出的事情基本都做到了,她说我画饼的事情(买ipadpro iphone15 出去旅游之类的)我也都做到了,平时有时间我也在提升自己,努力学习。 我现在听到她说要努力了,就非常的痛苦,脑子很乱,仿佛有应激反应一般,我想要逃离,但是想到分手我就感觉会伤害她我又会非常痛苦,感觉对不起她,这就让我心里现在无论如何都处于痛苦之中,我该怎么办,我感觉自己现在好像又要回到过去的阴霾,虽然一直在吃药,但是她几乎也不关心我的情绪,我真的好痛苦,我该怎么办……
02-12 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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我现在十八岁女大,喜欢上亲弟弟高中里十六岁的同班同寝室的一个男生。我长得还不错 身高身材什么都可以 而且是学美术的 高中毕业后也就直接在本地上了个美术本科 但我不是那种玩抖音天天打扮的花里胡哨谈谈过很多个的 我知道自己对什么类型的人有好感、还有可得性 我弟开学的时候我去了他一次学校 我带了一些小礼物感谢他们寝室的同学对我弟的照顾 然后我见到他们寝室一个男生的第一眼我就心动了 我弟之前跟我提到过他 但是一见面我发现完全就是我喜欢的类型 是那种特别酷的 唯一挑的出不好的就是他抽烟这一点 而且性格也很好 回去后我就很害羞 这是喜欢吗?我感觉自己很奇怪啊 明明没有接触多久 我又是那种日久生情的类型 但我还是总是忍不住看家长群发的有关于他的东西 从小学到大学有不少男生追过我 各种类型的 去银泰也能被要微信 但对他们都没有过这种感觉 每次都是我冷淡地删除 我从小到大一次都没谈过 而且我有个长得帅条件还不错的青梅竹马 但我对他就是朋友间的距离从来没有心动的感觉 我就确定我可以分辨异性之间的感觉 不会乱来 我的恋爱观是一辈子就找一个专一对我好能理解我支持我陪伴我的伴侣 如果找不到宁肯不要 所以我以后大学毕业到社会上估计再也不会遇到喜欢的上 而且基本上都是谈过很多段感情的老手了 虽然感觉有点带有目的性 但我就为啥想在我弟学校找一个呢?首先就帮我筛选出了体育生的圈子 我首先要求就是体育生 母单这两个 他们学校作为体育男校刚好符合了 而且都是条件还不错性格也好以后也有未来、又知己知彼的男生 这个男生完全符合我的所有要求 但现在就是有两个问题 我说这次开学我想去看一下他们 我弟就一直说不行不行反应激烈 他学校的活动也没有叫我去参加我从来都是积极邀请他的 他还说我们学校的事关你什么事 我就感觉好像和他们有一段距离 有没有越界 但我想 姐姐关心弟弟不是很正常吗?难道对彼此不闻不问?难道他们圈子特别高贵学校之外的人就不能认识了是这样吗 我跟他关系就是那种好的时候会抱抱不好就吵得很凶 但我知道我们都是偷偷互相关心的那种 我真的有时候搞不懂男生的心理 我怕到时我弟不仅不助攻反而搞事情很尴尬 而且他们每天都要训练假期也要 一个月就放两三天假感觉很难邀请出来 我很想继续接触看看 但我不知道下一步是去要他微信还是就此打住 真的从来没这么纠结过 这可能是我最后一次接触喜欢异性机会但没经验的我又很害怕
02-11 · 回答2 · 有用 0
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和父母闹矛盾了,想求助该怎么办? 去回答
家里面有段时间老爸在外地没回来,一家人基本线上联系,我和我妈逐渐变为跟朋友一样的相处模式,今年寒假我爸回家了,我和他相处了挺长一段时间,期间爆发了一些矛盾,是我单方面的把自己藏起来哭,拒绝沟通,也没食欲,整个人状态很差,他们只是觉得我在和他们生气,所以也不管我。 我爸观念比较传统,很多事情喜欢管着我,所以相处久了感觉束手束脚的,要是小时候的我还是可以的,现在我不喜欢这种感觉,而且他有些时候会下意识的贬低我,有些事情讲起来会让我觉得是我自己的错;他身边有很多优秀的人,也喜欢拿我和他们比,叫我学学他们,我比较早熟,从小时候就知道开始看他眼色做事,这成为了一种下意识的习惯。长大之后,我对他有些这些行为会有点应激,反应比较大,但我爸妈不怎么理解,觉得我在和我爸置气。 我和我妈好的时候像姐妹,但是到了这种闹矛盾的时候,她拿出了父母的身份,和我爸站在了一起,我竟然还有了被好朋友背刺的感觉,神奇,可能是我的应激行为让她觉得有点烦了吧。 高中时候经历过校园暴力,被同学欺负过,当时整个人都是碎的,具体印象挺模糊的,但我爸那一句对霸凌的人话的肯定,让我记到现在,他对我说“你确实是这样的(敏感)”。我当时像个鬼,我妈想告诉老师,但我不敢。他们给我做好吃的,我没啥胃口,但会表现的很开心,不想让他们扫兴。有时候我真的很想删档重来,我觉得我消失了反而更自在些。 我现在整个人挺混乱的,马上就要过年了,但我一点都找不到归属感和安全感,我没啥朋友,我爸妈对我挺好的,但是只是好,很少关注过我的心理状态,所以我一般是自我疏导。但现在我有些崩溃了,请问有什么好的解决办法吗?
02-06 · 回答10 · 有用 0
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双相快循环十几年了,我不知道我现在到底应该怎么办,我感觉自己就是在抑郁和轻躁狂之间上下起伏着,不知道明天会变成什么样。当我轻躁的时候睡眠时间可以压缩,我可以自我感觉很好,感觉想做好多好多事情,甚至想一天完成。但是我很害怕,我觉得这个状态总是很危险,因为我会让自己在抑郁的时候更难受。 而抑郁来临,我真的只想紫餐,我克制不住自己想要把自己割得遍体鳞伤,什么都不想做,我会变得反过来,很嗜睡,却还要控制住自己不要随时掉眼泪或者摆烂,努力配合身边的人不要让他们察觉,实在不行只能给自己来上一刀补充能量。 可是每次去找医生,我总是会不自觉朝别人微笑,以至于医生会觉得我状态很好,然后我也不知道该怎么说我状态很不好,然后他自己会觉得我好了很多,那我也不知道该说什么。 我感觉吃药对我没什么用,换了好几个医生,也换了好几个心理咨询师,只要一旦出现应激情况,我从来没有真正做到好过,每次都是硬扛,我不知道这样的日子什么时候才会到头。我好想停下来。 妈妈本来要我过几天去医院祛疤(手臂上的疤痕),然后我不敢去,我怕被她发现我还是在紫餐,要是被她发现了又要糟糕了。。。我不想她关心我因为这让我更难受,而且她久而久之肯定也会觉得无能为力,我不想让她失望。 我不知道自己现在能做什么,休学也休过了,我更不敢再停下来,现在大学刚刚开始,我却害怕自己赶不上别人,又要被迫开始卷,可是我拖着这么个身体和心理,我也不知道还能走多远,我就只能硬扛,可是我真的很痛苦很难受,但是我却找不到一个人可以说这些事情,因为我之前隐约提过但是我的朋友们并不能理解。所以每次我也都只能自己扛,自己消化… 说这么多,,,我也不知道自己还能为自己做些什么,我很努力地让自己活下来,可是也痛苦地想结束这一切,我感觉自己进退两难,却在很懦弱地活着。
02-02 · 回答6 · 有用 0
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之前第一学期学完了之后我就放假回国了,一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理,顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人,看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么,再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课,我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座,我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子,他坐在第三排我坐在第一排,两个小时的课都有声音,对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了,我忍住了至少5次想哭的冲动,其实老师也很好,会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍,从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候,我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来,很抵触,不想说话,甚至不想坐在这里,很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始,我左边的男生已经介绍完了,可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业,可是我总是忍不住落泪,刚回到家,突然想起来了这件事情,不知道为什么一下子就绷不住了,平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了,但是我不知道原因,我只知道我脑子里面一直有声音在重复:为什么要这样对我,为什么都要来恶心我欺负我,为什么不杀了我,为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时,这几天都觉得很抑郁,很想找人聊天,很想找人寻求心理援助,找了好几个说了好几个,可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭,其实我平常不是那么容易哭的人,就连我之前天天想回家忍不住思乡之情,我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚,总觉得这个世界要完了,不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤,可是到头来我还是没有办法可以战胜它,突然觉得自己很无助很无能,好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
01-15 · 回答1 · 有用 0
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之前在珠三角和长三角的电子厂做过工程师,全都是无论是工人还是工程师全都是挺不正经的那种底层做派。我自己没觉得学历有多重要但是确实找工作要先看看内容和适合的圈层的,这点我就没做好。在这一行熬了6年,没有一天不被各种烂人骚扰凝视和打扰的,放眼望去都是此起彼伏的不怀好意的兴奋猥琐的目光真的很恶心,每一天都感觉像是被贩卖到了这里。我甚至有好几次被骚扰后言语回击还反被诬告的经历,真的恶心到我了。男人女人无论是什么阶层工种样貌性别,不都是该以基本的尊重和社交距离为前提吗?刚见面就各种谄媚淫笑凝视观望加各种油腻下作的肢体语言刻意靠近这么粗俗低劣到让人反感,还觉得自以为很魅力,别人不接受提出生产社交距离要求就好像冒犯了尊严一样,携私报复,我真真是太难忍受了,我多次跟家里人说这种事情他们就是不理解,什么你自己太敏感,不骚扰别人怎么光骚扰你,受害者有罪自己反思,更让我无法接受,时常无处发泄内心暴怒难以平静。我现在很厌男,只要是生活中看见那种对陌生异性不能自我保持距离理智和控制仪态的,那种上蹿下跳,难以自持,搔首弄姿,表情淫靡谄媚,凝视装逼的,看到就应激并且生理恶心?当场就回怼,必须让对方知道自己的嘴脸是恶心的,不然自己很难接受。越来越反感厌恶没修养的垃圾男性了,感觉故意贴到你身上的都是些唯激素驱动的低级劣等垃圾下头货,很难不这样想,请问我这个心态有没有问题,会有影响吗??需要调整和改变吗?
01-14 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈5
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刚刚看了小红书准备去找精神分析的催眠师,但是我不了解催眠师这个行业,我也不知道该去哪里找。之前因为提问好几个答主建议我去找精神分析的催眠师或者认知行为疗法的。 我因为之前的事情应激了,仔细分析了自己的原因,但是我其实不清楚我的原因到底是什么,我对小时候的记忆只有一个大概。所以可能只有找催眠师催眠才能找出真的原因。 因为昨天的事情我哭了两天,我觉得影响有点大,所以我想上来问问有没有人可以给我推荐一下靠谱的或者比较适合我的催眠师。
01-13 · 回答5 · 有用 0