试用期快结束时我问过他对我的工作有什么评价，他回复我说他在忙有空再评价，但后面一直都没回复。我没继续追问，但对我来说却成了未完成的问题，所以当他说到我的时候会比教敏感。我们有过几次矛盾。有一次跟他起了冲突，当时我想说些俏皮话缓解一下氛围，然后他说小公司容不下我，道不同不相为谋。然后我就急了，问他什么意思。他又连忙说让我做好自己的本职工作。我追问他是不是要炒我，他就不回复了。他说过我性格有问题，又感叹无法改变人的性格。还指责过我给过他错误的建议，但我只是建议决策的是他。其实他经常对我微笑，平时表现也像个憨直的人，感觉也很真诚。但我不敢完全相信他，因为他对人的态度人前人后两个样，他跟我说过好些人的坏话。我得罪他太多次了，现在都不敢跟他接触太多。我有透露过想辞职的念头，他往往会视而不见。我想安心工作但又觉得自己被利用了，而且利用完就会被抛弃。但一想到他的微笑，我又感觉是自己把他想得太坏了。

2012年本科毕业后工作，在2018年攻读完硕士。本以为会在工作上有大改变，但是近几年频繁换工作，基本上每一年换一份。理由是为了照顾家庭孩子，选择了钱少事不多但是离家近的事业单位工作。工作了一年觉得钱少不甘心，有机会选择钱多有发展的单位，但是每天通勤时间四小时，长期下来怕自己顶不住压力和疲劳。感觉职业生涯和家庭生活选择两难。。。晚上又睡不好，白天又集中不了精力学习工作?

之前找了一份工作，结束了长期每天在家无所事事的无聊日子，但那份工作是人介绍的，我不喜欢，而且我其实一直不喜欢当老师，但找工作不容易，为了赚钱我屈服了。 干了一个月我开始有些无力了，真的毫无动力，我并没有很喜欢小孩，也不是活泼的性格，每次上课被主管说我太拘束，我都特别无力。我知道要想把工作干下去，我必然得改变自己才行，但我真的很难，我是有些内向的性格，最不擅长的就是和人打交道，还有逼迫自己外向活泼，各种夸张表演，亲近学生和他们互动 哪一项都要要了我命 感觉童年阴影都出来了。主管还很严，每次练课总是不停打断我要求更夸张一点，就像喜剧演员一样不停重复表演。可是我内心太痛苦了 都笑不出来了 表情也不自然了 现在感觉越来越累 每天就是完成任务一样，被生活拖着走 不知所措地看主管纠正我动作，努力挤出微笑，我仿佛是一只提线木偶。感觉太绝望了，我没法放弃，因为我喜欢的心理学，艺术都没法养活自己 该怎么办？

今年7月从世界500强离职，因强度大，压力大。现回家长，入职研究院，但每天加班，现有点抗拒加班，该怎么调节

我25，大专学历，之前做客服的。前不久我老公给我找了一份工作是接待，其实就是招待领导什么的，上菜，打扫卫生之类的，但是昨天试用的时候，我从晚上5点多到9点多一直站着，也不敢坐，还有个大概20岁的师傅带我，她是高中学历，18岁出社会，也做过酒店主管，她明显比我会看事做事，灵活很多。站着几个小时我觉得脚底酸痛死了，实在受不了，我就自己走了，我娘家外婆和我妈都说我必须做这个工作还说如果我不做就要来北京打我的人，说这个工作很舒服之类的，还说一个月4000-4500块工资很不错，可是我站着确实感觉很难受，我现在准备找别的工作了，我该怎么办？

为什么，我会放弃一份离家近，薪资高有社保有发展空间的工作，我平时挺积极的，跑步，爬山。但是我对自己害怕的东西喜欢选择逃避，但尽管内向我也会去跟人推销，不擅长人际关系，不适应。我很少与很多同事一起共事，可能都是一到三四个人，没进入过那样的环境，所以我很不适应，只想要逃避，并且在没有去那里之前，我一拖再拖，也很勉强犹豫，去试了一天，尽管目前比较轻松，但是我还是很纠结，不想去，不知道是真的不喜欢，还是想逃避，机会只有一次却被我放过。我很迷茫，不知道自己该做什么，尽管有很多声音在我耳边给我说，或者眼睛看到的爸爸的劳累，以及妈妈对于我长时间不工作的不耐烦，以及男友对我的期待以及开导，以及上网查这种情况该怎么办，我依旧选择了放弃！而且我心里特别郁闷特别难受，不上班不是，上班也不是，我是不是抑郁了！我是怎么了，尽管看了很多建议，但是我从来没有过这种感觉特别不想去，犹豫勉强，上一个班需要如此吗？我该怎么办

刚毕业，上班很痛苦，一想到上班就焦虑想哭，有种幼儿园小朋友哭着闹着不想去幼儿园的感觉。可是我已经那么大了，工作也是自己找的对口专业，大学的时候也蛮喜欢这个专业的。现在同事群体融入不进去，工作上手得也很慢，感觉和其他同时入职的应届生比自己很没用呜呜呜，但是现在的工作目前也不可能辞职。 我应该怎么调整心态，把心思放在具体工作上，而不是一直在焦虑。

我今年25，会计大专毕业，离异家庭，由姑姑养大，没有拿到会计证，目前在做服务员工作，之前很长一段时间里我处于办公室做不了，服务员不想做的状态，我不喜欢被老板说，害怕被老板开除，可能也跟我上一份工作被领导批评的特别难听，还有曾经在感情上被深深地拒绝有关。现在我仿佛走入了困境，有心理上的困境，还有工作的困境，心理上我放不下过去被拒绝的伤害，工作上我做的服务员工作体力累是其次，主要是这份工作给不了我价值感，自我认可感，早九点到晚九点的体力活让我除了想休息没有想学会计的心，这样我就改变不了换不了行业，家里人都说我读了书浪费了，没有用，无能，因为我选择什么都不做，以前我读书时成绩很差，我姑姑逼着我学习，慢慢我也接受了，后来学习也还可以，我仿佛很贱。总是要别人推着走才肯前进，我想问我该怎么面对生活和心理的困境，怎么让自己的心理得到平静？

和同事有些摩擦，我是吃亏的这一方，真迁能太善良，后来发现要带有锋芒的善良才不会受伤那么多。对于他们公私不公怎么处理，不懂了。

焦虑抑郁快8年了，工作仅处于维持状态，没有太大的起色，加上今年疫情，业绩考核压力巨大，新的项目不断更新，自己特别想学，但大脑一直学不进去，感觉在专业上已经无法提升了，但工作性质必须要求专业性，所以，想借此机会转行。 回想自己从事目前这个行业，不是基于爱好与特长，而是无奈。 自从今年接触到心理学之后，感觉自己身心在最难受的时候，唯一能学进去的、看进去的就是心理学相关文章，也很愿意去深入探究。 但快到四十岁的年龄，面对转行，还是很焦虑和恐慌的，想边学边工作，去重新学习心理学专业，同时去心理咨询相关单位上班，这样既能有收入，又能学习和从事自己喜欢的行业，请问，老师们，有什么建议吗？谢谢?