作为一名体制内的人，到了中年这个岁数，也没有上升的空间了，工资待遇也不高。干的工作跟自己曾经大学的专业不对口，干了10多年还是个小职员，可以说是越干越抵触。对现在岗位干的工作一点兴趣都没有，而工作量是每年都在递增，情绪可以说是越来越烦躁。非常想辞职，可是家人朋友都觉得放弃体制内这么稳定的工作太可惜了，他们说走出去了竞争更大，在体制内待久了，走出去之后什么都不会，更不能适应现在的社会，还不如忍忍。可是我实在不想忍了，忍了很多年了，早就想放弃了，可是就是没有勇气迈出这一步。现在的感受就像到了职业瓶颈期，做什么都提不起兴趣和精神，能力也有限，更不用说有上升和发展空间了，可以说是心有余而力不足的感觉，心里非常抵触。我该不该果断的辞职呢？可是没有了经济来源，会不会比上班更加不快乐呢？又担心失去了体制内的稳定工作，以后更不知道往哪儿走。很纠结。

这是我第二份在试用期就想离职的工作，上一份也是做了三个月就离职了。上一份工作的薪酬其实很不错，只是因为我自己没有适应做一个领导者，也觉得自己的能力还没有达到可以解决我不擅长的问题，以及当时的领导也就是老板在工作中的处事方法我不能认同，那个时候身心都很疲惫，很想休息，于是就辞职了。 今年疫情原因，导致5月份才算稳定工作。但是现在才过了一个多月，我已经干不下去了，面试时跟入职后的薪资、岗位职责有很大的出入，与进入这家公司时的期望完全不一样。 我不知道是我自己的问题，还是说其他的原因，其实找工作并不是很难，但我老公说我总是挑三捡四，就算这次辞职再找下一家肯定也还是这样，所以我迟疑了，不知道到底该不该重新找工作？

有时心情很好，很正常，觉得生活美好自己的一切都美好；有时情绪低落，不想说一句话，只想躺在床上，看着手机什么也不做，话都不想说，最近很长一段时间感觉自己注意力、敏感度都下降了，工作有时也总是想拖拖拉拉，拖到最后一刻。有时觉得身边的人很不好，老公习惯差，爱玩游戏，孩子贪吃、不注意身材；妈妈爱唠叨、爸爸固执。每天4趟接送孩子，经常感觉自己什么都没干，又要去接他了，又要给他做饭了，无尽的琐事。（女，35岁）

27岁女生。主动离职3个月了，还是不想去参加新工作，在过去3年的工作中被曾经的上司造成了严重的心理阴影，现在非常害怕职场中的人，非常害怕被抢走项目，害怕职场中同事的各种踩低，和工作中的压力，请问如何克服这种心态？

换了工作后，越来越不开心。一开始便是被强迫换的工作，后来面对着一群年龄比我大，身份地位比我高的同事，上班很自卑，既没有共同语言也需要忍耐。觉得自己低人一等，身边的朋友也没几个，甚至也都是各自门前雪，再也得不到温暖和安慰，觉得生活很苦闷，想不开。

刚毕业那会儿做跟创业有关的工作，经常接触创业者特别有趣又有挑战但钱少，后来决定回到本行沉淀做技术，离开了本行也有3年多所以进了很一般的公司，讨厌那里的面向领导工作，我并没有离开很快技术在团队中显露也受到排挤，后来状态很差酗酒。这个公司的人和以前接触的人说难听点不是一个档次，我也是尽力融入团体，但觉得还是不被接受，我从来都很谦虚也愿意帮助别人，但不明白为什么还是不接受我。之后决定离开，去了一家很好的公司，这里的人比以前成熟的多，虽然能力强但也都是各顾各的，感觉做起来就是一份打卡分任务的工作，和大部分人也没有什么化学反应。感觉不去创业要疯掉了，但创业需要的准备我还没有，而且家里总是催着结婚，在他们看来我有靠谱工作就已经可以想着别的了，结婚了我还创什么业呢，感觉好像哪里都不适合我。

25岁，女，全国top5大学临床医学博士毕业生。高考填志愿时，在家人的劝导下报了临床医学。觉得虽然学习过程漫长辛苦（八年来8117是常态）但前途总是好的。抱着这样的想法一直到毕业季。 以科室第一的成绩通过招聘留院（二线省会城市顶级三甲，医院排名全国前30）。看了今年待遇明细，工资一降再降。本院职工规培期工资+绩效+社保5k/月，到手估计不到4k。之后每年涨500，三年后才是正式的住院医师。而后了解到即使是高年资主治医生（大概10年后的职称）也才一万出头。我无语了，毕业后要背5k/月的房贷，根本养不活自己。 高中同学年薪已经二三十万的不少，而学历最高、读书最累的我，却养不活自己。 上丁香园查不同医院的政策，发现我不是最惨的，有个复旦博士工作后每月3k… 这之后是挥之不去的无力感，觉得对不起自己对不起家人。工作失去热情开始敷衍。更为整个年轻医生群体感到愤怒，我们是付出最多的，凭什么要这样被压榨

今年3月亲戚帮忙给我介绍了一份工作，岗位是人资文员。当初和上一任交接工作时我在旁边学习，他所有操作都很快，还有时间玩手机。给了我一种错觉和盲目的自信。感觉自己可以上手。又由于今年疫情原因不好找工作就想着先干干。可当上一任走后，我才发现我什么都不会。操作手速很慢，还有经常会犯很多平时忽略掉的错误。基本每一天都会被批。每天领导都会额外临时的事情要马上做，我本身要做的工作怎么都做不完，晚上一个人加班很晚。下班、放假在家脑子里都是工作的事，害怕哪里又出错了，会突然脑子疼伴随头晕、想吐不想吃饭。经常自己躲在房间哭。很难受。

毕业以后，就被家人安排了各种工作，最长一次也只坚持了一个月。对于上班只盼着下班数着秒针度过，埋头做事，不想和任何人交流，只想结束工作后回到自己的生活。还有一个原因都是自己不感兴趣不喜欢的工作，我学的是会计，也是父母安排的，当然我并不喜欢连基础都没学会，可以说现状是不学无术，也一直没有好的状态，所以很抗拒上班。我是一个喜欢自由自在，所有时间都由自己支配的人，也不喜欢被人指挥，所以对我来说上班是一件全部靠忍耐的事，我觉得很痛苦煎熬。

在行政单位上班，刚刚开始对工作有很大热情，别人有事找你帮忙我都很乐于参与，可是渐渐发现，每次帮别人之后，这个工作就变成了自己的，无形中给自己添加了负担。而且随后好几年即便你不负责还是会有人问你要当时的材料，所以久而久之我就不在愿意管别人的闲事了，别人找我帮忙，我也是尽量拒绝，有时候自己明明知道这个事，可是不是自己负责的就会拒绝，说自己不清楚，但是随后我就有心里负担，觉得特别过意不去。我这样做真的好吗？？？是不是太不负责了？但是每次帮了他们，以后就要次次帮，这也不是我想要的结果，有些基础材料，明明应该自己保存，他们却图方便每次都问我要，我真的不想这样啊