假期给自己安排了很多任务，虽然有用，但不全是自己喜欢的。当我不想做的时候我就告诉自己这是很有用的，要坚持。并且强制让自己觉得这么做很开心，导致自己真实的心情被隐藏了，出现了很多心理问题。我做一件事首先评判的标准是有没有用，而不是喜不喜欢，这样的标准对吗？人生就不能做喜欢的又有用的吗？还有，高考前半个月，学校举行一年一度的义卖，我很喜欢这个活动。学校没有强制说高三不能参加，但还是有很多高三学生没有参与，我参与了，我当时认为我是喜欢这个活动的。而当时面临高考，应该是复习要紧，我就会在我喜欢的和必须要做的犹豫，到底应该怎么选择？我有时无法看清自己，选择就更加迷茫了。最关键的问题是什么呢？

从小到大是那种想用成绩去获得父母鼓励的乖乖小孩把成绩当做唯一重要的东西. 因为只有在"考试号称即的时候"能感到父母的赞许, 我就把成绩当做一切了, 同学都当竞争对手,从此开始心里排斥他人. 那个时候去父母口中的"听话", 去做老师眼中的"好学生". 现在25,大学毕业3年了. 上班特别讨厌加班,讨厌规章制度, 甚至准时上班也很讨厌. 好像从前的"听话", 不知道是不是因为以前"听话"太压抑自己了, 现在特别讨厌"被管理",也不想当当小领导去管理别人. 而因为长久以来心里排斥别人, 我的心里时长感觉没有活力生活无趣, 自己也没精神, 更多的业余时间是一个人看电影什么的. 可是越这样, 我就越来越和别人接触少, 越发对别人"抵触". 请问我该改变自己的哪些地方?

奔三女生，毕业快五年，做了很多类型工作，感觉都没有找到自己喜欢的，一直处在一种很迷茫的状态；现在的工作很清闲，非技术性的工资也很低。公务员也一直在考，但是成绩一直不理想，可能真的是不够努力吧。今年男朋友和他亲戚都考上了，他考上了我很开心，他亲戚考上了我就觉得压力更大了，开心不起来，我真的很反感自己会有这种想法，想改变自己这种思想状态。最近两三年，有个问题一直困扰我，就是关于结婚。跟男朋友在一起十来年，但感觉结婚还很遥远，可能考上公务员，会朝这个方向更快发展，但是真的脑子里都是什么时候才能结婚才能有个结果；可能受原生家庭影响，（父母在我很小的时候离异又各自组成新家庭）其实挺想早点有个自己的家的，能够很圆满很幸福。在一起这么久了，我觉得差不多了，我不介意裸婚，在这种状态里也让我很痛苦。我希望自己能上进、独立，不要把感情放得太重。我觉得自己需要开导疏解，也想改变自己有些病态的心理。

每次课堂笔记都没有重点，都是老师说一句我就记一句，感觉处处都是重点，总是认为记录下来就好像大脑已经学会了知识点，深怕遗漏，导致学习效率非常低。如今步入社会，也经常要自学，那么看视频教程记笔记也是如此，尽管我认识这个错误，也看过如何记笔记这方面的书籍教程等等，但是明知道不能大篇幅摘抄，还是做不到简洁明了有重点。一个视频可能花费两三倍以上时间记录笔记，现在很苦恼学习效率很低，是属于强迫症吗？怎么改善这个状况呢？谢谢！

上大学前，觉得自己是个理性大于感性的人，是个不喜欢社交的人，因此选了偏技术学术性的专业。但现在觉得自己其实是个感性的人，喜欢社交，每天对着电脑沉闷的生活，让我很难以忍受，宁可去健身房上上课也想找机会和别人交流交流。我现在保研了，接下来要继续展开对目前这个专业的学习，这让我感到有很多压力。我重新做MBTI测试，得到了与当初高考报志愿时完全相反的结果，现在它告诉我我应该选择社会性的工作？我该相信吗？是我变了？还是单纯人都会容易觉得自己有的不够好？

之前我取得的成绩虽然不算优秀，但是我在学习上也是非常努力的，熬夜复习的事也是经常有。现在做事虽然不再那么拼命了，但是好像也不是那么有热情了。我现在面对一场没有希望的考试，采取的是破罐破摔的态度，如果换作是以前的我，则是抓紧时间使复习效益最大化，哪怕这是一场必定失败的考试。这场考试不考对我未来其实也没很大的影响，但我怕长期的破罐破摔会影响我的心智，到哪一天我真的要努力的时候，却不能为那件事上心了。 究其原因，让我做事越来越没有热情的原因大概有两个方面。 一是做的事多了，发现自己的能力的确有限，一些事情确实不是我能调控的，所以干脆就放开了。 二是外界的要求，我听到最多的劝告是“压力不要太大”，在我做的累的时候，也确实感到压力大了，也就不再想把事情做的更好了。 我发现我越来越无法用心做一件事情了，我现在也许是轻松的，但是心里总感觉少了什么，我还是想要那个明知考试无法通过但还是通宵复习的自己。

最近面临研究生毕业找工作的问题，面试了一家没过，再加上考试没过，觉得自己很无能，没有价值，所有的负面情绪全都涌上来，夜里失眠，还总爱哭，有时会突然心悸，感觉浑身腰酸背痛，呼吸不畅，怎么办

之前发布过类似的问题。我做设计三年了，做得不是很开心，做的很平庸，加班离家孤独一个人各种心理都有，就很想回家考公务员。我也好好去准备了但是成绩并不理想，但感觉自己再考一次应该会更好。但我现在就是决定不下来到底要考还是不考。考的话要辞掉现在的工作换个工作全力以赴只为考公务员。但很害怕自己考不上而工作却还不如现在的好。不考的话就想着全力以赴做设计不再分心去考试。考试和设计两者其实都要全力以赴的。更何况我基础比较差。两者都要发挥全力。可是我就是决定不下来。甚至已经影响到了我的执行力下不了决心。我害怕，就是非常害怕。考公务员害怕考不上荒废了专业，然后再也没有了机会，做设计却害怕自己竞争力不够（现在已经有更年轻的来竞争了），在外面孤独一个人没有安全感。回家又没有合适的工作有所保障。就是非常害怕。不知道怎么办。很害怕自己又会抑郁了。也是非常害怕自己在外面会非常抑郁特别想回家，但回不去又让我更抑郁。咋办

从小到大，父母对自己的期望过高，为了达成父母的期望，我一直很努力很努力，成为他们心中的完美的好孩子。我感到悲伤，因为没有人能看见我，看见那个真实的，会哭的、有缺点的、已经尽了全力的自己……我一直勉强自己笑着面对一切，可是我并不快乐。

30岁是人生的一个转折点，大部分人会在30岁获得某些成就，建立自己的家庭，而我，想要重新出发。 30岁之前的日子可以说是在父母家人的精心呵护下成长起来的，所有的人生轨迹也是父母安排下进行的，没有结婚，有一份安逸的工作。可随着身边同龄人的不断进步，我发现了自己成长的缓慢、性格软弱、缺乏自信，情绪也越发的敏感，父母都是很强的人，现在对我很是恨铁不成钢的愁苦状态，而我也觉得自己慢慢成了他们的负累，随着他们白发的增多，我真真切切地觉得他们老了，需要我更多的承担和照顾，可自己又是这么不成气候，一度讨厌自己，失眠，精神不振，十分渴望改变现状，想通过学习让自己进步，但却不知道自己应该往哪个方向努力，突然发现原来自己连明确的兴趣目标都没有了，很焦虑，我该怎么办。。。