高考临近，成绩在班里垫底，和难受。每天过的很压抑。只有在回家玩儿手机的时候才轻松。但是我知道要什么确立目标，制定计划，可是都不愿意做。成绩出来差了攻击自己，很难受。大家的平均分越来越高，其实这次我要是语文控制好时间感觉还可以语文数学。我知道我英语弱，可是我真的不想做，我知道要被骂。我最不能告诉别人的就是我知道我哪儿弱，告诉别人想考高，结果别人告诉我方法，我是不想做，我感觉自己所有注意力都放在心理上，让自己过得开心，不崩溃，如果努力痛苦的话，我选择让自己舒服一些，但是可能要受到很多很多人的不理解。大道理我都懂，可是那份痛苦是什么我也说不清。我只知道一旦我选择学习，外表是好的，但内心必定压抑痛苦万分，容不得自己出错，我要是选心态我是比就要接受成绩不会太高，不会像理想那样，我感觉我动弹不得，很难受，停留在原地什么都不敢做，寄希望于大学调整好心态后在努力，那是起码是充实开心的像现在痛苦。

我现在大二，什么都还行，但都做不了很好.我很佩服那种能够长久坚持做一件事的人，不论他做的好不好.就很沉浸很坚持. 我觉得我坚持不了，首先是我没什么自制力吧.其次，我不知道我想要什么，我喜欢什么.我好奇心很重，但都尝试着感觉会了点就又觉得不是那么有意思了.脑子里经常充斥着无聊.这样说可能会觉得是我事情太少了，或许吧，但是我好希望找个可以比较长久的事来做.就比如我喜欢画画的同学，他真的可以天天抱着板子画画.

高一高二学习成绩名列前茅班级前三个高二下学期学习成绩下滑严重 有一点点起色的时候又像滑铁卢一样一落千丈 到现在快高考了还是没有起色 也有一直在努力 但是一直都在失败 我怀疑过自己 去相信佛教 基督教 ..然而一样..现在很迷惘 一次次失败一次吃重新站起来 吃尽了苦头 没有柳暗花明又一村 等待我的只有万丈深渊 无尽的堕落

想问一下，该怎么看待“好死不如赖活着”这个观点？我觉得不能正常生活，碌碌无为，只能拖累别人，不如坦坦荡荡地离开。

我的高中三年并不快乐，高三自然也是，高考自然也考不好。我现在非常的焦虑不安，烦躁无聊孤独悲观伤心，在家里面一个人乱喊乱吵，我不喜欢现在学习的专业，枯燥乏味重复性高，很难想象即便我考研也能有好的未来，全国有非常多的人涌进来学习这个专业，其实进来才发现真是个夕阳产业了，我打从心底里不愿意告诉别人我是学这个的，说出去总觉得羞耻，学校也是，是一所不像大学的学院，尽管它在广州这样的一线城市，期末考试也临近了，有些科目我真的不知道，害，就是学不下去，前期也有一些落下的课程要补，我真的，害，不知道怎么办，我的高中三年过得都不快乐，大一这一年也是，我觉得我的生活越来越糟糕，处境也越来越糟糕，整个人特别混乱，我没有啥朋友（准确的说是一直觉得自己始终孤单一人，无依无靠），上大学一年了，一个能聊得来的朋友都没有，大多数都是表面关系，真的很痛苦，于是我的生活就是学习学习学习，当然我这种状态不好的学习肯定学不好的。

我总喜欢干这种事情。比如学校选修课，别人都是为了刷绩点选水课，我却要为了所谓兴趣去选一门很难过的课，最后花大把时间玩命还只是为了过关，而实际上也没学到什么东西。 考研要报特别好的学校。一开始踌躇满志，到最后彻底崩溃，还不如一开始老老实实报了本校的人，现在已经是研究生了。 毕设倒不能怪我，是被调剂了一个很难的课题。现在和我同难度课题的同学做出了结果，已经申请优秀毕设了。而真正跟我能力差不多的同学，选了很好做的课题，软件不用学，老师白给数据，缝缝补补，谈不上优秀但也能稳当过关。只有我，拿着这么难的一个课题，真的做不出东西来了，说不定都毕不了业。 为什么我总陷入这种怪圈？要么是我自己作的，要么就是命运给的，总之总是让我遇到和我能力不匹配的事情，而这些事情，我居然一开始还很乐意去做，即使是毕设，老师说拿优秀的时候我真的很期待。可我就是做不到，最后连普通人都不如。 我要怎么走出来，怎么放过自己！

我是大学二年级的学生，高中时经常看到影视剧中对大学生活的描述，心中充满向往，觉得大学生活会多姿多彩，自己也会有更多展示的空间。 可是已经大学二年级的我，发现大学并不是我想象中的样子，每天除了教室就是食堂，过着两点一线的生活。 但即使这样，大一学年的学业成绩也没有预想中满意，最近还因为作息时间问题和舍友闹了矛盾。 看到身边有不少同学不但成绩优异，宿舍关系也很融洽，而且还在很多参加的学生活动中获奖。 我开始怀疑自己，不知道是自己期望过高还是能力太低。渐渐地整个人也变的焦虑和沉闷起来。我应该怎么度过这个阶段？

我现在十八岁了。最近一年的内心活动非常频繁，特别是最近的半年。经常突然流泪，为以前失去的爱情失去的朋友们，为模糊不清的人生路，为目前大专的浑噩坏境也为自己的不够成熟不够强大。家庭很差，疫情在家半年，情绪波动极大。家庭我都看明白了，就像我自己是个什么人一样，我都明白很多，但大部分事情我都不能做好，更愿意用情度事。我也很寂寞，想过暂求一个拥抱。但我的爱情是得不到了，我打算孤独一人，去年八月的深夜，我坐上火车远离了北京，一路上没睡，一直都是斜着头靠着窗，用帽子挡着默默抽泣。那时候我心里就无法接受其他人了。这是关于爱情，而不是只是恋爱。总之，我的心里很明显的在蜕变着，从幼嫩正在走向成熟。以前事情就都看得清楚，但做事时则是意气用事。成熟不一定是好的，但它是正确的。不好在于要客观的看人，客观的对人，不管他是谁——家人、爱的人——这让我难以接受，因为感到怪怪的，不止是孤独。而它说是正确的则是：世界如此。

从小面对严肃的老师/领导或表面看起来不容易接触的长辈，就会不自觉的紧张，做事的时候一紧张就会出错，如果他们再批评几句，就更是不知该如何下手了，怕又错了引得更多的批评语言和情绪。 这是否跟小时候一出错大人就批评，说笨有直接关系呢？所以有时候总想做完美，但怕不完美，成功率50%也会选择放弃。但是面对领导时，不可能事事完美，所以反而紧张为先了。 不知道有什么办法可以减少这类紧张感呢？ 谢谢大家啦٩(๑^o^๑)۶

不知不觉， 大一下学期就都要上完了，什么学习成绩，量化分都出来了，看到别人的分数，再和自己的分数比较的时候就有一种当头一棒的感觉，但是又没有感觉比他们差在哪，甚至我一直觉得比我差的人分数都比我高，就感觉心理特别不舒服，也不知道我这样的想法对不对 这种差距引发了我一系列的想法，我是否应该进取点，功利点；又是否应该保持不变，放飞天性；到是这是否会对我以后有什么影响，现在非常矛盾，我想听取一下大家的想法。