我是一个自卑，没有自己性格特点的，不起眼的女生。原生家庭不好，对我要求极其严格，做错事要下跪，承认错误才算完事那种，在学校被针对被排挤，处处被人怼，羡慕别人有男朋友护着，课间把头靠在我同桌肩膀上歇一会，就一小会，被她对象甩脸子给我看，她的零食我也不敢吃，我经常受委屈。 我不知道怎样讨别人喜欢。我好像越来越招人烦，之前从来不会伸手管别人要吃的，其他女孩子都会随手要零食吃，渐渐的我觉得我吃亏了，也开始学着他们，却总别人看不起；我之前管别人借钱总是第二天就主动还，可是后来别人管我借钱从来都不会还，我没办法，只好下次找个理由管别人借钱然后也不还，我之前从来不这样的。 这些年来我学了一身的毛病，我觉得只有会哭的孩子才会有糖吃，可偏偏我不会要糖，总是那么懂事，却有越来越多的人讨厌我，针对我，不喜欢我。 我说话还总得罪人，而这严重影响了我的生活，我已经高三了。 我该怎样让别人喜欢。

我有了烦恼，我做事情总是怕出错或是老害怕遇到突发情况，总觉得自己处理不了，会出差错。所以每次有事，不管大小，我都会在脑子里想一遍流程。本来也不是坏事，可是我老是会考虑到很细的东西，一遍下来，哪要是出了点问题，我就得把这个解决了，然后再在脑子里过一遍，经常性的不放心，即使过程已经可以了，可我还是一遍一遍的想，特别消耗精力，我总是会感到很累。而且每天发生的事又不止一件，所以我大部分的时间都浪费在这上面了，闲的时候，只想休息一下。正事啥都做不了，我一打算学习，做事，脑子就充斥着这些杂七杂八的。坐在那浪费时间。不去学，心里更有负罪感。怎么办？我要怎么办？

因为要出国读本科 所以这半年时间都在家自己备考语言考试 可是学习的时候状态非常不稳定 也导致做题的效果也不稳定。自己也感觉压力很大 出现了自我逃避的情况 于是就陷入这样的死循环 越不想做题 压力就越大 好不容易鼓励自己学习之后 结果又不好 就更不想学了 。因为是涉及考大学的事 非常重要 我又是在不知道该怎么办了 请大家帮帮我吧 谢谢

初三学生，有情绪障碍，一旦触到哪个敏感点就会觉得自己没有用对什么都提不起精神来，也不愿意去学校，怎么办

我之前因为生病请了假，但是现在我的作业也是堆了很多没写，到了学校后还要补考三科的考试，作业和考试的压力已经把我弄得喘不过气了，我一生下来好像就是为了作业、考试一样，我活着到底有什么意义……

因为初中和高中的经历，现在心理上没有那么压抑了，但还是没走入社会，或者是很强迫机械的和人交流，后来干脆就疲惫下去了，一面在幻想自己的强大，一面又完全不敢和现实多接触，一但一点困难就感觉到了自己的无力和绝望，在社会中不和谐，不合时宜。成绩很差，学不进去，现在已打算跨考，但还是没有行动力，心情浮躁，易逃避，对外界变得迟钝，家里条件也不咋样，身边没有理解的人，感觉自己内里还是有些难受，无力，生气，不讲卫生，自言自语，去找过学校的心理老师，感觉没多大作用，请问我该怎么办？网上的心理咨询效果怎么样？

大概小学初中高中都是父母在外报的补习班强迫学上来的，上了大学根本没办法自主学习。但又不想接受自己成绩很差的事实。每次发现自己题目不会做就会很烦躁很痛苦，然后想放弃。根本没有动力坚持下去，没有毅力没有恒心，也没有兴趣。

我现在选的是德语专业，原来在报专业的时候很想报哲学，心理学，后来因为高考后期心态没有调整好，与我想去的学校差了几十分，后来选择的德语，因为德国的哲学和心理很棒。后来有德国的老师来我们学校宣讲还有我查资料得知，德国转专业很难，周期很长，就算申请到了德国的学校，要从本科重新读。我其实有的时候觉得自己是个很奇怪的人，我有的时候在教室上自习的时候会有莫名的恐惧感，有的时候会觉得自己所在的世界是虚无的，是个假象。这可能是迫使我一直想追求哲学，心理学的原因吧。现在学院有一个转专业的机会，可以转到我们学校的应用心理学专业，但是需要不能挂科，我们现在德语学的蛮难的，就算成功转了专业，我不一定觉得自己可以跟上教学进度，我毕竟少上一个学期的课。而且我高中是文科，应用心理学要学高等数学，我觉得自己并不一定可以跟上。我很纠结，我不知道自己该怎么办？

我常常会把自己排在最低最后的位置，我的一些举动和选择，一些旁观者总觉得很奇怪。比如今天公司搞小活动做了一些甜品，每个办公室发一些，一个同事A拿了两盒甜品过来，当时办公室另一个女孩子B跑开了，只有我和C在，A说只有两个不够分，就只给在的人了，她走后我就放在B桌上，过了会B回来看到桌上的甜品问，我告诉她是A拿来的，B没有立刻吃，放到了冰箱上，随后A又拿了另一种吃的过来，这时候C和其他吃过的同事包括A都说刚才那个味道怪怪的，不太好吃，B说想吃这个，我当时也没多想，听他们这么说，我很自然就把之前那个拿着说那我吃这个吧，C当时就表现的很奇怪说你思维怎么和别人不一样，这句话让我才意识到，也觉得自己很奇怪，我当时就是觉得好吃的给那个女孩吃吧，后来B说其实我刚才进来就觉得这个看着不会太好吃，我觉得很不好意思，感觉自己很不机灵，不识货。我吃了口味道确实怪怪的，C说不好吃扔了吧，可我觉得扔了糟蹋了别人心意

今年高二，是艺术生，成绩很好，家校的期待值都很高。学业很紧，压力越来越大了。做了个心理测试结果是压力很大比较严重。去年的时候有抑郁症想自杀去做了心理咨询，虽然不是很成功但是医生开的药起到了一点作用。现在不常有自杀的念头可还不是很想活。一直都想逃避现实。什么也不想做，有很严重的手机依赖症。有时候又想努力实现梦想，可是觉得干什么事情都很麻烦。在两种状态之间频繁切换，大多数时间都很焦虑压力很大。。经常咬指甲和啃手根本没办法控制。经常被童年里的一些事情困扰，想起来就会很悲伤难过。记忆力也越来越差，效率很低。想去看心理医生又不知道怎么跟家人说。一直装作自己是个正常人，不敢让别人知道不敢和别人倾诉因为不信任和害怕被嫌弃。现在根本不敢跟陌生人交流，在人多的地方就会难以呼吸。想休息一段时间，但又害怕会跟不上学习进度被大家甩在后面辜负老师和家人的期望。...我该怎么办？