我31岁了，大专学历，四年前去了海外工作，在互联网公司做到高级财务经理。如今想回国发展，但是长期脱离国内环境，加上自身学历问题，回国工作面临很大问题，想提升学历，考个MBA.却老是有学不进去，自律性差的问题。怎么解决

19年毕业出来工作1年时间，换工作很频繁。做了半年的销售不是自己喜欢的，不喜欢销售的工作模式不停的打电话或者发微信给顾客。后来想了一下做行政，现在在一家公司做行政，一起入职的还有个姐姐29岁。各方面跟自己条件差不多，现在也还在频繁换工作不稳定，没有结婚，接受不婚觉得没什么，但不婚我觉得要有经济实力，这2天和她沟通得知去年一年她只存下来1万元。其中还有4k是裁员补贴的，觉得很夸张。从她口中得知行政做到后面一个是阅历一个是资历。很多大公司你想升职的门槛就是统招本科。现在就不知道应该继续做行政还是找一个技术岗位，慢慢深耕，大家有什么意见啊。现在真的好迷茫好焦虑

边工作边考试。上班的时候焦虑着急没时间学习。下班了感觉自己被工作塞的满满的情绪，要减压，看看综艺调整一下觉得上班学习时间不多。上班，纠结要不要辞职。考试请假频繁担心被辞退，一请假心理压力就很大。最近请假考试领导没同意，迫于无奈就辞职了。之前都是被辞退，这一次自己辞职。发现和被辞退一样的痛苦。一天哭了两次。说出辞职这话，后悔，忍不住想哭。害怕恐惧没工作。虽然这工作待遇也就三千，别人都劝我放弃。自己却像抱着救命稻草一样，不敢放弃。对自己很不自信，害怕找工作的痛苦，害怕未知的恐惧。没有工作，就极度感觉没有安全感。没了工作也是很忐忑。毕竟考编也是很漫长的路，一直没有收入也是很焦虑。感觉恐惧不安全感就会间歇性的爆发 路还是要自己走，关还是要自己创，情绪还是要自己消化。虽然在这里说说也解决不了什么问题。我命由天不由我。如果自己能做主终结自己的生命也不错，但想想现实好像也不能，也只有想法，却未敢行动

在工作上没有成就，与女朋友交往过程中不知如何谈论工作之事，内心深处一直焦虑不安，害怕因为工作影响关系，愿能得到解答。

我想考证考研，但是我非常抗拒学习，我去看了很多学习方法，冥想，自控力的书籍，我以为我是自控力不足，但是我减肥却很成功，当我深入去体会自己的感觉时，我能感受到全身上下对于学习这件事情的抗拒与厌恶，我初高中成绩还行，大学荒废了4年。但我需要考证，我想要学习，但是我就是静不下心来学习，就是为自己找各种理由推托不学习。我真的很苦恼，我快要讨厌死自己了，希望有人能帮我，给我从思维局限中拉出来。

动不动就放弃的我，还是头一回被人说“是个从来没有想过要放弃的孩子”。这种铁了心，不顾一切的学习的感觉，其实我也是第一次。学习到知识的时候，有“噢噢原来是这样的”的兴奋感。一直没放弃的原因，也许是目前为止我的老师们都很温柔，明明烂到不行也不说重话。很少有我是废柴的感觉，大概是我坚持下去的原因。这也是我担心的点，万一老师开始指点我了，我可能就想放弃了。只是指点哦，不是指责，但神经衰弱的我，总是一觉得我怎么学也达不到老师的要求的时候，我就会废柴感倍增，然后放弃。就会后悔选考研。 　　如果在大三22的年纪就有这样的觉悟，我觉得是很好的事情。可我今年25了，同龄的人都在结婚或早已稳定工作时，我却还想继续念下去。我还想享受下学生的时光。从来学习都垫底的我好不容易好像懂得如何学了。可是27读研的话，还得花父母的钱多少年呢。当我研究生毕业会不会因为大龄女性而被公司拒招呢。我是不是活得太梦幻了

最近工作的压力特别大，我的工作性质属于销售，每个月都有业绩指标，业绩的多少跟工资直接挂钩，在这之前工作都很顺利，可能也有运气的成分吧，业绩都是做在最前面，平时我对自己的要求也比较高，觉得只要别人可以别人能做到的我也可以，不能比别人差，这个月业绩就落后了，每天都很焦虑压抑，整个人都不在状态，觉得落后了很丢人，同事走运捡到个大单，我就难受，为什么幸运的不是我，因为业绩低，就很想逃离现状

工作了三四年，每份工作都干不长久。一旦熟悉工作，稳定下来了，每天干着重复的工作，一段时间后，每天就会觉得心里很浮躁很不安。感觉生活像一潭死水，想着有很长一段时间要这样过，心里就难受，害怕。待的时间越久，就有些想自残，甚至产生轻生的念头。 明明工作上没什么问题，老板都是认可的，每次跟他们辞职，他们也不想我走，都会劝着我留下。虽然自己不爱说话，但因为长得不丑，又有点乖巧，同事刚开始也愿意主动接近我。发现我不爱说话，就有些疏离，但真正有事，自己外貌看上去可怜，他们少数又会主动帮我。 开始每份工作都做了半年才辞，后来的做到了三四个月就有些奔溃。有一次没什么事，自己情绪很糟就哭了，别人问我也无法解释。有一份坚持了一年多，之后辞了就很想轻生。 我一直都不明白活着是为了什么，心一直都是空的。有男友了也从不信他们真的爱我，一直也觉得我妈不爱我。一直觉得自己和这个世界隔着什么，总觉得自己人生无望，活着没盼头

29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想活成自己想要成为的人，可是发现好困难，自我提升特别害怕，像一个胆小鬼，一个老鼠，畏手畏脚的在大街上走的感觉，羡慕遇到问题解决问题的人，我是遇到问题回避问题，不太敢解决问题，害怕承认自己不好，经常被否定被忽视，父亲总小对我打骂罚，永远都是否定我，9岁了，有了温饱的薪水，可是我羡慕李子柒，她的原生家庭也不好，可是我更多的是害怕，希望有人带领我，超级不自信，害怕一切让我自我提升的东西，这都是有利于我成长的。可是我是不是为了活着做了太多努力，活着之上想优秀一些有了很多阻碍，我该怎么办？

本人女大五打算年底考研，对于考研很焦虑，再加上实习也出来租房子了（和室友合租的），在这里就很没有安全感，很无助，最近心情起伏特别特别大，特别特别敏感，觉得自己要抑郁了，刚刚还做了隐性抑郁症的测试，测试打分100，说的很对，我有强烈的依赖性和对自己做出与现实不符的的过高要求，特别容易因为身边人怎么样而苦恼，还会因为对自己不满意感到很无力，就会特别特别想家，我知道自己是因为第一次独自面对社会而惶恐，因为考研因为担心未来而惶恐，但是有的时侯就是克制不住，希望看到我提问的朋友们可以和我说一说聊一聊，谢谢