老师你好，我小时候上学时，经常受到其他同学的嘲笑，就因为我爸爸妈妈在街上卖馒头，很多人都笑话我，你知道对于一个小孩来说，是多大的心里伤害。所以我总是回避这个问题。 现在长大了，时时还会受到这个问题的困扰，觉得爸爸妈妈只是给了我一次生命，并没有给我幸福快乐的生活，再加上爸爸妈妈脾气比较古怪，所以我现在十分讨厌他们，觉得不应该生在这样一个家，更何况去爱他们呢？我觉得这个问题不止我一个人，怎么解决呢？

清明那段时间出了车祸，脸上毁容了，一道道伤疤，当时车祸没有意识，父母和撞人的司机交涉，把医药费赔偿费全部拿走了，不仅如此还到医院当着医生护士的面说我是扫把星，别人没出车祸，怎么到我这里就出了车祸。 住院期间不仅没来看我，照顾我，还会时不时的辱骂。 没有赔偿金又付不起医药费，我把存的钱全部搭进去了还借了快三万的网贷，医生说后续还要治疗，但我实在没钱了。 和父母交涉过好多次了，也找到了警察，但是她们口里说的给给给，实际就是不给赔偿金。 我是从小被家暴到大的，只要不顺心他们就随意的辱骂和殴打，并且说只有打你才能成材，对你好一点你就得瑟起来了，从未得到一句肯定和夸奖吧 不仅如此，他们还会在同事亲戚外人面前随意的打骂，贬低和侮辱，只有打我骂我我才能优秀，要理解他们的一片苦心。 现在我为了躲他们，已经辞职跑到其他城市了，但欠了几万的网贷，还有后续的治疗费，他们还准备来找我，要我赚钱给他们，我该怎么办？

从小和父母关系就不是很好。就像生活在一起的陌生人。 小时候的兴趣爱好和天赋特长因为父母觉得没钱途就没有培养，家里并不缺钱。 可是钱几乎都没用在我身上。反而是用在狐朋狗友身上，还有总是不喜欢父亲的爷爷奶奶一家人身上。 现在完全不会主动。打电话给父母。也不会主动想着孝敬父母。曾经一度讨厌父母。 是我的问题吗？

妈和爸在我读大学时闹过最凶的一次离婚，妈妈电话说“快回来分家了”，我不敢回去面对，在宿舍哭，我哥真的回去了，似乎平息了一切,之后一直帮忙打理家里的生意，娶妻生女，一直和父母住在一起。我爸巨蟹座照顾和外孙女和当年照顾我一样，细心体贴无微不至到一般人甘拜下风，其他人也无从插手，我哥没怎么抱过女儿，女儿就长大了，我嫂子也非常接受这个公公的照顾。爸妈偶尔关系好，但更多时候更像敌人。爸爸长年电话给我数落哥哥各种不尽人意的小问题，我记忆中，哥哥从未得到过爸爸的肯定。我爸取代了我哥在自己小家里爸爸的角色，有个阶段我哥曾经有过赌瘾，后来戒掉，后来嫂子还得了癌症，好在现在恢复很好，长年和女儿睡，哥哥睡客房，我有自己的家，安好。但我一提买房子，分开住，妈妈已被说服，爸爸长年各种理由反对，哥哥回避。但是这样下去，我担心以后还会出什么问题。如何拆散他们？我有这样的想法对不对？

母亲想再组家庭，我有点接受不了，想想就很伤心，我是有病吧。我阻碍了母亲幸福。对吧！我应该离开对吧。到底要怎么办。

妈妈从小对我就是冷暴力，一旦遇到一件事情没有按照她的心愿完成，她不论你能力怎么样和是否愿意以及是否客观因素的影响，都会对你进行冷嘲热讽、语言侮辱和攻击、全盘否定的贬低、指责，以及像发了疯一样的对你进行情绪发泄，直到现在她仍然是这样，而我一直选择压抑自己。现在我发现我越来越像她，每当我做事有一点点瑕疵的时候我心里都会莫名的慌张，而且似乎有一个声音在告诉我你真没用，甚至我有时候也会对别人的缺点冷嘲热讽，这也许就是父母的内化吧。我时常感觉焦虑不安，封闭自己不敢与人交流，似乎自己还戴着一个面具自己很多时候都会觉得自己很假，不知道要怎么办！

身份：大一学生 原生家庭：农村，父母从小吵架，母亲是一个特别怕犯错、容易焦虑、又具有完美主义思想的人，特别爱发脾气，控制情绪能力很差。 简单描述：我怕犯错，可能因为条件反射，最近我对1打表，2和别让评选我，这种我感觉我控制不了的事慌慌不安。 问题：1：是因为这种核对表格或者按要求修改表格特别容易出错，而且我还特别容易范这种错误。 出错的后果是：连累全班人，还要被班长恨批。我们班长是一个脾气暴躁的人。所以，我多次被批的很惨。 2：对于别人评选我，我的感觉是：班干讨厌我这种拖后腿的人又装可怜道歉的人，同学也看不起我这种没什么能力的人。所以我没办法靠自己努力做来改变这种状况。 但是我不得不做这两件事，只要觉得有失败的可能我就会陷入一种忧郁中，慌慌不安。(其实我还是觉得我有做成功的希望的，我知道自己没那么差) 我想问：其实做这些事情都不难，我如何控制自己潜意识里的恐惧，

经常莫名其妙的不开心。想来是因为没有得到足够的关注。觉得父母给我的爱远远不够。觉得自己是被忽视的。是没有存在价值的。发现自己不信任任何人。也不信任自己。我不知道这些情感困扰要不要和父母沟通。是不是会徒添他们的烦恼。可是我真的很难过。小时候总是被母亲打，母亲很严厉。那时候父母还总闹着离婚。虽然初中高中之后，再没有这种现象。仿佛一切都很好。母亲对我管得很松。连家长会都会不记得参加那种。我认识到自己灵魂深处还是幼稚至极的。没有爱我会死。可我好像真的体会不到爱。爱自己于我而言也很困难。别提什么运动培养兴趣了。没有用。我只是想要被爱。无条件的被爱。可是好难啊。受了委屈，我也不敢和父母说，怕他们担心，所以只能自己忍着或是和朋友说。我真的很难过。活着有什么意思呢。

我妈妈给我生了一个比我小23岁的弟弟，前几天我打电话回去聊到我想出去旅游，我妈问我作什么？手里有点钱就放不住。让我借钱给她用，说家里没钱了。我头好痛，不想借。我毕业一年，手头确实有一点点钱，也是自己工资攒出来的。很辛苦，想奖励自己出去玩一下。现在他两个月，我不出去旅游可以借钱回家，但是他十岁二十岁呢？我不知道我妈是不是在给我生了一个儿子？我之前不同意她再生的，我没有想到我在外一年她还是生了。后来我妈一直说再生一个是为了将来有人和我一起照顾父母，非常头痛，他们真的不是在给我添一个麻烦么？

辞职了找到了一份新工作，和他们沟通不来就不想和他们说我工作的事。觉得家里人老爱东问西问我工作的事，我感觉被束缚了，现在的我心里会莫名的焦虑，因为一想到又辞职了，父母知道又会说我。我很明白自己的立场，我不怕他们，但我就是被他们老爱东问西问的方式感到心情焦虑，我该怎么办，对于家里人的工作上的关心好难过，他们所谓的关心就是告诉他们我辞职换工作了，然后他们就会唠叨一大堆，我不想被他们还是当做孩子一样对待，我觉得自己三观和立场和他们越来越远了