我是女孩，从小父母担心我安全，时刻监护，成年了还一直想要控制和干预我大多数的事情，对于一直向往自由的我感觉很窒息，我想脱离父母的这种控制，但是他们不能理解我的想法，让我很想逃离，我该怎么办

父母天天在家吵架，在饭桌上经常感觉耳朵都快聋了（是真的生理上已经不舒服了）。他们俩脾气都很不好，我妈更是有强烈的控制欲。她做了很多年家庭主妇，估计心理一直也有很大的问题，但我也没法劝她去看心理医生。我从小就听他们吵架，到现在都上大学了也没有什么改善。我长大了，也想为他们做些事情缓解一下，可是似乎怎么劝都没有用。他们的性格根深蒂固。现在我打算考研，但一直受他们吵架的困扰，寒假待在家里十分压抑难受。但自己更多的其实是抛掉自己的情绪，去给他们做调解工作。其实我心里真的很难受很难受，既解决不了问题，也没有人可以排解情绪，更不用说静下心学习了，哎。

我从小也算是品学兼优的一个孩子。但是从来没听过我妈夸奖过我。以前是嫌弃我不会做家务，后来长大了我的厨艺比她好得多。还嫌弃我不善于交际，朋友少，性格古怪。后来又说我不会打扮之类之类。 总之在我妈眼里，只要是别人家的孩子都比我好，从我小时候她就常常说我笨，我内心一直很讨厌她给我的过多负面评价，因为她我的性格一直不够自信。 她对自己身边最亲的父亲、丈夫、孩子都是总在挑人毛病，觉得自己家人是最差的。长大了我常常因为不服气和她吵架。 面对这样爱贬低我的母亲，要怎么看待以及和她相处，才会不伤害到自己呢？

我父亲对我妈和我（女生）很不好。没有怎么负过一个父亲应该的责任。我们家就是“丧偶式”家庭。他会牺牲我们这个小家庭的利益去讨好他自己的兄弟姐妹，他对我奶奶是“愚孝”，无论奶奶怎么欺负妈妈，他从不为我妈说话，还嫌弃我妈说这些。他骨子里重男轻女，觉得男尊女卑，他不希望我活出自己的人生，只希望我早日嫁人去给婆家干活。过年的时候，他的弟弟一家总坑我们家，什么活都狡猾地推给我们，他却很乐意，结果自己累出病，我妈让他去医院他还偏不去，举止就像我妈要害他一样。过年我妈给那些亲戚做饭他还吼我妈。他们走了，我为我妈说句话，他还骂我，说上一辈的事情跟我有什么关系。我快被气死了，20年了我一直在这种环境下长大，我讨厌他，想杀了他，同时我极其不想结婚，不知道如何跟别人相处，更不知道如何建立和维持亲密关系。整个人也很自卑，社恐，经常情绪起伏大，同时厌世，有时候觉得要不是我妈妈还在，以后要赡养她，我就自杀了。

爸妈今年53 55，白手起家做生意，辛苦了半辈子，已经积攒了不错的经济实力，目前在考虑要不要盘给别人做，他们很舍不得店和?，我本来是很支持他们退休调养身体的，毕竟已经不需要为钱而忙碌了，健康最重要！但又担心他们没有事业后会觉得无聊，接来和我一起生活能享受更好的医疗保障，但相处中又难免会催婚，其实内心是很想修复和他们的关系，因为从小他们忙着赚钱，印象中也很少有陪伴的时间，羡慕在爱和陪伴中长大的孩子，但又不想再被他们影响，一直没能进入亲密关系可能也和他们婚姻破碎有关系，好矛盾，该用怎么样的方式爱他们，相互滋养呢？

本人女28岁，从小到大特别听话，穿衣吃饭睡觉学习都不敢忤逆，从小挨打，扇巴掌是常事，有时会用蝇拍把或者扁的木棍抽打。总是说我没用没脑子缺心眼。初中时候被亲爸性侵几次，我不想面对他，我恶心我自己。我极度自卑胆怯，不会说话，敏感易抑郁，从小就有肠易激综合征。我说的话总是能被揣测出来其他意思，误会我数落我。我在家的时候总是战战兢兢，无法放松，真的不想回家。现在我有一个对我很好的男朋友在一起5年了，但是父母不满意他的外貌，说我给他们丢人。几年前因为不同意我们，他们闹得很凶要死要活，骂我不要脸，把我关起来手机没收，我胃疼难受，我妈说是吃避孕药打胎自找的，真的没有啊，我伤透心了，我割腕了，当时迫于压力答应分手但实际并没有，现在打电话还是反复强调说他们死活不同意我们。我现在很焦虑犯愁，特别怕他们，他们一打电话甚至一想到他们我就全身颤抖胃疼的厉害。我现在很想离开他们和我男朋友结婚，但我真怕他们，我该怎么办

有些事情自己不亲身经历真的不敢相信 现实是如此残酷 我自己就遇到了 我从小就成长在一个病态不健康的家庭里 父亲暴躁偏执 妈妈软弱无能 （这种人当初怎么结婚的 我至今感觉荒唐）先不说这个 具体说我 我爸爸一直以来控制欲就很强 在我毕业以后他就自以为是给我各种安排 当然没人喜欢被人掌控人生 我本能的反感 各种不从 但是就算我摆脱了控制欲强的父母 但是我的的确确不是个能自力更生 的人 从小就没有接受过这方面的教育 当我长大后意识到自己命运的起初是不幸的时候 那个时候我已经身上各种缺陷 不健康人格缠身了 我的确没有自力更生 的能力 万般无奈之下 我只能又回去依赖那个控制欲强的父亲的经济 因为至少我要活着啊 但是依赖的同时 那个变态觉得 你看是你离不开我吧 然后继续控制 恶性循环 我很努力在自强 但我不知道这个变态为什么在每次我有一点进步的时候就会出来对我各种阻挠干涉不让我自强给我添堵我陷入了困境

我26岁，女，感觉自己活的很拎把。就是很纠结。我嫁的是二兄弟的家庭。我嫁的是老二，还有个大哥大嫂。对于大嫂，我觉得心情很复杂，她比我会做人，会人情世故，很讲礼，农村姑娘家里兄弟姐妹多，我是城市姑娘，独生女，离异家庭，我们都嫁到了这个农村家庭，家里唯一的小洋楼给了大嫂，理由是大哥性格文弱怕不好混社会所以把房子给他，可是大哥一个月工资5千在老家，我老公在北京也只是7千5，只比大哥高2千多，大嫂初中没毕业赚的跟我大专毕业差不多。大嫂第一胎生了女儿现在怀了二胎3个月，我打算后面给她买个待产包，我觉得自己很复杂，一方面对大嫂有一种敌意，有一种嫉妒心理，一方面却又有想给她买待产包的想法，我有点搞不懂我自己了，是不是只有我一个人活的这么纠结？婆家总是说要我们和平相处。

我高中喜欢壹心理看心理书，在壹心理各约过2次咨询，很多次的及时倾诉。父母离异十三年，考研才真正和妈妈相处一整年，我爱吃家乡的辣汤，我妈多给我点几碗，要去逛街没想到我胃疼，现找药店没有，家里有药最后打车回家，在出租车里我妈给我摁穴位，打一个嗝好了，觉得自己扫兴，没逛街还花了打车费，回到家我注意到我自己一直观察我妈，看她的表情语气有没有一点嫌弃，心里不停问我妈妈还爱我吗。另一方面奇怪自己为什么这么想？后来发现妈妈没有一点责怪我。有一次跟我妈说我做的梦，她很耐心地听完了，关灯后我流泪，妈妈居然听我说乱码七糟的梦的讲诉。一直没人听我讲这些（我姑我奶什么阿姨没有认真倾听我），我感觉到了尊重，我有了存在！我把这些年的委屈哭出来，估计给我妈带来了很大的压力，我妈一时接受不住，我们吵了很多次。那时我看了武志红的书，明白家庭中夫妻关系第一位，我想拯救父母是不对的。我之前梦想破碎了，突然发现我只是一个普通孩子

从小到大哥哥一直遭到哥哥的欺凌和压迫，他经常有一句话叫虐虐别人找找存在感，我觉得他心理扭曲，没有边界意识，我内心对他有极端的愤怒，后来觉得再和他争吵也没啥意思，觉得想放下这些事了，不想和他有过多的纠缠了，但感觉他依然我行我素，就好像我懒得搭理他了，不想和他有过多的接触，但他依然对我采取挑衅，我该如何应对？小的时候不敢反抗，这几年吵得比较凶，但反抗争吵之后他并未有任何改变，他有一句话叫做自己，但他做自己大部分做法都是错误的，都是建立在压迫别人之上的，而且还感觉优越感很强的那种感觉，我知道因为原生家庭他内心是不健全的，不交流不理会离得远远的，但逢年过节必然生活中有一些接触，我又如何应对他的挑衅？我感觉他是因为内心没有力量，所以总是通过压迫和强硬掠夺侵略建立自己的自尊心，反抗又觉得很心累