男，27岁，单身，我是在家暴家庭中长大的，父亲性格暴戾，经常对我拳打脚踢，甚至在冬天零下十几度的晚上把我赶出屋，不让我进屋。高一暑假，家里有事，来了很多人帮忙，我也在帮忙做事，然后他让我去干别的，我说不会，他就当着十几个人的面扇了我两耳光，下手很重，耳鸣了一整天。高三毕业那年因为考的不理想，他就指着鼻子骂我，骂我没有尊严，是个畜生，不配为人。 2016年大学毕业找工作，被骗的身无分文，我向家里求助，家里没回复我，于是我一个人在外面漂了一年，这段时间里家里人既没有给我一分钱的物质支持，也没有一句精神上的鼓励，那时候我便觉的血浓于水的亲情也不过如此，对所谓的家也心灰意冷，现在家里人又催我结婚，可我一点结婚的欲望都没有。童年时期的家暴经历，我感觉自己始终处于一种很愤怒的状态，想要破坏一切，不相信情感，不信任他人。

我的继母是一个很好的妈妈，这些年对我视若己出，爸爸年轻的时候是一个精神病人，现在已经多年没有犯病了。这些天，我很悲观，爸爸的情绪也不是很稳定，有时会和妈妈吵架。曾经一直以为，不论我怎样和她吵架，她都不会离开我的，她对我那么好，她是舍不得我的，可是今天她崩溃了，说她这么多年受够了，她要离开我们，离开这个家了。我的生母从小并没有给过我太多母爱，从小到大，是现在的妈妈陪着我长大，把自己舍不得吃舍不得用的都留给我，如今她也不要我了，我真的太糟糕了

最近总是想骂孩子，比较浮躁，看孩子哪哪儿都不顺眼。孩子看父母也不舒服。常吵架和冷战。

我15岁，160，60公斤。父母常常说我胖。说很过分的话。我只要一吃东西他们就会说我。他们不让我画画做手工。经常看我QQ还说小孩没有隐私。不给看就打。背上总有红痕。学习成绩有一点下降就说我和渣滓没有区别。如果连父母都这样那我诞生的意义在哪。说我太冷没有爱，可是我的爱在哪呢。真的好丧我其实很怕死的，但是活着没有意义的话。和死了又有什么区别呢？

为什么我对我的父母 说我的故事会，说我的感想 他们就跟没听到一样，回答都不回答我 有的时候你问个几十遍，他们才会象征性地回答你一句 是不是我不重要，到底是我的错还是父母的错。

想问一下环境引起的心理问题能在不改变环境的情况下康复吗？会因为环境复发吗？ 因为长期家庭原因变得喜怒无常、经常没理由的发脾气摔东西扔东西。抑郁情绪很重，做什么事都无法集中注意力，娱乐也是。对以前的爱好失去兴趣，不知道该从哪里感受快乐。没办法控制自己，很多时候我知道该怎样做，但是内心非常抗拒做正确的事。每天从醒来开始都觉得心理和身体特别特别累，非常想睡觉，抑制负面情绪很多时候也靠强制让自己睡着，经常一天能睡二十小时。而且对家人朋友变得冷淡，无法感受到他们对我的爱也不想让自己去爱他们…… 目前是高一学生，家庭原因很难让我去做心理咨询/看医生。我平时身体生病时他们也拒绝带我去医院，都是随便找点家里有的药让我吃。他们坚信我心理正常不可能有心理问题，我父亲认为有心理问题的人才去当心理医生。 很难过很无助，目前这种情况已经严重影响到了我的正常学习和生活……

单亲家庭，从小跟随父亲生活，他脾气很大，甚至有暴力倾向，平时不怎么说话，我主动沟通他都不怎么理我，一说话就有很明显的攻击性，说我没用、废物、养我还不如猪狗，动不动就说一下侮辱性的语言，为人挑剔，稍有不慎就会引起他的不满，他就开始骂，声音好大，眼睛瞪得很吓人，在我的记忆里他从未坚持好好上过班，靠着出租门面生活。我讨厌他，母亲在异地上班，小的时候，总是见家里来一个阿姨，然后主卧的门就反锁了，那时我还猜不到发生了什么，可是这件事一直留在我心里，有天突然明白了，就开始恨他，看到妈妈向法院诉讼离婚的文件上写着爸爸家暴等行为的时候更难过了。他总是看那种视频，房间有大保健的优惠券，我难以接受父亲这个形象在我心里渐渐的变了，不再是值得信任的，令人尊重的…… 我感受不到来自家庭的温暖，也很难轻易信任别人，却很喜欢和妈妈年纪差不多的女人 父亲从不早起却要求我不能睡懒觉高考又要来了，我却感到紧张无措

是我的奶奶。最近一周我观察她有自杀倾向，并且有试图自杀的行为 奶奶有自己家，她89了，从疫情开始和我家三口共住，有一个月了，有自杀倾向是最近一周 我们家庭没有矛盾，我现在是寒假，爸妈平时也孝顺。但是最近奶奶会念叨活着麻烦，人老就得死等。发现她过量吃自己的安眠片，偷偷藏绳子剪刀，被我们发现了！现在该怎么办!我们已经在24小时看护她了 我觉得可能存在的问题有： 1我们不让她干活。平时会一起聊天但共同话题也很少，老人这样会不会没有价值感，心情难过？ 2前两天有争吵。她有些敏感，晚上十点跟她说关电视睡觉就关了电视，奶奶发脾气骂我爸，说不让她看电视，养了个不孝子!我爸不服和她拌了嘴。但我和妈妈后来分别安抚了他俩 3接来住就是为了好好照顾老人，但奶奶一会儿说这样挺好她愿意，一会儿又说为了陪我她才来本身不愿意。陪着我“不然我一个人睡太孤单了太孤单了” 她可能在说她自己？ 该怎么安抚她！

和家里人一旦吵架吵的凶，就控制不住自己的情绪，会自残（拿剪刀戳自己的手背或手臂、打自己耳光和拉头发）甚至会想死，但又不敢实施，会想不通（脑子进入了死胡同一样）一阵一阵的哭，当晚一定会失眠，过两天如果家里人跟我说句话软话什么的，我的心里面就顺气很多，过两天就又没什么事了

今天和表哥(也算是朋友吧) ,几个人一起玩游戏嘛,2v2,我和另一个在一边,对面是我表哥和另一个朋友,我不经意间说了一句,"我今天要先打xx(表哥的外号)"在我看来游戏里面这种话真的很常见,也没有过火,表哥也不知道是心情不好还是怎么的,就开始说,我是网络上nb,打个游戏还打出优越感了?,现实就是个xx,要来打我,说的很过火,也很过分,搞得我很生气,但是我没有说其他的话,我解释不是他想的那样,他还是很过分的说那些话,最后直呼我名字,想玩就玩,不玩就滚,我想不明白,游戏里的一句没有掺杂任何个人情绪的的话(当时我也是笑着说的),我很不理解,到底是我错了,还是说表哥今天情绪太差,我不经意间成了导火线,现在下来想想,挺不舒服的也有点委屈,他骂我我也没怎么说几句,因为我其实挺尊敬我表哥的,现在越想越不是滋味,还是说我错了