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10000个问题-
很想做一些事情,干一番事业,想让自己每分每秒都能创造价值和财富,想每分每秒都有钱可以得可以赚,但不知道从哪里开始入手,上周周末刚刚结束4月份的自学考试,今天已经距离自学考试结束都已经过去了5天了,到底该做些什么呢?我现在的工作是网咖前台收银,又到周末了,可能人会比平时多点了,需要比平时多花点时间和精力盯好和服务好顾客,过年的时候那么多人都能“挺过来”,现在客人没有那么多了反而“打退堂鼓”了吗?没有吧?考试前一天晚上交班时少了92.5元,也不知道是怎么少的,只能自掏腰包先填上再说,第一次差这么多钱,到现在都没见有又重新多回来的迹象,网咖一个月工资才2K多点,而且全月无休,考试2天,提前1天去市里,一起3天,相当于要扣我3天的工资哦!之前花了199元买了一个APP的年会员VIP,有空可以学习财商、学习各种VIP的课程的呀!学习词汇,10595个单词,自己已经学了4303个单词了,合计已经学了382天了,阅读APP也开了月度VIP,各种电子书都是可以看的呀!还有其他可以听书的APP,可以听书的呀!自己的两个账号加一起都听了1500小时的各类干货了(我不听爽文和小说),另外,还考不考虑学车呀?虽然有慢性精神疾病需要天天吃药,也不知道有没有影响,家人也说就算考得了,不开也是空的,我们家又没得车,而且也不知道有什么地方需要用到小车,等你以后需要车了,想要买车、养车再考虑也不迟呀!车哪时不能学呀?如果实在不知道做些什么,和朋友聊聊天也行呀!27岁了,可以找个女朋友了呀!唉!一直都没有遇到能让我心动的人,我还是属于那种宁缺毋滥的人吧!至少不会辜负自己的内心,不会为了那种“目的”就去“伤害别人”,凡事要对得起自己的内心吧!人家或自己就是没有感觉又何必强求呢?梦想嘛!想财富自由吧!想不工作的被动收入大于所有支出,不仅仅是自己财富自由,自己今后的妻子和孩子和所有家人亲人都要财富自由,成为一个实现财富自由的家庭和家族,实现真正的“养生丧死无憾”,可以毫无后顾之忧的做任何想做的事情,也可以毫无后顾之忧的拒绝任何不想做的事情,只要不违法,不犯罪,能用钱解决的的事情绝不轻易的用其他东西来解决,我的问题就这些吧!
昨天 · 回答3 · 有用 0
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男孩单亲家庭,爸爸离开4年了,跟着妈妈生活,最近发现妈妈好像恋爱了。也会有偶尔晚归,我觉着很不是滋味会觉着挫败还有很多难以言语的感觉 心理很焦虑也很烦躁
昨天 · 回答2 · 有用 0
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他是我的前领导,比我大十岁。我在他手下任职期间他对我也很关照很好,从没有为难过我,还有几次维护过我。他在我心里是最好的。可惜他已经结婚了,我深知不能做破坏别人家庭的那个人,这么久一直在心里默默喜欢他,但是偶尔还是会有点难过,为什么我们有缘无分啊...曾经萌生过和他摊牌的想法,可最终还是被现实原因打回原地。 前几天给他点了奶茶,他后来又回请了我一杯,亲自开车给我送咖啡。或许也是我自己想多了吧....
昨天 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
04-17 · 回答19 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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我跟他很相爱,因为一些事没有说好,他又心情烦躁和愤恨不平,就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子,那个女生死缠烂打坚持要生下来,我男友发现爱的人还是我,所以找我复合,我发现自己也很爱他,但是这个女生才一个月上床,为了捆住他,就立刻要了孩子,我知道这件事后就很绝望,要跟他分手,他也很绝望,加上那个女的拿孩子威逼利诱他,家里人也认为有孩子了要上户口要他负责,他才心不甘情不愿的回去结婚了,也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我,而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰,发现他其实也得了抑郁症,被那个女生控制了,所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚,而且那个女的为了留住他,知道他不爱她,就又要了第二个小孩,现在他回来找我,还是觉得他爱的人是我,而且是那个女人瞒着他生孩子,而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意,他一时脑热被钱诱惑,加上我跟他决绝的分手,他很伤心也很绝望,所以才回去结婚,又被女人利用,不顾他抑郁症,又要了第二个,来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅,气质也好,外形好,也是海归,追求者确实不少,但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症,加上他也因为抑郁症很长时间没有工作,所以没有资金,加上我也一直怀疑他的忠诚,一直因为他的回避跟他疏远,我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情,属于双向奔赴就是因为我在创业,他希望我去工作吵起来分手的,加上他性格回避,不会表达,经常口是心非,没有自信,更不会挽留和求复合,他能找我复合,已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他,也付出了很多情感,不想在人生中错过他,也想给他机会跟他在一起,他让我等他,因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正,可是我跟他是先认识也是谈恋爱的,因为争吵闹分手,我还在等着他复合,那个女的出现的。所以前男友一直在等我,他也非常生气,因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了,比较开放,加上那个女人主动勾引,而且我跟他已经说分手了,所以我认为也不算出轨,而且彼此还爱,也是灵魂伴侣,所以我还是想给他机会,只是不知道怎么面对他的两个孩子,我是坚决要他放弃孩子的抚养权的,我不可能当后妈,家庭复杂很不好,但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费,但是探望孩子以及抚养教育,我也会纠结,我本心当然不希望他再见那两个孩子了,道德评价的勿扰
04-17 · 回答2 · 有用 0
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一对龙凤胎,现在孩子1岁半,媳妇还是超级护崽,孩子的衣食住行,都想亲力亲为,最起码自己买,不愿意看爷爷奶奶抱孩子,但是她要上班,没有办法家里保姆和奶奶看孩子,但是她对奶奶总是爱搭不理,有敌意,而且爷爷奶奶年纪大对小家庭金钱支撑多,想多陪孙子孙女给她们买东西,希望婆媳关系融洽,有说有笑,但是她还是一如既往的烦,因为这个,我们吵了很多次,但仍是这样,奶奶抱怨我媳妇没找对,媳妇也抱怨,我很难受,不知道怎么办,没有办法正常工作生活,我也不想这样,但是却不能改变一点点
04-16 · 回答4 · 有用 0
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我是一个从小缺泛父爱的女孩,爸爸很冷漠,在我小的时候记忆里没有父亲的陪伴。记得最清楚的时候我很不听话母亲会用手打我的头,让我印象最深的的是,那个时候我应该是读小学了,我父亲的50元钱夹在书里不见了,他放在一个透明的玻璃柜里说里夹着,很容易被看到,他就怪我,说是我把同学带在家里来玩。偷走了,结果父亲就要打我,拿那个洗鞋的竹涮子。那个时候我就很害怕,我就跑到房间把门反锁,可是父亲最后还是把门弄开,把我打了一顿,妈妈在旁边帮不让忙,父亲那次很生气,烧掉了我的玩具,一个布娃娃什么的,其它的记不清了。后来我弟弟出生了,我和弟弟隔7岁,有一次弟弟很小从床边掉下来了,爸爸狠狠地打了妈妈一嘴巴,妈妈就躲在我爸爸的弟弟,也是我的叔叔家里不敢回来,妈妈也把这个错怪在我身上,还有一次就是那个时候要发洪水,我家里把楼上出租给外地人临时住,做防洪提防。妈妈他们很忙,那些人在我家里吃住,第第就一回不见了找不到了,家里人到处找,不知道为什么我又被打了,我只记得我坐在地上哭的很伤心,妈妈中途给我一个苹果过来哄我,我很倔犟。没有起来,最后那个苹果被鸡吃了…妈妈很喜欢拿我与别人对比,我的妈妈不知道怎么教育小孩,她的妈妈在她读初中就去世了。还有我的妈妈总会让我和别人不一样,每回买的吃的要藏起来,藏得高高的,她种了很多地,每次我小学放学回家,她就在地里没回来,等我快上学迟到了,她饭还没熟,最后是是有好几次都不吃饭就去学校,她又把我拉回来,晚上回家就是门是关闭的,我的心里多少是失落与失望的,后来我读初中了,每个星期给我25元生活费,住读,三年她从来没给我送我一次饭,中途我回家睡她从来没有叫我起床过,有好几次睡过迟到了,我每个周三回回家改善伙食,可是回来了妈妈也是在地里干活,所以我就对这一点失望透顶,为什么我旁边的邻居我同学的妈妈每次门都是开的,等她们回来吃饭,而我就不一样。所以到了现在我就是很不容易满足,从小缺乏父爱我的情绪很稳定,并且我很爱攻击我自己,就是总会把事情的错误放在我的身上。
04-16 · 回答2 · 有用 0
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我家里的情况非常复杂,人际关系亲戚朋友比较多,公婆会赚钱,老公和我都是靠她父母的那种。老公现在也在和父母一起做生意,但是最主要的经济大权还是婆婆掌握。我们已经生了两个孩子,女儿。老公是独子,当时结婚的时候婆婆说无论生什么也好,要两个有个伴,这个目标我们达到了,随着时间的推移,身边的亲戚啊,朋友看着婆婆的家境好一点,就劝她们让我们在生一个儿子。大概就是这样的意思。在加上婆婆的哥哥的的儿媳妇也生了儿子。家里的亲戚就开始中众说纷纭,每次见到我,见到我老公,都会劝说在生一个。就是无论是我老公的舅妈,姑妈,包括公婆,还有老公的爷爷奶奶。每次见到就会提起这个问题。而我是实在不想生了。这么多年两个女儿没有磨到婆婆,老公,反而磨到了公公。公公比较宠溺小孩,所以小孩提出的要求他都会满足,老公有时会找机会出去与他的朋友玩,就是他很自由不会把自己的心全部放在家庭的那种,并且他也不是那种爱做家务的暖男,反而有点大男子主义。婆婆呢很能干强势,但是不会在家里给你带娃的那种,而公公即使长期给你带孩子他的情绪是不太稳定的那种,始终觉得是女儿,看到别人生的是儿子,甚至会讽刺生两个女儿有什么好。很传统的那种,婆婆有钱也是舍不得请保姆的那种,就是她老和我说她那个时候婆婆她生我老公她8天后,她的婆婆的和他们分家了,她和公公的意思是她们是靠自己把孩子带大的,没有指望公婆,所以即使曾经有几年我们是住在一起的,她们的就会老把这个思想拿出来打压我们,说你们太幸福了什么什么之类的,然后我觉得这些年我过得心累,和婆婆顶嘴,婆婆是家里最能干的人,公公让我让着,老公让我闭嘴,然后心里的情绪就会积压下来。婆婆说说什么你就听着,说是就行了。每回回我老公的爷爷奶奶家,屋里来很多我老公那边的亲戚,有几十人吃饭。我老公的叔叔都会让我洗澡,正常情况下我都会洗,因为我平时表现得太好说话了,其它人可能叫不动,在加上他不敢叫我婆婆洗,只能叫我。因为我婆婆会赚钱,另外有一次一个节日那天也是很多亲戚回老家,那天我带自己娘家的妈妈出去看病,结果到家已经天黑是晚饭时间,我进门的第一句话,把东西刚准备放下,准备吃饭,我老公的叔叔就是叫我洗碗。我回了一句,我一口饭还都没吃,怎么洗碗? 经过这个事我就有点反感他叔叔。
04-16 · 回答1 · 有用 0
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爸爸不作为躺平,加重了妈妈负面情绪和养家压力。我可能不知不觉对男性也抱着绝望的态度,觉得指望不上。觉得他很好他很有钱都是他的事,跟我什么关系。我非常划得清,片叶不沾身。因为我可能内心深处不看好他们。虽然不知道是我自身经历导致还是他们不值得看好。是主观还是客观的呢,我分不清。当初中同学再次说,我要社交变广,要突破自己,去结婚。我跟她说,不喜欢真的做不到啊。她说当朋友了解。我却感觉毕竟都是相亲,总不能耽误。尽快说清。同学却说我这么快拒绝别人,一棍子打死,会让别人觉得我有问题。她说了好多,都是些广交友,多接触认识,还说有的人都没人介绍,而我还有人,但我却不去经历不去了解。我说,不喜欢,要尽快说清。她却说做自己。我觉得不喜欢,就放过别人,让别人去相亲。占用别人时间精力。她却说,做自己就好。我跟她对话,我感受很不太舒服。但我认知里,觉得她毕竟已婚,有两娃,说得肯定是对的。她不太能懂,要跟一个没有感觉的异性出去有多尬。她说,多接触多发现优点,说不定就连线上了。她的话真的很漂亮也很有道理。但是我做不到啊。我也自责自己为何突破不来。可是我勉强自己去做,我又不开心。当我不带原生家庭的眼光去看男生,我觉得他很好,可是不适合,没感觉真的没办法。虽然我爸会让我像妈妈一样容易嫌弃男性,觉得指望不上,但当放下这些自身偏见,我还是不喜欢这个男的啊。真的不行,不是我不想了解。是相处我觉得不愉快或者有点烦呢,老是发消息干扰我呢。他如果是这样的,相处真的没有话说,再相处我觉得还是一样啊。即使不带偏见,我还是不喜欢啊。我就是不喜欢就不喜欢,喜欢就很喜欢。还会难以自拔。就像买衣服,我知道自己适合什么风格,有时不太需要试,虽然也有试了才知道的情况。但百分90,我一眼能知合适不。如果我坚持自己的感觉,我有可能一直找不到。如果我按同学的有道理话语去操作,可能我会很难受。最后还没开始,我就没心思了没心情相处了。还会自责自己做不到才导致剩下。其次,爸爸让我有厌恶和嫌弃的情绪或者带着它们到自己的亲密关系里,所以我也很烦相亲,一边积极相亲一边相亲失败一边感叹被剩下。陷入烦躁里。而此刻心里也有一个喜欢的人,跟他错过了,因为他能给我有趣和安全感,我就有点喜欢这样的,也不会太啰嗦。很会跟着我的节奏,所以我觉得他是相亲里最懂我,却错过了,有点误会,他觉得我不喜欢他吧。缺乏亲密关系的技能或觉悟吧,自己又很想拥有一个美好婚姻,矛盾
04-15 · 回答2 · 有用 0