我妈一年多前去世了 心源性猝死。我当时在国外上学，不在家里。我爸在家里，我妈身体一直比较虚，但也没有大病。那天早上突然体力不支，我爸没有叫救护车，自己送到医院去的。说实在话，我真的很怨恨他，觉得他又愚蠢又不舍得花钱叫救护车又没有基本的医学常识。 接下来的一年多里，我跟他每次说到这个话题，他都显得非常激动，甚至好几次警告我不要再提，他甚至不觉得自己有错，他说现在说这些都没有意义了，他要翻篇了。 今天晚上我又提起来这件事，我的叙述很客观了，我说我妈自己相信保健品不住院不好好吃药是主要原因，你没有及时抢救是次要原因，但他还是微信里跟我发了很大的脾气。 我真的过不去这个坎，我就是希望他意识到是他的错误导致我没有了妈妈。但我爸又坚决不认错。我感觉到自己这样争来争去是没有意义，而且导致父女关系不好，但我真的替我妈咽不下这口气。 想知道如何疏解这种心理，我已经没力气再跟他说话了，每次都崩。

我初三上学期之前的成绩一直很好，但是中考前的最后一学期，因为父母关系突然不好(以前他们一直都是关系很好的)，导致我成绩下降，最后没考上最好的火箭班，只考上了实验班。 当时初中的时候我想家庭才是最重要的，内心里在我的成绩和父母关系之间选了父母，每天一心更多的都是怎么调节他们关系。 之后在高一第一学期末，有一次通过成绩重新分班的机会，我又考进了火箭班(在这段时间他们关系缓和了，而且我真的很想很想进火箭班)。之后到了高二第一学期结束的时候，我的成绩能到全校前20，但是之后他们的关系又不好了，比之前还严重。之后一直到高考，我的成绩一直下降，之前那些和我成绩差不多的同学都考了985211，而我的成绩下降了一百多分，只能考了一个普通的不能再普通的一本。 在这一年多里，我能感觉到自己慢慢抑郁了，最严重的时候应该至少有中度抑郁 可能经过有点长，我要在底下才能写完了，如果能看完帮我分析一下，感激不尽

从去年我就发现他脖子上有草莓印子，当时我问了他，他说是被东西砸了，我今年放假回来又看见了他脖子上的草莓，我就问他，他说是他自己掐的。手机平时也不让我们看，给我看之前都会删一些东西。我本来只想如果他私底下给我和姐姐承认了，知错就改了就行了。没有想把这件事情告诉妈妈。但是妈妈也看出来我和他的隔阂了。就问他怎么回事。他说是我的思想复杂，胡编乱造。今天妈妈让我们都坦白一点，他还是拒不承认，还一直说都怪我，是我搞成这样的。他还说了，就算他有了，他是不可能给妈妈坦白的。但是我妈。真的是极度的相信他的话。甚至还劝我别瞎想。让我给他道歉。两个人最后合起伙来说我的不对。我真是太难了。我快崩溃死了。而且我还说因为他，我以后都不想结婚了。我妈竟然跟我说，那就不要读书了，别去念书了，不成家读的啥书，别读了。我瞬间。天塌了。感觉。我真的好累啊。我后悔我为什么要管他们的破事。到头来我是那个罪人。我真的太难了。

我是女生，25岁，没有谈过恋爱。在这期间也有很多男生追求，也有别人介绍，但是一旦别人明确表示喜欢我，或者想与我进一步了解，我就会非常排斥，身体上也会很难受，也出过几次问题。后面想着这样也不行，也尝试自己去接受别人，但是还是没办法，一旦别人靠近我，我就会找各种理由去觉得我们不合适，直到断了联系后我的生活就回到正轨，我才会觉得我呼吸畅快了。我有点不相信男性，因为我从小目睹我父亲对我母亲使用暴力，很恐怖，我父母也是对我使用暴力，至今也忘不了。我不知道是不是因为这个导致我有点恐惧男性，我怕伤害到我，所以我怕建立亲密关系。大家都说爱情是件美好的事情，谈恋爱是非常幸福，可我觉得是件很累，很不喜欢的事情，甚至讨厌这样的感觉。其实我内心还是渴望，可就不知道自己该怎么办了。

爸爸妈妈，在我小时候经常打架，他们打架我都给他们跪下过，都是也无济于事，还会经常打架。到现在我18了前两天又打架了我什么都没说，感到无奈头疼 ，家里的亲戚说我没用，我只是想让他们两个自己合好，而不是为了我回来，我觉得为了我回来是治标不治本。我真的受够了，我不知道怎么办，我都要崩溃了。唉！

每年都会被父母打一顿，我妈总是会说我们哪哪不好，她就生气，可能是望子成龙，望女成凤的心理让她气不过，她一生气说我就打我我反驳她更生气就让我爸扇我，他们还让我跪地上，我已经初三了学习压力很大了，我努力学就只是个中等水平，家里不是很富裕，我真的有时候很怪他们没有给我一个好的条件，有时候我妈用这个抱怨我爸，我爸就生气喜欢摔东西，我妈其实挺好的，有时候很温柔，我爸却总是凶我妈，我妈好像有点怕他，我最讨厌我的爸爸了，说话水平不高总是喜欢说话的时候说些无关主题的事情，他平常一副喜笑颜开的样子其实发起火来很凶，我也很厌恶他这个样子，就喜欢摔东西，我也搞不懂我妈为什么怕我爸讨厌我爸，打小孩的时候却让他来，我长大找对象一定不要找我爸这样的，有时候我生气被他们打了，我就会到自己的房间里自己扇自己的脸，有时候就想跳楼死了多好，可有时候又想还是耻辱的活着吧，长大有了钱就赶快脱离他们……

明明觉得还是恨他，但具体不知道恨哪里，但就是恨他，无法释怀。 就是无法忘记过去，对我母亲倒没有那么大的体会，因为明白母亲始终是爱我的，究竟该怎么和过去和解。

我17岁了，在小时候我没有一个很美好的童年，记忆当中都是一些阴影画面，是我的家庭（父母），家暴，打骂，一些情节印象深刻，具体是一些不堪的事（不想写），到现在我很理智，我也很理解他们累，其实在我小时候有过无数次自杀倾向，一直到现在，我觉得自己是个扫把星赔钱货哈哈，我没考上高中，上了中专，我脾气平常阴阳怪气的，也没啥优点，我有两个弟弟一个妹妹，我觉得他们都比我优秀呐，我父母说我自闭自卑胆子小，但是我其实已经在做出改变了，有时候我也搞不懂，我怎么会这样，在学校生活中我没有真心朋友，说白了一个都没有，我很孤独，但我没有表现出来（哽咽），父母亲人我是觉得没有一个是对的，我只有我自己，在这个家庭里谁也没有了解谁，对的那方永远坚持自己的想法，在我心中对于这个家庭来说，喜怒无常，恶语伤人，一年又一年这样复杂的家庭，他们是大人没关系，我呢，能不能明知道不要这样，还偏要，算了就这样一辈子吗，我可能自杀对谁都好

第一件事就是不停的让吃饭，吃完要问4，5遍再吃点。记得有一次，做饭合胃口我吃饱了，他们劝饭我又多吃了半碗，结果事后听我爸说他中午就没吃饱下午很饿，我很生气很无语，做的少了，大家都少吃一点就好，非要我吃撑他们饿着，现在是会饿死人的旧社会吗？ 第二件事，父亲母亲经常说悄悄话，并不是两个人的隐私的悄悄话。而是大事小事从来都是他俩商量了，不告诉我，我做哪些错事了，也是偷偷在背后叹气这孩子咋这样，以后长大咋办，从不和我直接沟通。 第三件事，过度期待过度关注，回家后关注我的一举一动，趴门缝，小题大做。期望过高教育方式又不正确，他们觉得我性格内向无法立足，在背后唉声叹气，在我面前指责缺点，说我这样不行那样不对，打压教育，在亲戚朋友面前也是这样。 我现在是一个敏感，孤僻，不相信自己不相信别人的失败者。他们还在一边叹气这孩子快30了还不懂事，一边期待着我有天能赚大钱报答他们的养育之恩。想到这我就头疼想躲起来

父母常年争吵，母亲总是要我站在她这边 我却基本不说话，因为觉得上一代的恩怨应该上一代解决 母亲因此怨我不理解她 我认为 之前没管过 之后也没必要管 。询问如何应对