疫情以来 基本每餐饭的碗我都在洗 每天早上五点半爬起来给她们做好早餐 就是为了他们上班辛苦可以多睡半个小时 中午我妈都会回家吃饭 考虑到她中午就两小时休息时间 为了她能睡个午觉 我拿着手机边听网课变给她做饭 兼职的工资也会给我妈买点酸奶买点吃的 她说家里漱口杯要换了 我发工资后去买了 她说狗狗得鸡胸肉没了 我也去买了 我的伞我的皮筋我的发卡 从来就是不经过我同意就拿去用了 我也没计较过什么 毕竟是我妈 可是就在昨天 我下班回家 吃完饭打算冲杯蜂蜜水喝 我发现她每个杯子里都倒了热水 于是我只能倒空一个杯子 然后她就发脾气说我把她冷水喝完了没烧水 她渴死了 然后因为一天兼职下来真的很累 我语气不好 我说 冰箱里我有冰的冰水 你口渴把热水兑点冰水不就是温水了 有什么大不了的 然后她就开始骂我 说 我每天为你做那么多 你就从没想过为我做点什么 兼职赚了钱都没说给我买瓶水.....

虽然习惯上人们普遍认为父母比孩子成熟，但是很遗憾，有些孩子却比他们的父母更成熟。 案例：一些儿童可能在他还是婴儿的时候就发现了父母的异常，因为只要他的身边不全是不成熟的人，他就一定会产生对比。 经历了痛苦之后的孩子下了一般人想象不到的决心，那就是包容父母甚至是反过来照顾父母 。但是这怎么可能轻易做得到呢？ 随着孩子自身更多需要的产生，他就会逐渐开始崩溃。尤其是除了这个主要的痛苦，还有其他的比如从小父母离异、长期过着借宿生活等等。在遇见父母后不由自主产生的依恋中分出一部分精力去照顾父母， 这不是一个小朋友能做到的事情。如果在照顾父母的过程中引起了父母的反弹或者生活环境的反弹，那么对这孩子来说将意味着灾难，他会再也爬不起来。 可能遇到贵人相助，他就能重新振作。 因为他的弹性能力很强 在他成年之后就可能会采取如题所说的措施去照顾一部分幼年的自己 上述是父母和孩子关系颠倒的一种类型。

童年时，父母比较注重个人空间，与母亲说话常常被无视，一岁半上幼儿园后（亲戚接送），除了父母定期给我生活费以外基本无其他交流，也不一起住，吃百家饭长大，小时候觉得这样也挺自由，偶尔对这种疏离略有不满但会马上把想法压制下去。渐渐对父母乃至他人不抱任何期待。 现在父母开始比较需要/依赖我了，会跟我撒娇之类的，但我无法接受与他们进行亲密举动，比如拥抱和吻脸我都有抗拒心理。包括与男朋友相处也略抗拒，明明很喜欢，但是因为害怕被抛弃，总是率先离开对方。 现在的性格对待人接物都比较疏离，个性独立，与朋友相处更喜欢照顾和付出，不习惯别人对我好，对环绕在身边的人抱怀疑态度，虽然感觉如此也挺好，易满足，但我一方面担心对以后的亲密关系的建立乃至两个家庭之间的交流会有影响，我大概也不是独身主义，想要养育一个孩子，又担心自己会重蹈覆辙，重演母亲的养育方式；另一方面在生活中遇到一点压力总是很容易逃避，请问我该如何自治呢

本人18岁，家庭破碎，父亲7年前出轨导致家庭直接破碎，母亲在我高二的时候经过我开导二婚，但婚前父母购买了一套房欠下了很多债务，离婚的时候我母亲净身出户，到现在为止我父亲一直怪罪我母亲让他买房，但当时买房的时候是我父亲和爷爷签的字，我父亲至今一直怪我母亲，甚至怪我花钱，但我已经尽力不花不必要的钱，除了很便宜的生活必需品我几乎不买其它东西，但他还是怪我花钱，我一直有个梦想，想学画画，我父亲原来约好了高考完后让我学，结果考完他就变卦，不让我学，还骂我不懂赚钱的辛苦，骂我不争气，我已经很尽力了，高中熬了三年，发着高烧也去学习的时候他从来不看我一眼，在我休息的时候只是骂我。我已经很尽力去变得成熟，不提任何过分要求，我知道我们家并不富裕，我已经很克制日益增长的消费欲望，但是他们还是骂我，持续了将近6年，也因为他们发泄脾气被打了很多年，我尽力了，我好累，我不想回家……

很小的时候被爸爸的朋友性侵，那个男人塞了我五毛钱让我不告诉任何人，我很后悔我很讨厌我自己，到现在也觉得自己不配打扮，也不配结婚，也一直不敢和家里人说，逃避一切亲戚酒席，后来有次叔叔办婚礼我没回去，妈妈不放心我一个人在家悄悄回来看我，回来的路上出了车祸，姐姐和爸爸关系不好吵了一架姐姐就走了，爸爸也天天上班不在家，学校里的同学嫌我脏也一直没有朋友，家里一直没有人，我什么事都憋在心里，但憋久了就会感觉非常压抑压抑得快要爆炸了，就开始偷偷自残，最近一次冲突是嫌我在他们身体不舒服的时候没有关心他们，骂我为什么不为他们想想是不是盼着他们死，我很委屈，我也不知道从什么时候开始失去感情表达了，觉得什么事忍忍就能过去了，对什么都感到麻木了，我左眼开始看不见了也一直没和家里人说，我自残就骂我矫情，我也不知道要如何让他们开心，想到了当初那个男人对我做的事就给他们打钱，他们更生气了，我很迷茫……

我的上一辈在情感上大多都不太成熟，幼时的我虽然身边一直有人在照顾衣食住行但缺少说话的对象，因此很孤独。 有幸在12岁的时候接触到了我的爷爷，尽管老人感兴趣的话题对于孩子来说无异于学天书，但是每次交流我都尽全力争取让自己接得上他的话。几年下来爷爷的知识结构对我的影响非常深。他说想要活到看到我工作的那一天但其实是创业， 这让我的精神出现了一定的波动没有对他进行明确的回应。 他住院的时候总是托人给我带话“为什么不来看我”。之后他的去世对我的打击很大，间接导致我的精神出现了异常。 后来我失去了一部分记忆，当我意识苏醒之后发现不管自己走在哪里，似乎总有一些人认识我。 我有一些零碎的记忆片段，知道我对公众造成了一定的伤害。 这让我感到羞于见人。当我执意在家修养，把视线转向我的家人时，他们仍然坚持我是懒惰成瘾不去工作，是个吭老族。 我该如何平衡？

孩子跟着前妻的，但不让我见孩子，还跟孩子说我死了，我给她治病花了几十万，欠款现在一个人在还，离婚前就背着我买了房子在父母名下，见孩子很困难，该如何做呢？

爸爸在我10岁的时候去世，母亲有癫痫病，不能正常交流，自从爸爸去世后，我和母亲在一起吃饭的次数不超过五次，一直跟着爷爷奶奶吃饭，从小学到高中都是跟着爷爷奶奶奶，到了大学自己贷款打工供自己上学，今年考上了研究生，疫情期间一直在家，跟着爷爷奶奶，大娘大爷有时会过来吃饭，在平时，我出去打工，考上研究生什么的，得不到他们的一点鼓励和赞扬，在家里，我奶奶让我做家务的时候，不好好给我讲话，我就很烦，我考上研究生了，我奶奶就说不是给你自己考的，跟我们没有关系，事儿是这么个事，但说出来也太寒心了，有时候我都觉得自己是一个不孝顺，没有感情的人，我的叔叔大爷姑姑什么的，就对我说话也不是很耐烦，有时候说着说着就给我投来一个失望的眼神，我就很难受，我就想着你们要管我工作什么的就要和我好好商量，不想管的话也不用问我，不必假惺惺的，我对我身边的人产生了怀疑，每天做事情就控制不住自己，一直弄得很大声响

今年26岁，由于我现在在外地留学，最近因为网课没有出门心情有点抑郁，于是跟爸爸说我很不开心，可能有点抑郁了，然后我爸爸就每天联系我，问我的近况，但是不知怎么的，每次他来给我发信息发视频后，我不但心情没有变好，还总是回想以前高中他和妈妈离婚从而影响我高考复习的事，就很伤心，然后就很生气，数落他当时没有好好管我的学习，我本来学习成绩一直挺好，后来是读了个一般的二本，然后就总回想那段时间天天争吵让我伤心的事，虽然我知道已经过去了，但是每次我都不自觉的动怒，生气，觉得对我身体不好，还总哭，我觉得我的眼睛可能会因为哭太多而眼皮变肿不会好了，而且我跟他说以后不要给我发信息了，因为总是刺激我，他每天问我一次，我每天生气一次，我都要神经衰弱了，现在我很后悔为什么我每次都要接我爸爸的视频，和他说那么久，让自己收到伤害，还让自己一整夜的失眠，我觉得我的身体受到了损害。

我是应届本科毕业生，大四上找工作的时候和父母爆发很严重的冲突。他们喜欢干预我的事情，干涉我的决定。那个时候，我一边学习，一边实习，两边的任务都很重。有的时候还会和他们吵架。晚上经常到2、3点都睡不着。压力太大，经常在晚上流泪。 其实我自己找到工作了，但是我的父母还是喜欢去干涉我、打压我。最近我毕业了，但因为疫情不能去北京入职工作，在家待了有小半年了。我爸妈还是没有边界地干涉我。我想着自己出去租房，但又决定这样太夸张。因为毕业手续，许多事情必须得在家办。昨天晚上又一次因为家庭冲突，导致我晚上心里难过，哭，睡不好。我真的想结束这种生活，不想因为别人干涉自己的工作，干涉自己想要重视的东西。 我的父母之间的关系本身也不是很好，经常吵架。我和我的男朋友因为疫情感情也变淡了，现在也不咸不淡的。唉，是不是我的性格真的有问题？为什么我总是和亲近的人搞不好关系？我真想自己一个人，图个清净。