我觉得恶心的点是，她从小就爱用道德伦理这些教育我，在这些方面对我非常非常严格，也总是听她一副清高的样子嫌弃嘲讽那些明星，所以她自己发生这种事我真的觉得恶心，想起小时候她对我说的那些话，我真的觉得好恶心

我已经上大一了。我在高中的时候，成绩已经很优秀，但父母老师还是很喜欢拿我和差不多水平的同学比较。我觉着我有自己的节奏和方法，不需要像别人一样拼命也可以取得好成绩，但他们似乎不这么认为。 我已经上大一了，但感觉他们给我的阴影还在影响我的学习生活。我总是怀疑自己做的是不是对，对于学习的节奏和方法很困惑，有时候也喜欢与别人比较。我该怎么办？

三四年级父亲开始患有甲亢，脾气暴躁，看不惯就言语恐吓殴打，直到现在高3才知是因为病目前已理解父亲。可心里的阴影一直除不去，一回到自己以前的房间就又缠住了我，房间的门锁坏了关不住，是父亲一天晚上用榔头一下一下砸坏的，恨极了自己害怕他的样子。生养之恩演变为怨恨，厌恶这个家，厌恶自己，厌恶周围的所有人。我的心坏了，我想修好它，我想热爱生活，想做能心有大爱的人，可每一次都会绕回原点。

我让我妈带我去心理医院做心理咨询，结果我妈她在外面偷听，还把这些告诉了我老师，现在我跟我老师关系挺僵的，我要怎么做才能挽回，我好不容易有一个可以指引我的

不知从什么时候开始，父母子女变得像只是血缘关系而已，父母有退休工资，生活无忧，平时看到弟弟总是从父母手里拿钱，而这一切都与我无关。去超市，妈妈也等着我付钱，哪怕装个样子都不会的 我不需要他们的一分一毫，我只是觉得区别对待 真的很难过

我是刚生下来没多久就被父母领养的孩子，我从小就是因为各种失误收到父母的各种责骂，甚至被骂过“养你就是个拖油瓶，还不如不养”。无论是过去还是现在，一直都觉得自己这个人在父母眼里啥也做不好，虽然父母也跟我谈过心，说把我当做亲生孩子对待，一起生活了十几年，在我心里这份感情也是实实在在的。但后面的生活中还是出现了各种问题。我父母是小学教师，思想都很保守古板，从小就不怎么允许跟朋友玩，也没有去过一次聚会（包括高中结束）。成绩不好也总是拿我跟别人家的对比，去数落我，各种否定。我很厌恶这种感觉，也跟父母交谈过，但并没有太久的成果。我逐渐放弃跟他们交谈甚至想远离他们，心中特别想追求自由。我还痴迷上了游戏上的“朋友”，网络的漫画，因为我无论是在看或者是在聊天的时候我会很放松。我也知道这样去放松的方式不好，我也试图去戒掉小说漫画游戏，最后都没有结果。父母又看不惯年轻人看手机。

我的父亲一辈子碌碌无为，付不起的阿斗，还是十足的妈宝，不合格的丈夫，酗酒抽烟，十分差劲的父亲。小时候对我和我妈的家暴，让我一辈子都没有办法原谅他。我妈就是命运的奴隶，嫁给我爸这种烂人，一辈子受苦受难，让我们家里三个小孩也跟着自己受苦受累。工作这几年，我的性情都变了很多，脱离了原生家庭的环境就觉得很开心，极度排斥回家，毫不夸张的说，见到我爸顶着个巨大的啤酒肚，长年抽烟酗酒导致的面色萎黄，和不爱干净导致的足部皮藓，都让我感到十分的恶心和厌恶，甚至一度觉得他要是意外去世了，我心里估计不会有一丝一毫的难过。这一系列的原因，让我极度排斥父母，问我任何问题我都极度排斥，多住一天都觉得难受。对我妈也是极度排斥的状态，平常我们也不怎么联系，基本她一找我就是要生活费，然后我十分不想给，我一辈子都是在吃百家饭长大，父母没有给予太多的物质或者是精神上的供给。物质上一直是爷爷和大姑给的，精神上一直靠自己…

我高中成绩不好，以前小学初中成绩都很好的。8月份被爸爸说了一顿，然后就开始天天哭，饭也吃不下。后面去医院诊断抑郁症，住了十天院，在医院感觉很舒服，但是一提及家人就哭，后面也不想回家。现在每个星期放学回家就想哭，在学校上课的时候想到都会哭，没办法和家人一起吃饭，只想一个人待在房间了，他们一人多说话我就受不了。要怎么解决这个问题好

从小到大，身边的长辈总是对我说，你是女孩子就应该学做饭，做家务，不然以后嫁人了婆家会嫌弃你的，别人会看不起你的。我真的很想说现在都什么年代了，凭什么那些都让女孩子做，什么叫是女孩应该做的，我很不认同。还有就是大的就应该让着小的，多帮小的。我是一个女生，也是家里的老大，从小就没有正经的过一次生日，有什么也都是让我去做，弟弟只要不高兴了就是我的错，他想要的都可以得到，很少挨骂挨打，他不会的我就一定要去帮他做，衣服，买东西，做文档，等等都是读大学的人了，不会的我就一定要给他解决，即使我没有时间，不帮他就有人来说你弟弟要什么你怎么不帮他啊，你是姐姐就应该帮他，让着他。有些事情我真的不知道该怎么描述，也不想说了。我就想问，什么叫洗碗做饭做家务等女孩子应该做的，凭什么大的就一定要让小的？？

总是期望能有一段很好的感情，准确的说应该是想利用爱情，弥补一直以来来自家庭父爱母爱的缺失，也确实找到了这样的人，但是我发现他给的爱让我不敢接受，我怕我接受了万一哪一天他不再给我了，我会更加痛苦，还不如一开始就不接受，而且这种来自他给的爱，和母爱父爱一点也不一样，让我无法从心里感觉到那种被给予爱时带来的自信和力量，他已经在很努力对我好了，难道心里的那种爱的缺失真的就无法弥补了吗？无缘无故的想哭，心里莫名其妙的干的发槽，负面信息很容易就能影响我，导致我没法真正的开心过，面对即将到来的定亲和婚姻，充满了不确定，总是幻想自己会被虐待家暴，甚至离婚。