父母争吵了很多年最终离婚。连我结婚也是分开办老死不相往来。我的前半生都是在争吵中度过。还要面对母亲的暴躁，父亲的冷漠。以及父亲对继母弟弟的偏爱。k y 我痛经脸肿。我诉苦。男友没反应。我说你都不给我买药，他说你就在医院工作不会自己买吗？于是争吵。一会他说他亲戚父母突然要到家里坐会儿，但是我肚子真的疼到炸。家里很脏。我强撑着把家里收拾了。不然也会被说懒惰。晚上他给我煮了馄饨我也挺高兴。第二天结婚我想去买首饰。他说你不能自己去吗？我说什么事我都能自己去。为什么你弱精买药要我去！他肠胃不好生病都是我买药。于是我们就吵起来了。他就说你们家族基因不好。爹妈教养不好才离婚的之类。 他今年37岁一个农村来的小主管。房车贷款都要掏。我跟着他就是图一个人对我好。我自小家里有保姆也没受着累。我找他这样条件不好的就是为了有人疼。要不然他凭什么跟我在一起！现在我钱也没有用很多。还要出力一些家庭琐事。他为什么这样！

从小父母吵架，我就恨，很讨厌。我的母亲消极又强势，盲目攀比，爱记仇，蛮不讲理。每次吵架之后要死要活的，哭哭啼啼，所以造成我的性格懦弱。我想指出她的错误，她就记我的仇，很长时间不和我说话。所以我一直活在她的强势之下，忍气吞声。还有她一直对我打压式教育，经常把脾气撒在我身上，我后面得了焦虑，抑郁症，异常痛苦。我所有的痛苦都是她造成的。我好恨她。现在我成家立业了，我有反抗她的力量了，我经常和她吵架，说我小时候不敢说的话，指出她以前犯的错误，可我的母亲都50多了，她还不承认，还狡辩，还用难听的话攻击我，我好伤心，我恨她，她明明给我造成了那么多的身心伤害，她却可以推得干干净净，我想和她断绝关系，我的痛苦无法化解，这股恨的力量太强烈了，我现在自己的家庭在我的努力（学习家庭教育）下也挺好的，按道理我应该把更多的精力放在教育自己孩子身上，可我对她的恨始终放不下。她应该在我面前承认自己的错误，她欠我一句道歉

有一个对我很好的男孩子，脾气性格我都很喜欢，也喜欢他温暖的家庭，在本地有房也有条件买车，父母也是普通老实的工人家庭，身边的朋友也人都挺好。只是顾虑到他29岁刚韩国硕士毕业回国还没稳定工作，才认识一个月，只是相处融洽，还没有更深的了解到他的工作养家能力，学生气还比较重，所以没有答应他的表白。 还有一个是我父母介绍的高校博士后，和我同岁，学业非常优秀，性格也挺好，和我互补，他比较急做事有条理，我比较慢，容易迟到但他也包容。但是考虑他家里是农村的，而且没有恋爱经历稍微有一点直男，而且生活基本都是工作，没有其他太多的爱好和陪伴人的习惯。所以培养感情的进度有点缓慢。但是他的能力将来应该会有很好的经济条件。 还有一个是在同一个部门，小我五岁，他家里也是母亲有精神分裂，父母离异，我父母朋友一直不支持。虽然他在我看来是个爱干净，有目标，对于工作很认真，但是脾气并不好，只是我还放不下。 该怎么选择？

我家孩子6岁，是个姑娘。孩子敏感，自尊心强，抗挫抗压能力弱。考试没有考到100分，哭?。上学迟到一会哭。很多事情都要力求完美！刚有孩子时，我什么都不懂，内心也很脆弱，敏感。爱发脾气，负能量多。当孩子4岁左右的时候，我看见孩子越来越像我，我意识到我的教育方式有问题。我的状态给了孩子不好的影响，所以我决定改变。我了解原生家庭，了解自己性格，学习科学育儿，慢慢的我积极乐观了很多，心态平和，对待孩子也是耐心温柔，孩子也改变了许多。孩子不再怕我了，和我的关系亲近了很多，每天晚上都会和我说很多心里话，我耐心引导到，帮她疏导出了她内心害怕恐惧的画面。她说“妈妈你生气样子好可怕，我都发抖，你和爸爸吵架的样子，我害怕极了”。我运用心理学知识安抚她，告诉她没有错。可是孩子内心对还是脆弱敏感，抗挫能力弱，害怕做错事，害怕老师批评她，爱哭，我每次都是鼓励她，耐心开导她，也不知这样做对不对，会让孩子内心强大起来吗

我从大概三四年前开始的。长期过度焦虑，在生活上、学业上和人际交往上。比如有时候因为老师的提问，而感到紧张难以喘上气，甚至会不自觉的扣自己的手腕，严重时会把手腕抠破。还有一次去食堂人特别多也很杂，各种味道和声音。当时我就觉得胃很难受，也感觉很恐惧。每次情绪一激动就会咳嗽、呕吐、想扣手腕。有时候还会长时间噩梦。但这些都是间接性的，虽然嗯我会害怕食堂的环境，但我偶尔也会去演讲比赛之类的上台活动。 对于未来，很多人和我说未来很苦，我的成绩一般是我们当地的重点高中里排名中间的学生。我一直害怕未来的生活，觉得无味且疲惫。因为过去的家庭环境，我对别人的情感一直很淡薄。我没有在意的人，除了想画画写作外没有想做的事。可是我最近发现留给自己的时间越来越少，生活越来越无趣。也越来越嗜睡，每天无时无刻想睡觉，在周六的时候一天甚至睡了十三四个小时。日常靠着咖啡因生活。

家里已经有3个女儿了 我是最大的 今年21了 父母41和46 母亲有产后大出血史 家庭条件也不好 最近告诉我想生四胎 生个儿子 有非常多的理由1.身边人言语影响与自身观念落后 2.怕女儿嫁出去没兄弟在背后撑腰 3，第三个女儿不听话 叛逆 4.母亲有妇科病，听说再生一个然后好好坐月子妇科病就会不治而愈……还有好多的理由我一下子梳理不完 我气疯了

不知道什么原因我就是很讨厌有家人这种东西，我根本不想要和他们有任何感情，血缘关系也让我觉得恶心，因此我很讨厌自己的身体。 我认为家人只需要物质上支持我长大成人就好了，除此之外并不想有很多交集，但是他们却总是干扰我，惹我厌恶。不管做什么都是被束缚的一样，让我想离开家人，或者把他们赶到永远见不到我的地方，让我自己一个人待着。 我讨厌听到他们的声音，讨厌见到他们的人，讨厌和他们有肢体接触，每次他们在身边我都会很暴躁，心里抓狂，会有一种想毁了他们的冲动，虽然知道这样不对，但是我还是想让他们快点去棺材里待着。 亲情真的让我恶心到想吐，要么让我死要么让我的亲人死，不然我会觉得自己的身体永远是脏的。 我是女的，讨厌见到男性亲属尤其讨厌见到自己的父亲，每次见他都想杀了他，让他远离我。我不希望我的生活中有原生家庭的存在。 请问我该怎么转变自己这种思想，感觉自己挺道德败坏的。

因为爱而不得的失落造成了伤痛，但已经是曾经的创伤，现在的情况是被爱着被满足着。可是内心深处仍然常常会有莫名的心悸，不经意间就会产生伤感和防备，觉得自己有点点"作"。 请问，曾经的创伤如何转化并消解？

对象的两个姐姐已经都结婚好几年了，但是一直都住在对象妈妈家里，我们还没结婚，我现在担心这种家庭我相处不来，和对象说了以后，他说他姐姐都挺好，不会有什么矛盾，可是我总觉得关系太复杂，处不好，他爸爸居然还和我说我想多了，说我这么大人了，难道连人际关系都不会处理吗？我感觉太无理了，我还没嫁给你家呢，有什么理由资格还教育我，我现在想分手，不想处了

初高中在我姨家寄宿了七年，初一下学期妈妈生了个弟弟。我姨是老师平时挺疼我的但是比较凶，在家里小心翼翼，任何事情不敢表达自己的意见，平时就是呆在自己的小房间，出来吃饭也一句话不说。高中时期住校，周末在学校呆着也不想回我姨家，当时还喜欢了一个有女朋友的渣男，当了小三还跟渣男开房。我妈一星期给我打一个电话，聊的大都是学习，跟我爸聊的更少，我姨平时的关注点也只在我学习上。她怕我学坏，不让我买太多衣服，控制我的零花钱，从那个时期产生了自卑的心理。小学时候我妈对我的管教比较自由式，那时候的性格就是比较大大咧咧。到我姨家就比较严格，非常看重学习，再加上很多事情都是靠自己去处理，所以这个期间也慢慢封闭了自己 现在26了，感觉自己身上有很多问题，自卑，缺少共情能力，自私自我，情商也很低，经常不能理解别人说的话。平时做事情没有条理，扭扭捏捏，三观很歪原则性很差，没有主见