我之前提过一个问题 是关于父母亲戚与我情感淡漠…里面有提到过我的经历 在这里就不重复讲了 自从做了心理咨询了 能够辨别出自己的情绪 学会了保护自己 树立边界 感受到自己值得被爱 买了心理学方面的书 刚刚翻开第一页 除了工作 其他时间会去游泳 绘画 考证等来提升自己 我未婚没有对象 我很珍惜也很喜欢当下的生活状态 可是曾经的经历和创伤像复读机一样 重复播放 使我在学习玩耍时无法专心 我怨恨憎恶他们带给我的东西 他们之中有对我真心好的 可我心里想到的负面要大于正面 在我知道他们对我好存在利益时 我疏远他们 如果不是因为我爸 我可以断开这层链接 可是这时候我看到他们开始来关注我了 比如朋友圈点赞评论 原本他们没那么积极主动 在我看来他们给你点赞评论说明在关心你 那以后对你提出什么需求就是理所当然的事 我觉得虚伪做作 我真的很讨厌他们 这些负面情绪影响了我很多东西 占有我的时间

1987年二姐得了精分，没有正规治疗，直至2007年，。期间病情反复发作，婚姻也多次变故，目前坚持吃药，离异在家，病情还算稳定。原生家庭母亲成天在家吵架，我感到十分羞耻，我变得怕与人交往，怕被人知道自己有这么一个家庭。十年前大姐又因家庭变故得了精分，经过治疗，目前稳定。哥也似乎不太正常，没有工作。自己符合回避型人格障碍特征，想结交朋友，但觉得原生家庭令人羞耻，自身经济条件不如同事又感到自卑，儿子工不太理想，觉得事事不如别人，不敢与人多交流，敏感、害怕被人否定，失眠严重。如何改善这种状况？

我小的时候，我妈因为各种原因经常打我，我爸是个妻管严，一直在外地工作，平时大概两个月回来一次。但自从上了高中，他回来的时间越来越少，每次到家停留的时间也非常短，可能是因为和我妈吵怕了吧，我觉得他对家里的事漠不关心。我妈现在是个摆摊小贩，在市场里租了个摊子，我觉得她非常的利益化，他总是对他身边的人和事说三道四，但是在不知不觉中，她自己也成了她口中的那些人，只不过她自己没有发觉，我不知道因为什么原因，她已经出了两次轨，怀了两次孕，她怀的第一个孩子人家不要，她打掉了，第二个孩子，她生下来了，而且经常把这个孩子带到我们家里来，且她的行径越来越过分，似乎一切都是理所当然的。她还瞒着我和弟弟，还一直认为我们并不知道此事，但细心的我和弟弟早就知道了，所以我想问问，我该怎么办？

我有一个非常善良的爸爸，我从不抛弃他，因为他是我们最亲的人，现在己病逝好多年了，我还是觉得自己中了百万大奖生在这样的家庭，他什么家务都不会干，什么厂都挣不到钱，合伙作生意只要对方一句话，合同懒的签，每次厂办好了被人踢，生意的钱都是借的，房子拆迁了都是卖了做生意还钱还利息，借别人的还不够瞒着我拿家里唯一的房子去贷款，现在想来我们全家人的一生都被他拖累了，我小时侯很担心爸爸又出问题了厂办的不开心不办了，过段时间想做老板了又重新开始，叫他上班说年纪大了干不动，要么干不下去又去找，找工作都找出名了，穿裤子从来都开档，香烟味满屋子到哪哪有，被烟熏的洞很多，相信自己老没关系，只要钱一下子挣的够多，我回家就会和爸爸有予盾，他不听我的，说我小孩，但是从不反抗，非常忠诚，在学校我才能情绪正常，我非常不理解会有这样无用的人，他很帅，很忠诚，善良真的是个错误吗，因为善人害了我们

我爸在我小时候出轨了，他每天都要很晚才回来，甚至不回来。奶奶告诉我他忙着赚钱养我，很爱我。全是谎言。 我小时候很爱他，很恋父，我希望他一直很爱我，能陪我玩，能放学回家看到他，能陪我吃晚饭，能陪我聊天 上初中了，他开始让内个女人带我出去玩。我不知道该怎么办，我最会的便是揣着明白装糊涂。我一面揣着对妈妈的愧疚，一面又认识到只有跟她出去，爸爸才会陪我出去玩。我很讨厌妈妈的软弱，哀其不幸，怒其不争。所以我养成了跟妈妈完全相反的性格，我不信任任何人，我为自己穿上了一层厚厚的盔甲 我上了大学，我爸和她生了个男孩。我爸想让我去看看内个孩子。可是我不想。我很讨厌内个孩子。虽然稚子无辜，但是他的出生建立在别人的痛苦之上。我也很讨厌我自己，自卑，敏感，自私只想爸爸爱我一个人，嫉妒内个孩子轻而易举便能得到我求之不得的陪伴。我告诉自己我没有爸爸了，没有人保护我。 可是我知道我还是想要一个好爸爸，一个能保护我的人

大学以后谈了四段恋爱，其实有很多都是已经维系不下去了，上一段对方是个很渣很幼稚的人(无缝衔接+和我藕断丝连)，但是我依然无法走出来，甚至还有想要挽回的念头。我觉得每次分手，就像心里有一个填不满的大洞被打开了，使我不断的去乞求和好，想填补那个洞，这种情况直到有新的男朋友才会好转(最长的有两年)。我是单亲家庭然后变成重组家庭，我的亲生父亲见面次数用手指头都数得过来，他黄赌毒嫖家暴什么都有，他抛弃了我，很彻底，没有抚养费，也没有任何联系，这个事情对我的影响太大了，我没有办法原谅，也没有办法释怀。

因为父亲爱喝酒母亲离家出走再也没回来，而他不知悔改只知道喝酒还家里的土地卖掉，自己只知道喝酒不停的喝。因为醉酒把手摔断了也不去治钱都拿来喝酒，

我父亲在我出生起就开始出轨，不务正业，家暴我，母亲，姐姐。从小没管过我学习，暴力解决问题，如果犯错，他就会打我，甚至打我母亲，责怪她没教育好我，他和我母亲感情不合，经常当着我的面家暴母亲，我母亲从我出生起就一直负责我跟我姐的开销，从来也没做过对不起我父亲的事情，我跟我母亲很合得来，所以每次他家暴我母亲，我就会出手阻止他，我从小到大也对他有一种恐惧，18年的时候联合外边的小三来家里闹，从我母亲这里骗钱，到处借钱不还，他天天不在家，早出晚归，那些要债的天天来找我们，因此我们这些年也没过过一次安生平和的新年，过年期间就是把门锁住，在家里很小声说话，他天天想各种办法从我母亲这里拿钱，终于在今年过年的时候，他们吵架的时候情绪激动去离婚了，我母亲也终于解脱（以前没离婚是因为我还小，爬影响我）

我感觉我的母亲非常自私！ 小时候与父亲每天晚上因为打牌打架吵架，让我没有安全感老是做梦在找厕所然后尿床。本来孩子垫个尿布挺正常的事情。可是每天晚上，她都骂骂咧咧的把我打醒，跟街坊邻居散播我邋遢尿床的事情，导致我一出门别人就笑话我。 这事还没完，妹妹出生之后，我妈怕她跟我学坏。每年暑假把我骗到乡下亲戚家里等我睡着了，爸妈牵着妹妹就回家把我一个人丢在乡下几个月不闻不问。中学的时候，本来家附近有学校，她也硬是把我丢到亲戚家过寄人篱下的生活，每次放假回家，冰箱里都是给妹妹的零食酸奶。她长期故意冷落导致我在外面没有安全感，在学校里像是一条被遗弃的狗。无法集中注意力，人际关系也非常差。我对她有意见，她就伙同我爸来骂我打我，说我没用，到了18岁就滚出去。我患上抑郁余恐很难正常社交工作，每天都想死离开他们，请问该如何摆脱他们，摆脱过去对我的伤害呢？

女，27了，孩子也一岁半了。可我在本该成熟孝敬父母的年纪，越来越讨厌自己的爸爸。从小是妈妈一个人丧偶式把我拉扯大的，我第一次对爸爸有记忆已经是四五岁的时候了，我记忆中，没有什么关于爸爸开心的回忆，全部都是害怕和紧张。他每个月回来四天，不好好吃饭，用木棍抽到身上青紫。想妈妈了，打到我不哭为止。翻我的房间，翻我的日记，连我的小纸条都翻，看见认为不爽的，就拿出来质问我。跟我说等我上小学六年级就不打我了。后来，是不打了，就是骂我，瞪我，板着脸不和我说话。我想他应该很讨厌我。如今，他很喜欢我的孩子，我妈想让他帮我带孩子，相处了两三个月，我痛下决心，不需要任何人来帮忙了，这两三个月，每天他陪孩子玩1个小时，剩下的时间全是我自己带，我却不知道为什么背负着坑害父亲的名声。现在我自己带孩子了，他就每天在我妈面前说我很多的不好，依然对我不断的贴标签，下定义，冤枉我。道德告诉我，该感恩，可我内心真的好讨厌他！